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離婚を後悔しています

レス76
（トピ主 1 ）
😢
みぃ
夫婦
夫婦ともに28歳 ６年間の交際を経て結婚し、5ヶ月間の別居の後1ヶ月前に離婚しました。結婚期間は一年と短いものでした。 離婚原因は性格の不一致・価値観の違いだと思います。 入籍直後に元夫が風俗に行ったことが発覚し、話を聞くとお付き合いしている頃からの風俗通い、浮気未遂があったことがわかりました 元夫は泣きながら頭を下げて謝ってくれたこともあり、私も愛情があったので、2人で頑張って行こうと再構築している最中でした しばらくし、また元夫が風俗に行ったであろう疑惑があり、話し合いをしている最中に夫は出て行ってしまい、実家に帰ってしまいました 1週間後に再び話し合いをしたところ、疑われ続けて愛情を持つことができなくなった。一緒に暮らしてからの価値観の違いなどもあり私との将来が見えない。俺は自分の意思が一番だ。もう気持ちがない。離婚したい と言われ、そう言い切った夫に私も冷静ではいられなくなり、その場で慰謝料の話などをし、離婚を承諾した形になりました それからお互い実家に戻り、しばらくしてから記入済の離婚届が送られてきました 私はまだ愛情があったので、何度か引き留めましたが、元夫の意思は固く、俺が全部悪い。住所変更ができないから早く届けを出して欲しいという連絡が来るのみでした 別居期間中、毎日のように考えては泣き、私がもっと居やすい家を作れていれば、夫はストレスを抱えずにいられたかもしれない。風俗に通うということは私にも原因があるのではないか等考えては後悔してばかりでした それからは連絡を取らないように意識し、諦めるつもりで離婚届にサインし出しに行きました 諦めがつくと思っていたのに、離婚を後悔するばかりの日々です 一生この悲しみから抜け出せない気がします 復縁したいとさえ思ってしまいます。 元夫への気持ちの処理の仕方、一体どうすればいいでしょうか

トピ内ID：740781f2d5847316

#２０代
#元妻・元夫
#結婚
#離婚

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別れられてよかった

🙂
かぼちゃ
そういう男性は同じことの繰り返しですよ。実際、再構築中に疑わしいことがあったんですよね。 そして妻はさらに疑い深くなり、夫は息苦しいとかいつまでも昔のことを言うなとか逆ギレする。そして夫はまたやる。その繰り返しです。ずっと安らげない生活が続きますよ。 夫から離婚を言い出されたから、失ったものがよく見えているだけだと思います。 今はとても苦しいと思いますが、ここを踏ん張ってきっぱり別れて、トピ主さんの人生を歩めば、必ず素敵な出会いが待っていると思います。

トピ内ID：2a47bbbad8bbe320

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いや違うと思う

🙂
ゆこゆこ
風俗通いは貴女に原因なんか無いと思いますよ。 貴女がそういう行為を一切拒絶していたなら別ですが。 残念ながら風俗好き？浮気未遂まであったならただの節操の無い人です。 風俗については許せる女性もいるみたいですが、ほとんどの女性は嫌だと思います。 私は夫が他の女性と行為しても平気なら、それは夫に対して気持ちが無いのだと思ってしまいます。 病気とかも怖いですよ。 疑われ続けて愛情が持てなくなったなんて、自分勝手過ぎます。 発覚してから大した年月経ってないでしょう。 単に正々堂々と風俗通いがしたいだけです。 どんなに居心地の良い家庭にしようと努力しても、元ご主人は風俗通い止めないですよ。 それとこれとは別というタイプだと思います。 現に交際中も結婚後も止めなかったでしょう？ 復縁したいなら「風俗通ってもいいけど、バレないようにしてね」位のスタンスが必要です。 でも元ご主人が復縁に応じるとは思えないです。 自分は結婚に向いてなかったと思ってますよ。今晴れて何にも縛られる事無く風俗通いが出来てとても生き生きしてると思います。

