子どもができないから離婚

レス116

（トピ主 1 ）

😢

まっすぐりん

2020年10月16日 12:34

夫婦

現在私は40歳で主人は35歳です。
お互いに再婚で、10年前に結婚しました。

1度目の結婚
私　20歳～23歳　子ども1人（女）
主人　22歳～23歳　子どもなし

子どもを作る約束で結婚しましたが、1人目の子どもが小学生の間は、作らないという約束でした。

子どもが小学生を卒業して、子作りを始めた頃に妊娠が判明しましたが流産してしまいました。

そこから、不妊治療に踏み切り、32歳～37歳頃まで不妊治療を行いましたが、妊娠反応は出るものの初期の段階で流産を数回経験しました。

メンタルと体の面で非常に辛い時期でした。
心の奥底では私は子どもが絶対にほしいというわけではなかったけれど主人のことを考えて体に良いことは進んでやっていました。

その期間、私はほとんど1人で病院に通い、採卵の日も早朝に病院へ行き、終わりの時間が日によって変わるので職場にも大変迷惑をかけて孤独に頑張った辛い記憶しか残っていません。

不妊治療も主人がもうやめようと私が37歳の時言ってくれました。これからは2人で旅行したり楽しもう、と言ってくれてやっと逃れられると安堵しました。

そこから3年経ち、最近になって離婚したいと言われました。理由の１つは、子どもが欲しいからだそうです。

主人のことを考えるとすごく理解できるので、離婚を考えていますがなんだか虚しい気持ちもします。本当にこれで良いのかと涙がとまりせん。

私ももうすぐ41歳です。
人生最後まで一緒にいるつもりで10年前に主人からのプロポーズを受け止めました。

もしも離婚するとしたら、どのようにすれば私の中でも整理がつくのでしょうか。
慰謝料や和解金のような目に見える形をとりたいと考えています。
家のローンについては残り2000万ほどです。
私も仕事をしていて収入は主人と同じくらいありますが家事などはすべて私がやっていました。

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目に見える形？

💔

coco

2020年10月16日 14:16

え？子どもを産めなかった主さんが払うつもり？不妊治療で傷付いたから、腹いせに慰謝料が欲しいということ？ちょっと分かりませんでした。一般的には離婚を言い出した側がスムースに籍を抜く為に支払いが必要かと思いますが、それぞれの理由や事情はありますよね。不妊治療を通して埋められないほど心に距離が開いてしまったのかな。揉めれば裁判でしょう。主さんの夫は自分の子どもが欲しい。まだ35才なら、他の人とやり直すこともできる。これは仕方のないことかと思います。年の差は抗えません。夫側の実家の目論見などもあるので身を引くしかないでしょう。小学校を卒業するまで作らない、という約束自体、主さん側の希望だったんでしょうか？これは夫にしてみたら気の毒のような。でも不思議なのは、夫側の不妊は調べ済でしょうか？最初の結婚でも主さんとの結婚でも子どもができないなら、男性側も調べないと。子どもが欲しいと言いつつ女性に丸投げでは頼り甲斐もないでしょうね。ところで主さんのお子さんは、主さんが引き取って一緒に暮らしているのですよね？夫のことよりも思春期真っ只中のお子さんの方に目を向けた方がいいのでは。大人の事情に何度も振り回されて大変だろうなと気の毒に思います。

トピ内ID：8787330474

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慰謝料や和解金とは？

🙂

花金好き

2020年10月16日 15:15

私も不妊治療経験者なのでトピ主さんの辛い気持ちはよく理解できます。今は夫と二人で仲良く暮らしていますが、夫から「子供が欲しいから離婚したい」と言われることもあるかもと心のどこかで覚悟はしています。でも、これはよくわかりません。＞慰謝料や和解金のような目に見える形をとりたいと考えています。慰謝料？ご主人は不貞行為をしたのでしょうか？和解金？夫婦間で金銭でないと解決できない揉め事を起こしたのでしょうか？＞人生最後まで一緒にいるつもりで10年前に主人からのプロポーズを受け止めました。そもそも結婚とは「人生最後まで一緒にいるつもり」でするものですが、トピ主さんは前の結婚でも失敗されていますよね？でしたら人の気持ちなんて結婚したところで永遠ではない、ということは身をもって知ってらっしゃると思うのですが、何がそんなに引っかかるのでしょう？

