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人を好きになれない人生、婚活に絶望

レス26
（トピ主 1 ）
🙂
かかお
恋愛
先日32歳になった独身女です。 焦り、不安、絶望、しんどいです。 28歳くらいからちまちま婚活を始め、有り難いことに私を気に入ってくださる方は何人かいたのですが、いい人ではあるが好きになれない、性的対象として考えられないことばかりでお断りし続けこんな歳になってしまいました。 今はアプリと結婚相談所で活動してます。 友達みたいに関係を続けられればパートナーとして向いてると聞きそういう感覚を大事にしてきたのですが、男女であるからにはスキンシップは必要です。そこを考えるといつもだめになってしまいます。 とりあえず付き合うというのもスタートの熱量が足りてなさすぎて疲れてしまいだめになってしまいます。 我儘すぎる自分がどんどん嫌になります。 先日も、お友達として遊ぶのは楽しいなと思える方がいたので心のままに楽しんでみようと関係を続けていたところ、告白と共にとても大きな花束を頂いてしまい、こんな素敵なことなのに重く感じ、気持ちが沈んでしまい、なんでこんなふうにしか感じられないのだろうと自分に苛立つと共に全部嫌になってしまいました。この状況をどうしたらいいのかもわかりません。 こういうことは誰かに相談しても「モテるんだね」とか「贅沢だね」という捉え方をされてしまって、私が本当に苦しんでる人を好きになれないというところを全然わかってもらえません。 もうこのまま誰のことも好きになれず一人寂しく絶望しながら生きていくのかと思うと怖くてたまりません。 人を好きになれない人が結婚するにはどうしたらいいのですか？ 人を好きになるには自己肯定感やまずは自分を好きになるところから！というのは分かっていますがそう簡単にできることではないと思いませんか？ どなたかなんでもいいのでお言葉をください。お願いします。

トピ内ID：635895b20437ad17

#３０代
#心の悩み
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#恋愛
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婚活は向き不向きがあると思います

🙂
ミルク
28歳から婚活を始めたとの事ですが、それまで男性を好きになった事や交際経験はありますか？ あるなら婚活が合わないのでは？ 婚活って、言い方悪いですが、よく知りもしない人の良いところを見つけて、無理矢理好きになる努力をする制度ですよね？ 勿論中にはドンピシャでタイプですぐ好きになったって人も居るでしょうが、恋愛体質であるとか、条件で割り切って前向きに考えられるタイプでもなきゃ、そりゃ難しいよなと思います。 何もトピ主が贅沢だとか特殊って訳でも無いと思います。 仕事関係とか趣味の集まりとか大学などの同級生とか、身近なところでの出会いは無いんですか？ 婚活は向き不向きがあると思うので、トピ主は辞めた方がいいかも知れません。

トピ内ID：e794b203c1996094

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握手から始めてみては？

🙂
おかき
スキンシップ=性的接触 と思うと何も始められないと思います。 商談でも握手をして相手に触れることはありますよね。 やあ、と肩にポンと手を置く挨拶もあるし、外国では挨拶でハグやフレンチキスで挨拶する習慣もあります。 少しトピ主さんの中のボディタッチへの意識も変えてみて、挨拶という意識から初めてみては？ たとえば婚活で初対面の挨拶の時にでも、はじめましてよろしくお願いしますと握手を求めてみて、自分がどう感じるかを確かめてみるとか。 あたたかい手だな、とか、汗ばんでて嫌だなでもビックリするくらい冷たいから緊張してるのかな、とかいろんな情報が読み取れますよ。 選り好みするなら自分から好みの男性に行くしかない。何もせずに絶望するなら、できることをしてから絶望してもいいんじゃないですか？

