離婚された皆さん、共同親権についてどう思われますか？

共同親権は離婚しても子供の教育方針等は話し合って決める。 その話し合いの機会もなく、ただただ面接交渉権の実行を行うのが今の状況です。 ＩＴ機器についてもそう。 あなたが買わないと決めつけているから娘さんは父親に強請ったのでしょう。 もし話し合っていたなら、買わないと決めつけることもできないですから、最初から使用制限についてキチンと決められていたはずです。 あなたのような状況にこそ共同親権は必要です。 そもそも先進国で共同親権でない国なんて残念ながら日本だけです。 良いも悪いもない。 どんな制度もメリットデメリットはある。 その中でより子の福祉に有利なのは単独か共同かって話で、世界は共同親権を選んでいます。 法の中身に議論の余地はあっても、共同か単独かでの議論は世界情勢を見れば今更感がぬぐえません。

一人焼肉さん レスありがとうございます。 私は別に、買わないと決め付けていませんし、娘がIT機器を父強請った訳ではありません。 父親は生まれた時から子供をIT環境に置いていました。娘の希望とは無関係に父親からIT機器を持たされている現状です。 私の場合は、母親の私が仕事も家事も育児もメインで、父親は家事育児をするという名目で仕事をせず、子守りは専らIT機器でした。 弊害は明らかでしたし、その他諸々あって離婚に至りましたが、子供の教育について相入れない２つの方向性があり、合意を取り付ける事は難しく、一番振り回され、にっちもさっちも行かなくなるのは子供でした。それを断ち切りたいというのも離婚原因の一つでした。 離婚してなお、子供達はその弊害に振り回されていると感じます。 他の先進国がどうの、というのはさておき、子供の最善を考えたいと思います。 子供の将来について共通認識が持てるならば共同親権は良いと思いますが、元夫(妻)と子育てにおいて共通認識を持てる、協力し合える、というご家庭がどのくらいあるのだろうか？と思い、トピを立てた次第です。

> 娘がIT機器を父強請った訳ではありません。 面会に同行してずっと一緒にいたわけではないですよね。 なのに、どうして強請ったわけではないとわかるんでしょうか？ > それを断ち切りたいというのも離婚原因の一つでした。 離婚して自分が親権を取れば元夫の意向は無視できると考えて、離婚したってことですよね。 日本は単独親権で、母親が親権を取るケースが圧倒的に多いですが、母親の決めた方針が必ず正しいとは限りません。 そして、子供は二人の子供です。 本来は、父親も子供の教育に関わる義務と権利があるはずです。 > 元夫(妻)と子育てにおいて共通認識を持てる、協力し合える、というご家庭がどのくらいあるのだろうか？ 共通認識を持てないケースもありますよ。 ある意味、いろんなことで共通認識を持てなかった（妥協点を見いだせなかった）から離婚に至ったんでしょうし。 当然、子供は戸惑うことになりますが、それでも子供は育ちます。 お父さんはこう考えている、お母さんはこう考えてる、そして自分はどうなのかと考えるようになります。 世の中には、２つ以上にもっとたくさんの色々な考えがあって、その中で生きて行かねばなりません。 > 子供の最善を考えたいと思います。 子供にとって最善というのは、誰の価値観において最善なのか、難しい問題ですよ。 トピ主は下記のように書いていますよね。 > 離婚した意味がなくなってしまうように感じています。 > 離婚してシングルで必死に子供を育てていらっしゃる方は、どのように感じていらっしゃるのかなと思い、トピを立てました。 子供の教育方針に関して、離婚して自分が親権を取れば元夫の意向は無視できると考えて離婚したのに、共同親権だと元夫の意向を無視できない、ということですよね。 一人焼肉さんが指摘しているように、まさにそれが共同親権なんですよ。