トピ内ID：1854940269

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不妊の原因はどっち？

🙂

ひなた

2020年10月16日 15:15

トピ主さんはすでにお子さんを産んでますから、不妊の原因はご主人じゃないのかななんて思ってしまうのですが? それに本当に自分の子供が欲しいというのが理由なのかなあ、一度色々ちゃんと調査したほうがいいと思います。

トピ内ID：2898641862

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レスします

🙂

通りすがり

2020年10月16日 16:27

慰謝料をもらったら心の整理がつく？これから一生食べていけるだけの金額をもらえるはずもなし、わずか数十万を勝ち取ったところで却って傷つきませんか？あなたのお子さんは一緒に暮らしてはいないんですよね？あなたには収入もあるみたいだし、子供が中学生になるまで待たせたのだからしょうがないかな。お互いまだやり直せる年ですよ。私ならあっさり受け入れて出ていきますね。わずかなお金をもらう方がみじめです。

トピ内ID：8985249257

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最後の6行の意味が

日本海

2020年10月16日 16:59

イマイチ理解できませんが、ご主人からの離婚申し出なら慰謝料は貰えると思います。　慰謝料を請求するのなら弁護士案件ですので依頼した方がいいと思います。トピ主さんは家事もこなし不妊治療も頑張ってされました。精一杯されたと思います。　トピ主さんの心の整理の仕方としてはきちんとした財産分与と、金額はともあれ慰謝料の請求だと思います。二人の間で話し合いがまとまらなかったら調停にかければどうでしょうね。　まだ離婚された訳ではありませんがお疲れさまと言いたいです。虚しい結婚生活ではなかったと思います。不妊治療したことまたその治療の辛かったことはこれからのトピ主さんの人生に役に立つと思います。　トピ主さんはまだ40歳とのこと。あと50年近く生きなければなりません。トピ主さんの輝かしい未来は今からだと思いますよ。特にお子さんが高校卒業したら誰憚ることなく第二の青春を謳歌しましょう。

トピ内ID：3092338205

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何故最初に

🙂

んーむ

2020年10月16日 16:41

＞子どもを作る約束で結婚しましたがこんな約束してしまったの？子供は授かりものでもあるから、子供が小学生の間は作りたくないから、自分の年齢からして出来ない可能性もある。って、確認のためにも言わなかったの？それとも、結婚したいがために、＞子どもを作る約束をしてしまったのかな？その時は彼と結婚したい一心で、本当は主はそこまで彼との子供をそこまで望んでないのに、その条件をのんだとしたなら、うかつだったのでは？

トピ内ID：1943993718

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要求（希望）は自由

🐷

はるひ

2020年10月16日 18:01

＞慰謝料や和解金のような目に見える形いくらを想定しているか存じませんが、相手が応じるかは別にして要求（希望）は自由です。但しご主人も無い袖は振れません。実際手に入れられるのは結婚十年で得た資産の半分と、５０万～２００万円程度の慰謝料（同意料）です。ご主人が高収入ならもう少し上乗せもありますが、ローンの件からそれは難しいと推測します。＞家のローンについては残り2000万ローン（借金）も財産分与の対象です。売却するなら売値－2000万÷２が貴方の受取額です。売値が2000万を下回った場合は、残ったローン額÷２が貴方の返済額（借金）です。売却せずにどちらかがそのまま住む場合は、現在の物件価値－2000万÷2を相手に支払うことで可能となります。上記のローン残高に加えて不妊治療に掛かった経費を考えると、預貯金も多くないでしょうから、あまり期待はしないほうがいいかもしれません。あとは貴方の実子とご主人が養子縁組をしていれば、離婚後養育費を請求できます。＞私は40歳で主人は35歳です。これが夫45歳、妻40歳ならまだ諦めもついたかもしれませんが、男性の35歳は子どもを諦めるにはまだ若いです。妻の年齢次第では子どもは十分望める状況です。＞どのようにすれば私の中でも整理がつくのでしょうか。相手の２５歳～３５歳という年齢・時間を奪ったと思えば、多少溜飲も下がるのではないでしょうか？

