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無収入夫について相談できる場所が知りたい

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(トピ主 0
🙂
離婚のタイミング
夫婦
結婚して10年。夫は外国人で、日本語は日常会話程度です。夫が働かないことに悩んでいます。 7年ほど前に、「誰かの下で働くのは嫌だ。自営でやっていきたい。」と言う夫と、いろいろ模索して、「これをやろう!」と決めて、青色申告書も提出しました。 ただ、それだけではやっていけないので、事業が波に乗るまでは、私はフルタイムで仕事をし、夫は週に3日、1日あたり4.5時間のパート勤めをしようと決めたのに、事業を開始して1か月後、夫は自宅にいる時間は、日々のスーパーへの買い出しや、動画サイトを見て過ごすようになっていました。 それでも、パート生活はもう我慢の限界だったらしく、「仕事でずっとかがんでいるから、体の中心がずれているんだぞ!奴隷のように使われるし、腰も背中も痛いし、歩けなくなる寸前だ!」と言って、結局、パートを完全に辞めました。 「在宅での仕事をしばらくやって、だめなら、店でも開いて…」と言っていて、店を構えたら収入が入ると思っているようです。 これまで、依存生活をしてきたことにも、本人は気付いておらず、離婚する気もないそうです。 子どももいることですし、私も時給の身で収入は少ないので、月に10万円でも稼いでくれたら…無理でも、せめて1日7時間×20日分は仕事をしてほしいです。稼げないなら家事をしてほしい。 1円も稼がず、毎朝、毎晩、動画サイトでニュースやドラマや映画を見て過ごす夫に、いつの時点で見切りをつければいいのか、どこに相談したらいいのでしょうか。 また、依存体質や、楽な生活に慣れてしまった人の改善方法について、相談できる場所をご存じの方がいれば、教えていただけると幸いです。

トピ内ID:5bab4be5f81212ec

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働かない人は追い出したい…が

🙂
ピンクムーン
夫はよく働く方ですけど、若い時に 養ってくれる?と冗談ぽくですが言われたことがあります (私だけで家族4人慎ましく暮らせる程度の稼ぎあり) 家事育児全般やるならいいよ それならおこづかいは1万円ね あと、仕事をセーブしてお給料減らしてもいいし、転職してもいいけど生活費の折半分○○万円は毎月入れてね 家事育児の負担分だけ、生活費はもってもらうよ 働かざるもの食うべからず とニコニコしながら言いましたら、それ以降は一度もいいません 相談を読んでいると、ズルズルとなし崩し的に今の生活をされているように見えます 最初の段階で、せめてパートを辞める時に仕事をしないなら家事育児は100%やること、やれないなら稼ぐこと、働かざるもの食うべからずは、きちんと伝えた方が良かったでしょうね 現実的には、働かない夫や妻というのを一方的に追い出すことはできません 家庭裁判所において、夫婦関係調整調停を申し立てされてはどうですか? 第三者が入ることによって、離婚するにしろ関係を継続するにしろ、建設的な話し合いができるかと思います

トピ内ID:f3987c1b78948888

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これは難しい

🙂
おばはん
人種によってアプローチの仕方が違ってくると思いますよ。 以前、ネイティブの方に英会話を習っていた際、日本人の奥様が書いてくれた案内書に 「◯◯は何度も同じことを繰り返し言ったり、聞かれたりすると怒り出す性質ですので、気を付けてください」とありました。 ◯◯は国籍ではなく人種のカテゴリーでした。 何度もドタキャンがあり、ほとんど授業を受けられないまま、最後は帰国することになりましたので教室を閉めますとなりましたが。 また、友人が外国人男性と結婚したのですが、この方はお勉強が大好き。 自国でMBAを取り、留学してまた再度MBAを取ったと聞きましたが、その後もまた大学に通っていたと思います。 その後、日本に来て少し働いたのですが、現在は主夫というのは名ばかりの家事もテキトーに遊んでいるだけ。 聞けば自国のお父様も家にいるだけ、お母様が働いて子供たちを養っていたとか。 のちに見たドキュメンタリーでそういう地方のある国だと紹介されていました。 日本人ならばやりようもあるかと思いますが、自分の考え、意志のみを尊重し例え雇用されても命令や支配がないお国柄もあるので、今のところ追い出すしか方法はないかもしれませんね。 合法的な追い出しかたを弁護士に聞いてみて下さい。