トピ内ID：418257135a7512e5

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意気投合する相手と出会う

🙂
チュン夫
６４歳男性です。３１歳で結婚するまで恋人もできず、仕事以外で女性と会話するのも苦手でしたが、６～７年かけて５０人以上とお見合いし、見合い当日のデートで意気投合した３２歳の女性と結婚しました。 どの女性と見合いしても「好き」という感情にはなりませんでしたが、意気投合して付き合っていけば段々と「好き」になり「相思相愛」になりました。 それまでは「片思い」すらしたことがなく、私も（妻と出会うまで）本当に女性を好きになったことはありません。 トピ主さんには意気投合した相手がいないので「好き」な人ができないのかもしれません。 ＞男女であるからにはスキンシップは必要です。そこを考えるといつもだめになって この点ですが、家族風呂に夫婦で入浴することを考えたら「もうダメ」なのでしょうか？。離れていれば一緒に入浴はできるけど、夫にどこかを触られたら「ダメ」なのでしょうか？。裸を見られたら「ダメ」なのですか？。街中で見るカップルのように、二人で手をつなぐのもダメですか？。結婚する目的の一つ「子供」が無理なのですか？。 その辺を具体的に「どこまでならできる」と掘り下げるのが良いかもしれません。 私も妻も性的関係は苦手ですが、結婚して子供が欲しいという願いは共通だし、何と言っても「相思相愛」なので、そこは二人で乗り越えました。 意気投合する相手が見つかれば、多少の困難は乗り越えられると思います。 「意気投合」してからも「やっぱり人を好きになれない」なら仕方ありません。 トピ主さんが結婚したいのなら「意気投合」する相手と出会うまで婚活（できれば「お見合い」）を続けましょう。 ちなみに妻より前に「意気投合」した相手がいましたが、事情があり結婚に至りませんでした。（その時は心が引き裂かれました）私は見合いを続けることで「意気投合」する相手２人と出会いました。「数打ちゃ当たる」です。

トピ内ID：b1c0121c26bc2967

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好きになる、とは

🙂
はなこ
＞いい人ではあるが好きになれない、性的対象として考えられない つまり、性的対象として考えられる事が、好きになるって事？ だったら最初から、トピ主さんが性的対象として考えられる人にアタックするしかないのではないでしょうか。 いい人探しをやめて、見た目とかで選ぶしかないのではないかな〜。

トピ内ID：01bc6c9c5864373e

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ごめんなさい

🙂
ユウコ
まず、かかおさんの絶望感も怖さも閉塞感もわかってあげられません。 ただ、自己肯定の前段階の考え方を変えてみたらどうだろう？そう思いました。 ２０代の頃ひどい失恋をして心が壊れかけていました。 誰にも打ち明けられない寂しさ、誰も助けてくれないのならせめて自分自身だけでも優しくしようと。 まずは小さなことから。 自分自身を褒める事から始めました。 朝、おはよう今日も一日頑張ろうね、から始まり、今日も一日仕事ご苦労様、がんばったね。 を基本に小さな事でも自分の頑張りを心の中で褒めちぎり。 そのうち気が付くかもしれません、みんな同じなのかもって。 自分に優しくできた分他人にも優しくできるんだって。 大きな花束も、もしかしたら気持ちの押し付けじゃなく優しさの表現かもって。 まずはそこから始めたらどうでしょう？ 焦らなくても大丈夫だと思いますよ、私なんか単純だからその自己暗示のおかげですぐに元気になったし、明るく考えられるようにもなりました。 深刻じゃないって言ったら失礼になるかもしれませんが、深刻に考えて深みにはまる前にちょっと考え方を変えたら案外良い結果がすぐそこに待っているのかも。 私はそう思います、私トピ主さんみたいな人嫌いじゃないな、不器用なだけで基本良い人だから。