トピ内ID：791466ebf183191b

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貴女に彼の妻は務まらない

🙂
幸せになってね
『私がもっと居やすい家を作れていれば、夫はストレスを抱えずにいられたかもしれない。風俗に通うということは私にも原因があるのではないか等考えては後悔してばかりでした』 これ大きな勘違いです。 『疑われ続けて愛情を持つことができなくなった。一緒に暮らしてからの価値観の違いなどもあり私との将来が見えない。』 これは自分都合の言い訳です。 『俺は自分の意思が一番だ。もう気持ちがない。離婚したい。俺が全部悪い。住所変更ができないから早く届けを出して欲しい』 これは本音です。 でも寧ろ離婚せずにトピ主をキープしたまま、陰で浮気を続けるより余程マシな男だと思います。 しかし復縁したら、トピ主は浮気した夫を許す妻に成り下がり、夫を平気で浮気し続ける夫に育ててしまいます。 もう諦めましょう。 私の知り合いに、妻一人では我慢できない、というか寧ろ、夫は妻一人で充分なんですが、妻が無理な夫婦が居ます。週に６日、１日数回で、もう勘弁してくれと妻が言ったとか。 夫は妻に振られた形になり、仕方ないので外で処理するようになり。 勿論妻には内緒ですが、当然妻も解ってます。浮気した相手の数は数千人だそうです。 当然妻は自分で断ってますから、見て見ぬ振りで、家庭は円満です。 貴女にこれが出来るでしょうか? 勿論夫は年収も並ではありません。 貴女の元夫はどうでしょうか?

トピ内ID：5acd2edba2729f8f

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妻の魅力とか落ち度の問題じゃないですよ

🙂
ミルク
風俗通いぐらいガタガタ言われたくない！って、結局開き直っただけじゃん。 ハッキリ言ってそっち方面の欲が強い人は、妻の魅力とか関係ないと思います。 トピ主がナイスバディで出来た妻だとしても、風俗が好きな人は通うと思いますから、トピ主に落ち度があるとか無いとかじゃないですよ。 ご主人から求められても拒否してたとかならともかく、そうでは有りませんよね？ 私は別れて良かったと思いますし、気持ちが落ち着けば、トピ主も別れて良かったとなると思いますよ。

トピ内ID：d140acbb3ce068c3

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風俗が止められないから離婚する

🙂
neko
「風俗通い、浮気未遂」は趣味とか性癖とかの話なので、あなたがどんなに良い妻であってもする夫はします。反対にあなたがどんなにダメな妻でもしない夫はしないんです。 だからあなたに原因があって「風俗通い、浮気未遂」をしていたから、あなたが理想の妻になれたらしないだろうとの考えの元に『離婚を後悔するばかりの日々』なのであれば、復縁をすればかなりの確率で『復縁を後悔するばかりの日々』になると思います。 世の中のゲームに嵌っている夫たちの妻の全てが居やすい家を作れていなくて、夫はゲームに安らぎを求めているんでしょうか？私はそういう人はごく一部で、殆どがゲームが大好きだからやっていると思うんですが…？ あなたの元夫も同じです。元夫が『妻が居やすい家を作れていない』と言うのであればそれは言い訳です。風俗が大好きだから行っているのであって、風俗が止められないから離婚するんですよ。

トピ内ID：46a3530f667cd48a

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風俗はもういいんですか？

🙂
いやいや
泣きながら頭を下げて謝ったのに、舌の根の乾かぬうちに、風俗に行ったんですよね？ それともトピ主さんの言いがかりだったんですか？ もし言いがかりだったとしても、泣いて謝らなければいけないようなことをしておいて、結果、疑心暗鬼の奥さんに寄り添うこともせず、さっさと出て行っちゃったんですよね？ それ今後も堂々と風俗に行きたいってことじゃないですか？ トピ主さんとの結婚生活より、自由を取ったように感じるんですが。 もし彼が復縁してくれたとして、風俗通いはもういいんですか？ にこやかに送り出して、一切文句は言わないことにするんですか？ だいだい結婚前から風俗に通っていたのに、どうしてトピ主さんが原因かもってことになるんですか。 ただ単に彼の性的嗜好ってことでしょう。 トピ主さんが怒ったら、また謝って機嫌をとってくれると思ったのに、いきなり出て行かれてしまい、結果離婚となってしまって、混乱しているのだと思いますが、落ち着いてください。 トピ主さんが彼の風俗通いや浮気を、どんとこいと認める気にでもならない限り、復縁しても同じことの繰返しだと思います。 離婚で正解です。

