一人っ子育てながらのんびりしたらだめなのか

レス18

（トピ主 1 ）

😢

はなこ

2021年09月26日 12:35

ひと

義母の対応について相談です。働きながら保育園に通う未就学児の女の子を育てています。何かと旦那のきょうだいと比べられてしんどいです。例えば一人っ子はワガママになるわよと言われたので、義妹の子供も小学生一人っ子ですがワガママじゃないじゃないですか!と答えると、義妹の所は男の子だから大変なの!育てにくいの! と言われました。義兄のところは3人きょうだい育てながら共働きで偉いとも。旦那が私のことを、働きながら家事も完璧だし、イライラせず子供にも付き合っていてすごいとフォローすると、一人しかいないからよと言われてしまいました。一人だから金銭的にも精神的にもゆとりがあるし、仕事も家事も育児も出来るし良いとおもうのですがダメなんでしょうか。旦那が幼少期の話をしてくれましたが、3人育てながらで忙しかったのか母にダメダメ否定された。手抜きご飯は本当に手抜き。旦那から、君は働きながらでも家事育児もしてくれるととても感謝してくれますし、なにより家事育児は手を抜いていいからそれより子沢山がいいとは旦那が望んでおりません。義母から、一人しか育てずのんびり楽して思われているんだなぁと不満が伝わります。私は3人育てた!と言われてしまいましたが、後から旦那が、いや〜母さん専業だったしなぁと言っていて、旦那の子供や家庭に対する本音を言いたいけど言わないほうがいいのは分かるし、この先ずっと私が耐えないといけないのかと思うと憂鬱です。

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矛盾してるよね

🙂

もね

2021年09月26日 16:10

＞義妹の所は男の子だから大変なの!育てにくいの! だったらなおさら義妹が兄弟作ればいいじゃないですかね。一人っ子がワガママなら、義妹の子は兄妹が出来ればワガママじゃなくなるんですから。こっちはいいから義妹に言えばいいのに。＞手抜きご飯は本当に手抜き。手を抜いて何が悪いんですか？って。カット野菜を使うのと自分で野菜を切るのとどんな差が出るのですか？と。＞この先ずっと私が耐えないといけないのかと思うと憂鬱です。耐えなくていいですよ。言われるたびに義妹さんにお伝えしてあげたら？義母さんが義妹さんの子育てダメだって言ってましたよ〜って。

トピ内ID：c107399826a20fa7

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強くなろうよ

🙂

いち子

2021年09月26日 16:30

そういう時はね「いや～義母さんも義兄嫁さんもタフなんですね～。すごいですね～。私には無理～。あはは」で済ませておくんですよ。いやほんと、３人子育てってタフじゃないとできませんって。我が家は二人目不妊で一人っ子なんですが、一人っ子でよかったと思います。仕事も悪いが男並み以上にしていますしね。で、義弟の嫁さんからも「お義姉さん、二人目は？」と結構な間言われ続けていましたが、上記のような言い返しをして黙らせましたよ。実際のところ義母も４人子供を育て上げた人で、「お義母さん、大変だったでしょう？すごいですよね。」と常日頃から言っていました。で、同様に「二人目は？」と言われましたけれど「私には無理でーす。あはは」と躱していました。言われっぱなしで心の中でゴジョゴジョしているくらいなら軽くジャブ打ちましょうよ。

トピ内ID：8a04e6a896dad8ed

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適当に褒めておく

🙂

natsuno

2021年09月26日 16:30

「わー！お母さんすごいー！」「私にはとても真似できませんー！」「さすが！」「勉強になります！」等々…。結局、自分はいかに大変だったかってのを言いたいだけだと思いますよ。適当に褒めて、適当に旦那さんの赤ちゃん時代の話でも聞いておけば、満足するんじゃないかしら。

トピ内ID：424c82ef29e8542b

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全然大丈夫

🙂

らん

2021年09月26日 16:30

昔の人は一生懸命苦労が美徳みたいな感覚ありますよね。気にしなくて全然大丈夫ですよ。お子さんをしっかり育てて見返してやりましょう。お義母に何が言われたら大変ですね〜って笑って言ってやりましょう。スルー力です。