トピ内ID：af722d03218dcd33

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最後に書いてあったことが気になりました

041
スパイス
＞人を好きになるには自己肯定感やまずは自分を好きになるところから！というのは分かっていますがそう簡単にできることではないと思いませんか？ あなたは自己肯定感が低いとか自分を好きではないという自覚があるのですか？ 自己肯定感が低かったり自分を好きでない人はそれをクリアするのは大変です。 でも自己肯定感があって自分を好きだったり自分に責任を持てないなら結婚は難しいです。 生まれも育ちも何もかも違う他人と一緒に暮らすんですよ。 自己肯定感がなく自分を好きでない人には無理です。 簡単にはできません。 でもそれをしないとつらくて苦しいのに結婚生活を続けて「こんなはずじゃなかった」と思うか、離婚するかのどちらかになります。 自己肯定感が低いこと、自分を好きではない理由は何ですか。 そこから自分自身と向き合わないと解決しませんよ。 私も自己肯定感が低く自分が好きではありませんでした。 だから交際も結婚も諦めました。 ＞人を好きになるには自己肯定感やまずは自分を好きになるところから！というのは分かっていますがそう簡単にできることではないと思いませんか？ と問うのに、どうしてこれをクリアせずに婚活を始めて続けたんでしょう。 自己肯定感と自分を好きになることが大切だと分かっているのに。 婚活していたらいつの間にかクリアできていると思ったのでしょうか。 私は30歳代で転職した職場でイラッとする同性との出会いがあり、その人に立ち向かうために強くならないといけなかった。 自分の現状には自分自身の至らなさ、覚悟のなさ、自信のなさがあると目の当たりにしました。 そして体調も崩して自己肯定感を強く持たざるを得ませんでした。 それが功を奏したのか分かりませんが、40歳で結婚しました。 自己肯定感があって自分を好きでも結婚できな人はいます。 でも結婚を望むならそこに着手しないと難しいと思います。

トピ内ID：8b419635e2b0d83d

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気にすることない

❤
ミセスシンデレラ
＞とても大きな花束を頂いてしまい、こんな素敵なことなのに重く感じ、気持ちが沈んでしまい、 いやいや、 私も友達だと思っていた人にこんなことされたら嫌悪感で落ち込むわ。 これはプロポーズでやること。だからトピ主さんの感情は当然。 結婚て好きになった人とするのが一番だけど。 好きになってないのに結婚ありきだから好きになれないんだよ。 好きになった人ならキスでもしたいと思うでしょ。 そういう人と会ってないだけだから。 婚活って前提だからダメなんだよ。 まずは好きなことから始めてみない？ 今はSNSでたくさんの繋がりができる時代。 映画でも読書でも山歩きでもスポーツ観戦でも、好きなことで繋がれれば楽しい。 社会人サークルと投資系はダメだけどね。そして実際会って友達になる。 素の自分をさらけ出せれば楽ですよ。男も女も関係なくね。 結婚がしたいのか人を好きになりたいのか、まずはゴールを設定してね。 いい人と出会えるといいですね。

トピ内ID：0f646a31049bdb49

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性的対象に見れる男性を探す

🙂
40代男性
条件は度外視で恋愛対象に見れるかを最優先。 アプリでも敷居の高いのはやめて軽いノリのアプリで相手を探したら？ そっちの方が参加者も多いだろうから対象の男性が見つかると思いますよ（結婚相談所は論外） ＞人を好きになれない人が結婚するにはどうしたらいいのですか？ その前に人を好きになれない人がなぜ結婚しないといけないのかを考えたらどうですか？ ＞どなたかなんでもいいのでお言葉をください。お願いします。 トピ主さんにまず必要なのはたとえ1人で生きていく事になっても焦り、不安、絶望ないような基盤を作る事だと思う。 それが出来れば結婚に縛られる事はなく選択肢が増えますよ。

トピ内ID：ccbe821c364f1989

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本当に自覚があるのやら

🙂
まる
なるほど、あなたが人を好きになれないのは自己肯定感が低く自分が好きではないからだと自覚しているわけですね。 人を好きになる土台からできてないという自覚がある。 なのに何故婚活などするのでしょう？ 人を好きになる土台が整ってないのに「私は準備万端です！あとは私を好きになってくれる人を探してます！」な場に出向いてまんまと自分を好きにさせて、「いや私は人を好きになれる土台ができてません」って、割と失礼なことやってるなと思うんですが。 そりゃお友達もあなたの悩みとやらを聞く気なんかなくなるでしょうよ。 だって「モテるんだね」と言われたいだけの人がやってることとまるきり同じですから。 簡単ではないんでしょうが、まず自分自身と向き合う必要があるのに一足飛びで婚活なんてしちゃダメでしょうよ。 英語がわからないのにアメリカの大学に入学したいとか言ってるのと同じですよ。 「まず英語を勉強するところからだとわかってますがそう簡単じゃないですよね」って言ってるようなもんです。 わかってるんならまずそこからクリアしましょう。 あなたが質問すべきは「どうしたら自己肯定感を高められますか」じゃないですか？