トピ内ID：7977fac4d5f548b6

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後悔は時間が解決します。

🙂
ゆんゆん
6年間お付き合いしていたということはそれなりに楽しい時間を過ごすことが出来たのかなとは思いますが、それは元夫さんが風俗通い等を隠していたからです。 付き合っていた時に既に騙されていたと言うことです。 元夫さんが「俺は自分の意思が一番だ。」と言うようにそもそも夫婦としての協力はする気が無いと言うことです。 風俗通い、浮気を悪いと思わない人だと思うので止めることはまず無いですし、結婚生活を続けたらみぃさんは一生辛い思いをしながら生きていくことになります。みぃさんが努力すれば何とかなる問題ではないです。みぃさんが原因ではありません。 楽しい思い出も沢山あって今はとにかく辛く苦しいことと思いますが、いつか必ず「離婚して良かった」と思える日が来ます。 出来るだけ元夫さんのことを考えない時間を作ること（映画観たり、何かに集中できること）が冷静なみぃさんに戻っていくと思います。 時間が解決してくれますから、頑張って下さい。

トピ内ID：e277e1d785156c02

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今は辛いと感じてるだけ

🙂
あきと
とりあえず働きに行きましょう。 外に出れば、女癖の悪いのも居れば風俗好きも居ますが、 意外とまともな男性も居てますよ。 まだ、20代なので悩んでる時間がもったいない。 子供が居てないのが幸いだと思い前に進みましょう。

トピ内ID：2ae4b4e4a52cbf6d

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風俗行くなんて私も許せません

🙂
キッパリ
離婚で正解ですよ。何で後悔するのかわかりません。 世の中には、独身の時も結婚しても、キャバクラも風俗も行かない男性は沢山います。 私は既婚ですが、ウチの夫も行きません。 お金払ってなんでそんなとこ行くのが分からん、奥さんに拒否されてるとか、彼女いない歴長いとかなら仕方ないかもしれないけどね。 トピ主のせいでも何でなく、この元夫は決まった彼女や奥さんがいても風俗に行くタイプだったというだけです。 別れられてよかったじゃないですか。 トピ主さんに誠実な男性との出会いがありますように。

トピ内ID：64621d0d953f782b

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トピ主です。

😢
みぃ トピ主
皆様ありがとうございます。 少し追記させて下さい。 夫はもともと多趣味なこともあり、付き合っている頃からお互い自立した関係性でした。 話を聞く限り興味本位でというわけではなかったので、次もまたあることはわかっていました。それでも元夫に対する愛情は揺るぎなく、失うことを考えたら、これはもう病気と思って割り切っていくしかない。私が強くならなければいけないと思いやってきました。 しかし頭では分かっていても、夫に対して冷たく接してしまったり、夫婦生活も初めて断ってしまいました。このままではまずいと思い、私からコミュニケーションを増やしてみたりと再構築にむけて葛藤しているところでまたもや疑惑…そして間もなく離婚。 離婚に関する記事を色々読んでいますが、離婚したくないのなら、離婚はしませんと言い切れば良かったと思います。 元夫の一番は私なのだから、堂々としていれば良かったです。この７年間、私の為に決めるべき所でしっかりと決めてくれる人でした。仕事に対しても熱意があり、収入もしっかりとしている為、私が割り切った生活を送れていればそれで十分でした。 もっと色々調べて時間をかけて判断するべきでした。ろくに話し合いもせずに離婚してしまい情けないです。 なんとか仕事に行けていますが、気が付いたら考えている自分がいます。 夫を失ってしまったこと、この先一緒に歩んでいく未来がないことがとても辛いです。結婚に失敗してしまった事実やこれから先どのようにして生きていけばいいのか。全てに自信がない状態です。 元夫と話し合うことはもう遅いのでしょうか…？ 同じような経験をされた方がいましたらお話をお聞きしたいです。

