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彼氏と結婚できるのか

レス30
（トピ主 2 ）
🙂
みかん
恋愛
お互い26歳、付き合って6年目、同棲して1年になります。 元々期限としていた同棲一年を先日迎え、結婚についての話し合いをしたのですが、彼からの意見は「結婚は私としたいけど今じゃない」というものでした。 理由として家事能力の不安と、今後転職を考えており、2〜3年は様子を見たいと。 家事能力についてはお互い共働きで、私はシフト制、彼は土日休みではない勤務形態で、時間に余裕のある彼の方が家事負担は多いと思います。 長年付き合った情もありますし、彼と一緒にいたいから結婚したいのであって、別れて次の相手を探す気にもなれず。 かといって彼の意見を押し切って結婚できるはずもなく、どうすればいいのか悩んでいます。 みなさまのご意見よろしくお願いします。

トピ内ID：054d97f55fe3de11

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見切りつけましょう

🐱
ゆり
期限が来ても、彼は結婚する気になれなかったのだから。 男はいいですよ。26ならまだまだ需要あります。 女はそうじゃない。30過ぎたら良い縁談は驚くほど少なくなります。 2、3年彼を待っても、結婚してくれる保証なんて無いです。 かくいう私も6年付き合った彼がいました。結婚するつもりでお互いの親にも会ったし、別れた時は泣きました。同じく26の時でした。 気を取り直して婚活して出会った人と結婚して今は本当に幸せ。 夫の事しか考えられないくらい、大好きになりました。子供にも恵まれました。 元彼の事なんて思い出す事はほとんどありません。　 結婚する人とは6年どころか、何十年も一緒ですよ。 お別れに背中押します。

トピ内ID：83418692841f98c1

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家事能力の不安って、誰の？彼の？

🙂
梅雨明け
「付き合って6年目、同棲して1年」であと2～3年って、本当に結婚する気があるのかなぁ。だったら婚約だけでもしてもらえば？ 26歳って男女差が微妙ですよね。女性にとってはあと3年で20代最後の年、男性はまだ20代、結婚は30過ぎてもいい。 2年または3年待って彼と結婚できなくてもよければ付き合いを続けたらどうですか？何となく彼の気持ちが離れているように感じるのですが。 好きだったらもう少し言い方が違うように思います。 20代の6年は女性にとって決して短い時間ではありません。その辺の責任が彼にありますか？

トピ内ID：91850c3c20441bb1

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コンコルド効果かも？

🙂
ららら
あと三年後ならトピ主さんは30手前。彼氏さんと結婚ということなら別に遅いということはないですが、もしそこから他の人をさがすということになったら気持ちの切り替えも含めてしんどいと思いますよ。 これだけ付き合ってきたのだからできれば彼氏とという気持ちはわかりますし、共働きなら子育ても奥さんにお任せとはいかず、転職してすぐに結婚というのは考えものではありますが。でもそれならそれで結婚はして、落ち着いた頃に子供をという考え方もあるわけで。 男性にとっての30才と女性の30才はやっぱり違いますし。一年間同棲してみて次に進めないなら、さらに彼のいうまま2、3年ずるずると待つより、自分がどこまで待てるのかというトピ主さんの中でのタイムリミットは考えておいてもいいのではないかなと。 これまでこれだけ時間を費やしたのだからと、あまり結婚に前向きでない彼氏に貴重な20代後半を注ぎ込むよりは、タイムリミットを決めてこれ以上は損切りするというのも一つの手ではないかなあと。。20代前半なら好きだからとことん彼と付き合うのも良いと思うんですが、3年後にまた何かしらの理由をつけて先延ばしにされたら、、正直、キツくないですか？

トピ内ID：2638fa1b952be866

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個人の意見ですが…

🙂
おっさん
期限付きで１年も同棲していたのなら、その間に色々と結婚を意識してお互い準備を進められたはすでは？ 彼が本気で「この人と結婚したい」と思って同棲しているなら、期限前から結婚について色々と具体的な話し合いをしているでしょう。期限を過ぎたのに「今じゃない」というのは、結婚を真剣に考えていないからですね。 彼が本気であなたと結婚したいのなら、期限までにしっかりと準備をして、期限が来れば「結婚しよう」とあなたにプロポーズをすると思います。更にあと２～３年様子を見るとなると、何時まで経っても結婚なんて出来ないでしょう。ず～っと様子を見ていると思います。 女性にとって20代の３年間というのがどれだけ重要なのかは、婚活サイトとかを見れば分るでしょう。 彼の事を見限るか？彼にあなたの貴重な20代を賭けるか？２つに１つだと思います。

