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コレって結婚の脈ありますか？

レス54
（トピ主 0 ）
😭
シエル
恋愛
32歳、同い年の彼氏と交際3年です。お互い初婚です。 先月記念日を迎え、彼に「シエルを幸せにして、結婚したい」と言われました。 嬉しく、今度親に会わせたいと言ったところ「先に同棲を数年してから結婚を決めたい、それから親に挨拶したい」と言われました。 理由は「一緒に住まないと生活が想像できないし、前にシエルに別れ話をされたし、慎重になるのは当たり前。失敗したらお互いにバツがつくし」とのこと。 私は毎週末彼の家に出向き、料理を振る舞い、洗濯等もついでに行うことも多く、私の家事能力は分かりきっているかと思います。 料理は毎回絶賛されています。 結婚後も仕事は続けると、彼にも伝えてます。 別れ話ですが2年ほど前、何度注意しても彼から元カノの思い出や私との比較発言をされ私から別れを告げました。が、彼が改善すると誓ってくれたため別れないことにしました。 以降元カノ発言はなくなり今は平和のため尚更同棲の必要性が分かりません。 私の親は「同棲より結婚したほうがいい、心配だ」と言っています。私自身も年齢や出産のこともあり同意見です。 彼は「すぐに離婚する方がきっとシエルの親も心配する。同棲なしだと逃げ場がないじゃん。」と言っています。 私は、彼は私と結婚するのが嫌なのでは？と思いました。 思い当たる理由がこれまで「シエルの顔は可愛くない」「妥協して付き合った」など私に対する不満を何度か言われてきたためです。 私は客観的評価と受け止め、メイクやダイエット等の原動力にしていたため、これらは別れる理由にはなりませんでしたが、どんなに改善をしても彼が私と結婚するつもりがないなら、付き合う意味がないと思っています。 彼は「同棲できないなら結婚する意味がない」の一点張りです。 彼のことは大好きです。 3年なら待てますが、確証がないため同棲に踏み切れないです。 これって3年以内に結婚決まると思いますか？

トピ内ID：81dc56fa9000a7b3

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逃げる前提の同棲？

🙂
おばはん
＞彼は「すぐに離婚する方がきっとシエルの親も心配する。同棲なしだと逃げ場がないじゃん。」 これが全て、でしょうね。 今、トピ主さんは32歳。 ここから同棲は、妊娠、出産のリスクが大きくなるばかり。 お別れ、で良いのでは？ トピ主さんの事を大切にしようという気持ちが考えられない。 なぜ一緒に住みたいのか全く分からない。 そして、なぜ逃げる前提なのかも、意味が分からない。 そんなに不安なのなら、相性が悪いのだと感じます。

トピ内ID：bd6064127397426a

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まずは挨拶から

😀
みお
とても幸せな気分のはずなのに何だか不穏な空気ですね。 両者の言い分分かりますが、同棲するにしたって親に挨拶が先ですよ。 彼にきちんと両親に挨拶してもらって、同棲期間を決めて、お互いそれで納得出来れば同棲で良いのではないでしょうか。 どうぞお幸せに！

トピ内ID：76a5a08335c3d7fc

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脈なんて何処にもない

🙂
親世代
私なら別れる一択。 目を覚まして！ 彼はトピ主が好きになる価値がある人？ 根底にモラハラ気質が見えます。 家事をしてくれて生活費も稼いでくれる女が欲しいだけです。 今は対等に付き合っているから大丈夫(？)だけど、トピ主が同棲をして結婚を望めば望むほど弱い立場になりますよ。 そうなったら彼はどんどん横暴になる。 ＞「先に同棲を数年してから結婚を決めたい、それから親に挨拶したい」と言われました。 ＞彼は「すぐに離婚する方がきっとシエルの親も心配する。同棲なしだと逃げ場がないじゃん。」と言っています。 同棲を数年って何年先？ なぜ逃げ場が必要なの？逃げる気満々じゃないですか。 彼は言ってる事がめちゃくちゃですよ。 同棲数年してからご両親に会うなんて順序がおかしいです。 のらりくらりと、いちゃもん付けていつまでも結婚なんかしませんよ。 ただひとつ正解なのはご両親が心配するって所だけです。 誠実な男性ならトピ主の年齢を考えて同棲するなら婚約してから。 ご両親に挨拶だってきちんとするはずです。 辛いかも知れないけどお別れしましょう。 トピ主はまだ若い。今ならまだやり直せます。