トピ内ID：5f5090977893aec0

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既にご主人の1番でも無くなってると思う

🙂
ミルク
1番が自分なら風俗通いくらいはいいって、ドーンと構えているべきだったと後悔しているようですが、なかなかそんな達観出来るモノでは無いと思います。 私の夫が、私が1番だからって、もし風俗に通っていたら、、、私は1番は私だから良いわ！とは思えないですね。 やっぱり汚らわしいです。 自分と付き合う前や彼女が居ない時期に行くのは良いですが、決まったパートナーが居て行かれるのは、やっぱり気持ち悪いし屈辱的ですよ。 割り切った生活なんて、ご主人を好きなら尚更難しいと思いますよ。 ATMだとか冷めてれば可能かも知れませんが。 お子さんも居ないんだし、新たな男性が見つかると思うし、別れたご主人に固執する事ないと思うけどな？ それに気持ちが無いって、最終的にはご主人に切られた訳ですよね？ 話し合うって、何を話し合うの？ 風俗通いは自由にしていいし、文句も言わない、嫌な顔もしないから、やり直して下さい！って言うの？ そんな惨めな提案してまでやり直したいんですか？ まぁ仮にトピ主がそこまで低姿勢でお願いしても、元ご主人はやり直したがらないと思いますよ。 1番が私ならって、ご主人の1番では既に無いから離婚になったんだと思うし。

トピ内ID：d140acbb3ce068c3

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知らないから後悔しているだけ

🙂
なすび
風俗とか浮気とか、理性では考えられないことをやめられないのは 一種の病気ですよ。 今は後悔していらっしゃるけど、本性を知ってしまったなら、もう再構築は無理です。 まだまだトピ主さんが知らなかったこと、隠していたり、嘘をついていたりしていたことが あったんじゃないですか？ ずっと嘘つかれたり、不信感を持ちながら一緒に暮らしていけますか？ こんな人と結婚生活を続けていたら、トピ主さん、いつかメンタルやられますよ。 さっさとお別れできてよかったことです。

トピ内ID：faf418e2b9d504d9

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違うよ。

🙂
淳
トピ主レスも読みました。 元夫の一番は私って書いてますけど、違いますよ。 一番だったらあなたが悲しむことをしませんし、あなたを大切に想っているなら信頼を取り戻そうと出来る限りのことをして努力します。 元ご主人はそれらをしませんでしたね。 ということはあなたは一番ではなかったし、大切でもなかったんです。 離婚に至るまでの流れを読んで「離婚すれば風俗行こうが何しようが文句言う人がいなくなるし全て自由になれるから今離婚といえばあなたは同意するだろう」と元ご主人は考えて離婚と言ったんだなと思いました。

トピ内ID：4dc809ebd8fd6699

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風俗許せるの？

🙂
暇人
世の女性は風俗を嫌煙する方が多いですが、私は病気を持ち込まなければＯＫと思ってますが、主は風俗が許せないんですよね。やり直すとしても、旦那は付き合いと称し風俗行きますよ。 離婚した根本を解決しなければ、又離婚になるんじゃないの？

トピ内ID：874e4830d715d150

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もう遅いですよ

🙂
インコし
もとご主人は、今頃自由になったから、風俗を楽しんでいると思います。 今更トピ主とやり直すなんて、考えられないでしょう。 一方、そのうち別の人と結婚して、子供を作って風俗もやめるかもしれません。 残念ながら、トピ主はそういう相手ではなかったということです。 トピ主と付き合う限りは同じ結末になるでしょうね。