トピ内ID：1935daf9b82415c3

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できるかどうかではなく

🙂
おかき
結婚できるかと聞く方多いですが できるかできないかというのは結果論に過ぎません。 結婚「すれば」結果的に「できた」 結婚「しなければ」結果的に「できない」 つまり、するかしないか、という意思と行動が、できるかできないかという結果を生む。シンプルです。 行動せず結果だけ求めれば当然結果はついてこないし、行動して結果を出せば当然結婚できます。 まあ、行動しても方法論が間違っていたり、能力やタイミングなどの歯車が噛み合わないこともありますが。 自転車に乗るのと同じ。練習という努力は必要だけど、乗れるまでの困難さは個人差がある。バランス感覚の良い人はすぐ乗れるし、コツを掴めない人は苦労する。トピ主さんの場合、バランスが取れていないのでは？ 彼の要望とトピ主さんの要望のバランスが噛み合っていないから。彼が結婚に対して具体的に足りないものを感じているのに対してトピ主さんは結婚の中身を精査せず形だけ欲しているような。結婚すればなんとかなると考えていませんか？ バランスの取れたカップルなら、片方の不安は片方がフォローします。 彼が家事に対して不安を持っているなら、そこを上手にカバーするか、それを上まわる結婚のメリットを提示「するかしないか」です。 その結果、結婚「できるかできないか」が判明すると思います。 要は、「私といるとこんなに楽しいよ！だから結婚しましょう」と相手を口説けるかどうかです。長年一緒にいるからこそ、別れたくないなら基本的な愛情表現や生活手段に手を抜いてはいけないと思いますよ。

トピ内ID：1bc4c000f8e55e3e

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今はどうしてるのか

🙂
 パクチー
26歳 既婚者男です。 現在同棲されているとのことですが、現在はどのように家事を分担されているのでしょうか？ 現状同棲できているのなら、結婚したことで家事が回らなくなるなんてことにはならないでしょう。 何を懸念されているのかがよくわかりません。 結婚したらいつかは子供ができるでしょう。 そうなったら当然奥様となったあなたは産休、育休をとることになるので家事が回らないなんてことにはならないでしょう。 転職するのを待ってから結婚するのと、今すぐ結婚するのと何が違うのでしょうか。 今同棲されていますし、結果的に結婚するなら遅くとも早くともなのも変わらないのではないでしょうか。

トピ内ID：192ed8f9b81df3af

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転職を語る彼をどう見たか

🙂
posuyumi
具体的引き抜きがあるでもなく転職？ 例えば本格的な料理人を目指していて最初は何を専門の料理店、その次は何の店で修行を積むことで最終的に自分の店を持つとか、そういう自分なりの展望を持っての転職でしょうか。 本人が語る転職を含むこれからの数年について彼がどう生きていきたいのか、そこに彼なりの本気を感じられたか。 それに尽きると思います。 別にね、立派な展望でなくてもいい。まだ結婚できないという理由は。目指してるものがあって毎日それに向き合ってて、まだ家庭という保全コストのかかるものを持てないとかいうのは。 それならあなたも覚悟をもっていざとなれば自分が食べさせていけばいいとでも思って待てばいい。 でも彼が「うーん、いまの会社ろくな会社じゃないから続けるつもりないしさあ、とりま2、3年？タイミングみて転職すると思うんだよねー。だから今結婚じゃないんだよねー。」 的なものなら待つ価値無しですよね。 別れるまでしなくても同棲は解消し、惰性ではなく、一人の男性として今もなお魅力的に感じているのか自問してもいいのではないでしょうか。

