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彼氏が何を言いたいのか分からないので教えてください

レス53
（トピ主 0 ）
😢
きなこもち
恋愛
はじめまして。付き合って2年ほどの年上の彼氏についてです。 現在、週一で彼氏のアパートに遊びに行ったり泊まったりしています。 いずれは同棲しようという話でアパートを彼が借りたので「そろそろ一緒に住みたいね」とLINEしたところ、 彼から 「一緒に住むのなら生活感や価値観を見直さないと。」 「どこまで許せるか、どこまで許容できるか、お互いにお互いの時間を尊重できるかとか。生活リズムを合わせるのも難しいよ。」 「起きたこととかにどう向き合うかの選択も重要だと思うよ、失敗もしてみなきゃ分からないし。何事も経験してみないと。」 と色々と返ってきました。 価値観や生活感など、お互い一緒に住んでみないと分からないことや直さないといけない部分、合う合わないはあると思いますしそれは分かります。 しかし、彼の言っている「起きたこと」「失敗」とは具体的にどのようなことを指しているのか分かりません。 さらに、「分からないから具体的に言ってほしい」と送ったところ 「それは起きてみないと、失敗してみないと分からないよー。ただそういうことが待ち受けてるていうことを身構えてるだけー。」と返ってきました。 彼の言いたいことが掴めず、よく理解ができません…。一緒には住みたくない、もしくは別れたいという意味なのでしょうか…。 不安でモヤモヤしてしまい…。教えていただけると幸いです。 (彼氏は32歳、私は23歳です。)

トピ内ID：2ea5d3c5b38d3d6e

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理屈っぽい男の物言い。

🙂
アスラ
自分も正直そうだから解るがこれは理屈っぽい男の物言い。 多分意味は特に無いと思うよ？取り敢えず先のこと考えてますよー感を出したいだけ。 この手の男は最もらしいことを言ったりするけど頭の中に具体的なビジョンがあるわけではない。 或いはトピ主さんが余程脳天気そうに見えたのかも？先の事を全く考えてなさそうに将来を語る人間には警告じみたことを言いたくなるのも理屈っぽい男の思考回路。 意訳すると「勢いだけで結婚できりゃ世話はない。俺だけに面倒事(将来のビジョン)を押し付けようったってそうはいかないぞ！お前もちゃんと考えろ！」だと思います。 男からすれば女性のそれは無条件に寄り掛かる、と認識してしまう態度なんですよね。無責任に感じてしまう。 ですので敢えて女性にキチンと物事を考えさせる為に意味のわかるようなわからないような言葉を放ることで現実を見ろ!と警告するわけです。 女性は男に寄り掛かりたいもの。男性は女に支えてもらいたいもの。 これは性差により、どうしても生じてしまうすれ違いです。 それを理解している方が先ずは歩み寄る。そこから初めてみては？それでも駄目ならその男が悪いです。

トピ内ID：adf263d714858039

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レスします

❤
すず
私も彼のおっしゃっていることがよく分からないし、主さんと同じように説明を求めると思います。 ただね、正直めんどくさいかな、とは思いますね。何言ってるのかな？とも思いますし。 だって変ですよね。 失敗って、何のこと？だよね。 彼ははっきり言わないだけで、何か思うところがあるんだよね。 考えてみたんだけど。。。 週末お泊まりしてるから、もう彼はそれで満たされちゃってるんじゃないかな。 私はお泊りできなかったから、夜、彼がいつも頑張って帰り送ってくれてね。私も彼が家に無事戻るまでは起きて待ってて、ありがとうコールしてたの。 だから一緒に住む話しになった時は、すごく喜んでくれて、一緒に住む家を探しましたよ。 男性側のレスも付いているから、参考にして、動いてみるのも良いですよね。 今度は会ったときに、面と向かってお話ししてみたら？ 今より少し具体的な話しが聞けそうじゃない？ うまくいくと良いね。

