小学生の姉妹のいる家族です。妻は娘の教育に大変厳しく、泣かせることも日常的です。多くのお稽古事もしていますが、徹底管理の完璧主義者です。幼稚園や小学校の倍率の高い受験も経験しています。受験に合格したのは、妻の功績といえるでしょう。あまりに厳しいので私と衝突することもありますが、結果を出すことが多くなってきた娘を知ると私自身が何も言えなくなってきました。でも大事であろう娘の気持ちというのは、おざなりでしょう。妻の性格上、自分のエゴをぶつけているのは推測できます。本気か分かりませんが宝塚を口にするようにもなってきたので、そこは断固反対しようと思います。娘がどうしてもと、自分から言わない限りは。話が長くなりましたが私の危惧は、将来的なことです。娘たちが妻の言いなりで名門校などに入れたとしても、その後反動が来るのではないのかなと。半分は私の娘でもあるので、本当はガチガチにしたくないです。私は男なので分からないのですが、母と娘の関係というのはとても厳しくても将来娘は感謝するようになるものでしょうか？

娘を宝塚に入れたいと目論む妻 | 妊娠・出産・育児

分かりません。

🙂

posuyumi

2021年09月26日 11:33

ちょうど昨日宝塚公演みてきたところです。ほんとに素晴らしいですよね。そして、知人のお子さんで可愛くて歌もバレエもうまくて子どものミュージカルで華のある芝居をしていた女の子がその後、宝塚入学のための予備校（高額）に２年間通っても入学がかなわなかったことを思い出してました。すごい世界ですよ…。でも姿勢も言葉づかいもありとあらゆる面で訓練されるのでたとえ夢叶わなくても磨かれるでしょうね。少しでも望みあるなら目指したくなっちゃうの、わかるなあ。はい、お子さんの気持ちが大事ですよ。そこは父親であるあなたがちゃんと聞いてあげればいいと思います。毎日直に会うし、生活上、手を貸すこともあるでしょうし。さて。母と娘の関係の将来ですよね。それは、わかりません。厳しくされたといっても結果オーライというときもあるでしょうし。最悪、娘さんが将来お母さんに対してわだかまりを抱き離れてしまってもそれはそれです。むしろ、ちゃんと心を込めて育てても思いがけない逆恨みとかありますから分からないものです。それよりはあなたと奥さんの関係のほうがまずくないですか？一生懸命お子さんに関わってるときに離れたところから冷ややかに見てたとしたら、お子さんが巣だったあと修復できないほどの溝ができるかも。子離れはいいとして夫婦が離れたらバラバラですよ。というわけで、遠くからやきもきしてるんじゃなく、娘さんと日常的に会話をし、奥さんに子育てへの感謝を伝えつつ話し相手をすることでクールダウンも図ってあげてください。

トピ内ID：03da4ec77de191ad

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暴走してるって事？

🎶

はて？

2021年09月26日 11:33

どうなんでしょうね？幾ら親の言いなりでも自分が其処で幸せ感じ居場所見つけられれば感謝するかもしれませんが。。。まあそもそも幼稚園や小学校の受験は親が考え受験させると思いますが宝塚音楽学校やら高校受験の年齡ともなれば「自分の考え」が持てる年齡ですからね。幾ら親が宝塚に入りなさいと言った所で嫌なら嫌と言える、自分の意志のあるお子さんに育っては貰いたいですね。実際自分の考えなく親の言いなりで例え合格した所で自分に合わなかったら、一生親を恨みそうな感じもしますからね。親も良かれと思っての事でしょうけれど結果子供を不幸せにしたら元も子も無い訳で。自分の意志での進学ならあくまで自己責任ですから。ただおっしゃるように奥様の努力もあって奥様の望む所にお子さん達が進学出来ているなら何だか奥様は子供をコントロール出来るかの様に勘違いしていないか心配ではありますね。其れに大概小さいうちは子供はお母さんの言う通りに従ったりしますから。もしや今はお子さんを宝塚音楽学校に入れるべき習い事させているとい事ですか？其れもお子さんが今は楽しんでいるなら宜しいかと思いますが、あくまで子供の進路は子共自身で決めさせるのが良いと思うので親の意見はあくまで参考にとなれれば良いですね。いずれにせよ子供の進路で奥さんが暴走しないように、トピ主さんもお子さんとの会話は沢山して、お子さんが何を考えているか知って居たほうが良いのだと思います。奥さん一人に任せ、子供が何考えているか分からないってよく聞く話し。またお子さんが進路（だけに限らずですが）奥さんと意見が割れたり口論になった時にお子さんの味方（逃げ場所）でいてください。