トピ内ID：200334c97e6a329f

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そうね。

🎶
そんな感じね。
＞「シエルを幸せにして、結婚したい」 「あら、私は今十分幸せだから結婚しましょう」とでも言ってみたら？ しかし３年も付き合えば十分相手の事も分かるし、毎週末泊まっているなら益々分かりそうですけれどね。 生活習慣知るなら１週間もあれば十分そうなので、一週間だけ暮らしてみる？と聞いてみたら？ 実際1週間だけ暮らしてみるとか？ しかし、彼の言う生活想像ってなんでしょうね。 朝起きる時間、仕事から帰る時間、寝る時間、その間に何してかって事ですか？ そうですね。イロイロ言い訳言ってますけれど彼は今は結婚する気はサラサラ無いでしょうね。 同棲して夫婦と同様な生活出来ればもう満足ってだけです。無責任で良いし彼は嬉しいでしょうね。 実際同棲始めると、改めて結婚って考えないかもですね。 親に会う＝結婚だと思っていそうなので、少しも結婚考えて無いなら会わないのでしょうね。 しかし「妥協」の言葉聞いたら私ならそこで気持ち一気に冷めそうですがトピ主さんは惚れた弱みか許せちゃうのもびっくりです。 「妥協」と言葉に出すのもですが、何よりも元カノの話をする所も無神経。 実際大人の年齢のトピ主さんと３年も付き合ってから結婚ではなくの同棲の話も所謂無神経なのかもですね。 しかし３年も待てると言うなら３年も同棲するってことですか？ 実際先に書いたように彼が生活知りたいだけの同棲なら３年も要りません。 実際３年も同棲すると結局彼がその気なくても逆にトピ主さんが更に情が出てきて別れづらくなり同棲だけを更にズルズル続けそうです。 今も大好きと言うより3年も付き合った情なのでは？ 実際その後誰か見つけても、何年も同棲していたってバツイチより心理的に受け入れられなそう。

トピ内ID：8fd8101f64c46ae4

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自分の気持ちをキチンと伝えればいい

😷
妊娠しちゃえば？
妥協とか逃げ場とか そんな単語を言うのなら 同棲した後別れるつもりを宣言しているように見えます。 3年掛けて、知り得た相手の考えがそれ。 果たして結婚相手に相応しい男なんでしょうか？ もうトピ主さんの心の中で 答えが出ているのではありませんか？

トピ内ID：6ef3451b85f33b65

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脈なし

🙂
サラ
今、結婚を決められない人が３年後に結婚を決められるとは思えません。 結婚をチラつかせて取り敢えずキープしておきたいのでしょう。 ＞彼は「同棲できないなら結婚する意味がない」 「では、同棲は出来ないので、さようなら」ですね。

トピ内ID：ee53c4809ed71f47

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レスします

041
れの
逃げ場がないって、逃げる気満々の発言じゃないですか。 彼にとっては同棲したらたぶんそこでゴールです。 現在主様が週末アレコレやってくれるから、同棲してとりあえず平日もアレコレやって欲しい！楽だもん！っていう程度にしか考えてないと思います。 いま決断出来ないくせに『結婚』というワードを都合よくチラつかせるなんて、卑怯と言ってもいいくらいの人だと思うのですが。 結婚の脈？ トピを読む限りは全く感じません。