トピ内ID：47d63bc5c197c3c0

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いろんな問題が出るので

🙂
チュン夫
６４歳男性です。 見合いで相思相愛になって結婚しましたが、お互いの考えが分かるまで数年位は、考え方の違い、やり方の違いで妻に叱られたり、妻をたしなめたりしました。 いくら、相手に「こうなって欲しい」と思い、そう言っても、そうならないことも多いです。結婚して何年も経つと、お互いに「そんな人だ」という諦めもあるし「これなら任せられる」と思うこともあります。 彼は人生経験を積んでいるので、仕事などで「突然何かが発生して、それに対処した。対処に失敗した。」という経験も多いと思います。彼はそのことを言っていて「いつ何が起こっても対処する」と覚悟して身構えているのだと思います。 実際に「何が起こるか」は誰にもわかりません。もし分かっていれば、（地震などの災害対策が言われているように）対処方法を考えたり、発生を予防することができる場合もあります。空から飛行機が自宅に落ちてくることを予想して対策している個人はいないと思いますが「あり得ない」とは言えません。 飛行機が頭上に墜落する「空想的」な（でも確率ゼロではない）ことも視野に入れれば、何が発生してもおかしくはありません。

トピ内ID：470acc97b84a7749

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全く分からないですね

🙂
はなこ
彼は濁して逃げてるだけな気がします。 起きたことや失敗は確かに起きてみないと分からないかな。具体的には起床時間の違い、食事の時間や内容、帰宅後の過ごし方とかそんなところかと。口論になった時の対応とか。 同棲してみないと分からないですけどね。。一緒に住むにあたって起こりうることを話し合いたいって言ってみたら？ 何事も経験してみないと、って同棲してみるって意味にもとれるけどね。 それを確認するために同棲しましょうって持っていくのも手かと。

トピ内ID：1c364e3573946abb

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既にお泊りの段階で

🐱
黒猫さん
「これはアカン」と思ってるんじゃないですか？ 生活時間のサイクルが違う。 生活習慣がだらしない、あるいは神経質。 料理をしない、出来ない、あるいは彼が作ったものに文句言う。 TVとかの趣味が合わない。 で、彼にはそういう「うまく行きそうにない」相違が見えてるのにあなたには全く見えてない、それが最大の不安では？ この言い方は「君は気づいてないの？」って言ってる気がします。

トピ内ID：97cf36a9905a0963

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よくわからないけど

🙂
匿名
トピの感じだと彼がいずれ同棲したいって借りたアパートに主さんが転がり込む形？ いざあなたがここに転がり込んできたら嫌だなって思ったんじゃないかな。 自分の城に入り込んできて好き勝手されそうで。 2年も10歳ちかく年下の彼女と一緒に住むのに結婚でもなく同棲っていう30代も責任感ないなって感じだし、多分色々めんどくさくなったんじゃないかな。

トピ内ID：6cc437ad0f97d6b6

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普通の考え方。

🙂
nene
大人の男性としては、ごく普通の考え方だと思います。 他人だった二人が一緒に暮らすという事は、楽しい事ばかりではない。 けんかもするだろう（失敗）　病気になるかもしれない（起きたこと） そんな時どうやって乗り越えていくのかは、暮らしてみないとわからないよ。 という事でしょう。 実際に生活すれば、もっと様々な出来事が起こります。 楽しくても、辛くても、一緒に暮らす心構えをあなたに問うているのです。

