育児に参加しない夫

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🙂

ななこ

2021年09月25日 18:59

夫婦

育児に全く参加しない夫について。
2歳の双子がおります。片方が話せる言葉が少なく発達遅延と診断され、専門の方に定期的にお世話になっております。
コロナ禍ということもあり、たまに私が買い物でスーパーなど行く際は夫が自宅にいる時は子供たちは預けて出かけます。ほんの40分程度なのですが、帰ってくると1人はおむつ漏れ、もう1人は夫の財布の中の小銭で遊んでいたことがあり、過去にも夫に任せて子供が椅子から落ちてしまったり、お風呂場で転んで顎を打っていたり、賃貸マンションの壁にボールペンで落書きしていたりと夫には任せられないと思うようなことが積み重なってきて、もう夫にはこちら側から育児に参加させないようにした方が良いのかな？と思うようになりました。
在宅ワークで24時間自宅にいる夫ですが、仕事が終わると自室で動画サイトや iPhoneのゲームをして夕飯だけ食べに出てきてその1時間程度だけ子供たちに声をかけたり、動画サイトを見ながらおもちゃで遊んだりと片手間です。
おそらくおむつを替えたことは出産前の産院での練習の1回だけかと思います。（人形相手の）
夫は仕事をしてお金を稼ぐことに専念してもらえば、もう父親としての役目は果たせますよね。
仕事には真面目でこの社会情勢の中でも昇格し収入は増えています。
そんな考え方しかできなくなってしまいました。世の中の育児に参加される旦那様が羨ましいです。
誰でも得意分野がそれぞれあるので、夫が育児を全くしないことについても割り切ったほうが良いのでしょうか...

トピ内ID：c3f4cf15da7d93c6

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手厚い支援教育や療育が必要だとすると双子ママはもっと更に大変

🙂

匿名

2021年09月26日 11:42

まぁ、外注使いまくって夫＝ATMだと割り切って乗り切るしかないかもね。実際に療育通所のママさんや特支のママさんは専業主婦率は比較的多いですよね。つまりはパパは夫婦二人分稼いで、ママは家事育児、と役割分担しているのかな？と。非正規で労務職での復帰で良ければ、子供さんが成長して手が離れるようになったらママのお勤めを考え始めてもいいなら、それもまた一つの方法ですよね。双子ちゃんは何しろ大変です。多少のことは大目に見る、家事は手抜き上等、楽できる工夫は目一杯する、外注化できるところは全部外注化する、申請できる公助は全部申請して使う、ファミサポさんも上限で頼む、思い当たる所全部やりましょう。賃貸物件＋在宅勤務なら、あなたのご両親に頭を下げて協力してもらえそうなら、あなたのご実家の近所に引っ越すとか、手を打つのも一つかと思います。あと、望みをかけるとしたら、少し大きくなったら協力的になるパパさんもわずかですがいらっしゃいますね。オムツしてた時はなーんにもしてくれなくて途方に暮れたけれど、年長さんになった頃になると積極的に公園に連れて行ってくれるようになった、などは聞きますよ。

トピ内ID：34f472d5a63e6ddb

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レスします

🙂

凛

2021年09月26日 11:42

トピ主様、双子ちゃんのお世話さぞかし大変でしょう！ダンナ様の立場になればある日二人のパパになってキチンと向き合えていないのかも知れません。トピ主様の割り切った考え方[お仕事を一生懸命なさっていて経済的に大丈夫。]も一理あります！本当は日々成長しているかけがえの無い2人の子供達を大切に見守る事はゲームどころでは無いのですが～市区町村のサポートは使っていますか？幼稚園に入る頃になるとパパとお子様達の意志疎通が今より出来るようになると思いますから少し変わるかも知れません！先ずはトピ主様のお身体を大切になさって下さいね。

トピ内ID：5cdb5eedb83bc2c3

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子育ては先が長い

🙂

リュステック

2021年09月26日 11:42

男性が子育てで必要な時は赤ちゃんの頃ではないと思う外遊びで、ボールとか勉強を教えてもらうとか進路に迷って相談するとか年々、存在感を増すのが父親と、なるかどうかはまず、母親が父親を諦めないことだと思います。子供がパパ好きで居られるように父親が苦手そうなことは頼まず遊びですら準備してあげて、良いとこ取りのパパを演出する必要はあると思います。ただし、それには母親の余裕が必要で、父親が家事をできるのなら、家事買い物が頼めるのら買い物運転を頼めるなら運転をとにかく、頼めそうなことは全て頼むご主人以外に、ご両親や保育園の一時保育、ファミリーサポート、ママ友など、お願いできそうな先を増やして、自分の余裕を増やして下さい