トピ内ID：689b9d70f7bc6d02

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男性恐怖症？

🙂
ぴょんた
大げさに書くとそういうことかな、と思いました。 自己肯定感が低いことがタイトルのような心理に発展することはあるようです。 一度カウンセリングを受けてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：f2a4a530528626c0

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スタート地点を見つめ直そう

041
お匿さん
＞人を好きになれない人が結婚するにはどうしたらいいのですか？ ここをスタート地点にして考えているのはなぜなんだろうか。 トピ主さんにとっての結婚とは何か、結婚は必要なのか。 なぜ結婚をしたいのか。 結婚できないとどうして一人寂しくなるのか、絶望してしまうのか。 だって、結婚はそういったものを回避する手段の１つにすぎないから。 確かに遠い将来の老後を見据えたら一人が不安なのはわかる。 でも普通に仕事して社会に出ているうちはそれなりの人間関係はあるわけ。 例えばですが、シェアハウスで友人レベルで距離を保ちながら生活することも可能。 まあ一度半年でも１年でも良いから結婚を考えないようにしてみたら？ 完全に諦めろなんて荒療治が必要とまでは言わないから。 心身での人との距離感にズレが生じている気がするんだよ。 スキンシップなどは嫌だけど、精神的には独占的、ある意味では依存的に 相手に寄りかかってしまう。 フェロモン的なもの、隙がある女性のように精神面で適度な距離を保てずに 相手に近づきすぎてしまうと、相手はそれによって異性としての好意を示し始める。 こういったことが繰り返されてしまうんだと思う。 当然のように心理的に結婚したい意識があってどこかしらで近づきたいからも あるんじゃないかな？ だからこそ、結婚を考えないで親しくなり過ぎない距離を保とうとするのは１つの手。 あとは『好きになる』とは何かだろうね。まあ哲学的なもののようにも感じるが。 トピ主さんの文章を見ていると自分が心地よいことばかりだけ求めている感がある。 でも好きになるって、相手に興味を持って相手に喜んでほしい、相手を幸せにしたい という一面がある気がするんだよね。 スキンシップの問題は例えば外国人などとの交流を持つと変わるかもね。 男女関係なくハグなどが普通となったら感覚が変わるかもしれない。

トピ内ID：e067593047ef3355

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惜しい、後もう少しですね

🐤
biue moon
最後の所で問題の根本原因は自己否定や自己嫌悪にあると薄々感じてはいる、 でもそういう自分を何とか変える覚悟はまだない。 そんな段階なのかなと受け取りました。 多分あなたは自分の中の不足感・欠落感・空虚感そういった穴を、 恋愛や結婚で埋めようと頑張ってきたんだと思います。 でもせっかく相手に恵まれても受け入れられないジレンマに悩んでしまう。 それはなぜか？ 私は男女間にしろ友人や家族も全て、「愛は与えることから」だと思っています。 「まず自分が先に与える」が基本で成り立つのが愛だと。 そして与えるための前提条件として「自分が充分に満たされている」必要があるわけです。 自分を肯定し自分を好きであることが大切というのは、そういうこと。 溢れるほど満たされていないと、与える余裕なんて生まれないからです。 自己否定・自己嫌悪同士でつながる関係もあることはありますが、 それは「相手に求め奪い合う」関係になるので愛とは言えないのだと思います。 じゃあどうすれば自己肯定感や自分を好きになることを得られるのか。 そう簡単ではないと思うのは、何か特別なものが必要だという思い込みのせいです。 特別な能力・立場や環境や展開、そういうものがないと無理だという執着があるからです。 でも本当はそうじゃなくて、今の自分と今自分に与えられているもので充分だと気付くことが大事。 何でもない当たり前と思っていることに感謝することが原点なんです。 極端にいえば空気が吸えること・太陽の光を浴びられることも、 自分はそういうありがたい恵みを受けられる「価値ある存在」なんだと気付くことです。 いろいろ思い悩んであれこれ頑張ってる自分を、 「律儀で健気」と自分で労り褒めてあげることが必要なんです。 多分ずっとこれと逆をやってきたことに気が付いたと思います。 「何だそんなこと」という小さなことでいいんですよ。