トピ内ID：5781d41174d5d5a7

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何か引っかかりますね。

🎶
想像だけど。
具体的に言ってと聞いても答えてくれないと言うなら、彼はトピ主さんとの間に何か合わないと感じているのかなあと思いました。 其れが何かは分かりませんが、「起こったこと」と言うのは単に二人の間に考え方、価値観が明らかに合わないと言う場面が起こった時にどうすれば良いのか？と言う事かな？ 失敗は同棲したことへの失敗なのかしら？ 実際お付き合いの中で考え方（価値観）が違うとかありますか？ ただ、彼の言い方からトピ主さんが感じて無くても彼が感じている表現のような？ 想像ですが、彼がトピ主さんと考え方が時に違うなと感じてはいるのだけれど、反論する事も出来ない状況になる事が多々あるとか？ 例えばだけどトピ主さんとの意見の違いでトピ主さんは彼の意見あまり聞かず自分の意見を通してしまうとか？ 酷いと泣いて意見通すとか？←中にはそんな女性居ますので。 お互い意見違っても彼の言う通り「そういう考えもあるよね。」とお互い尊重出来れば他人と暮らすのも上手くいくのでしょうけれど、其れがないと喧嘩になるか一方だけが我慢する事になりますからね。 喧嘩はまだ言いたいこと言ってストレス出せますが一方だけ我慢は相当ストレス溜まりますからね。 ただ彼が別れたい程なのかは分かりませんが、付き合っているうちは良いけれど四六時中一緒にいる同棲となると其処まではしたくない、と言う事の様な？ まあそもそもですが2年もお付き合いしているのなら同棲しなくても相手の事ほぼ分かりそうなものですが、もしかしたら彼はトピ主さんの事分かってきたって感じでそう言っているのかなと思いました。 同棲云々よりお互い本当はどう感じているか話し合った方が宜しいのかと？ 2年も付き合って居るのですからお互いの短所も本気で言い合ってみるとか？ 本音言って貰うことで自分自身も見つめ直せますしね。

トピ内ID：a529d761d716b1be

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彼はトピ主さんを牽制しているのかな…って思います。

🙂
ゆうこ
彼の危惧は、同棲したら今の生活や価値観を変えなきゃいけないってこと。 その為の覚悟や心構えが「俺にはまた無いんだけど、トピ主にはある？」って聞いるんだと思います。 実際、彼の言葉に対してトピ主さんは「わかった、私も変えるべき部分があるなら努力する」って答えるのではなく、「やってみなきゃわからない」って答えてますよね。まさにそういうとこ（未来を具体的に想像できてないから楽観的になれちゃうとこ）。 彼はトピ主さんの為に今の生活や価値観を変える覚悟や心構えはまだ無いし、トピ主さんにも無いことを見抜いてるし、そういうトピ主さんを受け入れられる自信も無いんだと思います。 トピ主さんは実家住まいでしょうか。 トピ主さんは彼との同棲を『彼の部屋に長期のお泊り』みたいな感覚だと思ってませんか？　彼の部屋に週一で遊びに行ったり泊まりに行ったりする延長で、いっそ彼の部屋に自分が転がりこんじゃえばいいか、とか思ってません？ もしそうなら、彼には重たく感じると思います。 トピ主さんにとって同棲は「家族と一緒に住む生活」が「彼と一緒に住む生活」に変わるだけだから依存先が違うだけで変化が想像できないのでしょうけれど、彼にとっては「１人で自由に住む生活」が「2人で不自由に住む生活」になるのですから。 同棲といってもトピ主さんと彼とでは重さが違う。だから彼は危惧することが多くて変化を望まないんだと思います。

トピ内ID：ab3b4d1d22f52ba2

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そんなに難しいこと言ってます？

🙂
そら
回りくどい言い回しだなとは思いますが、彼氏の発言は意味不明ではないですよ。 ＞失敗もしてみなきゃ分からないし。 ＞ただそういうことが待ち受けてるていうことを身構えてるだけー。 これは「やる前からうまく行くか行かないかなんてわからない。やってみて初めてこれはダメだったとわかることもあるだろう。だから、価値観や生活習慣の違いで君と衝突（喧嘩）する覚悟はしてる」 だいたいこんな意味だと思います。 「起きたこととか」は「価値観や生活習慣の違いが原因でふたりが衝突した時」って言い換えれば伝わりますよね。 ただ、彼氏の発言内容を全く理解できず、「一緒には住みたくない、もしくは別れたいという意味？」と解釈してしまうトピ主さんは、彼氏との相性が悪いんじゃないかな？お付き合いを続けて大丈夫？と心配になってしまいます。

