子どもが欲しいの解決策

レス17

（トピ主 0 ）

😢

ちゃぴこ

2021年09月28日 10:07

夫婦

私は33歳、主人は38歳、子どもは0歳です。
結婚してから約3年。付き合っている時から喧嘩は多く、結婚してからも数は減っているものの何に1〜2回はしています。
子どもが産まれてからは、私が実家に長くいるため週末婚です。お互い距離があるのが快適で、この生活が2人に合っているのかと考えています。

先日子どもの欲しい人数を話し合いをし、私は2〜3人。主人は1人でいいとのこと。自分の時間が減る、子育てが大変だからという理由でしたが、現在週末だけしか会っていないのに大変とは正直理解が出来ませんでした。
夫婦で欲しい子どもの人数が合わないとき、どのように解決したらいいでしょうか。
主人は子どもは可愛いが1人でいい、離婚はしたくないの一点張りです。

トピ内ID：8eff28833bcae231

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一生週末婚なの？

🙂

匿名

2021年09月28日 12:46

何故産後長く実家にいるのでしょうか。産後体調崩して、またはお子さんに病気があり、産んだ産婦人科にマメに通わないとならないなど事情あるのでしょうか。正直親元で子育てしてて週末婚なら子育て楽勝なので、実際ちゃんと夫婦と子供だけで暮らして、それで主さん自身が夫婦で子供2.3人育てられる精神的キャパがあるかどうか確認する方が先ではないかと思います。意外と三人で暮らしたら、主さんは大変すぎて子供は一人で十分と思うのに、夫は子供との暮らしが幸せで2.3人欲しいってなるかも。子供の数話し合いたいならまず家族3人ぐらしスタートさせてそこから話し合いじゃないの？と思います。

トピ内ID：832c1bdaecb98353

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いやいや

🙂

柳杏

2021年09月28日 12:55

≫子どもが産まれてからは、私が実家に長くいるため週末婚です。お互い距離があるのが快適で、この生活が2人に合っているのかと考えています。長くってどれ位？夫婦で距離があるのが快適な人と又子供なんて作りたくないんでしょ、夫さんは。ゴリ押ししたら離婚はしたくない。と、部分が翻るかも知れませんよ。 1人で充分でしょう。で？アナタはいつまで実家にいるの？

トピ内ID：a3e7a31a4178e710

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一致しないと作るのは厳しそう

🙂

こと

2021年09月28日 12:55

一致しないと作るのは厳しいと思います。例えば出来ても旦那様が欲しいと思ってなくて出来た場合育児の場面などでぶつかると思います。出来るとすれば子供が2.３人いるメリットと、1人っ子の場合のデメリットなどを旦那様にプレゼンする事でしょうか？うちも0歳児が1人いますが、夫は1人っ子で育ったので1人っ子でもオッケーな考えです。私は４人きょうだいで育って、大人になった今でも仲良しなので、２人いた方が良いかな？とか少し思ってます。うちの場合は初出産が私３６歳、夫３７歳なので私の年齢や、夫の定年の事を考えるとここ数年で２人目作るのか、1人っ子のままいくか考えなくてはいけませんが、お互い強い思いで１人子、絶対兄弟をと、どちらも決めかねてるのですが…。 1人っ子のデメリットは子供が将来、私達親の事を一人で決めなければいけない場面が来るかもしれない。もしもたった1人の子供に先立たれたら…。今の時代結婚や出産を必ずするわけではないので、1人っ子だと孫を見たり、子孫は繁栄されない確率が高くなる。など、夫婦でたまに話しています。

トピ内ID：85b40a6105d61996

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なぜ、トピ主さんは子どもが欲しいのですか。

🙂

まじゅ

2021年09月28日 14:34

レスを拝見しましたが、逆にトピ主さんにお聞きしたいです。なぜ、そのような夫婦関係、結婚生活の中でさらに子どもを望むのでしょうか。お互いに距離があるのが快適、この生活が二人に合っているなんて詭弁であり、親の、大人の勝手な都合なのではありませんか。多少の感情の行き違いやケンカ等があったとしても、夫婦仲よく暮らす、両親が揃った家庭で育つという環境を子どもに与えらえないのに、与えられるような夫婦仲ではないのになぜ、さらに子どもを望むのですか。実家で暮らすのが当たり前ではないのです。週末だけしか会わないのに、何が子育てが大変なんだ？ではないのです。週末だけしか会わない生活をしているのは、トピ主さんにも責任があることなのです。夫婦の距離があることが快適と思うような夫婦関係、結婚生活ではダメなのです。子どもをさらに望むのであれば、まず夫婦関係、結婚生活を見直さなければならないのではありませんか。子どもに、両親が揃った家庭で育つという当然のことができなければ、その環境が与えられなければならないのではありませんか。今いるお子さんだって、可哀相ですよ。大人の都合、親の勝手で両親が揃っているのに、当たり前の環境で、本来受けられるはずの一番必要な愛情を受けられないのですから。また、ご主人が子どもはひとりでいいと言っているのは、単に今の状態ではこれ以上、トピ主さんと子どもを作る気にはなれない、といった部分もあると思いますよ。妻の役目も果たさず実家で暮らしているのに、おそらく婚姻費用や子どもに掛かる費用は請求していますよね。離婚する気はなくても、ATMと子どもを授けるためだけとしての夫になんて、なる気はないのでしょう。何人子どもを授かるかよりも前に、夫婦関係自体を見直してください。子どもの人数なんてそれからです。