トピ内ID：c5adba56e3bd60dc

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成功すれば感謝するかもしれない

🐱

黒猫さん

2021年09月26日 11:33

失敗したら恨むかもしれない。でも成功しても「私（達）は親の人形でしかなかった」と恨むかもしれない。しかしあなたの書き込みに抜けているのは「お嬢様（達）はどう思ってるのか」。「母の言いなり」だと思っているのか「厳しい母だが自分たちのやりたいことをやらせてくれる」と思っているのか。「私たちのことを心配してくれるのはパパだけ」と思っているのか「パパは日和見で楽な方に流れるだけ」「パパはなんだか外野で言ってるだけでママに何も言えない」と思っているのか。

トピ内ID：6c167df352cac61d

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どうしてもではなくても、してみたいなら

🙂

あき

2021年09月26日 11:33

どうしてもなんて熱意はなくても、してみたいという気持ちが本人にもあればすればいい事では？本人が嫌なお稽古事なのに、親が押し付けてまで続ける事はないと思いますけれど、だからといってどうしてもというレベルでないと習わせないというのも違うと思いますよ。本人が少しでもしてみたいという気持ちがあって、奥さんも熱心なら応援してあげられませんか？

トピ内ID：4d03abc59fc66d4c

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可能性は半々

オレンジみかん

2021年09月26日 11:33

娘さんが感謝する可能性と恨む可能性は半々ぐらいかと。親が尻を叩いてくれて勉強をせっついてくれて、塾などにも半ば強制的に行かせてくれたおかげで、それなりの大学に入ってそれなりの就職も出来てそれなりの人生を送れるケースもあれば、親が押し付けてくる方向がことごとく間違っていて自我や心を子供が潰されて人生がダメになるケースもあると思います。我が子に何かを押し付けるのは、自分自身の人生に思い残しがあることが原因と思われます。なので現状を変化させたければ、奥様に娘さんへの接し方を問うのではなく、奥様自身は今、本当は何をしたいのかを問うのがいいと思います。奥様ご自身が本当に望んでいたことは何か？が鍵です。もしも有名人や人気者になりたいのであれば、今からでも本人が動画サイトとかで歌ったり踊ったりを披露することは可能ですよ。今だったら県内の観光地を案内するのも需要があると思います。（住所バレの危険性がありますが。）奥様は20代でしょうか？　30代でしょうか？何歳でも関係ないです。

トピ内ID：306348a772162866

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レスします

🙂

さや

2021年09月26日 11:33

＞受験に合格したのは、妻の功績といえるでしょう。いいや、実際に努力した娘さんの功績でしょう。厳しく怒って強制するなんて、親の立場だったら誰でもできます。娘さんにとっての居場所は親元しかないんだから、親の言う通りにするしかないのです。トピ主さんもこういうふうに勘違いするから、余計に歯止めが効かなくなるんですよ。宝塚って、娘さんが行きたいと希望しない限り親が見栄のために行かせるようなところでしょうか。トピ主さんの目からみても、親のエゴと見栄で娘さんの気持ちを無視して、年齢以上のことを押し付けているのは分かってるんですよね。まず学費を出すのがあなたなら、きちんと奥さんと話し合いませんか。娘さんの気持ちに寄り添わずエゴを押し付けてくる親なんて、たとえどんなに華々しい進学や就職ができたところで尊敬なんかありません。親がレールを敷いて1から100まで強制すれば、いざ親の手が離れた時に娘さんは何をしていいのか分からなくなります。稽古だって本来は趣味の範囲で楽しくやるもので、親が｢もっと上手くやりなさい｣｢そんなんじゃダメ｣なんて言うものじゃない。厳しさや学びなんか、娘さんが自分で感じていくもの。嫁とディスタンスなんて言ってる場合じゃないですよ。根本は夫婦関係の悪化かもしれないし、止められるのはあなたしかいません。