トピ内ID：1bbf9aa12ed43ecc

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うちも参加しない夫ですが

🙂

匿名

2021年09月26日 11:42

正直言って、多分できないだろうなと思ってました。甥っ子の相手とかめちゃくちゃ下手だったので、そちらの基礎能力低いなと。ご主人はどうでした？子供好きで子供欲しい！って感じでした？それでも小銭は危ないし、最低限はやって欲しいですよね。オムツは主さんが出かける前に変えちゃった方が自分が楽では。 4〜5歳くらいになったら多少人間同士になるからうまく付き合えるかも。

トピ内ID：c521d3197890a38c

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得意とかの前に興味がない

🙂

cloud

2021年09月26日 11:42

　子供が出来る課程は好きなんでしょうけどね。　まるで異質なものとの関りみたいな感じなのかも。知り合いのお子さんも自分の子供に関心が薄い人が居ます。　実家が近いので時々子供を連れてくるようですが、来るとお世話は丸投げで好きに寝たり起きたりの感じだそうです。極端な話し生活費さえ入れていたら独身時代とさほど変わる必要もないと思っているようです。　奥さんもフルで働いているので奥さんの実家に近い場所に住んでるようです。

トピ内ID：659210edbd2ea93f

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子どもが小さいうちはそれでもいいかもしれないけど…

🙂

あ。

2021年09月26日 11:42

大きくなるにつれ、子どもの悩みや不安、問題行動、進路や成人後の人生について…。何かあるたび、夫は「自分は関係しない」あなたは「夫には関係させない」夫は収入だけあればいい、というのではすっごく大変だと思う。あなたの夫は育児に参加しないのではなく、あなたや子どもに興味がない、のでは？物理的に育児するのはあなただけで何とかなっても、相談したり子どもを叱ったり褒めたりと精神的には2人じゃないと今後無理だと思います。

トピ内ID：78ff9447d4fcb6b9

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同じようなものでした

🙂

にゃんにゃん

2021年09月26日 11:42

2：1 お疲れさま。 2歳カワイイ時期ですね。赤ちゃんではないので正直遊べると思いますが、、、オムツの漏れ、小銭で遊んでいた、怪我、夫の言い訳は気づかなかった、ですか？昨今の街で見かけるキャリーで抱っこするパパさんに驚きです！羨ましいー！我が家の赤ちゃん時代、夫は何をしたかな、、、子どもが数人いても、オムツ交換はそれぞれ1回程度では、、、？？う○ちで大騒ぎしてた。我が家の夫は基本、自分が一番で、自分のことが終れば面倒みる、というスタンス。(本人はそんな気はなくて遊んでいるし、面倒みてると思っている) 妻のわたしからすれば、子どもが一番で自分のことは2の次3の次になっていたので自分が１番の夫にはストレスが溜まりました。現在、子ども達が成長し、ボードゲームやswitchで一緒に遊ぶのは夫です。同性というのもありますが、これからの成長は母ではなく父に仕向けています。子どもと遊ぶのってあと長くて10年。以降は親より友達。遊ばなくて後悔するのは夫。しっかり世話をすればパパ大好き、世話をしなければ居てもいなくても、、、という存在になりますよね。自分の行動の結果なので、自業自得と思っています。

トピ内ID：d618eaf4452b404a

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私はそれでよいと思ってる

🐤

メーク

2021年09月26日 11:42

私の旦那も育児はやりません。強いて言うなら、お風呂は入ってくれます。本当に入るだけです。オムツ交換もミルクも1回やったかな？くらいです。遊ぶことはちょこちょこやってくれますので、子供はパパ大好きです。私はそれでよいと思ってます。充分だと思ってます。私は旦那から感謝されてるなと思ってますし、旦那の仕事がとても忙しくて大変だろうなと感じてるからかもしれません。そういうのがトピ主さんも感じられたらいいのかもしれませんが…。せめて子供と遊ぶ時はスマホはしまっておくとか、そういう話ができたらいいですね。