トピ内ID：b0498e204a3e7d30

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保険ですね。

😡
年上男
同棲は失敗するかもよ？ でも俺の忠告は理解してくれたよね？ だから俺は悪くないよ！ っていう保険です。 生活感や価値観が合わない。 お互いの生活リズムが合わない。 起きたこと(失敗)の向き合い方が違う。 いくらでも理由は作れますから！ 例えば、トピ主さんが同棲中の不満を彼に訴えても、 「だから同棲する前に忠告したよね。」 「嫌なら別れようか？」 って言われ、彼は謝りませんよ。 つまり支配したいってことです。 そんな風に私は受け取りましたけど、 痛い意見として聞き流して下さい。

トピ内ID：aa64bfbf1fb5cc7e

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面倒くさい人ですね

🙂
ほの
前向きなのか後ろ向きなのかくらいはっきり言って欲しいですねぇ 理屈っぽいというか、色々変な言い方してるけど要は「一緒に住んだら今までとは違う喧嘩も起こるかもね。でもそれは同棲してみないとわからない部分だし、何事も経験だよね！」というごくごく当たり前のことを言ってるんだと思います。それだけのことをこんな風に、俺は思慮深く物事考える男ですよ〜風に言われるとウゲッと思ってしまう。個人的には。 彼の方が少し歳上なのでもしかしたら彼自身が同棲経験者だったり、周囲の友人の同棲話を聞いたりする中で同棲は大変だな〜と感じているのかもしれません。

トピ内ID：362783c5b779d117

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修羅場？

🙂
ranko1919
外やアパートで他の女性と遊んでる可能性も含めて、現状を変えたくない、ということかも。 もしそうなら、本命、都合のいい女が居そうですね。

トピ内ID：617a51c5d004af4a

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失敗の例示

🙂
esezou
例えば二人とも働いてるとして、トピ主がそのアパートから通勤時間１時間、彼は３０分。 トピ主は自分の弁当を作るため５時半起き、彼は８時に起きればよい。 何かもう起きそうではないですか？ ゴミ出しはどっちがする、洗濯は各自？夕食は一緒に取れるのか、彼が残業や飲み会で遅くなったらトピ主は先に寝るのか待ってるのか。 そういうことですよ、一緒に暮らすとは。

トピ内ID：2a8362efa4c184f5

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すでに違和感があるのでは？

🙂
彼に聞いた方がいいね
２年も付き合っていて、週一でお泊まりもしている。 それなのに、 ＞「一緒に住むのなら生活感や価値観を見直さないと。」 と言われたなら、すでに彼の中には違和感があるか、現状維持が一番良いと思っているかではないでしょうか。 彼がアパートを借りたばかりなら、まずは一人暮らしを楽しみたいのかもしれませんし。 主様は、ご実家暮らしなのですか？ 彼は、アパートを借りるまで一人暮らしではなかったのですか？ お互い、お仕事はしています？ お泊まりの時はどんなふうに過ごしています？ 同棲するとなったら、生活費はどのように負担するつもりですか？ これまで彼の家族に会う機会がありましたか（彼の家族を紹介してもらっていますか）？ 同棲について、主様の親御さんのご意見は？ お二人の普段のお付き合いの様子がわからないので的外れかもしれませんが、主様は、ちょっと遊ぶには楽しくて良いけど、一緒に暮らすには頼りないと思われているのかもな、と感じました。 ともかく、彼は、今のままのおつきあいは続けたいと思っているのではないでしょうか。 でも、「一緒には住みたくない」と「今」は思っているのでしょう。 だから「いずれは同棲しよう」の時期は「今」ではないのでしょうね。 「別れたい」かどうかはわかりませんが、のらりくらりとあれこれ言うわりに、別れたい様子はないので、たぶん、今のままのぬるい感じが彼としてはちょうど良いんでしょう。 完全に同棲するとなれば、別れるときには多大な労力がかかりますから、いろいろと面倒です。 このままだと、進展がないままにずるずるつきあう事になりそうなので、もっと突っ込んだ話し合いをした方が良いと思います。