トピ内ID：0e8d690bad8ff594

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うーん

🙂

匿名

2021年09月26日 11:33

＞私は男なので分からないのですが、母と娘の関係というのはとても厳しくても将来娘は感謝するようになるものでしょうか？厳しくても感謝しますが、それは子供のために厳しい場合です。親のエゴのために厳しく親の理想の娘にしたいだけと感じたら恨みますよ。ただ、恨める方がいいかも。恨むことすらできないほど抑圧されたら、メンタルを病むし、またそういう母親はメンタル不調は甘えで逃げとしか捉えないから悪化して何もできなくなって初めて父親など周囲も気がつくパターンもありますし。結果が出ているからと言って奥様のやり方が正解とは限りません。お子さんが1人で考えて自分の人生を決められるように育てられて子育ては成功です。30になっても40になってもお母さんに聞かないと大事なこともだし些細なことも何も決められない人っていますよね？（もちろん男女関わらず）そういう人は自分の意思が通ったことない人です。お子さんをそう言う大人にしたければいいけど、宝塚以前に何故もっと早くから奥様の暴走をきちんと止めなかったのかなと疑問です。

トピ内ID：c11bd2f6221c8250

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男女関係なくエゴは嫌なもの

🙂

ゆゆ

2021年09月26日 11:33

母親のエゴと気付いた時、娘は離れていくものです。宝塚に入りたいと、娘さん達が自ら言わないと勿論ダメですし…母親が洗脳するのダメです。気付くタイミングは色々あると思います。思春期、社会人、結婚、出産など…。一番は自分が母親になった時かもしれませんね。恐らく奥様は、進学先だけでなく就職先や恋人についても口出しするでしょう。想像しただけでも娘さんが可哀想…。あなたが娘さん達を守り、妻を正すしかありませんよ。この話に男女は関係ありませんからね。

トピ内ID：24255cb9986c547d

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お子さんたちが希望するのなら。

🙂

えみり

2021年09月26日 11:33

宝ジェンヌにしたいのであれば今からダンスや歌のレッスンをつまないとなかなか難しいです。経済的には大丈夫なのでしょうか？経済力がないとなかなか難しい世界です。娘さんが希望するのなら応援してあげてもいいと思います。ただ、一方的に奥様だけががんばっても厳しいとは感じます。

トピ内ID：c8e95b04a048aa02

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うまく行けば感謝するだろうけど

🙂

さくら

2021年09月26日 11:33

数十年前に娘だった立場として度を過ぎた厳しさはいつか耐えられなくなります。反抗できればいいですが、ずっと言いなりで成長すれば大人になっても心にずっしり重たいものが残ります。そうなれば感謝どころか母親への不満しか残りません。宝塚を目指すのは自由だと思いますが、私の様な素人が見ても合格するには本人の相当な覚悟とやる気が必要で、いくら奥様が頑張ってもそれだけでは難しそうに思います。奥様に注意しても無理ならトピ主さんに出来ることは、娘さんの良き相談相手になり、息抜きさせてあげることでしょうか。娘さんが本当にやりたい事が出来た時は応援してあげてください。

トピ内ID：1fbd903622e5a300

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正常の成長であればいずれ来る反抗期

🙂

cloud

2021年09月26日 11:33

　高学年あたりから早い子は来ますね。今は奥さんの掌の内かも知れませんが、そんなに人って単純じゃないし。　今まででも我慢してる素振りがないなら当座は見守るスタンスで良いと思いますけどね。