トピ内ID：4eef4fdeac05d82b

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ご自分を好きだからこその自分勝手だと思います

🙂
ミライ
人を好きになれないのに、結婚はしたいんですか？ 矛盾してません？ 結婚を何だとお思いなのでしょうか。 性的なことがお嫌なら、結婚自体無理です。 ご自分の寂しさを埋めるために結婚、でも性的なことは嫌。 お相手に大変失礼だと思います。 婚活は止めましょう。 ご自分を好きになれない…ようなことをお書きですが、既に十分自分勝手で、その自分勝手はご自分を好きだからこそ、ご自分がかわいいからこその自分勝手ですよ。 ご自分の不遇に酔っていませんか？ 病院でのカウンセリングをお勧めします。

トピ内ID：d90b2b30442298cf

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分かるかも

🙂
旅好き
私も男性を性的な目で見れません お相手には人間的な魅力は感じるし仲良くやってく事は出来るけど、オスとメスになるってのがどうにも無理！ 本当に無理です。 スキンシップ？うわぁ気持ち悪い。なしなし。 ましてそれ以上のこと？おえー！気持ち悪すぎて吐き気。 でも人としては本当に好き。尊敬できるんですよ…波長も合う人いたしさ。 セクシャルマイノリティなんだなって自覚してから結婚とか恋愛は人生に要らないと判断しました。 自分だけで稼いで老後の蓄えも備えも自分でやればそれでよくない？って結論になりました。 子供産みたい気持ちもゼロだし。 で、仕事と趣味に生きてます。 自分でひたすら努力して、それが実を結んで、なんでもできるようになったら恋愛も結婚もいらないじゃん！って気づいたんですよね。 昔は、女が生きてくには男の収入に頼らなきゃいけないから結婚しなきゃならなかった。それだけでなく「みんな一緒じゃなきゃダメ｣みたいな抑圧的な社会だったわけで、結婚しないだけで風当たりすごく強かったと思います。 でも今の世の中は違うから。 昔の右にならえ、長いものに巻かれろではなく、自分で考えて自分で生き方決めて良い時代なので。 割り切ってしまえばとても気楽で楽しい人生ですよ。 ちなみに出世コースに入ると男性を見る目が変わります。 どこまでも陰湿で女々しくて嫉妬深くて小さなプライドにしがみついて…醜悪かつ卑劣な根性の男ばっかりだからね、男に幻滅しましたよ。 それもあって、結婚しなきゃまずいかな？って気持ちは完全になくなりました