トピ内ID：94e3451fab3580ae

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26歳なら

🙂
匿名‪38
男性は決められないな。 まだ独身で遊びたい、自由でいたいのよ。 あと2年、期限切ってみたら？ 2年後でもまだトピ主も28歳、 婚活するにしてもまだ大丈夫だと思います。 2年間、どれだけ込めて彼と過ごせるか？今までの6年はトピ主は結婚意識していたかもしれないが、彼は全然意識していなかった。期限の同棲なんて言っても全然ですよ。そんなもんだよ男性は。 今からの2年は嫌でも結婚を意識するでしょう。 1年でも良いけどね。 2年をお勧めするわ。 彼が転職してから1年、でも良いけど。 それか見限って、私は結婚したいので、 と今から別れるもよし。 トピ主は毅然とした態度で、トピ主とやはり別れられないなら、彼は決断すると思うが、転職考えていたら難しいね。 タイミングが合わない、 なら、合わせるしかない。 合わせるのは結婚したい側、 より好きな側なんで、トピ主なのです。そして確実に結婚出来るかも分からない。 でも私の場合は彼を信じました。 最後は無の境地、でした。 彼が私と結婚したくないなら仕方がない、と。また婚活に戻るのみ、と。 まあたぶんもう婚活しなかったかもしれません。私の場合、40まで結婚出来なかったら、婚活やめる、と思っていたので。 トピ主も彼を信じられないなら、嫌なら別れるしかない。 覚悟だよ。 結婚ってそこまで人を信じられるか、 なんですよ。 結婚なんてタイミングさえあえば、 相手さえいれば、一番簡単に出来ることなのにな。 相手も人間なので、タイミングが合わない場合はとても難しいのです。 私の見解ですが。

トピ内ID：1e318d32bfc2a390

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大切なことなので自分でよく考えて

🙂
たつき
彼氏が結婚を先延ばしにしたい理由が転職と貴方の家事能力への不安だけであれば、時間が経てば結婚できると思います 把握するべき課題 ・彼氏の転職が失敗して関係が破綻する可能性がある 　特に収入面が問題があっても大丈夫かわからない →貴方が彼を支えることは可能？ 　可能であれば、今すぐその不安を解消して結婚出来ますが、彼が養われるぐらいなら別れたい、というプライドの持ち主の場合は成立しません ・貴方の家事能力 　単に彼氏が不満なんでしょう 　貴方が努力できるなら、証明して見せれば良いです 　嫌なら彼は結婚しない理由の盾を手にするので時間が経過し、お互いに諦めがついたら妥協の結婚という悪い流れになります 　高め合う関係ではなく、相手に努力・妥協を求めて、自身の家事負担を減らす為の家事の押し付け合いの関係になる ・上記２つが同時に成立すると収入と家事の合計負担において貴方が彼に与える割合が高い関係になりますが、愛は無限・無償ですか？ 　彼からの支えがあってこその尊敬・愛情だと私は思います。 　彼氏の性格を把握している貴方が判断しなくてはなりません ・あとは彼氏の真意 　単に二十代でもっと遊びたいだけの可能性が高いです 　二十代の男で6年も彼女がいる男ならそれなりに愛されて、自分がモテる自信を持っています　

トピ内ID：495effbdfb27038f

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んー

🙂
琳
私なら別れて次探しますね。 彼の言い分はただの言い訳です。 付き合った間もないのなら彼に同情しますが、2〜3年経っても変わらない気がします。 優柔不断で決断力がない男、私は無理です。

トピ内ID：81052a3c1727c569

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同棲解消して仕切り直す

🙂
朝子
一旦同棲を解消してみてはいかがですか？ あなたも彼を頼ることなく、家事のスキルを上げ、自立した生活の基礎を作ることは、今後のあなた自身のためにも必要なことだと思います。 今のまま同棲を続けていても、家事負担の大きい彼に不満が溜まるばかりで、結婚後もそれが続くと思うと、そんな生活なら要らないとか、あなたでいいのかとか、結婚を先延ばしにして有耶無耶にしたいなどと彼が思うのも、わかるような気がしますし、いずれお別れになってしまうと思います。 生活には寛ぎや癒しは不可欠で、それはやはり気持ちの余裕や、精神的に大人でいることが大きく関わってくると思います。 仕事で手一杯、家事はできればやりたくない。その結果押し付け合うような感覚になれば、お互い負担になるのは当然です。 仕切り直して、お互い成長する。 家事能力をお互い上げる。 仕事と家事を両立させるため、家事を楽にするための家電購入などの資金も準備するなど、一段アップした暮らしを目指してみる。 そこからもう一度考えてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：fb955a8768bcf8a5