トピ内ID：457086116a6419c1

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2年間どんな感じだったの？

🙂
木蓮
彼はトピ主さんの心構えがどの程度か心配なのだと思いますよ。 「起きたこと」「失敗」とは、お互いにギクシャクした時の事ではないですか？ それって、同棲しなくても付き合っていくうちにわかると思うんですが これまでの2年間の付き合いが当たり障りのないものだったために判断つかないんじゃないかな？

トピ内ID：4c9aeed338e8133c

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分からないんだ・・・。

🙂
タラ鍋
アパートに転がり込もうとしたら、釘刺されたってことだよ。 　内容を見る限り、トピ主さんは彼から見て 「自分と違う」ことを許容できない、相手を尊重しない。 「起きたこと」「失敗」に向き合わない（無かったことにしよう、で放置、次に生かさない）そのくせ失敗を嫌がる。 人なんですね。 ＞価値観や生活感など、お互い一緒に住んでみないと分からないことや直さないといけない部分、合う合わないはあると思いますしそれは分かります。 　 　いえ、「一緒に住んでみないと分からないこと」ではなく、すでに分かっているので、そんな人と同棲なんてしたくないんです。 　そういうこと（居候なのに自分の基準でないと不機嫌になる等）が待ち受けてるていうことがわかっているから。 ＞彼の言いたいことが掴めず、よく理解ができません…。一緒には住みたくない、もしくは別れたいという意味なのでしょうか…。 　 　今は「一緒に住みたくない」でしょうね。 　教えてくれないのは「それぐらい自分で気付け」ということです。 　それでもだめなら「別れたい」になるでしょう。 　本来お試しのはずの「同棲」すら拒否なのは、いざ「別れよう」になってもトピ主さんが自分の非を認めず、当然同棲解消も認めず、不機嫌な顔をして部屋に居座る。 　そういうことが待ち受けてるていうことを身構えてるだけ、でしょうね。

トピ内ID：594f2b97c2e7a9ab

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もっともなんだけど

🙂
アネモネ
彼の言ってる事はもっともだし、正しいんだけど… 同棲したいね、の返事としてはちょっと疑問ですよね。 ・「一緒に住むのなら生活感や価値観を見直さないと。」 →家事の頻度や二人の価値観の擦り合わせをしたいねということならわかる。 ・「どこまで許せるか、どこまで許容できるか、お互いにお互いの時間を尊重できるかとか。生活リズムを合わせるのも難しいよ。」 →前半はわかる、後半「難しい」ってどういう意味？やりたくないという意味？ ・「起きたこととかにどう向き合うかの選択も重要だと思うよ、失敗もしてみなきゃ分からないし。何事も経験してみないと。」 →全く意味不明。トピ主が言うように失敗とは何を指しているのか。 同棲自体の失敗なのか、トピ主が自分の意に沿わない失敗することを想定しているのか、はたまた自分が何かバレるとトピ主を怒らせるような失敗することを想定しているのか。 「何事も経験してみないと」だから同棲の提案をしているのに。始める前から何か本人に気がかりなことでもあるの？ なんだかね、正論を言ってるようで核心をすごく煙に巻いた発言ですよね。 トピ主と別れるほどでもないけど、同棲はちょっと…もっと他にも遊んだりもっといい人を選んだりしたいんだよね、ということなのかな。 同棲をしたら結婚がちらつくけど、結婚する気はないし、とか。 トピ主自身にも何かしら幼いところ(その年齢で10歳差なら当たり前ですが)があるのかもしれませんが、ちょっとその彼氏はめんどくさいというか誠実じゃないなぁ。 不満があるならキチンと伝えればいいし、同棲する気がないならそれもハッキリと言えばいいのに、グダグダ色々並べ立てて。 トピ主は彼のこと好きなのかもしれないけど、今回のことで少し冷静に彼の事を見てみるといいかもね。

