夫が大嫌いで離婚したい。けど。

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（トピ主 0 ）

みずいろ

2021年09月27日 10:08

夫婦

初めまして。みずいろといいます。 30代正社員の既婚者で、4歳と2歳の子供が二人います。とにかく夫のことが大嫌いで離婚したいのですが、子供の親権のことで迷っています。夫が嫌いになった理由は色々ありますが、今は触れられるのは当然のこと、物理的に近づかれるのも受け付けられず、下の子を妊娠して以降は、一度も夫婦関係はありません。何度か話し合いはしていて、夫も口では状況を良くしたいと言いますが、言動からそれが全く感じられないので、おそらく離婚を考えている気がします。しかし離婚するとなると、当然ですが子供達の親権をどうするかを考えなければなりません。私が親権をとって育てることをまず考えましたが、正社員とはいえ給料は低いですし、実家は遠方で両親の手は全く借りられませんので、おそらく子供たちに苦労をかけることになるでしょう。一方、夫に子供たちを託した場合、経済的にも安定しており、主人の実家はサポートが十分望めますので、条件的には明らかに夫側の方がよいと思います。(夫も離婚するなら、親権は欲しいとのこと) 日本では、子供には母親が必要だという意見がおそらく多数派だと思いますし、特に小さい子供は母親との結び付きが強いものだなと、子供を育てていて実際そう感じます。しかし、子供はやがて大きくなるものですし、将来的なことを考えると、環境の良さを優先した方がいいのではないか？本当に母親と一緒にいることが良い事なのか？それをずっと考えています。取り留めのない文章で申し訳ありません。ご意見を伺えればと思いますが、特に子供の時にご両親が離婚されている方は、どんなふうにお考えになられるのかを聞きたいです。宜しくお願い致します。

トピ内ID：522b23ed42ea62c3

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先ずは・・

🙂

さーや

2021年09月29日 14:49

しっかり夫婦で膝を突き合わせて話し合った方が良いのでは？正直、そんな事で離婚してたらキリが無いと思うのです。明らかな離婚事由が無い、気分のようなものでの離婚はどうなのでしょう？主さん拒否の性生活無しの場合は主さんに不利ですよ。５年後、10年後に後悔しても仕方ないですからね。長い結婚生活、良い時ばかりじゃないですよ。それでも出来る限り踏ん張って何度も何度も改善努力をお互いにして行くしかないのでは。

トピ内ID：7e2738fe55a2a1db

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お金がないのは子供がかわいそう

🙂

匿名

2021年09月30日 15:36

テレビとかで極貧のシングルマザーの特集とか見ることありますけど生活のために進学をあきらめ働かなくてはならないとかほんと、子供がかわいそうだなぁと思います。奨学金を借りて進学という話ではなく生活できないので働くしかないごはんにふりかけが自宅の食事で栄養は給食でとってるとか流行っているものを買ってもらえないので友達の輪に入っていけないとか。。。旦那さんが子供に暴力をふるうとかそういうことがなく単に夫婦間の揉め事での離婚なら金を持っているほうが子供を育てたほうが子供のためだと思うお母さんがいればご飯もいらないほしいものも何もない中学卒業したら働くって子供のためですかね？子供のためを思えば母親が子供を引き取るべきであるとはならないと思います。夫から養育費をもらい、各種手当をもらってももともとの収入が低いのなら厳しいと思います何があっても母親が子供を引き取るべきというのは母親のエゴでしかないと思います。

トピ内ID：364f89a0380c489c

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子供のことを本当に考えているの？

🙂

おばちゃんのぼやき

2021年09月30日 17:09

夫に親権を渡せば、子供は義両親が面倒をみるので主さんは仕事に集中。週末になったら子供たちを呼び寄せて一緒に過ごす。子供のお金とお世話は夫にまかせて、自分はいいとこどりって感じでしょうか。確かにこれなら主さんも楽チンですね。ところで、夫が再婚したら、どうするつもりなんですか？お相手が「自分が母親になるので今後面会は控えてほしい」と、言ってきたら？また「こちらも子供が生まれました。養育費ひとり月３万円請求します」と、言われたら？主さん、養育費は母親でも払う義務があるんですよ。知っていますか？ちなみに主さんだって再婚する可能性はある。お子さんとの関係はどうするつもりですか？主さんの考え方は、夫も自分も今後はずっと独身のままでいることが前提でまったくもって行き当たりばったりの計画です。子供たちに迷惑かけたくないのなら、もっと夫と話し合って状況を改善するか、もう少し子供たちが成長するまで待ち、自分の収入を増やすか、どちらかでしょう。