トピ内ID：5a5320f3489b120b

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どうなんでしょうかね…、

🙂

果実の森の住民

2021年09月26日 11:33

まぁ、知人夫婦は男の子一人だったので、ご主人はご主人のやらせたいこと＝モータースポーツ。奥さんは奥さんのやらせたいこと＝音楽活動。両方与えて、好きな方をやらせています。因みにご両親はお医者さんです。で、主様は何かやらせたいことが有るのですか？で、お子さんの事ですが、”嫌だ”と言わないのなら良いと思いますけど。で、”宝塚”を断固反対する理由は何ですか？その理由がちゃんと筋が通っているのなら反対すれば良いのでは？＞娘たちが妻の言いなりで名門校などに入れたとしても、その後反動が来るのではないのかなと。 ↑ その後の反動って何ですか？＞半分は私の娘でもあるので、本当はガチガチにしたくないです。 ↑ あのぉ～娘さんは人格もあるし、”モノ”では無いのですよ。で、”ガチガチ”とはどういった人格なのですか？結局は、＞結果を出すことが多くなってきた娘を知ると私自身が何も言えなくなってきました。 ↑ これでしょ？娘さんが主様の様々なレベルを超えて手の届かない存在になりつつあるから寂しいのと、奥さんが子供を高レベル、高スペックな人格へ引っ張り上げていることへの妬みと、自分のふがいなさでプライドがズタズタになって悔しいんでしょ？＞将来娘は感謝するようになるものでしょうか？ ↑ こんな事は誰にもわかりませんよ。そんな先の分からないことを考えて足を引っ張るよりも、主様が与えてあげられるものを与えたほうが良いですよ。先に書いたように、主様に与えられるものが無いから悔しいってだけでしょ？いったん、引いて俯瞰的に見てみると良いです。ま、お友達に”俺の娘と嫁のやってることってどう思う？”って聞いてみたら良いです。可能ならばお友達の奥さんにも聞いてみると良いです。

トピ内ID：c1185af622198091

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どうぞ

🙂

いち子

2021年09月26日 16:14

お嬢さんたちの様子をしっかり見ていてあげてください。表情が曇っていないか？覇気があるか？なにか目標に達した時に、子供本人が喜んでいるのか？こういう親に厳しく育てられているお子さんは注意が必要だと私は感じております。＞娘たちが妻の言いなりで名門校などに入れたとしても、その後反動が来るのではないのかなと。そうですね、反動の出方は様々で、荒れる子もいれば落ちこぼれる子も出てくる。そこでおそらく奥様はさらにパワーアップする。私が今までいろんな子供を見てきて一番心配するのは「では自分はどうしたいのか」すら考えられなくなることです。親に養育してもらっているうちはどうにかなるんです。でも子供はいつまでも子供でいるわけにはいきません。親に指図されなければ判断すらできない人間になってしまっては元も子もないとおもいます。宝塚受験についても、お子さんたちが宝塚が大好きで、そこに住む人間になりたいと願うのと「お母さんが宝塚に行けっていうから」「宝塚を目指すとお母さんが喜ぶから」ですと、危険ですよ。まだ小学生ですが、もう小学生です。子供自身の本心はどこにあるのか、聞き取りは定期的にした方が良いと思います。

トピ内ID：c19dc5049c89d1f7

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答え：結果による

😢

翠

2021年09月26日 16:51

親のエゴで幼小中高大全部受験した立場です。もちろん高校大学は自分の意志で受験させてもらえたのですが。受験と聞いて思いつく単語が「させられた」という事です。。私には兄も居り幼少と連続して失敗してるのですが「どうしても長男だし…」と無理やり当時偏差値55ぐらいの私立中に入学させ、国立医学部医学科に1浪後合格することが出来ました。（＊この私立中高は偶然兄の6年間の在学中にレベルがガッと上がった事もあり立派な進学校になりました。）兄のように「やらせられた」と言っても本人がどこでスイッチが入るか分かりませんからね。財力があるのならやらせてみたらいいと思います。しかし… 私のように高校大学以外すべて失敗した、となると逆にトラウマでしかありません。実は両親とは距離を置いています。息子を可愛がる傾向もあったので（昔からの男女差別）疎遠にしました。私の子まで支配されたくない！という事で、親に感謝するかしないかの答えは【結果＆成人後本人がどれだけ感謝の気持ちを持つか？】でしょう。