トピ内ID：dc543e110f4fa83e

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3年待ったら、婚活がしにくくなります。彼氏の狙いだよ。

🐱
冬の連弾
結婚の脈は無いと思います。 理由は親に合う気はなく、先に同棲と言ったからです。 私の息子も同棲してから結婚しましたが、同棲前にお互いの両親に紹介していました。 ＞同棲なしだと逃げ場がない 私はこれは、彼氏はすでに別れを視野に入れていて、同棲してその体験を逃げの口実にしたいのだと思いました。家事って一番粗が目立ちますよね。 ＞彼から元カノの思い出や私との比較発言をされ ＞前にシエルに別れ話をされた ＞「シエルの顔は可愛くない」「妥協して付き合った」など私に対する不満を何度か言われてきた これらを総合するに、彼氏は元カノを引きずっており主様は元のカノより下との認識で、別れ話をされて言動をコントロールされたことに恨みを抱き、格下扱いされた（彼氏の考えでは元カノより格下の主様に）ことの仕返しをしたいのかもしれません。 同棲に持ち込み、結婚をちらつかせて、今の主様と彼氏の力関係を逆転させたいのかもしれません。 私は3年以内には結婚が決まらない可能性が高いと思います。長引かせれば長引かせるほど、主様が他の男性と結婚できる可能性は減り、彼氏に縋りつくような状況に追い込めるからです。 私には、主様と彼氏は恋愛のパワーゲームをやっているように見えます。 同棲ナシだと逃げ場がないというのは、人としての格で主様が彼氏を上回っているのでしょうね。彼氏は何とかして逃げ場を作りたいようです。主様と付き合っていて、主様に押されっぱなしという感覚があるんだと思います。 そんな逃げ腰の彼氏と結婚したいですか？その彼氏との結婚そのものに意味がないと思います。

トピ内ID：75d28112727fce8d

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「半年なら」等、期限を決めて

🙂
もち吉
私が男性側の意見でした。本当は半年が良かったけど、「3か月」と期間を決めました。(交際2年) それでもめちゃくちゃ嫌がられました。お互い30歳でした。「オバサンになるのに」と嫌味も言われました。 いや、今後50〜60年暮す人を、生活せずに決められない、と私は思いました。 いざ同棲してみると、 出るわ出るわ……… 生活音全てがうるさすぎる 貯金を1円もしていない 部屋を散らかす 会話がしんどい なんかだらしない 家での絡みが鬱陶しい 持病の有無 情緒の浮き沈み　etc... 同棲せずに結婚していたら「結婚するんじゃなかった」と後悔していたと思いますが 「同棲して色々知った。これらをどう受け止めていこう？」と試行錯誤し、 「よし、結婚しよう！」と自分の中で覚悟して結婚しました。 あと逆に自分も相手に結婚を後悔をされたくないので、私のことを全て知った上で結婚を決めて欲しいとも思いました。 お互い付き合っている頃には見せない姿や言動や情緒が沢山ありました。 人と生活する上での価値観の擦り合せがお互いできるかどうかの期間でした。 出来なかったら結婚しなかったと思います。それなら一人で生きたいので。 「彼に会った時の自分」と「生活の自分」って、全然違います。「24時間365日」と「週に1〜2日」、全然違います。 今の所、結婚後にボロが出ることは無く、喧嘩なし、後悔も無いです。(結婚3年目) 本当にその人に人生の一生全てを自分に費してもらうなら、同棲して見定めて貰ったほうがいいと思う、というのが私の意見です。 2年前の彼と今の彼は違います。今のほうが何倍も貴女のことが好きでしょう。 結婚が決まるかどうかは同棲後のあなたが彼と合うかどうかだと思います。そこに確証は無いです。確証が無いから同棲するんです。 私は彼の意見に同意です。でもこの意見の人、少ないですね。

トピ内ID：9c02229770d325c3

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つらいですね

😢
めめ
「幸せにしたい、結婚したい」と言っておいて「同棲を数年しなければ結婚はできない」と後から言われるのはお辛いですね…。 個人的には一緒に生活しなければ合うかどうか分からない価値観の食い違いはあると思います。ただ、籍を入れずに同棲することで食い違いが起きたとき「話し合ってお互いに譲り合い解決する」という面倒ではあるが大切な選択肢に加えて「別れて家を出ていく」という簡単な選択肢ができてしまうのが心配ではあります。 32歳にとっての数年、めちゃくちゃ長くないですか。3年暮らしてじゃあ無理、となったときの妊孕性や婚活の問題を考えると、同棲はするにしても半年（か長くてもせめて1年）、そこで必ず答えをだすとい約束で同棲にふみきったようがいいと思います。 （余談ですが、お相手の方はホストだったりそういったお店で出会った方ではないのですよね…？まるで同棲営業のやり口みたいで少し心配になりました、すみません…。）