トピ内ID:456af81b41cceba0

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期待する限り苦しい

🙂
もふもふ
それを許容してきたから今こうなっていて 今現在も、これで許されているからこのままなわけで。 ある意味、二人の共同作業でこの環境、現実が 創出されました。 「家事をしないなら出て行って」 「月に10万でも稼いでこないなら離婚」 と言わないのは、離婚したくないからなんでは? 言ったけど変わらなかった、というなら、 言ってみた → でも何も変わらなかった ということを受け入れてるってことですよね。 >依存生活をしてきたことにも、本人は気付いておらず、離婚する気もないそうです。 書き方がどこか他人事というか、 離婚する気もないそうです、って、誰の結婚でしょうか。 トピ主の考えは? 共依存ですよね。 トピ主はそんなに困ってないんじゃないかなって 気がするのです。 このままなら離婚した方がましなのか、 離婚するくらいなら今のままでもいいのか、 自分に聞いてみて、今までこれでやってこれたし、 今後もなんとかなりそうなら、離婚できない以上、 行けるところまで行ったらいいんじゃないでしょうか。 どこで見切りを付けようか、と人に相談しているくらいの 段階では、まだまだいけると思います。 夫に期待せず、私はできることをやろうと腹を括れば むしろ楽になるかも。 この人お荷物、重すぎる、捨てよう、と思ったら ポイすればいいだけ。

トピ内ID:d18de40a764749a7

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あなた次第

🙂
ためいき
地方自治体とかNPOに相談窓口がある場合がある(地域によるので自分で調べて)。 でも親子の場合と違って難しいです。 親子なら親が先に亡くなるので自立が不可欠ですが、夫婦はそれがない。 「いずれ親は亡くなるんだから早いうちに自立しないと自分が損するよ」という話ができない。 説得理由がないんですよ。 依存する気の人は、依存対象がいる限り自発的になんてやめません。 だからあなたが断固として依存させないよう対策する以外ないですよ。

トピ内ID:6f6c00d69a724c8e

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トピ主さんの覚悟しだい

🙂
夫婦も色々
日々の生活はトピ主さんのパート収入だけで足りますか? ご主人が働き者でないとわかったわけですし、稼ぎ頭はトピ主さんと腹をくくって安定した雇用のお仕事を探した方がよいのでは? 離婚はご主人の合意が得られそうですか?母国に帰るより、トピ主さんに養われ遊んで暮らしたいと思うでしょうし、そもそも夫婦はご主人が稼ぐ決まりもないですよね? ご主人は結婚されて永住する権利を得ているのでしょうか?母国にかえる予定があるなら、そのまま移住することも考えてはどうでしょう?

トピ内ID:1236ddc70775ee70

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それは厳しいですね。

🙂
さーや
お子さんもいらっしゃるという・・。 離婚した方が、様々な社会保障を得られますよ。 母子家庭手当、医療費無料、保育園には優先的に入れますしね。 無職の夫と同居してる事でカツカツですよね? 生活保護もお断りされるでしょう。 主さんはパートではなく正社員を目指す事、旦那さんも健康ならいくらでも仕事はある!と言われるので。 離婚したらVISAの問題が発生するからでは? おそらくその感じなら永住権も取れてないでしょう? なので日本には居たい!このまま妻の収入でダラダラ生きたい!という事でしょう。 主さんも何故そんな人を選んで結婚し子供まで作ったのかは謎ですが・・。 離婚したいのなら、実家に最低5年お世話になる事ですね。 別居が5年だと夫婦が破綻していると認められるので。 一緒に住みながら離婚は難しいですよ。

トピ内ID:20d8ff08cfc5b099

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男女逆なら珍しくない

🙂
かぱ
子無し専業主婦なのに家事をしない、なんて話はよく聞きますが、主様のご家庭は男女逆バージョンですね。 見切りをつけても働かないだけを理由に離婚は難しいと思います。 残念ながら効果的な解決策は無いと思います。