トピ内ID：ddfe3c888e1001a1

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前に進みましょ♪

🙂
はなこ
妻や彼女がいても風俗に通う男性から聞いたことがあります。 プロの女性とはやっていることが違うのだそうです。 貴女に魅力がないのではありません。自信をなくさないで下さい。 貴女は今も元夫に未練があるのですね。 でも元夫は離婚を望んだ訳です。それに同意するのも愛情の証です。 人生は長く、貴女はまだ若い。 他にも目を向けて、男友達の一人でも作ったらどうですか？ 貴女が未練を残している姿を見せると、益々元夫は他の女性に向かうだけです。 逆に貴女が別の男性に目を向けた途端、元夫から復縁を持ちかけてくるかも知れません。 男ってそういう生き物です。

トピ内ID：4ac649d6f4ccd7e0

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そういう人とは、幸せな家庭を築けないのよ

🙂
ひまわり
主さんは愛情深いけど、彼は、そうではないのです。これは病気です。 こういう人は、一時が万事、風俗をやめても浮気に走ったりするのではないかな。 主さんの妊娠中や里帰り中に、独身気分で遊びまわったり、婚活サイトで独身と嘘付いて楽しむかも。もっと酷い場合は、外に子供を作ったりなんて事だってあるかも。 追及すると「お前が妻から母親になって、俺にかまってくれなくなって寂しかった」とか何とか言い出します。 オーバーだと思うかもしれませんが、そういう病気を抱えている人は、一生治らないですから、常にトラブルに悩まされる可能性は充分有ります。疑心暗鬼の人生しか送ることが出来ません。彼はそうやっていつでも妻や子を悲しませます。そういう人なんです。主さんは早く気づいてラッキーでした。 後悔する必要は無いのです。今までの時間やお金、気持ちが無駄だったことを認めたくないから、しがみついているだけです。 主さんには、もっと良い人が居ます。新しい恋をして下さい。世の中、こんな男ばかりでは有りません。

トピ内ID：b89d6e3eec6edb4c

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離婚後悔の真実は「収入＋就業」の不安からの経済的執着でもある

🙂
バツイチ女性
＞お互い自立した関係性でした。 →というより、夫はさほど妻を好きじゃなかったのだろうな、という印象を抱きます。 ＞元夫の一番は私なのだから、堂々としていれば良かったです。 →法律婚の本妻は堂々としていて良い、は民法上正当性がありますが、心離れて別居までしてて離婚拒否って執着するより今離婚して心切り替えて新しいスタート切れて良かったのですよ。 ＞仕事に対しても熱意があり、収入もしっかりとしている為、私が割り切った生活を送れていればそれで十分でした。 →離婚を後悔している真の理由は、「大好きな彼と結婚したこと」という彼ではなく結婚・既婚者であること、＝つまりステイタスや世間体、 彼の高収入や割り切った生活＝高い経済的安定、 要はあなたが執着しているのはお金や地位や生活。 そうわかったら、聡明なあなたは「執着は無駄だ」とわかりますよね？ そうね、まず引っ越しするとリセットしやすいですよ。 私は狭いけれど東南角部屋の日当たり風通しの良い借景が気持ちの良い便利で安全なマンションを選びました。 毎朝爽やかな朝日で心が前向きにリセットできてます。 私は二人の思い出の品や元夫と一緒に選んだ揃えたモノは捨ててスッキリ。これすごくお勧めです。 目にすると嫌な気持ちが湧いてきそうだったし、モノから執着心が出てきそうだから。 一人暮らし用のこじんまりしたシンプルで最低限最小限の生活用品と、 嫁入り道具じゃないけど、母や祖母からの品、独身時代や自分で買った愛用品を厳選して暮らしました。 すると、心がふっと軽く明るく前向きになりましたよ。 折角フリーになったんだし、と数か所の大手有名マッチングアプリを使ってみたけれど、 初回なのにスキンシップがものすごく積極的だったり、グイグイ強引だったり、１００％体目的で、毎回タクシーで逃げ帰って、ろくな男性がいなかったのでやめといた方がいいです。