共同親権の国在住で、子の福祉に関する仕事をしています。 正直、何故、主様が ＞仮に共同親権になったら、婚姻時と変わらない葛藤、ストレスに戻り、子供達も苦しむ事になるのではと思い、離婚した意味がなくなってしまう とお考えになるのか？お悩みポイントが良く分かりません。 ＞子供の最善を考えたい と大規模・長年に渡り追跡調査・研究した上で、大人の事情より【子の福祉】を優先した方が良いと他先進国は共同親権を取り入れています。 通常、離婚は【夫婦関係の破綻】です。 夫婦関係が破綻しても、2人が子の親である事には変わりなく、離婚していない夫婦も共同親権でも、「親なら」子の将来・教育等の為に悩み、話し合い・歩み寄り・擦り合わせは当然です。 日本は離婚後単独親権しかも世界的に非常識だと言われる程、親権＝母親の考えが強く、親権を持った親が子に関する全て決定でき、もう1人の親を排除して良いと誤解している人が多い印象です。 本来なら親2人の価値観が反映されるのに、家庭内でも多様性が認められず ＞子供達も苦しむ 場合もあります。 ＞子供は父親を慕っていますし、【会わせてあげたい】 主様が会わせて【あげる】と許可する事ではなく、父子は会う権利があります。 この様に、言葉の端々に主様の思考の傾向が現れている事にお気付きですか？ ＞子供が生まれてから価値観の違い、優先順位の違い がハッキリしたのではなく、元々異なる価値観をお持ちの男性と結婚し、子を持ったのでは？ 配偶者選びや ＞子育てにおいて共通認識を持てる、協力し合える 関係構築には、主様にも責任の一端があると思います。 ＞娘の希望とは無関係に父親からIT機器を持たされている現状 ならIT機器を貰っても放置すれば良いだけ。 ＞IT機器のお陰で案の定昼夜逆転、長時間使用で弊害が出て いるなら、お嬢様が自分の意思で使用していると思います。

レスありがとうございます。 立場の違うご意見、ありがたいです。 元夫の意向が無視できるから離婚したというのは違います。子供の、両親に挟まれる葛藤状態を解かねばならない、そうでなければ子供が自分の人生を歩めないと思いました。 立場も背景も子供の年齢もそれぞれですので難しいですが、元夫と話し合いや協力ができる状況であれば、離婚に至っていません。それが難しいので離婚に至りました。 子供達が1番傷ついており、子供達のケアをしながら必死に仕事家事育児しているところです。少なくとも子供の事に関しては元夫と合意形成し、協力できれば1番良いのですが。 私のケースでは、とりあえず私に対して嫌がらせをしたいだけなのでは、と思う事も多々あります。それが子供に絡めて今後も続くのでは、と思うと恐怖です。 離婚により傷ついた子供達が、両親の意見が違うこと、それにより引き裂かれるような思いをし続ける事を人生の糧、自分の判断基準を持つのに役立ったと思える強さがあるのであれば良いのですが私は子供がさらに苦しむ事になるように思えます。 監護親が一人で子供の傷つきを受け止め、苦しい状況をさらに苦しくする事に対して危機感を覚えます。一人で子供を育て、仕事をし日々を回していくのは自分が選択した事とはいえ、とても大変です。監護親の肉体的精神的健康が子供の生育環境に直結すると思います。 "監護親が一人で"というところが、共同親権によりどのように変わるのだろう？と考えます。大変だから共同親権が良いとおっしゃるのだと思います。 現在子供を引き取っていない方達は、平日仕事のある日に子供の面倒を見る事ができるのでしょうか？弁当やPTA、塾や習い事の送り迎えなど本当に育児を担う覚悟と環境があるのでしょうか？ その辺りについては元パートナーに丸投げされていた方が多いのでは？そこも共同で担う覚悟と環境がありますか？

私は学生時代ヨーロッパで生活をしていたのですが、ヨーロッパでは、男性ももっと家事育児をする環境がありましたし、休暇も長く、労働時間が短い為、子供の面倒を見る時間も確保されていました。 日本では、まだまだ男性が家事、育児を"共同"できる環境にはないと感じています。 親権だけ先進国並みにしても、育児負担を共同できない事が目に見えており、そのしわ寄せは監護親である、多くは女性に負担が追加されるのでは、と危機感を持っています。権利だけ主張されても困るのです。そもそも、離婚理由の多くもここが問題なのでは？