トピ内ID：c3004e052190216f

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それって彼は結婚する気あるのかな？

😣
花菜
何だか彼氏にうまく利用されているような気がします。 今だって週末婚みたいな事してるじゃないですか。 数年待ってって言うけど、2年待ったら34歳、3年待ったら35歳、待ったら待った分だけ時間が無駄に過ぎていくだけ。20代ならまだわかるけどさ、30代半ばに差し掛かってそんなにも待つ事に意味ある？ 甲斐甲斐しく世話焼いてくれるから今すぐ結婚するつもりは無いけど、もう少しキープしておこうかな〜くらいに考えてるんじゃないかな。 彼は結構ずるいね。狡猾で策士かも。本当にあなたの事を良く想っていたらそんな態度は取らないと思うよ。 お別れするか続行するかはあなたが決める事だけど、自分を大切にしてね。

トピ内ID：8ab58faf49600789

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良いお年頃

🙂
やる気を探してます！
同棲なしだと逃げ場がないじゃん。 この言葉を言う側の彼 かなり、あなたのこと下に見てるよね 私が母なら、こんな男と結婚して欲しくないなぁって思います もうお互い良いお年頃だよ はい！次に行こう〜！ 別れたら絶対良い出会いあるある！ ファイト！

トピ内ID：ee2d970539fb0166

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彼氏さんは何をしたいのか？

🐶
げっちゅー褌
一体彼氏さんは何をしたいのか？彼氏さんに惚れていても惚れてなくても、誰が聞いても、つかみづらい…。 　でも、よーく読むと、とにかく同棲したいのだと思います。理由は、「シエルを幸せにして、結婚したい」で「先に同棲を」ということは、幸せにするために同棲が必要で、「数年してから」ということは数年かけて幸せにします、もしくは幸せにするには数年かかります、ということですよね。「同棲なしだと逃げ場がない。」は、幸せにできなかった場合は結婚しませんという意味での「逃げ場」でしょう。つまり、彼氏さんはトピ様を幸せにしたいが、幸せにする自信がかなり薄いのではないでしょうか。やたら自信がなくて、及び腰で、石橋を何年も叩く気でいるらしい。そのくせなぜかトピ様がずっと橋の上にいると思っているみたいです。しかし、橋は叩きすぎたら壊れることもあるのだと匂わせたら、どうするかな。 　私を幸せにするっていうけど、私の幸せって何だと思っている？と聞いてみたらいかがでしょう。そして伝えたらいいのでは？私の幸せってこういうこと、という中身を。

トピ内ID：7a1ac6cdafbc2eaa

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同棲してなんか気に食わないとすぐ捨てる雰囲気を醸す

🙂
ん？
同棲までして中古のレッテルだけ貼られてリリースされたら困るよね 同棲中は捨てられないか、結婚したら離婚されやしないかびっくびくの人生では？ お試ししてから購入したい、３２のカノジョにいうことではないと思う。試さないと心配になるような女と言われてるようなもんですよ こんな男とは即わかれたほうがいいと思うわ

トピ内ID：6036a5c5f5bde6c7

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危険信号

🙂
l
ナシ！ トピ主さん、自分でももう気付いてるでしょ。 可愛くないとか妥協なんて言ってくるの失礼過ぎませんか。 美男美女だけが結婚するわけじゃありません。 パートナーは他人と比べる物じゃない。その人にとって大切かどうかです。 見下してるにも程がある。良い事と悪い事の判別が付かない。 私ならその時点でブチ切れますよ。 結婚前提の真剣交際なら同棲の前に親に挨拶します。あなたはご両親の大切な娘さんです。親までナメられてます。 次行こう！ 付き合った3年が惜しく感じるだろうけど、同棲で3年も待たされるなら、他にもっと良い人探す方が有意義。 結婚て決まる時は1年くらいで決まりますよ。 32歳なら人生はその先の方が長い、50年くらいあるよ。 結婚はゴールじゃなくて人生のほんの通過点だよ。 そんな失礼な男を一生のパートナーに選んで幸せになれますか？時間もったいないよ