トピ内ID：8906616c49f41c8c

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レスします

🙂

匿名

2021年10月01日 11:07

私も子供が2人(当時小学3年と5年の娘)での離婚でした。トピ主さんと同じような気持ちだったので夫と話し合い親権は夫、今は夫の実家で子供たちは暮らしています。世間的に親権が母親じゃないと育児放棄だの子供の事を考えていないだの色々言われますが人それぞれ考え方は違います。そういう世間の目を気にしないでトピ主さんはご主人と話し合って決めれば良い事です。こういうところで聞いても十中八九批判されると思うので。。ちなみに今子供たちとは普通にLINEしたり会ったりもしています。これが子供たちにとって最善の方法だったのかは分かりませんが、少なくとも金銭面や生活環境面では不自由させずにすんだと思っています。離婚する時点で子供にとっては寂しい思いをさせてしまっているのです。どちらが親権を持とうとこれ以上寂しい思いをさせないよう出来る限りサポートすることが親の務めだと思っています。

トピ内ID：52aba288dbacb389

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人が家族を続けるには努力がいる

🐤

のりたま

2021年10月01日 10:30

相談の答えにはなっていないかもしれませんが、感じたことをレスしますどんなに好きな人と結ばれたとしても幸せは６か月ほどで幸せは薄らいで 3年もすると幸せは感じなくなる（それが当たり前になる）ことが脳科学的に証明されてること、ご存知ですか？そして人は良いことはすぐに忘れるのに嫌なことはいつまでも覚えていて嫌なことばかり見つけがちなことも証明されてますそれは人間が長い原始の生活を送るうちにわずかな危険からも予知できるようにと得た本能の名残らしいですが… たぶん、トピ主さん今は夫さんの嫌なところしか注目しない目になっていますが数ある男性の中から彼を選びお子さんを2人ももうけたのですから良いところもあるのではないですか？シングルになって本当にトピ主さんやお子さんが幸せになりますか？毎日どんな生活になるかリアルに想像してみて、それでその生活がワクワクして楽しみになるようなものなら話を進めることを考えたらどうでしょう私はもう少し冷静になって原始の本能に判断が惑わされてないかよくよく考えた方がトピ主にとってもお子さんにとっても幸せな気がします夫婦や家族というのは悪いところを探す減点法だとすぐに破綻してしまいますとにかく良いところを探してのばす目線をお子さんを育てる上でも持つことが大切かと思いますよ

トピ内ID：8fd3d42ac785de0f

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あなた自身の幸せはどう考えていますか？

🙂

シンママ＠離婚後数年

2021年10月01日 16:16

離婚後数年経ったシンママです。子どもはひとりで、幼稚園の頃離婚しました。いろいろな意見の食い違いすれ違いから、元旦那のことが好きになれなくなり、一緒に暮らすのは無理という決断でした。離婚時、私は派遣社員でしたので、正社員の内定を得てから離婚しました。(元旦那の方が収入はもちろん多かったです。）その後キャリアアップを目指して転職し、年収も約100万ほど上げました。実家のサポートは受けていません。お金のことばかり書かれていますが、金銭だけが問題ですか？（それなら解決策はいくらでもあると思いますが）みずいろさん自身の幸せはどう考えていますか？また、お子さんと一緒にいたいという気持ちは薄いのでしょうか？私の場合、親権は死んでも渡さない、と思っていましたので歯を食いしばってでも自分の手で【自分と、子どものどちらもが幸せになる】と決断してやっています。父親役も自分でやる覚悟で離婚しました。トピ文を読む限り、どこかひとごとのようです。決意が足りないのではないでしょうか？それなら離婚しない方が良いとも思います。再度ご自身の人生を見直して、どう生きたいか、嫌い、という一存だけにとらわれず考えてみた方が良いと思います。私は子どもを近くで見守れないような人生はありえないと思っての決断でしたが、ご自分の人生ですので、人それぞれです。子どもと一蓮托生でもなく、親・子、それぞれが幸せになる道をとるべきかと思いますので、また、貴女自身が子どもが身近にいなくても幸せになれると思うなら、そのように生きてはいかがでしょうか。