＞私の場合、仮に共同親権になったら、婚姻時と変わらない葛藤、ストレスに戻り、子供達も苦しむ事になるのではと思い、離婚した意味がなくなってしまうように感じています。 今はトピ主さんだけが親権を持ってるのにも関わらず、親権を持ってない父親が意に沿わない教育をするのであれば、共同親権になったらもっと増長しそうですね。 だったら、まだ無い共同親権の事など考えずに、IT機器の使用制限を課すなど、トピ主さんが出来る事を講じる方が現在の状況に合ってるのでは？ あなたが統制出来ない理由を、まだ無い環境のせいにするのは「理論破綻」してます。 親権云々より、自宅のネット環境に策を講じる方が早いです。

先ほどの投稿で勘違いがありました。 ヨーロッパで離婚家庭のお子さんが週の半分母親と、週の半分は父親と暮らしていたので、日本社会の働き方でそうする事が子供にとって現実的なのか？と疑問に思いましたが、日本ではそういった行き来はしないような記事をその後読みました。 複数の方からの指摘を受けて、私が偏って考えているのかも、と気づくきっかけになり、ありがたいです。 素朴な疑問として、それならば、子供が面会交流をきっかけに不登校になったり、両親の考え方の違いに戸惑っていたとしたらどのように対処していけばよろしいのでしょうか？ 監護親は日々、子供の葛藤のフォローをしていかねばならないのですが… 調停の際、私は「子供の親としてはパートナーである状態が続くので、これからは親としては協力しあっていきましょう」と伝えたのですが、無視されている現状なのです。でも、私の思考の傾向が端々に現れているとご指摘受けましたので、どのように子供を健やかに育てていけば良いのか見えなくなってしまっています。 共同親権の国で子供の福祉に関わっていらっしゃる方からもレスをいただきました。共同親権で親同士が子供教育に関して高葛藤の場合、どのように対処し、子供にはどのような影響があるのか教えていただけるとありがたいです。

携帯の使用制限についてですが、娘が持っている携帯は管理者は時間制限の設定ができますが、パスワードが必要です。娘もパスワードは知りません。 22時以降は使えないように制限時間をかけてもらえるようにお願いしても、パスワードを教えてもらえるようお願いしても、無視されます。 娘にはもちろん、22時以降は使わないとか、使用時間について話もしますが、話しても話しても6時間使ったり夜まで使用していたりします。 時間になったら私の所まで持ってくるようにも言いますが、複数台持っているのでどれかは持ってきても他の端末を使っていたり悩ましいです。 ネット依存を防ぐアドバイスとしては、持たせる時に約束してください、と言われます。 元夫は、いずれ飽きるから制限なしという考えで小さい頃から無制限で使わせています。 IT機器の使用についての問題は共同親権のせいにしているつもりではなく、共同親権になった時に婚姻破綻した両親が協力しあえず困っている例として書きました。携帯依存の事は置いておいて、協力し合えない両親の元、どうする事が子供の福祉につながるのか、ご意見を伺いたかったのです。 分かりづらくてすみません。

>親権だけ先進国並みにしても、育児負担を共同できない事が目に見えており、そのしわ寄せは監護親である、多くは女性に負担が追加されるのでは、と危機感を持っています。権利だけ主張されても困るのです。 とトピ主さんは言われていますが、しわ寄せが嫌ならお子さんを相手に育ててもらったら良いのです。 監護と言う事は普段、嫌な事でも教育のため、子供のために言わないといけないのです。 逆に、普段一緒に居ない方から子供に注意や指導をしていたら、子供はどう思いますか？ 子供と一緒に暮らすと言う事はそういう事です。 そもそも、今の日本で仮に共同親権になっても、子供と一緒に住めるのはきっと母親で、父親の親権の権利はほとんど行使出来ないと思いますが。 トピ主さんが言われています「多くは女性に負担が追加される」と言うのは結局、共同親権になっても子供と暮らすのは、母親と言っています。 制度をかえるなら、裁判所や調停委員の意識を変える事や、養育費や面会交流、婚姻時の方親による連れ去りについてもきちんとセットでして欲しいものです。