トピ内ID：2fe0411e2f857430

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決まらないと思う

041
無し無し
彼氏の経済力はどうでしょう？ あと、彼は母親はいますか？ 同棲しないとやっていけない給料(転職が多いとか)・借金がある、などの経済事情や、家事をしてくれる人がいたら楽チンだと知ってしまったから、母親(家政婦)代わりだと読み取れました。 どれかひとつでも当てはまるなら、結婚の舞台にはあがれないしあげるつもりもないと思う。 それに、トピ主の外見を嘲笑うんでしょう？その彼。人としてどうなの？ そんな男、別れた方がいいと思うけど。

トピ内ID：b60a3ba7b30d1f53

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トピ主さん次第かな

🙂
nanano
32歳で3年付き合ってきてそれなら致命的ですね。 もともと結婚願望のあまりない彼なのではないですか？ 子どももそんなに欲しいわけじゃないんでしょう。 トピ主さんが書いているとおり、週末は半同棲なのですから、家事能力などは十分伝わっていると思います。 だけど彼はそれじゃダメなんですよね。 それって結局「自分にとってのメリット」を確認したいだけなんだと思いますよ。 ようするに彼の提案する同棲は「結婚するための前段階（価値観の擦り合わせ等）」ではなくて、旨味を知りたいだけ。 彼に旨味を与える同棲生活ができるのなら、その先に結婚はあると思います。 たとえば共働きで生活費は折半、にもかかわらず、家事は100％トピ主さんが担うとか。 そもそも「シエルの顔は可愛くない」「妥協して付き合った」などと平気で言うような男性は、どうかと思いますよ。元カノと比べる等の発言もありえない。デリカシーに欠けすぎでしょう。 にもかかわらず、「前にシエルに別れ話をされたし、慎重になるのは当たり前」と言っているようでは、別れ話に至った経緯を本質の部分を理解できていないということです。 トピ主さんはあれこれ言われても別れる理由にはならなかったと書いていますが、彼からしてみれば「そこまで言っても俺から離れない女」です。 だからそういう提案をされてしまうのでは？ もっといい男性は他にいると思いますけどね。

トピ内ID：d653b7b161a4ccf0

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やめましょう、その人。

🙂
おかめはちもく
成功の可能性が99%ないなら、同棲はやめておきましょう。 昔、離婚について「戸籍が汚れる」という感覚がありましたね。 今日では「異性と夫婦のように暮らしてみて、うまく行かなかった」ことは、個人的な経歴のよごれのようなものです。 失敗したら、女性には、心と体の両方のダメージが起きてつらいはずです。 週末に行って、24時間過ごして、料理して一緒に食べていれば、十分人となりはわかります。 この時点からわざわざ３年同棲というのは、トピ主さんと結婚したくないのです。 もっと顔の好みが合う女性に会えることを期待していると思います。

トピ内ID：d4fac061379d3333

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最悪

🙂
みちる
なかなか、見切りをつけるのはエネルギーが相当いりますけど、そんな、理想の女が現れることを期待してるけど、キープしてギリギリまで粘る気持ち悪い男はさっさと捨てましょう…

トピ内ID：b68c57dda0b1b97e

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結婚は決まらない

🙂
既婚
と思います。 ＞私は、彼は私と結婚するのが嫌なのでは？ その通りだと思う。 今の年齢、状況でそんなふうで同棲なんてしたら、他の人探すにしても更に主の結婚は遠ざかると思います。 ＞私は毎週末彼の家に出向き、料理を振る舞い、洗濯等もついでに行うことも多く これもやめたら？ 結婚してるわけでもないのに、そんな所帯染みた事わざわざしてみせて、私は家事もできるのよ！とアピールしたいのがバレバレだし そんな女房みたいに振る舞う事もやめたほうがいいと思う。 何より、主にとって、時間と労力の無駄だと思う。

トピ内ID：28c4f5d33945b784

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同棲期間がとっても長いです

🙂
すぎ
はじめましてこんにちは。 生活を想像するだけなら、一週間ほど一緒に住んだ生活をするだけで十分だと思います。 ３２歳の女性に、数年の同棲提案は酷だと思います。 お別れという、とても辛い決断をしなければならない時が来ているのかもしれません。