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そもそも論で申し訳ありませんが、

🙂
果実の森の住民
そもそもの同棲自体が”結婚を視野に入れて～”の同棲では無いのですよね。 文面では”期限として～”と有りますが、婚約等していたわけでは無いですよね。 とは言え、主様も ”まだ26歳”ですよ～、 まだまだ若いし、まだまだイケますよ～。 このまま彼の言う通りにしてたらあっという間に30歳を超えますよ。 ＞今後転職を考えており、2〜3年は様子を見たいと。 ↑ ”転職を考えて”ってのが現在でしょ？ で、実際に転職するまでが１～２年。 そこから、安定して収入が得られるまで２～３年。 で、結婚を考えるのが更に１～２年。 最悪は今から7年…、いや、10年はかかるでしょうね。 さて、主様はお幾つかな？ 男性ならばまだまだイケるおっさんになるかもしれませんけど…。 最悪は転職等で環境が変わって”新たな出会い”が彼に起きた場合です。 と、ほぼ悪い妄想で書きましたが、 まずは、一旦同棲を解消してお互いに距離を置いて考えることですね。 因みに、ここで ”結婚してくれなきゃ別れる”と言った脅迫（？）で結婚に持ち込むことはお勧めしません。 私の周りで”この手”で結婚した知人はほぼ離婚してます。

トピ内ID：1e611932bfeb0236

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6年も期間があったのだから今後はダラダラしない

🙂
家事は苦手
6年も一緒にいたのだからこのまま結婚したいというお気持ち、よくわかります。 お互いに結婚に同意なら、彼氏さんの言う2～3年を主さんが待ちつつ、生活改善に向けた努力をしていけばいいと思います。 待つ間が不安なら、婚約してもらいましょう。 婚約もちょっと待って、な彼氏さんなら全く誠意がないし、転職や家事能力の話も結婚はしないけど主さんをキープしておきたいだけの言い訳です。 結婚詐欺師や不倫する人が取る手段ですね。 婚約しといてあとで解消すればいいやっていう強者もなかにはいますが。 様子見期間も2～3年と曖昧な期間ではなく、2年なら2年、3年なら3年で、主さんも彼氏さんもメリハリつけたほうがいいです。 同棲期間1年でもその調子なのですから、決めておかないと多分なんだかんだ理由つけてダラダラ延びます。 とりあえず今は、同棲期限は1年と設けたなら一度しっかり解消しましょう。 距離が近すぎて、彼氏さんも主さんもお互いに客観的な考え方ができなくなってる可能性があります。 同棲ってダラダラ続けると、このままの関係でもいいじゃん？ってなりがちです。 一度解消して物理的な距離をおき、お互い冷静になって一生涯相手と一緒にいたいのか考える時間も必要かと思います。

トピ内ID：a91ab9be3180f279

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そのままなら

🙂
まみ
あと数年、同棲していいとこ取りだけされて 30近くに捨てられる未来になるかもしれませんよ 今決められないなら、いつなら決められるのでしょうか？ むしろ、付き合って6年、同棲1年で決められないなら あなたは選ばれなかったと思ったほうがいいと思います 私なら、同棲解消して、他の人探します

トピ内ID：d23456b621c0d23e

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とりあえず同棲は解消

🙂
和菓子餡
期限が来たのだから同棲は解消すべきですね。 彼はトピ主さんとの結婚に乗り気ではない気がします。 家事能力の不安も転職の予定も、結婚しない理由としてはかなり弱いですよね。 家事は2人で分担すればよいし、転職も２・３年後に「考えている」程度で、まったく具体的ではない。 なんだかトピ主さんと結婚しないための言い訳がましいです。 仮に転職話が本当だとしても、転職したら仕事に慣れるまで結婚は考えられないとか言って、そこから更にもう２・３年引っ張られそうな予感。そこまで待って本当に結婚できれば良いけど、そのころには交際12年でトピ主さんは33歳。上手くいかなかった場合のリスクが高すぎます。 情でズルズル付き合って貴重な結婚適齢期を棒に振るよりは、すっぱりお別れが良いと思う。 もしどうしても彼が好きで決断できないなら、タイムリミットをきちんと決めて、彼にも宣言しておくべき。例えば「あと2年は待つけど、2年後にまだ決心できないならお別れ」って。 くれぐれも、一時の情で貴重な時間を無駄にしないようにしてくださいね。