トピ内ID：b0ee1c3f03794fe2

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覚悟を問うている

🙂
フランク大雑把
＞一緒には住みたくない、もしくは別れたいという意味なのでしょうか…。 ってなんでそこまで一気に飛躍するのかナゾです。 同棲すれば、いろいろ習慣や考え方が合わないことが出てきて、うまく行かなかったり喧嘩になったりお互いイライラするような状況も容易に想像でき、それをひとつずつほぐして協力し譲り合いながら二人の生活のルールやペースを作っていく覚悟やそれでも一緒に暮らしたいという意志が必要になると思うけど、そこまで考えたうえで一緒に住みたいって言ってる?　大丈夫? というのが彼氏の言いたいことだと思います。 あるいはこれまでのおつきあいの中で、あなたにそういう覚悟や深い考えが窺えず、何となく「一緒に住む」ということを軽～く考えているように懸念されることがあったので敢えてそう言ったのかもしれません。 大丈夫ですか? 覚悟はありますか?

トピ内ID：69b3f997cbed163f

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同棲やあなたとの結婚を

🙂
ダリア
本当に大丈夫なのか？と考えているのでしょうね。 現在、ちょくちょく泊まりに行っているとのこと。 2年も付き合っているようですし、なんか違うな・・・と思っているのでしょう。 起きたこと、失敗したことの解決策は 2年間のうちであなたの態度を見て彼は納得していないのではないですか？

トピ内ID：e905809783650da0

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大丈夫

🙂
道草
今のところ、彼氏さんは別れたいとか同棲したくないと思ってるわけじゃなさそう。 彼氏さんの言うこと、正直よくわからないけど 「ふーん、そうか、わかったよ！ニコ」としとけばいいんじゃないでしょうか。 年上風、先輩風を吹かせて、小難しいこと言ってる俺に酔ってるだけです。 それよか、結婚前に同棲なんかしない方がいいと思うのよ。 向こうからどうしてもと言われるまで、こちらから同棲同棲結婚！と詰め寄らないことです。 寂しい会いたい早く一緒に暮らしたい！よりは 一人暮らしが充実してて、彼氏の他に楽しいことがいっぱいある女のほうが、結果は早いです。

トピ内ID：51c99cb1f54a73d7

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身構えてるのね

🙂
ぷりん
＞身構えてるだけー 笑ったんですけど。 いろいろ屁理屈こねてる彼ですが、この一文に彼の本音が出てますね。 彼はまだ同棲したくないのだと思います。 1人暮らしを始めてすごく快適なんでしょうね。 トピ主さんが同棲を急かすから、まさしく「身構えてる」んですよ。

トピ内ID：a812f5905b4d301f

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だから結婚できないのよね

🙂
わーまま
石橋をたたいて渡るというよりは 石橋をたたきすぎて壊すと表現しています うちの夫のことです、結局結婚までに10年かかりました 同じようなタイプかなと思います 優柔不断というか、不安が強いタイプというか そう、具体的な何かはないからこその不安 世の中の赤の他人じゃなきゃ、結婚もできないし それでも3分の1は離婚する世の中だけども うまくやる方が大半なのです そんなこと言っていたらいつまでたっても何にもできない 不便でも不満でも、目の前に可愛い彼女がいたとしても 今ある停滞する日常が好ましいと思う人です 週一で泊って、2年も付き合い それでも、なんやら言うんだから もう、ずーといっていると思います 心配事の大半は起こらないし、起こったとしても大概は何とかなるんですけどね トピ主は若いので、違う彼をお勧めしますよ （跡がないのは彼の方）