トピ内ID：05b91b72488836be

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確証？

🙂
インコし
＞確証がないため同棲に踏み切れない 確証なんて無理ですよ。だってそのためのお試し同棲なんだから。 3年後に確実に結婚するなら、今結婚すればいいわけですから。 彼が大好きなんでしょ？だから同棲すればいいんですよ。ただきっかり決める。 お試し同棲は1年とする。延長はなし。お金と家事は基本折半。 それで結婚しないと決まったなら双方きっぱり諦める、親も一切文句言わない。 同棲前に双方の親に挨拶をして、この計画を納得してもらう。 これだったらトピ主も親も納得するでしょうから彼に提案してみてください。 多分彼は嫌って色々理由を言うでしょうけど、結婚を餌にして、学生みたいにだらだら同棲を楽しみたいだけなんでしょう。

トピ内ID：5fe3187721b918ab

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他レスに同意

🙂
あら～フィフ
彼は結婚から逃れる行動しかしていません。 「結婚」というキーワードはトピ主さんを繫ぎ止めておく為のものだと思います。３年付き合った32歳女性を相手に、非常に狡いですね。 また、もし同棲するとしても両親への挨拶は必要です。「結婚を見据えた同棲」なのですからトピ主両親にその旨を伝えてから同棲をスタートするのが常識だと思いますがそれを避けるという事はつまり本気で結婚するつもりは無いという事です。 彼にそう問いただしても「そんな事は無い」と否定するでしょうから訊いても無駄です。 「すぐに離婚する方がきっとシエルの親も心配する」→離婚前提で結婚を考えるの？ 「同棲なしだと逃げ場がないじゃん」→逃げる事を考えた結婚なの？ 結婚は問題にぶつかれば二人で話し合って解決する必要があるのです。簡単にリセットボタンを押せるゲームではありません。結婚生活の維持には努力が必要ですが、彼には全くその意思は見られません。 「同棲できないなら結婚する意味がない」と言われるならトピ主さんは「きちんと婚約して日取りを決めてからの同棲なら納得できるが同棲なしの結婚ができないというなら結婚はできない」と返しましょう。 本当にトピ主さんと結婚がしたいならそこで腹を括るでしょう。 まだグダグダ言ってくるなら、年齢的にも交際年数的にもスッパリと別れるのは躊躇われると思いますがこれ以上貴重な年月をこの彼に費やすのこそ無駄だと思います。 因みに我が家ですが、数年交際した後「結婚」というワードが出てからは２～３ヶ月で結婚に至りました。お互いが結婚に尻込みしない限りそんなものです。

トピ内ID：dde2f9a198a426d9

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同棲数年は長過ぎ。

🙂
40代男性
同棲自体は別にいいと思います。 ただお試し同棲で数年はないよ。 トピ主さんが22歳だったとしてもやめた方がいい。 3年なら待てる!? トピ主さんは自分の年齢を忘れてないかな。 お試しは半年もすれば充分。 >結婚後も仕事は続けると、彼にも伝えてます。 家事能力は分かりきっている。って事はそれだけ彼をお世話してきたって事。 彼に結婚して"頂く"為に頑張ってアピールしたんだろうけど私からする完全に愚策。 彼はこれからもそれを期待するし、当然だと思ってるよ。 つまりトピ主さん達は将来共働き夫婦であるのにかなり不利な分担になる。 今は良くてもいずれ不満に思うんじゃない？ よく小町でも夫が家事や育児をしないと悩む投稿があるけどトピ主さんと同じ事をしてきた結果だと思います。 >私は、彼は私と結婚するのが嫌なのでは？と思いました。 嫌なら結婚したいなんて言わないでしょう。 自分が何よりも大事なのと結婚という制度そのものに前向きではないだけ。 まあ男性は女性ほど結婚に夢は持っていないのは確か。 >3年なら待てますが、確証がないため同棲に踏み切れないです。 確証なんてある訳ない。 そもそも結婚自体に上手くいく確証なんてないのですから。