トピ内ID：f9b19c8609dd1b02

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トピ主さんだけじゃない

🙂
かなかな
過去に、異性に憧れや恋心を持った経験はありますか？友達の恋話に興味を持ったり、恋愛漫画やドラマに熱中した覚えは？もしそれがあるなら、まだ好きな異性に出会えて無いだけです。 また、こんな良い人なのにお断りするのが申し訳ない、好きになれない自分が悪い、と思う必要はありません。それが自己肯定感を下げて負のスパイラルになっているじゃないですか。 例えば、結婚する気が無いのに気がある素振りを見せて長く付き合う男性が居ますよね。それは結局は女性は自分の責任なんです。相手を本気にさせられなかった自分との相性の悪さを見極められず、見切りを付けて若い時間を無駄にせず次に行けない判断力の無さです。 自分の恋心と生き方は男女関係なく、相手任せでなく自分の責任って事です。 それを思うとトピ主さんに告白した男性も、自分から好きになって断られただけの事で、 トピ主さんはせめて時間が無駄にならない様にキッパリ振ってあげるのがせめてもの思いやりなだけ。 蛙化現象を持つトピ主さんがそれを克服しようと、異性と友達付き合いをされたのはとても頑張っていらっしゃったのだと思います。 その調子で気にせず続けられたら良いのではないですか？自分から動いて探さないことには意中の相手は見つかりませんから。 気になるなら、最初から恋愛対象にならないと態度で表したり（相手がどうしようも無い条件の異性がタイプだと言うとか）気配を感じたらすぐ距離を取るとかされたら大分減ると思います。 蛙化現象で苦しんでいるのはトピ主さんだけではありません。 私も友達付き合いは出来ても、恋愛では男性は気持ち悪いわ、周りの男性は皆体臭が臭いわで、せめて我慢できるレベルの臭いの男性と、と思っていましたが、 婚活で出会った夫には最初から全て惹かれて大丈夫でした。 最後に。もっと楽に、自分を楽しませて生きてくださいね。 結婚よりもそれが大事。

トピ内ID：6608dda3ddfb76b7

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普通

🙂
とむ
その感情は普通です。 人間って自分より上の人に恋したり憧れるモノです。 例えば主がレベル10だとしたら、主に告白してくるのはレベル9以下。 でも主はレベル11以上を求めてるからマッチしないのです。 ではどうしたら良いか？ 一つは自分からレベル11以上を探しアタックする事です。 もう一つはレベル9以下と長く関係を持つこと。人間ってのは親近感がわくとプラスに作用しますので、レベル9でも11以上になることがあります。

トピ内ID：258947ce892fa02e

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トピ主です

🙂
かかお トピ主
たくさんのコメントありがとうございました。 なんで人を好きになれないのに婚活をしているのか、なんのために結婚するのか、まずは一人で生きていけるようになるのが最優先ではないのか、相手に失礼ではないのか、自分に酔ってるのではないか、婚活はやめたほうがいい、 厳しいお言葉ですが全部そのとおりです。 しかし立ち止まっている時間がないと感じています。晩婚化とはいえ、32歳は正直もう手遅れの年齢です。 たくさんのひとを敵に回すかもしれませんが、20代のころ、30歳を超えた人が結婚を目指すなんて無理に決まってるし夢見すぎと思ってました。 自分がその立場になっても正直未だにその思いはあります。 でも自分がその立場になってしまったからといって諦められるものではありません。もうやるしかないんです。 立ち止まって考えているうちにどんどん状況は悪くなっていきます。 結婚したい理由は、 私も「この人を支えていきたい」と思える人と生きていきたいと思うからです。 自分のためだけに生きるのではなく誰かのためを思って生きていけたらどんなに素敵かと思うからです。 子供だって産みたいです。 人を好きになれないせいで婚活している男性に迷惑をかけることがあるかもしれません。でも決してその男性を蔑ろにしているつもりはなく、毎回全力でその方とのことを考えて向き合っているつもりです。それでも私のような人を好きになれない人が婚活市場にいるのは迷惑になるのでしょうか…。 自分のためにもせめて活動は止めないようにしないといけないと私は思っています。 少数ですが、 気持ちがわかると言ってくださる方もいて少しホッとしました。 花束をくれた方は半年後に海外転勤が決まっているので断ろうかと気持ちが傾いています。

トピ内ID：635895b20437ad17

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とにかく数をこなす

🙂
ミルク
そこまで諦めきれないなら、数をこなすしか有りません。 とにかく会う人を増やす。 母数が増えれば、トピ主のアンテナにかかる男性に出会える可能性はあがります。 ただ、会って数回で、性的な関係になれそうとかそこまで考える事ないような気がします。 勿論、生理的に無理な人は論外ですが、そういうのって、関係を深める中で自然と受け入れられるものでは？