トピ内ID：859847b7fa88ef2e

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それはね、ずっと言われること

🙂

蒼

2021年09月26日 16:30

家も一人っ子もう結婚もして家を出ていますが。言われたくない気持ちはわかりますがこの先義母だけではなくご近所職場いろんなところで“一人っ子だから”というセリフはついてまわりますよ。一人っ子のキーワードが出たら余裕あるってみえるのねと自分のたたずまいが余裕があって優雅に見えるそう思っておきましょう。人ってね目の前の人が自分と同じだけの荷物の数を背負っていないと口出ししたくなるのよ。同じ境遇でにたってみなさいよという気持ちや同じ境遇にたってもらって気持ちを共有したいとか一人だろうが三人だろうがみーーーーんな大切な宝物よ一人っ子って聞こえたらふふふ私って優雅に見えるのねそう変換しましょ。一人っ子も兄弟アリの子も性格は様々で決めるけれるものでもないと思いますよ。人の余裕が忌々しく思える人も中にはいるっていうだけ楽しく子供の成長を見守りましょ。

トピ内ID：9daffd48b4efa1e5

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それがトピ主さんの世界。

🙂

木蓮

2021年09月26日 16:38

トピ主さんの世界ではお義母さんの存在がものすごく大きいんですね。お義母さんからの承認がものすごく大事なのにそれが得られない。憂鬱にもなりますね。トピ主さんがその世界を選んで生きているのだからお義母さんがダメと言ったらダメなのでしょう。お義母さんがダメと言おうがダメじゃない世界をトピ主さんは選んでない。「だめなのか？」とか人に訊く事じゃないし自分の気持ち一つで世界はガラッと変わるのに。ダメなのかどうか自分で決めればいいのに。

トピ内ID：108f338a473fa98c

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嫁が優雅なのが気に入らないだけ

🙂

くじら

2021年09月26日 17:04

気にしない気にしない。真に受けないこと！他人の嫁がのうのうとのんびり暮らしている（ように見える）のが、気に入らないだけですよ。姑根性っていうやつです。ただの嫁いびり。気にしないで、「そうですか」「そうですね」「ハイハイ（棒）」って適当にかわしておけば良いんですよ。うちも一人っ子でのんびり暮らしてますよ。いちいち姑の言うこと気にしてたら身が持たないから、気をつけて。

トピ内ID：c47e6bef73b98bd8

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「自分も同じか」と思うことは大事だと思うので

🙂

人のふり見て

2021年09月26日 16:58

＞この先ずっと私が耐えないといけないのかと思うと憂鬱です。この憂鬱を軽くする上で、「自分も同じか」と思うことは大事だと思うので指摘します。＞3人育てながらで忙しかったのか母にダメダメ否定された。＞手抜きご飯は本当に手抜き。この様な３人育児をしている女性が読み手にいたら「私はダメなのか」と思うでしょう。ダメじゃないですけど、トピ主様はダメだと言う認識で書いておられますよね。＞君は働きながらでも家事育児もしてくれるととても感謝してくれますこの記述は、専業の方に「働いてないとダメ？」と思わせます。＞不満が伝わります。上述の対象になっている女性が、トピ主様の文章を読めば、「この人が私の義母だったら私に不満を感じるのだろう。」と思うでしょう。＞いや〜母さん専業だったしなぁ専業で三人育児されておられる方の中には、「専業だから三人育児できるとか思わないでほしい！」と思う方がいるでしょう。トピ主様の文章の配慮のなさは、義母様のそれと大差ありません。だから、そりゃあもう仕方ないよね、私だって配慮できてないし、自分にできないのに義母様に配慮願うなんておこがましいか、と思うのが良いかなと思いました。

トピ内ID：8364a849b399f756

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現実として

🙂

もももんが

2021年09月26日 17:21

　一人っ子が成人しました。　姑の事は気にしなくて良いと思います。産んだら5千万くれるなら別ですが。　ただ、一人っ子は後が無いのは事実です。　今時老後を子供に、とは思いませんが。　しかし、もし万が一があると、もう誰もいない。それは何とかするしかないけれど。　そしてその状態で夫が亡くなれば、（姑がいない場合）半分は夫の兄弟がもっていきます。　口座の凍結を解きたかったら、ハンコ代を払うなど、気を遣わないといけません。納得がいきません。　子供がいないと、妻の立場は弱い。　　もう子供は望めないので、子供の健康と無事を祈るばかりです。