トピ内ID：3e498cb6fe6d72b5

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宝塚は特殊すぎる

🙂

レモネード

2021年09月26日 17:26

お嬢さん達、芸事が好きですか？才能はありますか？ここが？なら、そもそも無理です。それから宝塚音楽学校は専門学校だということは御存知ですか？義務教育が終われば受験できますが、一回ではなかなか合格出来ません。高校時代の3年関をどぶに捨てる覚悟が必要です。もし、高校中退で宝塚音楽学校に入った場合の学歴は、高校中退のままなので、後から大学に行こうと思ったら、先ず高卒認定が必要になります。つまり、相当に特殊な世界です。受験前の費用も半端ではありません。そこまでして、頑張るだけの才能があるのならいいですが、そうでないのなら、せっかく私立の小学校に通っているのでしょうから、普通に学校生活を送った方が、選択肢は確保出来ると思いますよ。宝塚では、潰しが効かなすぎます。

トピ内ID：c114d5f6221668bb

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心配です

🙂

ゆな

2021年09月26日 20:25

娘さんが、自分の人生を、歩いたと実感できるのであればいいですが。お母さんに敷かれたレールを歩まされ、のちのち苦しい思いをしないか心配です。娘さんが決めたレールであれば、例え失敗しても自分の事として納得しますから。

トピ内ID：09d420bf6a9ed13d

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色んなことを一緒に楽しんでみては？

🙂

なでしこ

2021年09月26日 21:55

お嬢様が宝塚好き、経済的にもサポートOK、というなら見守るのもありかも知れません。そうでないなら、お父様であるトピ主様がサッカー、ギター、釣り、将棋等々、何でもいいので、一緒に色んなことを試して、楽しんでみてはいかがでしょう？体験の幅を広げることで、お嬢様が本当に興味が持てることが見つかれば、それをご夫婦で応援できるようにならないでしょうか？お嬢様が心から夢中になれる何かに出会えたらいいですね。

トピ内ID：12afd64f779ae408

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娘が連れてくる結婚相手がある意味、答え

口先女

2021年09月27日 10:23

私も子育て中ですが、犬友繋がりでいろんな世代の話を聞きます。子供が受験は合格しても、就職が出来ずに引きこもってしまったとか。姉妹で平等でないと亀裂が入り、親だけでなく姉妹も仲悪くなってしまったとか。母親の言いなりに生きてきた娘が、結婚相手で仕返しのようなどんでん返しをくらうとか。女の子の場合は名門校卒だと意外と幸せになれない例も多くあります。受験や就職で勝ちルートだったとしても、どういった結婚が出来たのかが最終審判でしょう。ですからトピ主さんへの回答は、その危惧が当たる可能性もあるしないかもしれません。

トピ内ID：67fd3a9505d5e020

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可哀そう・・・。

😣

ゆうこ

2021年09月27日 10:20

娘さんの気持ちが書いてないので何とも言えませんが、あなたの奥さんは、スパルタママですか？そういった子のお子さんは将来自我が目覚めてくると親に反抗する可能性はあります。でも、しない場合もあるしそこは何とも言えません。あなたが心配してるのは、お子さんが将来反動を起こすかですか？そうなったらなったで、奥さんのせいです。仕方がないです。あなたの役割は、娘さんをケアする事です。