トピ内ID：ed604629ac56afaf

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うちもまったく

🙂

とくこ

2021年09月26日 11:42

基本、なにもしませんでしたよ。一度だけおむつをかえて失敗してましたけど。幼稚園の送迎は３年間で２回のみ、わたしの仕事の都合がつかなかったときだけでした。洗濯物も掃除も料理もしません、公園にもつれていきません。わたしのココロは、『しっかり稼いできてさえくれたらそれも立派な育児』です。割りきってます。なんにも育児の手のかかるとこはしないですけど、パパすごいよーパパ偉いよーといい続けているので、こどもはパパ大好きです。パパ大好きに仕向けることで、子供が自然とパパに寄って絡むようにしてます。その間だけでも楽になるのでね。それにしたってこれでいいのかと思い悩み、占いさんさえ聞いてみたことがあります。すると占いさんは言いました。『ひとにはキャパというものがあって、あなたがなんでもなくできることが、ご主人にもできるなんて絶対に思ってはいけない。あなたはキャパと行動力のある人。ご主人はキャパ狭く行動しづらい、自信のないひと。不満をいって何かさせても、ご主人のメンタルも体力面もキャパオーバーになるので、そのままでいい。』占い以前に、人としての心得みたいなもんだなと納得し、以降もなんにも夫には求めてません。稼ぐこと以外は。でも、大事に家族の長として子供に好かれるよう、敬うようにいたしております(笑)

トピ内ID：eb624c3efe9d7265

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収入を得ることも大事な育児です。

🙂

匿名

2021年09月26日 11:42

旦那さんが育児をしていないと思っているのならそれは間違いです。子供を育てる為の費用はどこから出ているのか考えたらわかるはずです。

トピ内ID：13fa22978da928ed

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子育てじゃなくて家事をやらせて！

🙂

はなこ

2021年09月26日 11:42

双子を2年もワンオペ本当にお疲れ様です。夫を育てるのは子育てよりイライラするし子どもと違って夫はほぼ成長しません笑それでも我が家では、私が家事や子育て能力が低いので協力してもらうしか選択肢がなく、毎日夫に怒鳴りながら少しずつやってもらえる範囲が増えました。トピ主さんは双子を抱えながら夫のご飯も用意してるのですよね？それができるトピ主さんは夫に対して子育ては諦めた方が良いかと思います。赤ちゃんならまだしも2歳では手遅れ感もあるし・・・。任せれば任せるほどイライラしますよー。子育ては諦めだけど、買い物はご主人に行ってもらったらどうでしょう？オムツ変えられなくてもフツーの大人は買い物できますよ。買い物行けば自分が食べたいものも買えるから悪くないと思いますけど。

トピ内ID：655efa9932f2256f

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そうね

🙂

たんぽこ

2021年09月26日 11:42

一緒に居るから、ついついアテにしちゃうんだろうけど金輪際、旦那をアテにせず ATMと思って接していけば腹も立たないわよ双子で大変だと思うけど頑張ってね！

トピ内ID：b3d5adf431df3956

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夫に選んでもらう

🙂

おかき

2021年09月26日 11:42

レベル１の夫にハイレベルな要求をするとキャパオーバーで心が折れてしまうので、簡単なことからお願いしてみては？その時、2択にして夫にやりたい方を選んでもらうといいかも。買い物に行くのと子供と一緒にお留守番、どちらが良い？子供をお風呂に入れるのと洗い物、どっちがいい？おむつ替えとご飯をあげるの、どっちがいい？みたいに、2択のうち片方は夫、片方は妻がすると、不公平感はなくなるかも。あとは、愛情があればできることもあるので夫婦で子供たちの可愛いところを喜び合う時間も大切では。家族の動画を撮ってみたり、子供たちの寝顔を夫婦で見守ったり、夫の手を握って子供の頬をなでさせたり。愛することから始めれば、お世話の内容も変わってきます。 1人で頑張る覚悟があるなら、まずは夫に子供たちを抱っこしてもらって、子供に対する愛情を感じさせる所から慣らして訓練してみてもいいのでは？人は期待されれば期待に応えたいと頑張るけど、失望して諦められるとその方向の期待に応えてしまいます。「どうせできない」「任せられない」と言われると開き直ってその通りにしてしまいます。怒りとともに。でも「あなたならできる！」「頼りにしてる」と何度も言い聞かせることで動く心もあります。本心では諦めてもいいから言葉だけでも、夫の心を動かす言葉をかけてみては。それで変化があればラッキーかと。

トピ内ID：cd653cf4403a9671

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男は仕事、女は家事育児というのは前時代の話です

🙂

パクチー

2021年09月26日 11:42

26歳既婚子持ち男性です。タイトルに記載したように、「旦那はお金を稼ぐことに専念して貰えれば良い」というのは頭の固い話です。ただ、投稿者様は専業主婦でしょうか。その場合、「仕事は旦那、家業全般は嫁」という体制に自動的になりますね。なので旦那様は、「俺の仕事は金を稼ぐことだからそれだけちゃんとやればいい」と思っているでしょう。最終的には家庭内の話ですので奥様と旦那様が話し合うしかないですね。育児ができないのであれば、掃除や家事(料理など)をしてもらえないかと話してみるのはいかがでしょうか。

トピ内ID：8c784ee3e92168ae

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