トピ内ID：6f68aed3d53ff254

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話し合いができない人とは暮らせない

🙂
もーり
原因がなんであれ、問題が発生したときに話し合いから逃げる人と一緒にくらしていくのは難しいです。 ほっといても問題は無くならないし、いつまでも解決できません。 あなたが元夫と結婚生活を続けるためには、風俗以外にも全ての嫌なことに目をつぶって暮らさなければならなかったのです。 死ぬまでそんな生活、楽しいですか? 私はゴメンです。 風俗は浮気じゃない、好きにして何が悪いと思う人も当然いると思います。元夫はそういう人だった。 だから、あなたのお願いを聞くより、独身のまま気楽に生きたいと思って離婚したのですよね。 でも、配偶者が嫌がっていてやめてほしいと訴えている事を何度もする、挙げ句、話し合いからも逃げる。 そういう人とは一緒に暮らしていけないと思います。 離婚は正解だったと思いますよ。 それと、離婚の原因が元夫にあったということは、公正証書等に正式に残しておくべきです。 それを何度も見返すうちに、この人と別れてよかったと思う日が来ますよ。 元気出して。

トピ内ID：48461b79f78d4a23

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のど元過ぎればの典型ですね

🙂
いなちゃん
トピ主さん。あなたは、自分自身のことを知らな過ぎです。 確かに、「私が彼の港」とドッシリ構えられる女性なら、良いと思いますけど、トピ主さんはそんな女性には、なれませんよ。夫婦って、好きな気持ちだけでは続かないです。 むしろ、早くに離婚に至って、良かったんです。何故なら、気持ちを整理して次の相手を探すための時間が短くて済むから。結婚期間が長ければ長い程、グダグダの時間も長くなり、自分の人生を棒に振りかねません。子どもが出来ていたら、もっと大変です。 元夫との話し合いは、もう遅いでしょうね。 っていうか、元夫さんは「疑われ続けて愛情を持つことができなくなった」なんて、自分の気持ちが変わったことをトピ主さんの所為にする、ずるい男ですよ。 トピ主さんは、元夫さんのことを「どんなに浮気を繰り返しても妻を一番大切にする男性」と評価していますが、それは大きな間違いです。彼は、単に浮気性なだけではなく、妻のことを「自分の一番大事な女性」と思うことも出来ない自己中な人間です。自分が一番大事、惚れた女性を大事にしようなんて甲斐性のない最低男。 たとえ万一やり直せたって、また同じことの繰り返しになるだけですよ。どうしても、好きな気持ちが先に立って何とかやり直せないかと思ってしまうでしょうが、元夫のことは振り切って、とりあえず仕事に邁進しましょう。 次にいい男に出会うためには、とにかく元夫のことは吹っ切る努力が必要です。

トピ内ID：50ebdaeb6a9580d4

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あなたのせいじゃない

🙂
ココ
「疑われ続けて愛情を持つことができなくなった。」 これ、潔白な人が言うセリフですよ。疑われ続けて、って、実際やってるんだから。やってなかったら疑われなかったわけです。 あなたのせいにしようとする巧妙なすり替えですね。 あなたのせいじゃないし、あなたが快適な家庭を作っても、彼は風俗に行きますよ。 病気です。治りません。 あなたが今そんなに辛いのはあなた自身が愛情深く責任がある人だからだと思います。 一度愛した人だから、一度結婚しようとした人だから、自分が悪かったのではないかと悩むのです。それだけ愛情深く、責任感もあるのであれば次が見つかりますよ。 離婚してよかったと思える人生を歩んでください。

トピ内ID：738100eb7e276adb

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反省は後にして、執着を手放しましょう。

🙂
カブトムシ
他人の私が言っても仕方ないかもしれませんが、 私は離婚して良かったと思いますよ。 今は、「わりきれば良かった」と思えているかもしれませんが、 実際は、わりきれなかった、信じられなかった、我慢できなかったのが事実です。 そのまま我慢していたら、きっとトピ主さんの健康が損なわれていたと思います。 結婚って一方の努力だけで維持できるものじゃありません。 お互いが努力しないといけないのに、相手は努力しなかったんです。 そんな相手とずっと一緒にいるのは不幸です。 彼を愛しているのではないと思います。 一緒にいた時間の蓄積で執着しているだけだと思いますよ。 今はああすれば良かったと考えずに、予定をパンパンにして忙しくして、 日々の忙しさに身を流されて下さい。 応援しています。