トピ内ID：08b2d9028a858113

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遠回しな別れ話、かな？

🙂
バタンS
とっても考えにくいけど、私はそう思いました。 トピ主さんのことは憎からず好きですよ彼は。結婚してもいいと思ってはいる。 でもどこかでまだ他にもっといい人がいるかもしれない。 お互い32歳なら遅かれ早かれ結婚の話は出そうだったと。 なので自分から話した。 私も32歳で３年つきあって今から同棲はなしです。たとえトピ主さんがいいよと言っても彼女の親から待ったがかかると分かってると思います。 つまりね、こんな難癖突きつけても纏まるなら縁があった、壊れたら縁がなかったね、にしたいのかと。 別れることも自分からはしないで、トピ主さんが承諾しない、じゃあお別れ、ていうふうに持っていくのかと。 運命の舵を握ってるのはトピ主さんにした。この彼氏、やり方が汚いかな。婚約後同棲しても壊れるときは壊れる。 しかしながら、相手がそうならその上をいけばよい。同棲が必須ならそれは受ける。但し、互いの親への挨拶だけでは結婚につなげるには心許ない。正式に婚約をするのです。 知人で婚約式をした人がいます。 調べれば分かることですがわりと結納に近いです。 結納を交わす方もいるようです。 両家顔合わせでいずれ結婚する予定で婚約のお約束を交わす。 ただ互いの家に挨拶行くだけの簡単なものじゃない。お互いの親を会わせる。これだけで彼には相当なプレッシャー。 簡単に同棲はできないこと、女親からしたら大事な娘を捨てられるかもしれないのにホイホイと同棲させられるかよっ、て話ですよ。 貴方のご両親からの提案て事で彼があなたのうちに挨拶きた時に言ってはどうかと。 逃げを用意してる彼には簡単には逃げられないように持っていくのがいいかな。 これで逆ギレしたら逃げる気満々。 真剣に考えてるんだったら女性側の親の気持ちをちゃんと汲む。

トピ内ID：98d82828c182b0f7

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うん、結婚には前向きだと思うよ。

041
くま2
結婚の脈という意味では確実にあると考えていい。 結婚はできるということ。 >一緒に住まないと生活が想像できないし、前にシエルに別れ話をされたし 彼としてトピ主さんとの結婚はできても結婚生活を継続できるのかという確証がない様子。 結婚をすることと結婚生活を送ることは違うので。 そしてトピ主さんが彼との結婚で何らか彼に不満をもってお別れを考え出すことも想定をしている。 彼としてはトピ主さんが満足いく結婚生活を提供できる保証はないと考えているようなので。 お互いにお互いを結婚相手として、結婚生活を送れるという確信をもった上での結婚をしたいという事。 家事などについては既に彼もトピ主さんの家事を知っているので問題は無いんじゃないかな？ 外見については申し訳ないけど満足はしていないし満足をすることはない。 ただ、彼はトピ主さんの外見を認識したうえでの結婚宣言なので気にする必要はないよ。 外見に不満があり同棲で確かめたいということはないので。 >「同棲できないなら結婚する意味がない」 恐らくだけど性格面などでトピ主さんとやっていけるのか自信が無いのかもしれない。 性格的トピ主さんは、気が強い方？　それとも強くない方？ 喧嘩などの様子や頻度は？ 個人的に、同棲は前向きにとらえても良いんじゃないかなって感じる。 同棲をして結婚が出来ないというわけはなく単に結婚が無理な人たちが同棲で躓くだけ。 同棲止まりは同棲止まりで十分だと判断されて同棲から進まないだけ。 男性は同棲をしていようが結婚をしたい相手とは結婚をするので。 同棲については時期を決めて婚約という形で始めれば良いんじゃないかな？ お試しではあるけど彼にとってだけではなくトピ主さんにもメリットはあるので。 ポジティブに捉えていっても良いと思うよ。