トピ内ID：e11a06ca64133ef1

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3人目子育てしてスゴいですね～！

🙂

リュステック

2021年09月26日 20:57

と、一人っ子を育てている私は姑に年中、言ってますのでむしろ言われにくいかも先に褒めまくったら言いづらいかもね男の子って大変なんですね～！とか、全て肯定したら良いんじゃないの？周りの人はスゴい！と言い続けるだけだよ。そんなに嫌？トピ主さんは自信がないんですか？私なんて、専業主婦で一人っ子だよトピ主さん、スゴいと思うよしかし、この苦労自慢合戦って不毛じゃない？私は、お金も時間もあって楽なのが良いわ

トピ内ID：b6e8ef6eec9635fe

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受け流しましょう

🙂

縷縷

2021年09月27日 11:02

張り合ったり、私の考えを認めて欲しいなんて思わないことです。他人の家庭の内側や、心の内側なんて、わかりません。だから義母様も好き勝手言えるのですよ。そういう時は、相手の言葉は聞き流しながら、はい、そうですね。すごいと思います。私は未熟なもので。などと適当に自分を下げておけば良いんですよ。私も、子供四人産んだ専業主婦の知人から、兄弟作ってあげなよ〜、子供はたくさんいたほうがいいよ〜、と勧められます。「そうだよねー、子供沢山いて羨ましいわー、私なんか一人でも手一杯だから本当に尊敬するわ。」と毎度繰り返していますが、内心では「四人生んであなた働いてなくて、子供全員大学卒業させられるのか？」と疑問が渦巻いています。義母からも、一人っ子はよくないと言われますが、夫の兄弟は仲が悪く殆ど付き合いもない…、その原因を作ったのも義母…。まさか自分の息子が、子に兄弟を作ることに否定的だとは思いもしない義母…。家族は多くても、心が通じ合う人が少ない可哀想な義母…。そんな気持ちで、「そうですよね、やっぱり一人っ子は良くないですかね〜」なんて、適当な相槌を打つ嫁です。

トピ内ID：98c07f1a163cbecd

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事実ならそれでいいのでは？

🙂

ふっき

2021年09月27日 11:41

何というか、ある意味、お似合いな嫁姑だと思います。人はあまり言わない、言えないことを、お互いにズケズケ言い合える関係性だし。もちろん、「一人っ子はワガママになるわよ」ということは、普通に人当たりが良かったり、気が弱い優しいだけのお姑さんは、言わないです。だけどトピ主さんは「義妹の子供も小学生一人っ子ですがワガママじゃないじゃないですか!」と言い返している。これも、普通に、優しい心遣いができる、気が弱い嫁は、言えないです。分かってても、言えないです。自分が嫌なことを言われて傷ついていても、言えないです。他人の家庭が一人っ子であることに、どんな背景があって、自分の発言で相手を傷つける可能性があるか、分からないからです。知らないところで、不妊や流産が絡んでいるかもしれないと思うと、絶対に言えないです。それが、優しい、気が弱いという性格だし、他人のアドバイスや慰めが必要な人です。「一人っ子育てながらのんびり」「一人だから金銭的にも精神的にもゆとりがあるし、仕事も家事も育児も出来るし良いとおもう」他、夫からのべた褒めの言葉こういうことを、公共の場であっけらかんと書くあたり、トピ主も相当にマイペースで、人の気持ちを全く考えずにやりたいようにやり、言いたいことを言うタイプだと思います。夫のほめ言葉を読んだとき、背中がザワザワしました。（意味が分からないなら、分からないで良いです。トピ主さんがどう生きようと、私には被害がないから）これが、極度に気を遣う、優しくて気の弱いお姑だったとしたら、一方的にお姑を傷つけることも多々あったと思います。トピ主さんが無意識に、お姑へ天然の先制攻撃があって、お姑に嫌われたのかな、とも思います。トピ文を読む限りでは。一人っ子であることに偏見はないですが「一人っ子育てながらのんびりしたい」と公共の場で発言する神経は理解できません。