トピ内ID：da092134948a95c6

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何故、週末婚なのですか？

🙂

さーや

2021年09月28日 14:32

夫婦の絆も、ご主人と子供の絆も希薄な夫婦関係で子供を更に二人は欲しい！なんてどう考えても納得行かないですけどね。主さんは一生その生活を続けるつもりなのですか？また、仕事はしてますか？両親の庇護の元、娘のままで家事、育児、経済面も両親に頼れて楽ちん！という事でしょうか？最近、親離れ、子離れが出来ない人が多いみたいですが、夫が離婚したいと言い出したら終わりですよ。今は、まだ大丈夫でしょうけど、ご主人に好きな女性が出来るのも、この生活のままなら時間の問題では？お子さんの為に、家族で住む事ですね。二人目、三人目の話はそれからですよ。

トピ内ID：9d00d670c46bb8a5

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週末婚家族が理想？

はるひ

2021年09月28日 14:57

＞私が実家に長くいるため週末婚です。＞お互い距離があるのが快適で、＞この生活が2人に合っているのかと考えています。この状況で２人、３人目を望む気持ちが理解不能です。２人目を作るとしても、それは週末婚を解消し、家族３人でちゃんと生活できるかを確認したうえです。貴方の理想が子ども３人、でも夫とは別居、週末婚ならそもそも結婚すべきではなかったと思います。＞夫婦で欲しい子どもの人数が合わないとき、＞どのように解決したらいいでしょうか。貴方が夫に子どもがあと１人、２人いてもいいと思わせれるかどうかです。＞離婚はしたくないの一点張りです。なぜ離婚？貴方まさか夫と離婚して、２人目～再婚して？申し訳ないですが、貴方に育てられるお子さんが気の毒というか、心配になるトピです。

トピ内ID：ad615daca526eb59

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話し合うとこそこ？

🙂

ヒロリナ

2021年09月28日 16:07

人様の生活なのでとやかく言う気はないですが、週末婚していて話し合うのがこどもの数というのがピンときませんね。要は旦那さんは今のお一人様生活が楽しくて仕方ないんでしょうね。こどもが増えたらそりゃめんどくさいですよ、いろいろと。こどもだけが欲しいなら離婚したほうがいいと思います。時間掛かるでしょうが。

トピ内ID：cf37031a5a00d482

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あなたが欲しいだけ

🙂

？？

2021年09月28日 16:24

週末婚で2人目が欲しいって…どういう感情なのですか。夫との子供が欲しいのではなくて、あなたが子供が欲しいように見えます。そして、実家とお母さまと子育てですか。夫婦って何なんでしょうね。育児しない旦那さんにも問題がありますが、週末婚でお金だけ貰えれば良いと思っていそうな…あなたにかなり問題がありますよ。二人目の事よりも、今のおかしな家庭状況をどうにかされたらどうですか。あと一般的に、夫婦で意見が割れた場合…お金を稼いでいる側の意見が尊重されますよ。何故なら、お金なしには育てられませんからね。

トピ内ID：61ee60f61fdc6140

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トピ主が養育費を全て準備する

🙂

マングース

2021年09月28日 17:16

考えてみました。欲しくもない子供の為に養育費を稼ぐのは、誰だって嫌だと思います。なのでトピ主が前もって養育費を用意して、「お金の心配は要らないから」と言ってあげればよい。２人欲しいなら２人分、ざっと4000万円位？子供要らない派のご主人に金銭的負担が無ければ、子作り位は協力してもらえるんじゃないかな。時々会って可愛がっておけば良いだけなら、精神的負担も少ない。ご主人は今いる我が子の養育費の為だけに精を出せば良い。これなら子供要らない派のご主人も、納得してくれると思います。子供が欲しい派のトピ主の頑張り次第です。ひょっとして、夫婦仲も改善されるかもしれませんよ。ここまでして子供が欲しいかどうかですが。