トピ内ID：6bbad30a0f94639d

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私も頓珍漢だと思う…

🙂
mwk
彼、変なの。私も何が言いたいのかさっぱりわかりません。 彼が同棲カップルにありがちなすれ違いをただ並べているのはわかります。 １つ１つはよく聞く話だし、納得出来る内容。 それを踏まえて、これまでの主さんを見ていて甘えがあると思うとか、 こういう性格が折り合わなくて将来的に不安だ、とかに繋がるならわかります でも、どうやらそうじゃなくて、ただ一般論だけが羅列されてきて、 現時点で自分達に当てはまりそうな内容もどうやら見当たらない。 で、主さんも「具体的に言って」と聞いたら ＞それは起きてみないと、失敗してみないと分からないよー。 なんでしょ？何が言いたいんだろう‥‥。 漠然と不安だから少し待って欲しいなら、その一言でいいのにね。 なんか、ハワイでも行きたいねー！に対して、 「でもハワイって、実際行ったら日本人だらけらしいよ」 「ご飯も和食が結構あるらしいんだけど、まずい所はまずいらしい」 「航空券代が安いから気楽に行っちゃうけど、実際現地で散財する人が多いらしいよ」 「結局、そういう時にどう行動するかが大事なんだろうね」 …うん、いやそれはそうだけど、で、どうしたいの？ 「いや、行ったらなんでも経験だとは思うよ！ぶつかってみないと」 くらい、本当によくわからない返しだと思う。 (苦しい例えで申し訳ないですが、私にはそれくらい頓珍漢な返しに聞こえました） まあ、牽制なんだと思います。 というか牽制にせよ、もっと普通の言い方ってあると思うけど…。 色々突っ込みどころはあるにせよ、今はとりあえず 「ふーん、乗り気じゃないのね」程度に受け止めて正解な気がします。 その上で、今後の行動は主さん次第かな。

トピ内ID：0996631148b6032f

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今後の話し合い次第で次にいく

🙂
リス
文を見た感じ彼が怪しく見えました。 彼女である貴方にずっと居られると都合が悪いから言い訳しているように感じました。 主さんもおかしいと勘づいているから質問したのでは？ 価値観の違い云々は2年間、週一でも一緒にいるなら大体分かるはず。 更に同棲に向けてアパート借りたのにいざ同棲したいと彼女が言うと言い訳なんてされたら(私と彼氏は主さんカップルと年齢逆パターンですが)ブッチーンとキレますね。 同棲してからの不安なんて誰だってあるし、してみないと分からない部分もある。現状で嫌な所があるならちゃんと言って！それとも他に女連れ込みたいから自分が居たら都合悪いの？ってと私なら言いますね。 話し合いが大切と思いますが、話し合いの結果では他の人に目を向けても良いのでは…と思います。 女は一般的には20代前半が女として1番綺麗な時期だと聞いた事があるので。 あと主さんの彼氏さんは違うかも知れませんが、30代で結婚歴ない男性って性格に難アリな男性多いですよ。 周りの女の子達思い出して下さい。 学生の時も社会人になっても良い男性が居たら女の子の男性の取り合い、アピール凄く無かったですか？ もちろん、結婚しててもダメな男や、結婚してなくても優しい男の人も居るので一概には言えませんが。気分を害されたらすみません。

トピ内ID：6373c5a972965409

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面倒くさい人ですね

041
おばちゃん
その彼やめた方がいいと思います。上手くいかない時の予防線を張っているのでは。衝突した時に「だから言ったよね。それでも良くてこの選択をしたんじゃないの？あなたが自分で決めたんだよ？」って言いたいんだと思います。 彼は自分の生活を見直す気ないでしょうね。歩み寄ろうとする人の発言じゃないです。

トピ内ID：73c89624293ba5c3

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時期尚早

🙂
稲穂
あれこれ理屈らしきことを捏ねていますが、単に同棲するに気持ちが至っていない、まだあなたと一緒に住みたく無いってことです。 同棲とは言え、一旦一緒に住み出したら解消するの、大変じゃ無いですか。それを懸念しているのでしょう。