トピ内ID：9558628087

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可哀想なのは・・

✨

2020年10月16日 21:34

お子さんの方かもしれませんね。小学生の頃に母親が再婚し気を使う日々だったと思います。そして今は高校生ぐらいでしょうか？また母親が離婚・・と。何となく、ご主人が不妊治療をやめよう！と言った辺りから離婚が過ってた気がしますけどね。ご主人が32歳ぐらいの頃から・・。男性の35歳はまだ若いですからね。それでもバツ２というマイナス面はあるとは思いますが子供が居ないので再再婚も無理では無さそうですから。お金が取れるかどうかは分かりませんね。ご主人に既に好きな女性が居る可能性はあるでしょう。その不貞の証拠があれば取れるとは思います。

トピ内ID：8380807018

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慰謝料はとれると思います

とと

2020年10月16日 22:29

離婚は、どちらかに明らかな非があるなら、非のある側は受け入れざるを得ませんが、主さんのケースだと主さんに明らかな非はないので、主さんが拒絶すれば離婚は成立しません。それでも主さんが「慰謝料を支払ってくれるなら離婚に合意する」と言えば成立するでしょう。ただ、こういった場合の慰謝料ってどのくらいなのか不明ですので、専門家に相談したほうがいいと思います。離婚を望む旦那さんと今後一緒に暮らしていくのがつらいなら、離婚もありかなと思いますが、主さんのお子さんはまた大人の事情で振り回されるわけで、お子さんの気持ちはお考えになっていますか？まったくお子さんのことを気遣う文面がないので心配です。

トピ内ID：0003615308

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仕方が無いのでは？

くま

2020年10月17日 10:32

そういう条件で結婚をしているんだから。先立つ条件がある以上、トピ主さんに慰謝料とか手切れ金とか受け取る権利は無いと思う。家のことをしていたとか有利になるようなものではないと思う。粛々と共有財産を負債も含めて整理していくだけ。今までの生活においてご主人が離婚時に温情的な何かは有るかもしれないけど、それはトピ主さんから請求できるものでは無いかと。離婚をするならご主人は離婚をするトピ主さんの生活を保証する謂れはないよ。

トピ内ID：1166141526

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子供はどうしたの？

🙂

匿名

2020年10月17日 10:32

1度目の結婚私　20歳～23歳　子ども1人（女）主人　22歳～23歳　子どもなしなにこれ、どういうこと？とぴ主、子供いますよね？たぶん、旦那さんは自分の子供もいないのにとぴ主の子供ととぴ主の面倒を見るのが嫌になったんだと思います家事をどっちがしていたとかは慰謝料には関係ないしそもそも、慰謝料なんて発生しないと思いますどうしても金がほしいのなら手切れ金を頂戴と言ってみたらどうですか？

トピ内ID：0220286197

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トピ主です

🙂

まっすぐりんトピ主

2020年10月17日 11:20

主人は不妊検査をしていません。簡単な精子の活動量の検査では、精子の数が少なかったです。不妊検査はしないそうです。理由は私にあると思っているのだと思います。治療中に何度もクリニックの先生が、私に異常がないのでおかしいなぁ、、と言っていましたが主人の検査を、勧められなかったのでやってないのです。最初の投稿で、私の結婚年齢の記載がおかしかったです。私は20歳の時に結婚していますので、娘はもう成人しています。現在は大学２年生です。非常に仲がよく、週に一回は長電話もします。離婚のことも全て話しています。ママは気を遣ってたし、ストレスが1番短命になるし、別れてもし次誰か～～なら、ママがありのままでいれる人がいいよ！と言ってました。ちなみに離婚の話をしてからもお互いを大切に思ってるのは変わりないと思いますし、主人もそう言ってます。ただ、子どものことを考えると今新たな人生に挑戦しないとダメなようです。私は離婚することも決めていますし、新しい家庭を築いて幸せになってくれることも心から応援しています。ただ私は離婚した後に2人で考えて建てた家に1人でローンを支払いながら住むことが（私の実家の敷地なので売れません）少しひっかかります。イチ抜けた！のように抜けたもん勝ちというか。。何事もなかったかのように去っていくのは違うというか、ローンの半分くらい支払ってもらうのはやりすぎですか？？