トピ内ID:4ea19dba4af54f34

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お察しします

🙂
お住まいは日本ですか? であれば残念ですが、配偶者が無職になったのを理由に離婚はできません。 共働きの約束で結婚したのに、妻が勝手に仕事を辞めたから、夫が離婚したいと訴えても門前払いされるのと一緒です。 法の定める離婚事由に該当しないのです。 家事については、テーブルにカップ麺を置いていれば家事を果たしたとする司法判断がありますから、これもまた離婚事由に当てはめるには相当ハードルが高いです。 結婚は紙切れ一枚とよく言いますが、その一枚は鉄の鎖のように夫婦を繋ぎます。 それくらい結婚は重いのです。

トピ内ID:37e474f47ea5282e

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そういう場所はないのでは。。

🙂
d
引きこもりの人や 人間関係をうまく築けない人 精神的な病気のある人のこと相談する場所はあるけど 健康だけど働きたくない外国人の相談をする場所はないと思いますが もう価値観ですからトピ主さんが大黒柱として養うしかないと思いますけど

トピ内ID:baeb397768620ada

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切り離す方向で

🙂
カサブランカ
HNに離婚の文字があるし、働く兆候がない夫なら、離婚か別居で切り離したほうが楽かもしれませんね。 男女問わずナマケモノや依存体質の人はいて、生存戦略だからそう簡単に治らないと思うし、早くしたほうがいいでしょう。

トピ内ID:fcd6d942a8c5fa98

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そういう専業主婦もいるよね

🙂
匿名
ほとんと家事もしない専業主婦なんていくらでもいるので 外国人とか男性だからとか関係ないよ。 誰に何を相談するよりも 旦那さんに家事をするように話し合ったことあるの? 旦那さんと話し合いもしないで誰かに相談して 解決するわけないじゃん。

トピ内ID:2efdb439dcf14127

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その夫を改善しよう?は無理です。

🙂
フォルティシモ
トピ主さんはその夫のことが好きなのでしょうか?いくら好きであっても結婚というのは生活です。生活が成りたたなければ、継続することは不可能です。ましてや相手を変えさせて夫婦として成立させよう?は無理な話です。 働かないという理由だけでは離婚ができないと思っている方も多いと思いますが、実はそんなことはありません! 「その他婚姻を継続し難い重大な理由がある」場合には、離婚できるのです。もちろん裁判に進む前に調停をしなければなりませんが、調停時に夫が心身共に健康であるにもかかわらず働かず、家でブラブラしていることを認めてもらえばよいのです。夫が無収入であれば、トピ主さんが働いて収入を得ればよいわけですが、夫が家事もやらないとなると、夫婦なのに助け合い、支え合いが何もできない!つまり、夫婦関係が破綻していると認めてもらいましょう。 トピ主さんは「夫を改善しよう」の相談ではなく、「夫とは決別しよう」の相談にすべきです。それには家庭裁判所の夫婦関係調整調停(離婚)の申立を行うのがベストだと思います。

トピ内ID:5ac848142228deb3

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自分の望むように相手を動かすのは無理だと思います。

041
cat
私も結婚して20年で、夫は外国人で、海外在住ですが、なぜかずっと私の収入で暮らしています。高収入というわけではありません。 自分の経験からの意見ですが、自分の望むように相手に動いてほしいと期待するのはやめた方がいいと思います。収入がなくても、家族の一員として必要な存在か、収入がなければいないほうがいい相手なのかを考えて見られてはどうでしょうか?家事、子育てをメインでするようにしてもらって、ご自身の収入を増やすことを考えられた方が、現実的だと思います。いずれ、旦那様が収入ができるのであればラッキーぐらいに思っていないと、長期的に考えると生活が回らないようになってくると思います。ご本人に家事も子育てもする気がないというのであれば、離婚も視野に入れられてもいいかと思いますが。 後は、日本語力がネックで、望むような仕事ができないということであれば、今はリモートの仕事も多くありますので、旦那様の出身国でお仕事を見つけることを提案されてもいいかもしれません。 大変だと思いますが、頑張ってください。

トピ内ID:fbaf73e5e6652a16

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