トピ内ID：f6c17c221a587aed

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家事能力

😅
はな
家事能力を指摘されるってどうなんですかね。 本当に結婚したければ、一年と言う期限を設けた上の話だったなら、もう少し頑張ってみる方が良かったかもしれませんね。

トピ内ID：1a3c0558b2dad35f

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たくさんの意見ありがとうございます。

🙂
みかん トピ主
指摘があったので補足します。 転職ついては、今の職場は安定してはいるがやりがいがなく、スキルアップのためにしたいとのことでした。 私も職場環境を理由に転職した経緯があるので、転職自体には賛成しています。 家事能力については、私が率先してやらないのが不安だと言われました。 同棲と私の転職のタイミングが重なり、新生活に私が慣れるまで相手が主に家事をしてくれていたのですが、今は不平等にならないよう話し合ってルールを決めました。 例えば料理を作った人は食器洗いをしなくていい、ゴミ捨てを私がするならゴミをまとめるのは彼がする、というように、なるべく平等に負担できるよう考えてきたのですが、もっと協力する姿勢を見せてほしいと。 私は家事は負担にならないようにするものだと考えているから、私が転職した時に彼がしてくれたように、家事のほとんどを負担してくれるのか不安だとのことでした。 実際に転職できるのか、このコロナ禍ではわからないし、家事はしなければならないからやるよ、というのが私の答えですが、あまり納得いかない様子。 結局は彼の気持ちの問題なんだろうなと思います。 私としてはライフプランを組み立てていたので、あと2〜3年後に結婚となるとズレが生じるし、やっぱり子供のことを考えると、妊活は早くしたいのが本音です。 たくさんのご意見ありがとうございます。 彼の態度からして結婚したいという気持ちは伝わるので、悩んでいるんだなというのがわかって、私まで悩んでいます。 婚約する、というのは完全に頭から抜け落ちていたので目から鱗でした。彼と近々、また話し合います。

トピ内ID：054d97f55fe3de11

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同棲解消

🙂
はなこ
期限って「同棲一年で結婚の話し合いをする」って決めてたの？それとも「結婚前提で一年同棲して、結婚か別れるか決める」だったの？それとも「同棲一年してみる」ってだけ？ 私だったら彼が好きなら別れないで同棲は解消かな。付き合い続けるけど結婚は諦める。 結婚したかったり子供が欲しかったら彼と別れる。

トピ内ID：aab8736b28e26184

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何だかんだと理由を付けて、結婚したくないだけ。

🐱
匿名Ｔ
同棲して、完全に安心しきってるんですよ。責任も生じない、お互いの親とは付き合わなくていい、考えなくても良い状態が良くなったのです。 そもそもまだ２６歳、実はまだまだ遊びたいのでしょう。お金を自由に使いたいとか。女性とは時間の感じ方が違うので仕方が無いのかも。 １年という期限を決めていたのなら、とりあえずそのように動きましょう。つまり同棲解消です。次同居するときは結婚生活です。 もし彼がこの先も同棲したい結婚する気はあると言うなら、両家の顔合わせをし婚約式をして婚約指輪をもらいましょう。

トピ内ID：5ecf0f3c03e68297

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押し切る

🙂
思い出の中央公園
男性側です。同棲はしてませんでしたが、7年目で結婚しました。6年目で転勤が決まり 結婚どころではなかったんですが、どうして結婚できないのか？500回くらい問い詰められて プロポーズもしてないのに結婚式場の予約を取らされました。26歳の時です。 結婚相手として見られているなら押し切ってはどうですか？ 彼もめんどくさくなるまで問い詰められると、まぁいいけどさぁと答えてしまうかもしれません。