トピ内ID：e794b203c1996094

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ご自身の人生だから自分で決めるしかないよね

041
お匿さん
絶望するほどの婚活を続けることを選択するならそれで良いのでは？ その結果が希望が見つかるのか、絶望しか発見できないかは分かりません。 パンドラの箱でも最後に１つだけ希望が残っていたわけですし。 トピ主さんが婚活をするのが相手に迷惑かどうかは何とも言えません。 でもね、どんな婚活かでも真剣度も違うから何とも言えないけども トピ文で出てきたような 『お友達として遊ぶのは楽しいなと思える方がいたので心のままに楽しんでみよう』 というのはどんなに真剣だとしてもゴールが違うんだから、交際を続けるか否かの 判断をどれだけ早められるかは必要だよね。 出会って数回程度、まあ１～２か月で判断してお断りなら良いけど、 ３ヶ月、相談所などで成婚するか判断を迫られる半年近くも続けてというのを 『お友達』レベルのままで続けるとしたらどうかってなるのも確かだよね。 トピ主さんの理想は分かるけども、またこれが極めて抽象的だよね。 『支える』というのは相手のバックボーンへの理解が必要ですからね。 相手の人生を応援する姿勢がないと支えられないわけで。 でもその反面で『支える』だけなら結婚以外にも色々とあるわけで。 政治家さんの秘書なんて仕事も支える役目の典型で、 社会には右腕とか番頭のような役目を果たす形で支える人もいる。 若い才能を持つ人の夢を実現させるために応援する形もある。 そして現状でトピ主さんの結婚は全く逆で『支えられて』理解してもらわないと 長続きもしないわけですよね。 相手探しだけでなくて、スキンシップとか好きになれないという自分の問題を 自分でもっと見つめるか、専門家などの意見を聞くなり向き合わないといけないよね。 スキンシップといってもどの程度でダメなのかも分からないわけで。 好きというのも芸能人とかの憧れレベルの経験はあるのか。 そういったことを己を見つめ直すことも必要では？

トピ内ID：e067593047ef3355

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32歳くらいだと

🙂
匿名‪38
理想が高いのかな。 意識改革かなり必要なのですよね。 何故今のままだとそういう人しか会えないのか、 選ぶ側になっていないか、 たぶんなってますね、 32歳だと心は20代後半の婚活始めた頃のままだから トピ主さんみたいな人は、恋愛から探したり、社会人サークル、職場からなどある程度人となりを知ってからの恋愛からの方が本当は良い。 一度婚活やめてみて、自分の好きなことをとことん極めて見るとか焦りではなく、フラットな気持ちじゃないと難しいです。 自分で会得しないとこればかりは分からないと思います。

トピ内ID：5a349de6376db67f

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私もそのくらいの年齢で婚活した

🙂
タカアシガニ
匂いで決めた。見た目も条件も良かったことも決め手だけど。臭くないし、無臭か、なんかいい匂いだったら大丈夫だなという感じで。 遺伝子レベルで相性がいいと言うことを聞いたので子供が欲しいなら正解だと思って。 臭くなくていい匂いだったら好きなんじゃあダメですかね。 あと、好きって脳みそのまやかしで生殖などに必要なシステムでしょう。トピ主さんはオキシトシンという脳内物質が出にくい状態なんじゃないか。 どうにかして出やすい状態にトレーニングできないかな。