トピ内ID：b3d13d2b438053b6

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旦那さんがなあ

🙂

主婦

2021年09月27日 12:10

トピ主さんが良くやっている事と、義母がダメダメだった事は別問題。トピ主を褒めるだけで良いのに、実際3人も苦労して育てた母を、妻にそんな風に貶すなんて。読んでいて不快です。そして、自分がどれだけ褒められ、義母がどれだけ貶されているかを書き連ねるトピ主にも。うちの旦那が自分の母をそんな風に言ったら、幻滅します。トピ主さんは、心の中で認められる自分、感謝されず育児を否定される義母、という構図が嬉しいんですね。親に感謝しない旦那さん、そしてそれを喜ぶ妻。お子さん、健やかに育ちますように。

トピ内ID：c626397bc4141979

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一人っ子親って辛いよね

😢

うちも一人っ子

2021年09月28日 11:02

トピ主様の気持ち分かりますよ。一人っ子ってだけで、寂しい、我儘、もっと産まないと、将来の介護に苦労するだの周囲は言いたい放題ですからね。こんなに言われたい放題なんだから、たまには反論したり嫌味を返したくなる気持ちも分かりますよ。横レスですが、ふっきさんのレスとても気になりました。トピ主さんが義母に先制攻撃したとかは言い過ぎでは。そもそも一人っ子って、不妊とかネガティブな理由がある前提で語られるのも失礼なんですよ。そんな事情なくポジティブな気持ちで選択一人っ子の家庭、いまどき沢山ありますよ？余裕のある子育てをしたいから一人っ子、のんびり一人っ子を育てたい、それの何が悪いの？なぜそれを口に出してはいけないと考えるのですか？人が楽をしているように見えるのが許せないという感覚ですか？仕事があれば、キャリアと両立したいとか、経済的にも精神的にも余裕を持って子育てしたいとか、そんな願いを持つ人がいるのも当然ですよね。今回、トピ主様は、確かにお姑さんの子育てを貶めておりそれはいけないけれど、ふっきさんの言う、のんびり子育てしたいとか、余裕ある子育てとか、公共の場で口にしてはいけないという感覚が私には理解出来ません。多兄弟を育てたい人も、一人っ子を育てたい人も、それぞれ理由も事情もあり、メリットもデメリットもある、その上での各家庭での選択でしょう。ふっきさんのご意見は、必要以上に一人っ子家庭に謙虚に、謙って、遠慮を求められているようで、とても違和感を覚え、悲しくなりました。多兄弟のご家庭が、「大変だけど賑やかで楽しいよ」とかって普通に言えるように、一人っ子家庭も、「心配もあるけど、のんびり余裕があって楽しいよ」って普通に言えるようになって欲しいです。

トピ内ID：6681e0c7bbe0e5ee

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受け流す。大人力は必須ですね。

🙂

躑躅

2021年09月29日 12:29

　義母も比べなくていい子の数なんか…ですが、言い返すトピ主にも驚愕。不仲になる　一方かと。喧嘩売られて　買うなんて　凄い嫁姑の仲で… 何がダメダメ否定？　手抜きごはんって？　それを妻に言って　どうなるのでしょうか？トピ主みたいに　つけあがるだけじゃないですか。耐えるって？最早、訳わからないです。私どもは子供３人の共働き（私も男女差なしの仕事・収入）夫婦です。夫（旦那って呼び名、上品じゃないよね）は４人兄弟の末っ子・長男で、義母はずっと教職（高校・大学）で３人の義姉達は　全員　公務員教職です。既婚で　子供は１～２人（全員甥っ子・娘は我が家に２人なので可愛がられていますよ）。１人っ子の義姉なんですが　子宮系の病気で。特に　うちの娘たちを　べた可愛がり。義姉夫のご両親と同居なので　きっと　色々　あったと思われるのですが、そこは　大人力で、うまく　やっていらっしゃるみたい。一人っ子なので　どうしても我儘になるかも　と　飼い犬、猫ちゃんが一杯（世界旅行が趣味だが、義両親＋独身小姑同居で　問題ないそうです。猫ちゃんは　ご両親側の飼い猫かな（現在は３匹。可愛いの）義姉、国語教師で口は達者ですが、誰とも、トピ主みたいな　失言の応酬なんか　しない。義姉夫も教師で　冷静沈着、トピ主ご主人の様な　余計なことは　いいそうにないなあ。まあ　トピ主は　いちいち尖らないで　受け流す大人力を身につけないとね。