トピ内ID：a0790bdaec6de129

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資産家のご家庭ですか？

🙂

宝塚大好き

2021年09月27日 11:25

奥様が教育熱心なこと自体はいいことだと思います。お子さん達がそれについてきて来れてるのも素晴らしいですね。名門校を目指すこと自体は、私自身の経験から基本的に本人の人生の役に立つので、泣いていやがる・明らかに精神的にまいっている等がなければ、進めていと思います。ただ、途中で脱落した時に立ち直れなくならないよう、父としては、「名門でなくてもいいこと」「途中でやめて他の好きなことを目指しなおすのも素晴らしいこと」ということを時々話してあげて、いい意味での逃げ道をつくっておいてあげてください。宝塚については、名門校を目指すのとはだいぶ違いかなり特殊なので、資産家（お嬢さんが成人後ずっと働かなくても一生食生活に困らない）でない限り、おっしゃるように断固反対すべきでしょう。私は、宝塚が大好きで、娘二人も宝塚好きになり宝塚に入りたいと小学校あがる頃から言っていましたが、「宝塚はやるものではなく観るもの。普通のサラリーマン家庭の我が家で宝塚受験はありえない」と、小学校の時点から反対を伝えていました。現在娘たちは、中高一貫の進学校に在籍していて本人たちも現状に満足していますし、今でも一緒に宝塚を見ています。これで良かったと思っています。宝塚はすばらしい世界ですが、現実面を見ると、将来が不明確すぎて困ります。まず宝塚音楽学校では通常、高校卒業資格が得られません。今どき学歴が「中卒」になります。そして、ごくごく一部のトップになれた人だけが、退団後も女優等で仕事があり（それも数年くらいだったりする）、圧倒的多数は20代半ば～30代前半で世間に出されますが、そうなってもほぼ就職先がありません。このような具体例を出して、奥様を説得してみてください。

トピ内ID：fbeafa7d6c3d694f

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結果次第で結果オーライ

🙂

のんのん

2021年09月27日 11:29

親戚で母親がかなり娘二人を自分の思う通りにコントロールして育てた方がいます。姉妹はそれぞれ高値の花のような学歴、職につき、羨む結婚をし、習い事だったことが趣味になり、子供に教えています。母親のやり方や態度を疑問視することもなく、頼っている部分もある。だから祖母になった今も今度は孫への圧力がすごい。ただ、この孫、は娘のように反抗しないで育つかは疑問ですが、強い母親の場合、母と娘の絆も強いので、旦那さんは口を挟むのが難しいと思います。トピ主さんは、娘さんをたまに気晴らしさせたり、アウトドアをしたり、話を聞いてやったり、と完璧主義の奥さんの真逆の態度で娘さんを見守った方がいいと思います。完璧主義の押し付けはストレスですから癒してもらう存在が大事ですから。

トピ内ID：d66fbdf7d20d0f3e

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子供は

🙂

ササ

2021年09月27日 11:29

子供は順応力が優秀なので、こなすこと自体は比較的対応できると思います。要は慣れなので、徐々に進めれば対応できる。重要なのは精神的見返りと成功体験（失敗した場合のフォロー含む）ですね。基本的にはワンチームじゃないとうまくいかないです。お尻叩く人と、フォローする人のバランス、昔から言う飴と鞭が無いとうまくいかない。それがコーチと家族、父親と母親、母親と父親、誰がどこを担っても良いのですが、片輪だけだと大体は早々に限界が来ます。そりゃそうです、子供からすれば、精神的な無賃労働みたいなことになるので、大人に例えればわかりますが、無償奉仕で精神的救いも無ければ誰もやりたがらないでしょう。普通はお金など得る為か、精神的満足度を得るために行動するので。今回の場合、厳しさの度合いが分かりませんが、貴方に厳しく冷たく当たれと求められているわけでは無いようですから、フォロー役として、母親の厳しさの理由説明や、失敗した時の庇いだて、日々の習い事の買い食いとか小さい楽しみなど、やれることは幾らでもある。平々凡々面白可笑しく楽しく過ごせればいいやなんて思ってると、理不尽な横やりが入った時に子供を救えないチームになるよ。