トピ内ID：01d123ce26890b1a

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別れたいんでしょう

🐤
リウマチ
頼むから同棲は思いとどまってくれという彼の心の叫びが聞こえてきそうな内容ですね。 たとえ同棲に踏み切ったとしても、そこで何が起こっても全て君の自己責任だよ。 もし同棲が失敗という形に終わったとしても、君の新居への引っ越しは全て君の自己負担でお願いね。 たとえ妊娠したからといってもそこから横倒し的に結婚と流れるとは決まってないよ。 ということだと思いますよ。 上手くいくかはわからないと前もって強く表明することで、何かあっても僕だけに責任があるわけではないと強調してる。 歳の差があるトピ主さんとの付き合いに不安を抱えてるのでしょう。 彼との付き合いや同棲の話もトピ主さんの方からグイグイ積極的に押しててるんじゃないですか？ あなたから振られる形で関係を終わらせたいんだろうなと思います。 個人的にはこんな逃げ腰の男とはろくな将来築けないと思います。

トピ内ID：018ddd11d80acd6f

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ケムに巻こうと思って回りくどく言ってるのでしょ

🙂
ヒヨ
じゃあなぜそんなことを言って避けるのか。 それは理屈っぽい言い回しを好むめんどくさめの人間であること、 同棲からズルズルと結婚に持ち込まれるのを嫌ったからでしょう。 私の想像では、彼氏はまだ結婚する気がなく、とりあえず 今、適当に楽しくすごせばよい。 だから責任とか家庭を築くとか育児とかを先送りしたい。 今の彼女は人生を共になどと重く考えるほどの人でもないのに、 同棲を求められるとはロックオンされたに等しい。 転がり込んでなし崩し的に妊娠出産から専業主婦狙いか？ 冗談じゃない。 という感じではないでしょうか。 年齢差や収入差があるんだからワタシは奢ってもらって当然、 将来は優しい旦那さまとの子育てに専念したいな（はぁと） みたいなこと言って怖がらせたこと、ないですか？ ジェンダー平等、性差別禁止などというものの世の中はまだまだ。 女から同棲を持ちかけるとはどれほど奔放なお嬢さんなのか！ などと彼の両親に嫌われた、なんていうこともあるかもねぇ そういう家で育っていれば彼も高率で両親のコピーですから。 まあ色々考えられるでしょうけど、先は明るくなさそうですね。 彼氏とのあれこれより、自分のキャリア考えてもいいかもよ？

トピ内ID：7b60d3408c1de6b4

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同棲したくないんじゃない？

🙂
accept
トピ主さんの生活態度は、どのような感じですか？ さつまいも（超日持ちする野菜）を長期間放置して腐らせたのは妻自身なのに 棄てた夫を「夫のやり方！怒」と逆ギレする妻がいて吃驚したことがありますが トピ主さんは、そのような類似思考に、身に覚えが無いでしょうか？ 週１回のお泊り訪問で、彼がトピ主さんの生活態度に落胆している可能性です。 生活上の価値観、例えば風呂の使い方、トイレの使い方、家事のやり方 小さい事を言えばタオルの干し方、靴の揃え方、食べ物の扱い方 家電の使い方、遠慮や思い遣りを感じるかどうかなどなど 彼にはいろいろと「こうじゃない・・感」があったということは無いのかな？ ３２歳の彼ならば、女性とだって何人かはお付き合いをして来たことでしょう。 彼の性格もあるだろうし、彼自身の「女性とはこういう感じ」という思い込みもあるかもしれませんが 週１なら、まあ、スルーしていられるような些細なことでも 毎日暮らしを共にするとしたらかなりストレスが溜まるようなこともあるので 「きなこもちちゃんとは、ちょっと違う」と思われたのかもという気がします。 普通に付き合っているだけの分には、若い彼女は可愛いし楽しいし とても自慢で充実していると思いますけどね。 一緒に暮らすとは、即生活です。家事です。経済です。 その辺の現実感が、彼にはあるということなんじゃないのかな？ 勢いで同棲を始めるのは簡単だけど、例えば「失敗だった」と気付いた時 直ぐに軌道修正できるかどうかも、懸念なんですよねきっとね。 お若い彼女の方に発言力があるカップルも多いと思うんですけど、 どうですかトピ主さん達の場合は？ 彼の意見は通るカップルですか？

トピ内ID：be16d590a4b37f86

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