トピ内ID：fd20adae8bb1cc06

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あのさ

🙂

琳

2021年10月02日 10:01

旦那の実家のサポートをあてにするのはどうなんですか？旦那は自分一人で育てる自信があるから親権が欲しいと言っているの？それともいざと言うときは実家に頼る気満々？もし後者ならやめなさい。親が死んだらどうすんの？

トピ内ID：76e41f6c3f7401d7

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お金がないなら引き取らないに限ります

🙂

はなこ

2021年10月02日 16:33

子供の生活はお金で変わりますので旦那さんの方が人出が多くて、お金もあるのなら旦那さんに子供を預けてください。そして夫が希望すれば慰謝料（あなたの都合での離婚ですから、）そして養育費を払いましょう。夫が子供にとって悪い人でないのに離婚するのであればこれは親の都合でしかないので、なるべくあとの生活が苦しくないようにしてあげてください。あなたが夫が嫌ということで家庭を壊すわけですからそれなりに背負うべきものもあると思います。

トピ内ID：ed12301092e6d614

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常識にとらわれず

🙂

きなこ

2021年10月04日 10:06

共同親権のような生活はいかがですかお子さんの学区内で生活し、1週間や１ヶ月ごとに交代するのはいかがですか教育費は完全に折半ですね

トピ内ID：dde4c909af46724c

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親権は父親でいいと思います

🙂

白兎

2021年10月04日 12:56

母親が親権を持つ方が多いでしょうが、父親が持っている家庭もありますから。お子さんたちのことを考えて、まず生活の安定が重要ですよね。知人の家もそうです。弟が離婚し、子どもを２人連れて実家に戻ってきました。知人は未婚で実家暮らしなので、その日以来、弟の子たちの母親代わりのように面倒を見ていました。学校の懇談会などにも知人が行っていると聞きました。主さんもご主人とよく話し合って決断すればいいと思います。

トピ内ID：db635bbb8800b23d

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じゃあ渡してしまえば？

🙂

モカ

2021年10月04日 15:05

私はバツイチで子どもを連れて離婚しました。その立場から言わせていただくと、親権を迷うくらいなら相手に渡せば？と思いますよ。私は元夫の子供に対するモラハラで離婚したという理由もありますが、わが子と離れ離れにならなければいけないなら離婚せずに頑張りとおしたと思います。私にとってはわが子はそのくらいの存在です。でも主さんはそうではない様子。だったら渡せばいいと思います。あとは主さんの訴え程度の内容では旦那さんが拒否したら離婚できません。離婚は両者の合意か、片方の明らかな非…不貞、度重なる暴力などがないと成立しないからです。また、親権を旦那さんに渡した場合、主さんは養育費の支払い義務があります。どの程度の額になるかは最高裁の養育費算定表というものを検索して調べてください。

トピ内ID：98ad2924a7de597a

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親権と監護権

🙂

hana

2021年10月04日 15:16

親権というと子供と暮らす権利のように考えている人が多くいますが、親権と監護権を分けることもできます。親権とは未成年者の子供を監護・養育し、その財産を管理しその子供の代理人として法律行為をする権利や義務のことを言います。監護権は親権の中で身上監護権のみを取り出して、子供の近くにいて子供の世話や教育をする親の権利や義務のこと言います。どちらがお子さんを引き取るにせよ、子供を引き取らなかった側は子供を養育する側に養育費を支払うことになります。離婚したら親としての責任が消滅するわけではありません。養育費については口約束だけでは心配なら家庭裁判所で調停調書を作成してもらい養育費の取り決めを記載すると良いでしょう。法は法を知るものを守ると言います。離婚や養育費に関する最低限の知識は持たれた方が良いです。離婚問題に詳しい弁護士に相談するのがベストですが、それも難しいならネットでも簡単に調べられますし、本もたくさんでています。人生は長距離走です。感情や勢いだけで離婚してはいけません。