トピ内ID：6faf24468eebb442

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それを今から判定することはできない

🙂

ヒヨ

2021年09月27日 12:13

・成功し、色々思いつつも結果オーライ（程度次第）・母の夢破れ、人格形成や自立や親子関係に重大な悪影響このどちらかではないでしょうか。そしてトピ主は娘たちと、妻と、話し合う機会をもうけるべきではありませんか。いつまでも聞き分けのいいかわいい娘ではありませんし、夫婦だからといって無言で通じ合えるわけはない。私のことには関心おありではないとは思いますが後者です。父はさっぱり家にいない昭和のモーレツサラリーマン、母は学歴コンプレックスにあえぐ無学無知の専業主婦。娘（私）は大人の顔色を伺う地味ブスの読書好き児童で経済的に恵まれないために私学厳禁にもかかわらず、そのへんの普通の子たちから頭一つ抜け出ないと許されず、最難関中学受験塾に入れられ、しかし内容は親も理解できないため誰にも何も教えてもらうことはできず全て自力で解決。おかげで成績はいつも一番でしたが家庭内人間関係は破綻。国立大学から院卒になりましたが就職後は実家と没交渉。私は人格が平均的なものにならず苦しい思いをしましたが、氷河期に何とか掴んだ職を手放さず食っています。何かの拍子で結婚しましたが妊娠できず離婚して一人です。親は引退し体も小さくなり、最近すり寄ってくるようになりました。あなたたちと子供のころどんな関係でしたっけ？と言いたいだけです。扶養義務は金で解決します。トピ主も、将来的にどのような親子関係でいたいか、その観点を加えて接し方なりを検討されてもよいと思います。ただ私としては何をもっても父ではなく母でもなく子供の味方をしたい。小学生ふたりが苦痛でなく愛を感じて暮らせますように。子供たちが産まれたとき、どれほど幸せで、どれほどの愛や願いをこめて名付けをされたでしょうか？思い出したら答えの一助になるのではありませんか？

トピ内ID：d257bff60e5fe55e

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あなたも存在感を見せる

🙂

ヅカファン

2021年09月27日 12:29

知りあいで、母がワンオペで娘を進学校に入れ、更に国公立医学部に入れた時点で離婚、となった夫婦がいます。子供を育てる時何もしてくれなかった。と言うのが理由です。しかも受験の時、必死で勉強してる娘に突然寄ってきて、「嫌ならやめてもいいんだぞ。勉強だけが人生じゃない。」などと言ったとか、もの凄く怒っていました。そんなふうにならないよう、気を付けて下さいね。妻と娘が頑張っているなら、そしてそれが娘の意志と思えるなら、あなたはバックアップに努めることで存在感を発揮したら良いと思います。昼ご飯を作って待っていてあげる、送り迎えする、勉強を教える、時には宝塚観劇に同行し、感想を言い合う。名門校に入れればそれは娘さんの武器になりますし、宝塚受験をするなら、その過程で努力の大切さや集中力も養われることでしょう。実際、本人の宝塚に入りたい！という強い意志がなければ、到底合格は不可能です。いくら妻の意向があっても、本人次第なので見守っていても良いと思います。宝塚は特殊な世界ですが、もし合格出来たなら間違いなく根性や人品骨柄卑しからぬ振る舞い、気配りも身につき、今は音楽学校在学中に通信で高卒資格も取れます。例え舞台で上手くいかず、数年で退団してもまだ20代、そこから大学へ、中には医学部へ進学した人も何人もいますので、培った集中力は凄いのだと思います。全く自由時間もなく、妻の差配のみで嫌々日々を過ごしているなら問題ですが、本人が目標を持って頑張っているようなら、将来反動が来ることはないのではないですか？あなたが大らかに見守っていたら良いと思います。