トピ内ID：701d0ed27ebf668e

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これじゃないの？

🙂
匿名匿住所希望
＞家事はしなければならないからやるよ、というのが私の答えですが やりたくはないけど、引き受けますということですね。彼はずっとあなたの家事に対する取り組みを見ていたのだと思う。それがここにきて現状の延長線で考えている返事に落胆したのではないかな。 今後は彼が稼ぎの主たる担い手になるのでしょうから、ここは家事でも何でも支えていく意思表示をしておくべきだったのかなと。 もっとも、トピ主さんがそこまでして彼との結婚を望まないのであれば話は別ですけどね。転職のリスクもありますし。 同棲解消してしまえば後は自然に消滅していくような気がします。

トピ内ID：d7247b0f626d8d06

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トピ主さんの問題だと思いますよ

🙂
はなんこ
結局は彼の気持ちの問題と書いていますが、 トピ主さんの行動とライフプラン重視の問題だと思いますよ。 自分の転職の時、彼は家事を主に担ってくれたのに、 ＞家事はしなければならないからやるよ ってこれ、私ももっと担うから頑張ってとは聞こえない。 しかも彼が転職して軌道に乗るまで収入が低い可能性もあるわけで、 トピ主さんのライフプランも知っているだけに不安でしょうね。 低収入の時に妊娠出産だとトピ主さんに苦労をさせるだろう。 2～3年待たせたらトピ主さんのライフプランを叶えられない。 トピ主さんの希望を叶えるために、身を引こうと考えるかもしれません。

トピ内ID：45e4a1eba72d005a

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ああこれ

041
くま2
彼自身はトピ主さんとの結婚は目指したいけど今のトピ主さんでは不満だということ。 なのでルールで色んな取り決めをすることが重要なのではなく彼の結婚観にトピ主さんが如何に合わせられるのかしかないよ。 厳しいけどトピ主さんの結婚観はトピ主さんだけのものであり彼の結婚観は彼だけのものなので。 トピ主さんの結婚観に合わないことを理解した上で彼の結婚観にトピ主さんが合わせることでしか結婚は不可能。 仮に強行しても長続きはしない。 要するに彼の結婚観ではトピ主さんが家事の大半を行い彼が手伝う程度のもの。 それが良い悪いではなく彼の結婚観がそうなので彼の奥さんになる人はそれを理解して実践できる女性だということ。 こういう話に一般論は全く関係なくただただ彼のお眼鏡に叶った女性が彼の奥さんになるだけ。 現状の彼が結婚を渋るのはトピ主さんが不合格だから。 正確には今のトピ主さんでは不合格で、家事の大半をするトピ主さんとなら結婚は出来るかもしれない。 ただし、トピ主さんが自分の結婚観を曲げて彼の結婚観に合わせて結婚をしたのなら「継続」をすることが必須。 「継続」を止めた瞬間に離婚に向かうので。 今時はお子さんがいる程度で離婚回避は難しい時代。 彼の結婚観に全面的に会わせて彼との結婚を模索するのか、それとも自分の結婚観に合った男性を探すのかトピ主さん次第だよ。 このまま無理やり結婚をしても短命な結婚で終わりと思うよ。

トピ内ID：6624b03c07adc1d8

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彼の態度からして結婚したいという気持ちは伝わる？

🙂
40代男性
だったらなぜ彼と結婚出来るかなんてトピを立てたのか？ 私の印象は真逆。 今は結婚したくないというのが彼の考えだと思います。 結婚したければ話は進んでいるはず。 彼の話はそれを避ける言い訳だと思います。 結婚に勢いって大事です。 だから多くの夫婦はトピ主さんより短い交際期間で結婚している。 6年もたったら勢いは無くっているはずです。 その状態で彼が別の相手を見つけたら。 相手次第では付き合って1年もかからずに結婚する事だってあり得ます。 その時は相手の家事能力なんか気にしないでしょうね。 だから私は言い訳だと考えているのです。 2.3年も先ならそうなる可能性はないとは言えないでしょ。 30代で必死に婚活している女性って彼みたいな人を信じた結果だと思いますけどね。