トピ内ID：2fff34f8c658ab93

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そんなこと全くありません

🙂

満里奈

2021年10月04日 16:26

＞子供には母親が必要だという意見がおそらく多数派＞特に小さい子供は母親との結び付きが強いものそれは一般家庭での話であって、離婚して親権を決める話であれば「母親」というだけで優遇するのは大きな間違いです。離婚後の親権決定に大事なのはお金と養育環境です。もちろん、引き取る側に「子供を引き取りたい」という気持ちがあることが大前提ですが。旦那の実家のサポートをあてにすることを否定する人もいますが、そんな綺麗事や理想論は不要です。現に親のサポートを見込めない母親が親権を取り、結果シングルマザー世帯での貧困率が最大になっています。仮に親が死んだとしても、経済的にも安定している父親のほうが子の福祉にかなっている事実は変わりません。トピ主自身の幸せについての言及もありますが、それは今全く関係ありません。もしトピ主が「親権は死んでも渡さない、子供と一緒にいることが自分の幸せ」だと思っていたとしても、それは母親のエゴに過ぎず、子の福祉を無視した最悪の選択。はっきり言いますが、例えトピ主が子供と離れることで不幸になろうとも、子の福祉に適っていればそれでいいんです。何より、こういう人は父親の幸せなど一切考えていません。自分と同じ母親さえよければ他はどうでもいい人の意見。本質的には子供の幸せも考えていません。経済的に安定し、実家のサポートのも十分望めるご主人が親権を望んでいるなら、低収入で両親の手は全く借りられず、子供たちに苦労をかけることが分かっているトピ主が身を引き、子供の幸せのためにご主人に親権を託すべきでしょう。昨今の親権問題は、無条件に「母親と一緒にいることが良い事」とされますが、それこそが異常です。母親のエゴばかり正当化され、子供のことが蔑ろにされています。子供のためには辛くても自分が身を引く選択をできるのが、本当の「子を思う親の気持ち」です。

トピ内ID：c31a5946bfc2072f

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別にどちらでも

🙂

たんぽこ

2021年10月05日 10:16

良いと思うし、１人ずつ親権持ったって良いと思うしね平日は旦那が養育して、週末はあなたがみるでも良いしさ母親が親権取らないといけない理由はないしねその辺は臨機応変にしたら良いと思うけどね

トピ内ID：0c2a91f8b1b74933

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旦那さんの性格は？

🙂

ほん

2021年10月05日 12:12

私が小2の時、弟が年長の時に離婚しています。急に、今日からはここに住むからね、と言われたとので子供側としてはついて行く以外になかったのですが、その時は母が迷わず育ててくれる決断をしてくれたことにホッとしました。いくら小さくても子供は親が仲が良くないのって分かりますよ。母は高収入ではないですし、義両親の援助もなしですが準備をして離婚してました。旦那さんはどういう性格ですか？また義両親は？私の父は私には優しかったですけど弟にはあまり関心がなく、忙しい母がワンオペ状態で、義両親の干渉が酷かったです。子供ながらに父親の祖父母は異常と分かるくらいでした。そんな父側に引き取られず、よかったなと思ってます。しばらく貧乏生活でしたが、気持ちは親の離婚前よりよっぽど良かったです。のびのび過ごせました。トピ主の場合は何が原因か分からないですが、子供が旦那さんに育てられて良くないわけでないなら、親権を渡したら良いと思います。貧乏でも私が育てたほうがまともに育つ自信があるなら、引き取った方が良いと思います。中途半端に迷うなら、1人で育てるのって本当にキツいそうなので、キッパリ決断するまでされない事をおすすめします。