トピ内ID：b88b0c04974880e9

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やり方がずるい

🙂

二児の母

2021年09月27日 12:33

宝塚どうこうではなく、夫婦の養育についての価値観が揃っていない事が問題。トピ主は妻の、子供達の情緒に寄り添っていないやり方を危惧している。でも、押し切られている。結果も出てるから強気に出れない。この流れは、子供達が失敗し、辛かったと爆発した時、父親が子供の味方になり、母を責めるパターンになります。実際今の時点でそうですよね。その時が来たら、だから自分は反対したんだ！子供達の気持ちを考えろと！と必ず思うし、言うでしょう。トピ主妻は失敗した時、責められるリスクを覚悟してでも、子供達に信じた道を強要している。一貫してるんです。でも、トピ主は結果が出たら良かったと賛同し、駄目だった場合は不満を表した子供達側につく道も用意している。本当に子供達の情緒が心配なら、大喧嘩してでもやり方を変えるべきです。口を出すが結局押し切られるのなら、賛同したと同じ。二人で覚悟して、何かあった時の心のサポートについて話し合えば良い。決して、妻だけのせいにせず、自分も賛成したのだと、子供達に示して下さい。また、宝塚の受験資格は高校在学生だった気がします。落ちた友人は、わざと留年してました。結局続けて受けても落選して諦めてましたが、それ以降、大学も就職も年下の中で辛そうでした。そういったものを家族で背負う覚悟を持ってください。決して、妻が一人で決めたんだ、自分は反対した、と言わないでください。反対するのなら、妻のやり方を変えるという結果を出してください。

トピ内ID：ce302b1c92fdabd7

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結果オーライとはいかない

🙂

ぴょんた

2021年09月27日 14:21

つまずきも挫折も何一つない人生なんてまずあり得ません。親の言いなりに人生を歩んでいると、ちょっとのつまずきでも立ち上がれなくなる恐れがあります。親の干渉も度を超すと、子供は自分の気持ち、果ては自分というものが分からなくなることがあるそうです。そしてその状態は精神的にものすごく不安定になるそうです。トピ主は子供さんとよくコミュニケーションを取って子供さんの気持ち、やりたいことを引き出してあげてください。そして子供さんの気持ちが妻の意向とかけ離れているのであれば、子供さんの味方になって妻を説得してあげてください

トピ内ID：6121933c09cf0f38

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バイオリン弾きの友人は

🙂

一弓

2021年09月27日 14:29

バイオリンで音大を出た友人がいますが、母親の指導が厳しかったと言います。生まれた時からバイオリンをさせる前提ですので、幼少期からレッスンに母親は付きっきりです。というより、そういう世界らしいです。芸事？というのは、一般とは違うのでしょう。変わり者で離婚も経験していますが、ご令嬢なので金銭的な心配がないのは羨ましい。コロナを経験した人類は、問われるものが変わりました。厳しくする労力が、その後の生きる力になればよいのですが。。

トピ内ID：a65b3c76a792ae5a

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母と息子でもある

😢

秋刀魚

2021年09月27日 14:56

私は男ですが、母親の間違った教育により中学生くらいから恨むようになってました。小さい時って嫌でも親のいいなりにならざるを得ません。失敗は、人に言われてするのと自分の意思でするのとでは捉えが変わります。私は自分のやりたいことを応援されたことがなく、母親の強要で失敗グセも付きました。その頃から母親を信じることは一切なくなりました。失敗が許される貴重な時期に、その失敗が本意ではないと気が付くと母親のせいにしだすでしょう。私の場合は、子を持つ親になった今でも母親への恨みは変わっていません。お気をつけください。

トピ内ID：d13bfabcbd9946e7

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その子が本当に希望しているか

🙂

都民

2021年09月27日 17:20

宝塚は、どれほどお金が掛かるのか想像もつきません。芸事は湯水のようにお金が掛かるイメージです。おそらく入学されるご家庭は、サラリーマン家庭は少ないような気がしますけど…。そういう学校にサラリーマン家庭の子が入ってしまうと、経済的格差でいじめられたり、凄く差別的な思いを子供がするのではないか心配ですね。そもそも自分の果たせなかった夢を子供に託すって、正当化されるのでしょうか。こればかりは子供に恨まれることも覚悟ですね。子供が感謝するかは、その子が本当に納得しているのかです。

トピ内ID：db193104aad44a8f

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お子さんしか答えを持っていない

🙂

くじら

2021年09月27日 21:33

お子さんに気持ちを聞いてみましたか？どのように答えたでしょうか。答えは娘さんしか持っていません。随時様子を見て、色々聞いてあげたら良いと思います。

トピ内ID：35d5ba3bf14a3d02

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