トピ内ID：0968bcfaa5ee394a

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レスします男性です

🙂
よう
「家事能力については、私が率先してやらないのが不安だと言われました」 この一文で彼氏の思いがわかります。 要は、トピ主が家事をしないのが不満なんですよ彼氏は。 そりゃ男性は家事をしない女性とは結婚なんかしたくないでしょ。 男性に最も嫌われる部分ですよ。 トピ主の転職時に彼氏が家事を引き受けてくれ、その後家事の配分を変えずに １年間ずるずると彼氏に甘えてしまったのでしょう。 不平等にならないようルールを決めても彼氏が不安がってるってことは、 トピ主がルールを守ってないんでしょうね。 時間のせいにもしてるけど、時間がないからって家事をしなくてもいい なんてことはありません。工夫してください。 家事能力がないらな彼氏に教わりましょう。 「私は家事は負担にならないようにするものだと考えているから」 これ、家事をしない側の人が言うセリフじゃないですよ。 彼氏が言うならまだしも。 「結局は彼の気持ちの問題なんだろうなと思います」 違いますよ。トピ主が家事をしないからです。 口だけで家事をするよ、なんて言っても彼氏は納得なんかしないでしょ。 今日からでも、トピ主が家事のほとんどをやってください。 転職時に彼氏がしてくれたように。１年間続けてください。 今は彼氏は逃げ、トピ主が追っている状況。立場的にはトピ主が下、お願いする側です。 私としてはライフプランがーなどと言っていますが、対等ではないので トピ主が折れるしかないです。もしくは別れるか。 他の方のレスをちらっと読みましたが、家事の事にあまり触れていないので 女性が家事をしないことに女性は寛容なんだなぁと思いました。

トピ内ID：0d3891ae73ead314

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損切り案件です

🙂
ペコ
勿論、本来の結婚は男女間の愛情があり、これからの人生を共に歩きたいと思ったタイミングで合意のもとで、性格や育った環境を踏まえてされるべきですが、一旦脇に置いて、ゲーム理論で考えてみます。 男性が狙うのは、女性の若さと美しさです（より健康な子供）。 女性が狙うのは、男性の収入（将来性）です（豊かな生活）。 自身の武器を最大限に使って、相手を狩るゲーム。 男性にとっての勝ちパターンは、若い間は自身の収入が見込めなくても、将来を信じて自身の若さと美しさを捧げてくれる女性を捕まえつつ、自身の収入が軌道に乗った時点で三十路になったパートナーを切り捨てて、自身の経済力を武器に、若さと美しさを備えた女性に乗り換えること。 女性にとって勝ちパターンというのは、自身の若さと美しさがピーク（23，4）のときに、 将来性十分な青年（若しくは勝ちが確定している中年）を捕まえて一気に結婚に持ち込む。 女性がなぜ大学に行くのか？簡単です。将来性のある青年を狩りに行っているのです。 男だってバカじゃない。美貌だけの女とは遊び相手にはしても妻（自分の子供を産み育ててもらう女）には選びません。ちゃんと自分と同程度のレベルの学歴がある方が良いに決まっている。 そこを逆手に取って狩るのです。 さて、あなたはも崖っぷち、というかもう崖から落ちて片手でかろうじて捕まっている状態。 予言します。あなたの彼は十分男の勝ちパターンを分かったうえで、そこに持ち込もうとしているのは 火を見るよりも明らか。完全な損切案件なのは明らか。 でも、周りが幾ら言っても分からない、聞く耳を持てない人もいる。 だから、たとえ99％そうなると分かっていても１％を信じて「もういい。結婚はあなたがしたいと思った時で良い。私が30になって飽きたら若い子に行っても良い。慰謝料もいらない。」と彼に大勝利を捧げるのも自分の人生。

トピ内ID：d4d36fab3d5a4036

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彼の方が家事負担が重いままなのでは。。

🙂
ふうせん
ルールを定めて具体的どんなふうに分担してますか？ 食事を作った方は皿洗いをしなくて良い→彼の方が時間の余裕があり、彼が夕飯をつくる回数が多く、あなたが皿洗いでは不公平。 ゴミ捨てする人とまとめる人を分ける→ゴミをもっていくだけなら家事というほどでもない。彼がまとめたものを貴方が持って行くケースが多いのであれば不公平。 細々分けると、自分はここまでするのに、ということで、もっと積極的にしてほしいというコメントになっているのではないですか。やらなければ、彼の方が先に気づいてやる→トピ主さんは言われたらやるということはありませんか。 例えば、掃除、洗濯、夕飯（片付け）、ゴミ捨てを分けて、回数も概ね決めて、週ごととか二週間ごとに分担を完全入れ替えするなどすればどうですかね。