トピ内ID：4d2e2b14637923a3

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そんな事実はない

🙂

南

2021年10月11日 16:58

＞子供には母親が必要だという意見がおそらく多数派＞特に小さい子供は母親との結び付きが強いもの「そんな事実はない」と言い切っても問題ないと思います。・両親揃った家庭では女性が専業主夫を望まず、大黒柱にもなれないから父親が働き、母親が子供の直接的育児を負担する・離婚する場合は親権の母親優遇によってほぼ無条件に母親が親権を「持たされる」こういったケースが大多数を占めているため目立たないものの、現代でも父親が一人で立派に子供を育ててあげているケースは多々あります。もちろん、父子家庭でも収入は下がる傾向にあります。が、それでも正社員でも低収入、実家は遠方で両親の手は全く借りられないトピ主が親権をとるよりは、ご主人が親権を取った方がはるかに養育環境は良好で、子の福祉に適っていると言えるでしょう。女性がよく言う「子供は母親と一緒にいることが良い事」は、子供と別れたくない母親の感情を正当化するための詭弁であり、要は経済力に劣り、満足な養育環境を与えられないけど子供は母親が引き取りたいというだけの、母親のエゴ。実態は、子供のことを無視して母親の感情論だけしか考えていない、むしろ相手にするべきではないご都合主義です。母親のエゴのために兄弟を引き離す真似をするのもやめるべき。そこまでしなければならない理由もありません。もちろん、ご主人が再婚して子供が養子縁組することになれば、新しい環境に慣れるために当面実の母親との面会が中止される可能性もあるし、転勤や転職で遠方に引っ越してしまい、当面、場合によっては半永久的に子供と会えなくなる可能性もあります。でもそれは、離婚して親権を持たない父親たちも我慢してきたこと。我慢して受け入れるしかありません。シングルマザー世帯で貧困率が最大になった今、親権の母親優遇は見直し、こういったケースが増えるべきだと思います。

トピ内ID：2457dce35c4c0bc8

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私の場合

🙂

しろ

2022年04月22日 22:45

私は10才のとき親が離婚しました。弟は4才で母親に、私は父親に引き取られ過ごしました。離婚するまでは、喧嘩が多く、いつも離婚したらどうしようと思っていましたが、離婚してからは、母や弟とも時々会え、父との生活も落ち着いていて結果的に離婚は自分にとって良かったと思えます。父側についたのも、経済的に不自由なく育ててもらえて良かったと思います。親戚のサポートもありました。親との相性もある(私は母親とは暮らせなかったと思う)ので、子供の意見も尊重してほしいです。ただ私もそうでしたが、どちらと暮らしたいか聞かれても答えられません。小学生だったので、友達と離れたくなく、結果的に父親と暮らすことになりました。いまだに自分の人生で一番辛かったのは親の離婚です。涙ばかりでてちょっとうつみたいにもなりました。でも、親の喧嘩ばかりを見せられ、親の顔色を伺っているよりは離婚した方が良い場合もあります。離婚しても時々会えるようにしてあげてほしいです。

トピ内ID：775f0073bb2c907a

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「南」さんの仰る通りです！

🙂

とくとく33

2022年04月23日 15:17

女が親権を手放しても何の問題もないことについては、何も付け加える必要はないですね。稼ぎがない元専業主婦、あるいは、ごく僅かな稼ぎしかない女が、離婚に際して子供を引き取ることは、あらゆる災厄の始まりです。その最大の被害者は子供。トピ主のように、何が正しいかをはっきりと認識しながら、根拠のない神話に縛られ正しい選択を実行できないのは、悲劇としか言いようがありません。こうした事態を少しでも減らすことが社会進歩に繋がります。そのためには＞子供には母親が必要だという意見＞特に小さい子供は母親との結び付きが強いものなどという何の根拠もない思い込みを社会から徹底的に駆逐しなくてはなりません。これはただの男女差別です。こんなものが生き残っている限り、「女だから～すべき／～してはならない」という因習に縛られた社会から脱皮することは永遠にできません。元専業主婦の中には、自分で稼いで喰っていく意思が全くなく、自分では一円も稼がずに、元夫が渡す養育費と政府がくれる諸手当で喰っていくために、是が非でも子供を引き取るという女も、ごく一部ですが、いるようです。元専業主婦が離婚した後もラクして生きていくために、子供は悲惨の貧困の中で生きていくことを強いられるのです。上のような根拠のない子育てに関する男女差別神話は、こういう女の隠れ蓑になっています。子供は女しか育てられない、だから稼ぎゼロで子供を養育する能力がゼロだと分かっていながら、堂々と親権を分捕っていくのです。裁判所も稼ぎの額に関係なく、機械的に女に親権を与えることでこの行為に加担しています。子供に対する害悪を垂れ流す、こうした行為を今後は絶対に許してはなりません。トピ主は親権を夫に渡し、養育費を払い、定期的に子供に面会しながら、堂々と生きていくべきです。同じことをする女が増えれば確実に社会は変わります。

トピ内ID：887c31da84315f00

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