友達に納得しない暴言を吐かれました

ブロックする前に息子に話したは理解しましたが、その人には話した上でブロックしたんですよね？ それともいきなりですか？ もし後者なら、トピ主も不誠実だなぁと思いました。

トピ主様とは反りが合わず距離をおくことにした相手なのに、納得する必要がどこにありますか。そういう人ならいきなりブロックなんかしたらキレるだろうし、感情を逆撫でする書き込みをしそうな事も容易に想像出来ますね。 ツイッターには相手が書き込んでいたのですか。それを態々見たのですか。それともダイレクトメッセージが送られてきたのですか。ラインをブロックしておいて、他のツールでは繋がりを持つ貴女も理解し難いです。 彼女のその言葉はある意味貴女が言わせたようなもの。彼女はかなり気が強そうですが、トピ主様も相当な負けず嫌いですね。いきなりブロックしちゃうご自分の下手さを反省し、あとは忘れましょう。

理不尽な相手には何を言っても通じ無いです。別の星の生き物だと思って無視するのが良いです。 トピ主さんも今回の事で学んだと思います。何度か危険な片鱗見せてきてるのに徐々に距離を置きたかったと希望的観測のみ。 実際は我慢に我慢を重ねて「限界」まできてブロック。 そりゃ相手は理不尽な別の星の生き物です。あらゆる場所で文句言いますよ。想定されてた現状。 もっと早くに行動しなかったトピ主さんの弱さが原因。 トピ主さんも自らの不甲斐なさを棚にあげてここで文句言っている。 腹立つ気持ちはとても分かります。だからこそ二度と同じ轍を踏まないように、自らの行動と考え方の癖を見直しましょう。 文句言ってその場かぎりでスッキリして自らを省みないのでは、成長が無い。それではトピ主さんも彼女と同じ。文句しか言わない事になる。 対応能力の勉強の一環です。 自らの力を上げるチャンスだと思って。嫌な事＝成長のチャンスです。 世の中色んな人が居て、自分の価値観が通用しない理不尽な事柄は今後も起こります。 スキルを上げて颯爽と対応しましょう。

日本語の使い方がおかしくよく分からない箇所があります。まず『納得しない』ではなくて、あなたが『納得出来ない』で認識合ってますか？それとも、息子さんが『納得しない』という話ですか？ お友達が言った『子供の気持ちが分からない』は、あなたの子供だけを指してる訳ではないでしょう。あと、付き合わせたくないのは親のエゴで…息子さん本人が自ら望んだ訳ではないですよね。 あなた一人の思いで、家族絡みの付き合いを切った事に苦言をツイートしたのでしょうよ。

相手が怒り狂うのを承知でブロックしたようなので、この成り行きは仕方がないと思います。 仲が悪くなって家族を巻き込むのは、家族ぐるみの付き合いの弊害ですね。 もう付き合う気がないのですから、納得も何も関わらなくて良いのでは？

向こうは「子ども同士は仲がいい」と勘ちがいしているんじゃないですか？ でも実際に息子さんは、相手のお子さんを嫌っているんですよね？ 疎遠で上等じゃないですか。

貴方は貴方の決断によりその人をブロックした。相手方は苦言を訂した。それだけでは？ 相手方に落ち度があろうと貴方がブロックという行為をし、それに不満を持った相手方が不満を漏らすことの何が納得できないのでしょう？ twitterでのブロック行為は一般的に失礼とされている行為。それを行った人の文句を呟く事に、なんの不思議があります？ まさか自分の行動と考えが何もかも正しいから、相手が不満の一つでも漏らすことが間違っている！と思い上がってるわけじゃないでしょう？ 「子供の気持ちがわからない。」というのも貴方のブロック行為に対する感想のように見えます。 言ってはなんですが、マトモに話し合いをせずに問答無用でブロックする人の行動は傍から観て子供の教育に悪そう。 それを指して言っているのかもしれませんよ。 であれば至極妥当な感想かと。

＞「何が悪かったかわからないけど、子供を巻きこんで可哀想。子供の気持ちがわからないんだろうな」 すみません、ちょっと笑ってしまいました。 友人が何に怒ったのか分からない人に言われたくないよ！笑 人の気持ちが分からない人(寄り添う気がない人)が 人の子供の気持ちなんて分かるはずないじゃん… トピ主さんは引っかかっちゃうんですね。 私なら「あーあ最後まで何言ってんだかこの人」で終わります。 そういう人ってよく分からない持論持ってますから。 そんな人の為にトピ主さんの貴重な時間を使ってモヤモヤするのはもったいないよ。

いろいろな人から納得出来ないことを言われますが、嫌な気分にはなっても、ほとんど気になりません。気になるのは好きな人、信頼している人から言われて納得出来ない場合です。 どうして気になるんでしょう？いたいところをつかれた？心当たりがある？その人のことを本当は信頼している？ もしスルー出来ないならなにかあると思いますよ。

モヤモヤする意味が分かりません。 一方的に関係を切ったら、相手が不愉快になるのは当たり前のことです。 トピ主さんは相手が嫌い。息子さんも相手の子が嫌い。こっちサイドは疎遠になるのは同意です。 でも向こうはトピ主さんを友達だと思っていた。向こうの子も息子さんを友達と思っていた。 好きな相手から一方的に関係を断ち切られたのだから、「納得できない」と思ってるのは向こうです。 息子さんも相手の子に「君が嫌いだ」って宣言してたわけじゃないですよね。じゃあ相手から見たら子供同士は仲良くしてたのです。 うちの子はあんたの息子と仲良かったのに、あんたが私の事嫌いだからって二人を引き裂いた。大人同士はいいけど、大人の都合で子供も引き裂くのか、と思うのは当たり前です。 別にトピ主さんが悪いと言ってるのではありません。相手は疎遠にされても仕方無い人なんでしょう。 ただ相手も人間なんだから、一方的に拒絶されたら当然傷つくし、怒ります。 まして子供も傷つけられたのだから、親として怒りは倍増でしょう。 そういう意味で、確かにトピ主さんは子供のことを考えていなかったと言えます。 相手の子が息子さんを友達と思っていたのに、フェイドアウトという形を取らずに突然連絡を絶つという手段を選んだことが相手と、その子供にどういう衝撃を与えるかを、今に至るまで全く考えていないのだから。 何度も言いますが、別にトピ主さんが悪いわけじゃないですけどね。この世は仕方ないことはありますし。 でも相手の怒りにはちゃんと理由があるのです。

＞友達に納得しない暴言を吐かれました ブロックまでしたのにまだ友達でいられると思っているのですか？ 私はてっきりもう縁切りするつもりでブロックしたのだと思います。 もう関わる事のない人相手なら「負け犬の遠吠え」と思って聞き流すしかないのでは？ ＞「何が悪かったか知らないけど」 先方が知りたいのでしたら、はっきり不満を口にしてあげれば宜しいかと。 多分その方は自分たちが嫌われていることが理解できないのでしょう。 親子そろってその親子が苦手なら、もはや関わらない事をお勧めします。