トピ内ID：6e9af2235d51a79e

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仕方ないですよ

🐶
パン
旦那さんのような風俗通いは全然病気とか治すようなものではなく「性質」だから、トピ主さんのせいではないですし、あなたがスキンシップ頑張ってどうにかできた問題でもないと思いますよ。 できる相手が居ないから仕方なく行くとかではないから。 彼にとっては大切な人が居ても止められない欲求だから。 これはもう価値観の違いですし、旦那さんの発言的にも旦那さんにとっては食べること・寝ることと同列のやめられない欲求かもしれません。 「私も行為好きじゃないし相手しなくてラッキー」くらいで本当に割り切って許容できる奥さんじゃないと無理かと思います。 もしトピ主さんが我慢して許して婚姻生活が続き子供ができた時に、風俗通いが趣味のお父さんてどう思います？本心から割り切れなかったら一層ムカつくと思いますよ。 次は価値観の合う方と出会えますように。

トピ内ID：79255eebf1917eb6

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そんなにつらいのなら。

🙂
たんたん
そんなにつらいのであれば 一度、元ご主人様に連絡をしてみたらいかがですか？ メールをして 「一度話がしたいので、会ってもらえますか？」と 連絡をしてみたらどうでしょうか？ 会って、 「どうしてもやり直しがしたい」と きっぱりと伝えてみたらどうでしょうか？ 連絡をして見たらわかると思います。 たぶん、会ってくれないでしょう。 もし、会ってくれたとしても、 彼はトピ主様とやり直す気はさらさらないと思います。 ６年も付き合って結婚したのですから、 思い出も沢山あるでしょうし、未練もあると思います。 でも、元ご主人様は、話し合いの途中で逃げ出して 実家に帰ってしまった人ですよ。 トピ主様は、元ご主人様のことを美化しすぎているんだと思います。 ひとまず、トピ主様が前を向いて元ご主人様のことを忘れるためにも 連絡をしてみたらいかがでしょうか？

トピ内ID：5af93edba297f5aa

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結婚に失敗したんじゃない

🙂
スマイル
「結婚」に失敗したんじゃない、 「今回の結婚」に失敗しただけです。 「次の結婚」はうまくいくかもしれません。

トピ内ID：4b090563e156c109

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あー、はいはい

🙂
私の人生私のもん
貴女、新しい出会いないんでしょ だから終わった前のことほじくってご自分に浸っていらっしゃる それよりいい男とご縁が生まれたら、そんなもん一瞬で消えますわ 人間、楽しそうに人生過ごしてる人に興味わきます、ん？って思います コロコロ笑って朗らかな人に、人集まります いつまでも浸ってんと前向きなさいな。もったいないよ貴女の人生さ

トピ内ID：599d9e64bbeaf1e6

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付き合いが長いせいなのかなあ

❤
再婚して幸せな女
側にいて当たり前だった人が急にいなくなると不安になるのかしらね。 主様は、風俗通いの夫なんて生理的にOKなんですか？私は嫌ですがね。 お互いに自立した関係とあなたは言うけど、今のあなたを見るに全然自立出来てないじゃないの 自立じゃなくて希薄な関係で互いを理解し合えるところまでは到達してなかったのでは？ そして希薄だったからこそ、彼の風俗通いに気付かず付き合いが長続きしちゃったんでしょ？ しかも希薄な関係のまま、相手のことが分からないぶん未だ彼を美化してますよね。 付き合いの長さではなく、付き合いの濃さですよ、大切なのは。 そもそも自分で破局の原因を作りながら、「責めてくるお前に萎えた」なんてほざく陳腐な男（ごめんなさいね）にしがみつくって、一体どうなのよ？ こっちこそ萎えまくりだよ！と、思わないんですか？変わってるなあ。