トピ内ID：d032228ddef109dc

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短気で必死感溢れる

😉
マダムアラフィフ
トピ主さんの必死感が文面から溢れていて、短気な（直観力が優れているがゆえに）性質が良くでている方だとお見受けしました。また、トピ主が想い描く人生の達成したいであろう結婚や妊活への憧れに、強迫観念を感じます。結婚は（恋愛も）相手あって実現できる事に対して、自分の思い入れが激しいがゆえに空回りしている様子です。1人でいることは何も悪くないのに焦りすぎていませんか。 ＞人を好きになれない性質で〜、本当にそう思っています？好きになれない性質で結婚したい人がわかる？ 1人でいることが寂しいのでしょうか。もっと自分に正直になれますか。本当に結婚したいの？ ＞結婚したい理由はこの人を支えていきたい〜、この人って、どんな人？『好きになれない性質』とおっしゃる自分が（具体的に想像も出来ないトピ主が）未来の相方をどうやって決めるのでしょう。。。アプリや婚活サイトは結婚下に条件あるのみからのスタート。それとは相反してトピ主は本心はどこかで恋愛を理想としているのでは？直感力が優れているトピ主は、条件下ありきのアプリで出逢えるような人に出会いたいと本当に心から思っているのでしょうか、疑わしいです。トピ主の結婚への思想は、行動と認識があまりに対立しています。 まずは結婚しなきゃ症候群の症状から脱却しましょう。自分自身の好みや心地よさを知ること。自分の良い性質や、自分の中に潜む欠点も含めて性質を人に話せる練習をしましょう。そして、相手のことを知ろう、と興味を持ちましょう。（自分の理想の相手かどうか見極めようとするのではなく）会っている相手に興味好奇心を持って話しを展開できますか？相手に初めて会うときにお互いの未来を一緒に考えるなんてナンセンス！ただ相手を知りたい、と望み話して見て下さいね。人に興味を持てるようになるといいですね。素敵なこと！と思えた花束、受け取って見ても良いと思うのですが。

トピ内ID：4417804b156e1a6e

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うん...

😨
還暦じじい
＞もうこのまま誰のことも好きになれず一人寂しく 絶望しながら生きていくのかと思うと怖くてたまりません。 　↓ トピさんには独りがいいと思う。 だって28歳から4年間活動して見つからなかった。 普通は何人かはいるハズだけどね。。 無理して人を好きになる事ほど馬鹿馬鹿しい行為 はないから。。 ひょっとして高望みしてない？ 色々な意味でブレまくっているね。。。

トピ内ID：9e267a8584ae43d1

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人を

🙂
ささ
人を支えるが理想なら、あなた自身が尊敬できるような人に自らアプローチしないと難しいのでは？ 自己分析は出来てるのでしょうか？ 件の海外赴任だって、端から見れば支えとして同行すると見えるでしょう。 それは何故無理だったのか。 あなた自身、支えると言っても何をどこまで出来るのでしょう。 そして、尊敬できるような人は、それらを求めるのか否か。 後は、あなた自身が今の何を残そうとしているか。 決断せずに可能性を残しておけば生きていけるなら、それも人生です。

トピ内ID：d90b2c3044229a82

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人を好きになれない人が

🙂
匿名‪38
婚活は無謀ですよね。 32歳を手遅れと思うか、 まだまだ若いと思うか… 昭和でもないのに、32歳で手遅れって、25歳がクリスマスケーキと言われた昭和の時代ならまだしも。。 まだまだ若いと思っていた方が 出会いはあるというか、 ポジティブに人を見れると思います。 39歳で結婚した私の意見です。 私は20代や30代前半に結婚してたら 幼すぎて、離婚していたと思います。 選ぶ人も確実に間違えていたと思いますので。 好きで付き合う人と、 毎日生活する人は、 違いますね。 付き合うだけなら、生活は別なら 可能なんですよね。 だから気の合う友人みたいな人が ベストなんですよね。 毎日の生活が楽しくなるから。

トピ内ID：5a349de6376db67f

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人を好きになれない？

🐤
まめいろ
例えば「俳優の誰それさん」などなら、好きになれるし性的対象としても考えられたりするのでしょうか？ かっこよくて尊敬できる男性と縁がないので苦しんでいる、という意味合いです。 それとも、好きになれるし性的対象としても考えられたりする人は、現実世界ではまだいないのでしょうか？ 結婚や出産に憧れがあるけれど、現実的には受け入れがたい思いがあって苦しんでる、という意味合いです。 ＞男女であるからにはスキンシップは必要です。 そうでない人もいると思いますが、トピ主さん的には必要なんですか？ そういうことは苦手だけれど出産はしたいというところで苦しんでいるのでしょうか？ ＞私が本当に苦しんでる人を好きになれないというところを全然わかってもらえません。 私もトピ文からは分かりませんでした。

トピ内ID：c83a931315c2deb6

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