トピ内ID：33223e8cac66e01e

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私は女性ですが

🙂
匿名‪38
トピ主が彼に多く家事負担をさせているから、結婚したくないと不満だとすぐ分かりましたよ。 寛容とかではなく、 私も料理があまり出来ないからこそ、 トピ主の屁理屈もすぐ見破れたのです。 ＞私は家事は負担にならないようにするものだと考えているから、私が転職した時に彼がしてくれたように、家事のほとんどを負担してくれるのか不安だとのことでした。 トピ主が家事負担をしてくれるか彼は不安… かなりトピ主は家事していなかったんだな、 家事能力がないんだな、 ということを意味します。 ＞彼の気持ちの問題なんだろうなと思います。 彼の気持ちの問題ではなく、 トピ主が家事をさぼるのだか やらないことが問題ですよね。 子どもとか2、3年も待てないと言いますが、こんな家事嫌いな人が子育てなんて出来るのか甚だ疑問。 これは同棲してしまい、自分の家事苦手というのが分かってしまい、 彼が結婚したくなくなったという結果になっただけでは？ 同棲しないで結婚しかなかったのよ、 トピ主は。この彼と結婚するにはね。 彼が家事能力がトピ主よりあったのが、大誤算、でしたね。 それでもトピ主と結婚したいと思わせられなかったということ。 彼の態度トピやレスからは、トピ主と結婚したいとは伝わらないな。 そしたらこんなこと言われないからね？

トピ内ID：1e318d32bfc2a390

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同棲して、家事が不安て…絶望的

🙂
甘栗
例えば、の例が酷すぎて泣けました。 家中のゴミ(トイレとか生ゴミ)を彼が手を汚したりしながらまとめて、あなたは収集場所へ持って行く「だけ」。 …これが家事？ お使いだよ、小さい子の。 やらないよりはマシってレベル。 他の事もそんな調子でしょうね。 しかも、やってあげてる感丸出しでしょ？ お母さんとか、周りの友達に聞いてごらんよ。 トピ主が「家事」だと思っている事は、ただのおつかいレベルって分かるよ。 自分がそれやってるって言うと、ドン引きされて皆彼氏に同情するから、「こんな話聞いたんだけど〜」って第三者のフリして聞いてみると良いかもです。 すみませんが、そんなんで仕事も家事もやれてる…そう思われてるのは鼻につきます。 延長１ヶ月してもらって、彼にはわざわざ宣言しないで、「おつかいやなくて家事」を率先してみてはどうでしょうか？ 宣言すると、恩着せがましいので あくまで黙って頑張ってください。 そしたら来年には婚約してくれるかもしれません。 何にも行動省みてないのに、彼の気持ちだけ変えようと婚約を持ちかけるのは、時期尚早だと思います。

トピ内ID：99010f6e9dec18d0

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家事について

🙂
みかん トピ主
書き方が悪かったみたいで、ゴミをまとめたり出したり、料理を作るのも食器洗いもだいたい交互にやってます。 お互い夜勤があるので、シフトによって差は生じますが5:5〜6:4程度の割合でできています。 ただ、私が仕事のうちに彼がやってくれる時があり、6:4になることが多いです。 家事能力が不安だと言われた、と初めに書いた事にも誤解を受けてしまったようですが、私は共働きの家庭で育ったので小学生の時から家事はしていたし、同棲するまで一人暮らしで、彼からも家事能力には問題はないと言われています。 彼から言われたのは、率先して家事をやらないのが不安だということでした。 先日話し合った時、詳しく聞いてみたら、分担した仕事はしてくれるけど、料理を手伝ったり食器洗いを代わりにしたり、そういう姿勢を見せてほしいと。 転職して自分が家事をできなかったらその分私がやってくれるのか、環境が変わってどうなるのか不安、というのが結婚を留まる一番の理由とのことなので、正直私は家事が好きではないですが、彼が私を支えてくれたように協力していこうと思います。 ただ、結局フラれてしまう可能性もあるので、自分の中でタイムリミットを設けて、彼と付き合いを続けていくことにしました。 たくさんのご意見ありがとうございました。

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