トピ内ID：680912423dcb7bba

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コメントありがとうございます

🙂

はなこトピ主

2021年09月30日 12:12

皆様コメントありがとうございます。私の言ったことは言い返したことになるのでしょうか。義妹の一人っ子の子供に対して我儘と言ったなら分かりますが、私は我儘じゃないと言ったのです。優しい子に育っているということが言いたかっただけです。そして、一人っ子でのんびりしたいと何故言ったら駄目なのでしょうか。恥ずかしいことですか?　周りの人を腹立たしく感じさせてしまうのでしょうか?

トピ内ID：b7997c3aaa7f86ed

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恥ずべきことかと問われれば

🙂

人のふり見て

2021年10月07日 15:19

＞優しい子に育っているということが言いたかっただけです。義姉の子供をよく言えば言い返すことにはならない、ということにはなりません。義母の意見を否定しているのであれば、言い返していることになります。義母からすれば気持ちの良いことではありませんので、その後の義母とのコミュニケーションがうまくいかなくなるのは自然な流れだと思います。＞一人っ子でのんびりしたいと何故言ったら駄目なのでしょうか。恥ずかしいことですか?　周りの人を腹立たしく感じさせてしまうのでしょうか? 一人っ子でのんびりしたい、というとき、二人以上のお子様を持つ人たちを暗に否定したニュアンスを伴う言い方になることが多いですから、この言葉を発する際には、細心の注意を払いTPOを見極めて口にする人も多いと思います。しかしトピ主様は、そのような配慮については無頓着のようです。一人っ子でのんびりしたいと言ってダメなのは、一人っ子がダメなわけでも、のんびりすることがダメなわけでもありませんし、恥ずかしいことでもありません。その言葉が、相手を否定し傷つける可能性があるからです。そういう意味では、義母様の気持ちも考えずに、一人っ子でのんびりしたいという姿勢をあらわにするトピ主様は、恥ずかしいことをしていると思います。他人とのコミュニケーションをうまく取りたいのであれば、否定から入る切り口は避ける、は定石です。それは、一人っ子親であるトピ主様を否定した義母に対するご自身の心理を見つめれば明白だと思います。

トピ内ID：8364a849b399f756

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なぜ喧嘩になる？

🙂

ゆたかり

2022年06月03日 17:49

刺々しい会話で大変ですね。うちの義母は4人産んで、私は2人で、結婚した頃から3人目からが本当の育児だと言われてました。今でもその話しになると、そうなんですね〜私は1人目から大変でした〜という感じで返しています。その後、義母の思い出話を聞く流れです。一人っ子はわがままになるわよ〜と言われたら、まだ大丈夫そうなんですけど、いつ頃からわがままになるものなんですか〜？とか、それは困るなぁ、どうすればわがままになりませんかね〜とか、わがままってどんな感じになるんですかね〜とか、返答の仕方があるのかなと思います。マウントを取り合う関係になっているなら、一度折れてみては？レスをみてもトピ主さんも結構キツいタイプだと思いますし、かなり強く言い返してらっしゃると思いますよ。旦那さんが頑張りを認めてくれてるとのことだからそれで満足、でいいのではないですか？べつに義母に認められたいから頑張ってるわけではないでしょう？みんなに褒められないと我慢できないなら、トピ主さんの問題かなと思います。でも、実のお母さんに感謝の気持ちがないとは、本当に残念な旦那さんですね。旦那さんが実のお母さんのことを悪くいうのを喜んで聞いてらっしゃいそうですが、お子さんもそのうち色々理解してきますよ。こうやると家庭はうまくいくんだなって、将来はあなたがお義母さんと同じ立場になるかもしれません。そして旦那さんはあなたより息子の嫁か娘の旦那に日和るタイプではないですか。

トピ内ID：9ad4dc9657417087

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