＞携帯依存の事は置いておいて、協力し合えない両親の元、どうする事が子供の福祉につながるのか、ご意見を伺いたかったのです。 いやいや、トピ主さんのお子さんが携帯依存になっていて不登校になっている事が問題なんでしょう？ なぜ「携帯依存はさておいて」？ なぜ「どうする事が子供の福祉につながるか」？ そんな漠然とした社会問題より、まずトピ主さんのお子さんの携帯依存と不登校を治していくのが先決でしょう。 まず、トピ主さんはお子さんと話し合ってますか？携帯依存が不登校の原因と断定できませんよね。 うちもシングルマザーで、元主人もIT機器は好きで子供にも相談に乗ってますが、それで依存になったり不登校になる訳ではないですから、不登校の原因は別のところにあるのかもしれませんよ。 トピ文やレス文からは、論点をズラす、現実から目をそらす所が散見されます。 あなたの抱える問題点を一つ一つ紙に書き出して、具体的な原因や対策、目標を、「あなたのお子さんのために」考えていく方がいいと思います。 家族形態は様々ですし、子供の個性も多様ですから、一般論に話をすり替えないで、個々のケースを丁寧にみていく事が大切です。

はな様、こんにちは。 共同親権についてどう思うのか、とのこと。 結論から申し上げますに 共同親権は大いに結構だが、貴女様の様な女性には向かない というのが率直な感想です。 人は一度被害者面をしてしまうと問題解決ができなくなります。 なぜか。 私は自分の意見にそぐわない夫と結婚してしまった被害者なのだから 悪い事は全て周り、変わるべきも周り。 被害者である自分が苦労してまで状況を変えるなんてあり得ない。 こんな思考になるからです。 だから ＞悩み続けてます ＞私が与えるとしたら ＞子供達も苦しむ事に ＞離婚した意味がない そんな風に今まさに苦しんでいるのは自分だと主張する。 これがまず大きな間違いの原因です。 そもそも貴女様は被害者ではない 子供から父親を取り上げ、子供の権利である面会にすら難色を示し 自分だけの子供であるかの様に父親を排除しようとする むしろ加害者に当たる立場です。 子の福祉を考えるならば全てを父親のせいにしない事。 お子様にとってお父様はただ1人のお父様 慕って当然の存在ですが、一つ屋根の下唯一貴女様が 父親の痕跡を良しとしない。 お子様にとって貴女様は母でもあり大切な父を嫌う敵の様な存在でもあります。 ＞葛藤の少ない離婚 真実はわかりません。 たった800文字程度では語り切れないでしょうし 片方の意見だけでは偏りが出てしまいます。 が、本文から察するに どこか自分の考え方が一般だ、という思考がないでしょうか。 貴女様が元ご主人を、そしてお子様達を理解出来ない様に お子様には父を嫌う貴女様が ご主人には我が強すぎる貴女様が理解できない。 一般などどこにもありはしません。 共同親権は夫婦としては意見も分かれるが 子供に関してだけは子供の為に協力しようというもの 互いに排斥し合う貴女様やご主人には難しすぎる制度です。

レスありがとうございます。 最初のトピ文に書いた通り、コロナの影響で面会交流を数ヶ月行えていない今、娘は普通に登校できています。 普通に登校できている間は宿題などもあるし、携帯の使用も適正だと思います。 面会交流の後は、1年間に5回程、1週間程度ずつ学校に行けず不登校状態となり、IT機器を長時間使用したり昼夜逆転になってしまいます。 面会交流の後に不登校になるからといって、いつまでも面会交流を行わない訳にはいかないし、IT機器の使用について協力は得られないし、これで共同親権になったら一体どうなるのだろうと思って不安になりました。 書き方も表現もまずいようで、皆さんからのご指摘で気づかされた点もありました。 いろいろと頑張ってきたつもりでしたが、疲れてきました。すみません。ありがとうございました。

レスを下さった皆様、貴重な時間を割いてレスしていただき、ありがとうございました。 離婚前から一人でグルグルしていたので、今回客観的に私の事をご指摘いただき、いろいろと気づく事がありました。 大人になると、感じた事を正直に教えてもらえる事がめっきり減るので、なるほど…と思いました。 子供達を支えていかねばならない状況が続きますので、気力を残すためにも、この辺でトピを閉めようと思います。