トピ内ID：bf9f1866d7e168c7

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トピ主が二人目の面倒を全てみる

🙂

生き物の世話係

2021年09月28日 22:15

簡単ですよ。ご主人は、子育ての負担が増えるから、嫌なのですよ。だから、トピ主が2人目、3人目の面倒と費用を全てみる条件なら、ご主人もOKするのでは？例え、一人目の子とご主人の対応に差が出ても文句言わない。でも、そもそもトピ主も実家にそんなに長く居るなんて、実家依存では？トピ主の家族は、ご主人ですよ。そちらの方を直さないと。

トピ内ID：8bebca4accfbc0d1

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お金は？

🙂

さくらなみき

2021年09月29日 14:22

子供2,3人ねぇ。お金は大丈夫なんですか？旦那さん38歳で今0歳の子供。仮に考えると、 40歳で2人目。 42歳で3人目。仮に三番目の子供が20歳の時旦那さんは62歳。学費とか老後のお金大丈夫なんですかね。子育てって世話だけじゃなくて金銭的なこともあるんじゃないですか？心配ならあなたが3人育てていける給料を得てから旦那に相談してみましょう。

トピ内ID：2997faa4f00bf712

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そもそももう離婚へ向かっているのでは？

🙂

はなこ

2021年09月29日 14:22

週末婚で満足しているのはあなただけで旦那さんはそれで満足しているのですか？あなたが勝手に帰ってこないから週末婚なだけで実質別居状態と思っているのでは？未成熟児がいると離婚しづらいですから、旦那さんが離婚に向かっているのなら、絶対もう一人なんて子供つくらないですよ。そもそも単身赴任でもないのに週末にしか会えない妻子なんて養う義務もないでしょうし（妻の同居義務違反）このまま週末婚を続ければ、トピ主の有責がかさむだけでは？（トピ主さんに離婚の意志がない＝旦那も満足していて離婚しないではないですよ）

トピ内ID：79e1774ac2901b1a

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え、どうして解らないの?

🙂

幸せになってね

2021年09月29日 14:22

『自分の時間が減る、子育てが大変だからという理由でしたが、現在週末だけしか会っていないのに大変とは正直理解が出来ませんでした。』何言ってんの? 子育てなんか全くやりたくないよ、って意味ですよ。取り敢えず世間体か親への孝行のために子供は作るが、自分は子供に興味が無いので、妻が勝手に育ててくれれば、一人分くらい養ってやるよ、ってなもんですよ。普通の夫なら出産後ずっと週末婚なんて我慢しませんよ。産後１ヶ月経ったら、早く帰ってこいって言います。

トピ内ID：a1262608959cd903

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いつまで実家に頼るつもり？

🐱

ねこ

2021年09月29日 14:22

トピ主こそその状態でもっと子供が欲しいなんて理解出来ません。いつまで実家に頼るつもりなんですか。仕事はしていないのでしょうか。これから子供が大きくなって学校にいく様になったら生活もガラリと変わるのに同じ生活を続けられると思っているのですか？親だって永遠に生きていないんですよ？子供だけ欲しくてご主人との生活が不要なら離婚すれば良いのに。

トピ内ID：a468a4274c4edfe2

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そりゃあそうなるよ。

🙂

無理よ。

2021年09月29日 17:54

週末だけ「夫」と「父」をやっていればいいわけで、平日は独身そのものでしょ。トピ主が楽するために実家に依存することで、旦那さんは平日は家庭を忘れることができるってわけ。日々子育ての大変さを体感せずに済むから、父親にはなり切れてないし、逆に今の状態が居心地が良いんですよ。それは旦那さんのせいではないです。トピ主が実家に依存するからこうなったんです。夫婦で苦楽を共にするという根本的な部分を軽んじるから。旦那さんもこれ以上子供はいらないはずです。お金もシビアになってくるし、子供が複数いれば父親の出番が絶対に増えますから。解決策は、同居しかないと思います。普通の夫婦に戻るんです。そして父親として育て直すしかないと思います。何度も言いますが、トピ主が楽を選んだツケですよ。

トピ内ID：4366ed303ea769e4

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ありがとうございます。

😍

トピ主

2021年09月30日 09:57

ご意見をいただきありがとうございます。実家にいる理由は諸事情書きませんが、現在は育休中でお仕事には復帰するつもりです。主人と私の収入はあまり差がないため、光熱費以外の生活費は別々です。皆さんの意見を聞いて、主人に感謝の気持ちを伝えました。この場で相談でき、自分の言動を見直せ良かったです。これからは生活のこと、子どものこと、主人と話をしていきたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：adc18992c3b9b2cc

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実家依存ではね

😨

2021年09月30日 11:44

産後からずっと実家滞在ではこれ以上子供は育てられないでしょ。子供を複数より、トピ主の実家依存を直す方が先ですよ。親に依存して子育てではすでに家庭崩壊ですよ。だらだら実家に居座るトピ主が一番変ですが娘を夫の元に返さない親もおかしいですね。

トピ内ID：e072c743c042150f

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