トピ内ID：3927b757b0a3cb6b

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大丈夫です。

🙂
とくめい
みぃさんこんにちは。 みぃさんは、「自立した、割り切った自分」が本来の自分で、もっと冷静になって話し合えば 良かったと思っているようですが、「風俗に行く男なんて嫌だ！話し合う余地はない！」 というのがみぃさんの本当の気持ちだと思いますよ。 その気持ちを隠して、封じ込めて、ごまかしてうまくやってきたのでしょうけれど、 とうとう心が爆発してしまったのでしょう。 長く連れ添う夫婦と言うものは、心と心の結びつきが大切ですが、 その心が悲鳴をあげたのです。 話し合ったところで、心が「風俗をやめられない男」を受け入れられたとは思えません。 わたしも、心が悲鳴を上げて別れた時、確かに苦しかったですが、 日にちが立ち、これで良かったと思えたころ、今の夫に出会いました。 夫を失った苦しさは、もがくようなものだと思いますが、一方で、 みぃさんは自分の心を守りました。 自分の心を守ったということを大切にして日々を歩んでいけば、今度は奥底から 心が響きあえる人と巡り合えると思いますよ。

トピ内ID：e05b05e4e2909dc3

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よかったのです

🙂
カレーライス
今は後悔と悲しみの中にいるのかもしれませんが、第三者のおばさんから見ると、そういうお相手と別れることができてよかったね、と思います。そういう相手との間に子供ができてしまっていたら？別れるの大変だったはずですよ？ 疑われ続けるのに疲れて愛情がなくなったとか・・・一体どの口が言う！ですよ。結婚をしていても風俗に行き、浮気未遂までバレてる。脇の甘い男性です。大した罪悪感などないです。だからそういうこと言えるんです。彼のいる環境もどうでしょうね？あまり良質な人たちが周りにいるとは思えません。浮気なんてみんなするという人って、浮気が平気な人たちに囲まれてるだけです。 女性の方は実際何年も根に持ちます、そして何年も夫は謝り続けてやっと女性の「もういいか」がもらえるんです。でも大抵の男は責任転嫁したり、男の本能のせいにしたり、もう終わったことだ！と言って逃げます。そのくらい女性の心を傷つける行為なのにね。でも大抵の女性はもう若くもなくて後がなく、子供もいて経済力もないから我慢して折り合いをつけるんです。そんな風にならなくてよかったです。 世の中には浮気をしない人、既婚で風俗に行く事が当たり前ではない人など、もっといい男性で溢れています。そっち側に行けるんですよ！今の落ち込みは一時的なもの。若い頃から長年付き合っていたので悲しみは深いでしょう。でも潮時だったんですよ。彼はそういう下世話な方に行き、あなたはその逆を行く。勇気を持って、執着を手放してください。あなたと別れてくれた元夫にいつか感謝できます。

トピ内ID：b34390941aeaec21

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次へのステップ

🙂
カカオ95
既婚男です。 まず、元旦那の風俗通いですが、結婚の有無にかかわらず、通う人は行きます。 別に奥さんに不満があると言う訳ではなく、単に他の女性を求めるのです。 これは男女関わらず、異性を求める人はいます。これはどちらが良い悪いではなく、性欲も関わるので永遠の問題でしょう。 ただ、みぃさんはそれが耐えられないのですから、離婚されて正解だと思います。 酒・ギャンブル・女性問題・借金など様々なトラブルがありますが、どれも許せない人もいれば○は仕方がないと割り切れる人もいます。 最近は風俗ではなく、マッチングアプリでの出会いに熱をあげている既婚者も多いですし。 元旦那の「疑われ続けて愛情を持つことができなくなった。」 実際に風俗に行っていてこのセリフはありません、反省の色がうかがえません。 「俺は自分の意思が一番だ。」 結局は自分は間違ったことはしていない(他の世の男どもも風俗くらい行っている等)と、自分の考えを通しているので、もしこの先も結婚生活を送られていても、考え方は変わらないでしょう。 6年の交際期間があったので、未練はあるとは思いますが、みぃさんはまだ28歳です。 チャンスはありますから、早く良い男性を見つけてください。 振り向かない過去を見つめても時間がもったいないです。1日でも早い次への行動が大切です。

トピ内ID：698bfdf9f6abb146

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