トピ内ID：5d01dad356ef816b

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妥協案で同棲1年、それ以上の同棲は無いって言えば？

🙂
ミルク
交際3年、お互い32歳で、今から数年同棲してから結婚は、いくらなんでも慎重すぎると言うか、何とか結婚を回避しようとしているように見えますね。 トピ主も彼もお子さんを希望しているなら、仮に3年も同棲したら35歳。 そこから妊活したら高齢出産になるし、いくらなんでも呑気すぎると思います。 コレが交際数ヶ月で、いきなり結婚は心配だから短期間同棲するって事なら分かるんですが、3年も付き合って30代で今更同棲って、彼が及び腰すぎて、本当に結婚する気ある？って疑って当然です。 それに顔が可愛くないとか、妥協して付き合ったとか、そんな酷い事を言う神経もどうかと思います。 仮に妥協してても、フツーは口に出さないですよ。 彼は同棲で引っ張って、その間にトピ主以外の女性が見つからなければ妥協して結婚するか〜って感じなのかも。 もしどうしても彼を好きなら、同棲の期限を1年にしたら？ それ以外はどうしても譲れないと。 同棲なら1年も暮らせば、合う合わない大体分かります。 1年で結婚するかしないか決めてもらい、そこで決断出来ないと言われたら、キッパリ別れる。 今別れる決意が出来ないならそれしか無いかなと思います。 1年後ならまだトピ主も33歳。そこから婚活してもまだ十分間に合います。

トピ内ID：7eee14c69822d203

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微妙だと思います

🙂
Yukko
すでに3年お付き合いして、結婚したいと言いながら、数年同棲してその結果如何で結婚するか決めるって・・・トピ主さんにとって、何も良いことないのではないですか？同棲なしで結婚したら、すぐ離婚するかもしれないという程度にしか確信が持てていないのですよね。しかも、挨拶すら、同棲して数年後じゃないと行かないと言っている。最終的に判断するまでまだ検討したいと言っているので、決め手にかけると思っているのだと思います。その彼は、あと数年、他を探しながら相手がいなければ、あなたと結婚します程度の扱いをトピ主さんにしているのだと思います。 妥協して付き合ったということも言われているということで、3年以内に他に誰か見つからなければ、結婚するかもしれませんが、その程度の気持ちで結婚されてもという感じですよね。当然、他に良い相手がいれば、別れてそちらと結婚するのでしょう。 トピ主さんを大切に思って誠実に対応してくれるもっと良いお相手がいると思います。その彼とは、付き合う意味がないと思います。

トピ内ID：e6f9f3053650a372

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駄目そうね

🙂
和泉のおかん
その彼は。 覚悟もないし、自分中心だね。 3年も交際した32歳の女性に、今から数年同棲しよう、なんて軽々しく言うあたりもう駄目駄目ですね。 何を言っても貴女が離れないと上から目線なのでは。 32からダラダラ同棲した挙句、浮気してあっさり別れがくるかも。 彼は逃げ道を作っておきたいのよ。 自分にはまだもっといい女性に出会う可能性があるとでも思ってんじゃ。 失礼な奴です。 結婚をほのめかすが親への挨拶はしない、まったく覚悟もない男らしくないヤツだよ。 娘がそんな扱い受けているなら、こっちから願い下げた！と言ってやります。 同棲して、おいしいトコだけ便利に使おうとしてる気満々じゃないの。 馬鹿にするな、と言いたい。 25くらいの若さなら同棲もアリだろうけど、30過ぎの女性に同棲て、女性のことなんもわかってない愚か者だよ。 最初から逃げの姿勢の覚悟も責任感もない男なんか、捨てた方がいい。

トピ内ID：520517c0eae72fb5

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ありません。

🙂
麗
きっぱり。 脈なしね。 だってもう逃げる気満々じゃないの。 彼はね、アナタがあれこれしてくれる楽な今を手放したくないんだよ。 3年待っても答えは同じ。 アナタが歳喰うだけだよ。 ズルズル引き延ばしいざとなったら逃げを打つ卑怯な男の本性が見えているのに気付かない？ 突っ込んで言えば容姿がタイプじゃないアナタとは結婚なんてしたくないのよ。 ご両親が心配なさるのは当たり前。 「もしかして結婚出来るかも」というアナタの主観と「脈なし」という殆どのの客観的なレス。 どちらが合ってると思う？ 決断するなら早い方がいい。 アナタにはもう時間がない。 願わくば冷静な判断が出来ればいいわね。

トピ内ID：da11996be76f9cab

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