トピ内ID：8734393843

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彼からお金をもらえば気持ちの整理がつく？

🐤

WOW

2020年10月17日 11:51

単純に子供のいない（できない）夫婦とは違いますよね。トピ主には子供がいるけど、彼にはいないわけですから。この先、トピ主は自分の子供が成長して就職、結婚、孫を持てる可能性も十分にあるでしょうし、老後もなにかと気にかけてもらえるでしょう。でも、そのいずれも夫にはありません。それを間近で見せつけられるのは辛いんじゃないですか？トピ主の子供が孫を連れて遊びに来ても、彼は疎外感を覚えるだけかも知れません。夫は現在35歳、トピ主と別れて若い女性と結婚出来たら今からでも十分子供を持てる年齢です。でも、トピ主が離婚を拒否して離婚できない状態が数年続けば、それだけ子供を持てる可能性が減ります。夫がどうしても離婚したい（子供が欲しい）なら、手切れ金とか解決金という名目で、大金を払うかも知れません。でも、そこで大金を払ったら、彼の再婚は難しくなるかも知れませんね。そんなことをして本当にトピ主の気持ちの整理がつくんでしょうか？「主人のことを考えるとすごく理解できる」なら、自分の思い通りにならない腹いせにお金をふんだくるようなことはしない方がいいと思いますよ。

トピ内ID：4107000207

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最新レス読んだけど

🙂

またきました

2020年10月17日 12:17

ならば、不妊は旦那さんのせいかもしれない理由をハッキリ旦那に言っちゃえば？自信をなくして、離婚自体を考え直す要素になるかも。でも、離婚はもう決めてるんだよね？だとしても、ローンも払わず無責任に身軽に出て行かせるより、本当の不妊理由を旦那に告げてあげたらいいと思います。

トピ内ID：1943993718

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夫婦一緒に男性不妊と男性側の抗体保有検査は離婚の前の条件に

🙂

男性不妊治療経験女性

2020年10月17日 14:11

若い女じゃない？＞もしも離婚するとしたら、どのようにすれば私の中でも整理がつくのでしょうか。離婚の話し合いのテーブルに着く条件として、夫婦一緒に男性不妊検査、それも数と動きだけでなく抗体保有の検査も受けて、夫婦一緒に同席で検査結果を聞くべきです。なぜなら、夫の主張する離婚理由が子供であり、夫は離婚の理由を妻32歳～の流産のせいにしているからです。＞簡単な精子の活動量の検査では、精子の数が少なかったです。この結果でこれ以上の精密検査を受けると男性不妊が明確になるのが怖いし、夫は受診しなければ妻の流産を理由に１００％被せて離婚に漕ぎつけるから。夫一人じゃなくて夫婦同席が必要なのは、ごまかしさせないためです。 (昔、男性不妊を結果を偽証されて妻の私のせいにされたことがありました) 恐らく男性に不妊リスクの結果が出るでしょう。もし男性側が決定的な所見を持っていたら、嫁を変えたところで授かりません。医者に言ってもらった方が夫は現実を受け入れられる気がします。もし抗体などを持っておらず、軽症であれば、今は男性側もいい薬が出ています。そこで男性が治療をするかしないか夫婦でよくよく話し合う。その間は採卵せずにタイミング法のみ。離婚の協議の開始は治療の成果が出てからでもいいじゃない？一定期間投薬治療して、すっかり数も増えて動きも活発でタイミング法で十分に自然妊娠可能となったら、そこで離婚するかしないかの話し合い。具体的には財産分与の協議です。それまでに住宅ローンは繰り上げ返済を目一杯進め、夫に内緒で離婚準備を水面下で進めます。そうこうしていると覚悟して肝も据わってきます。多分夫は治療効果が出ずに諦めると思います。時々互いの思いやりを言葉で確かめ合いましょう。

トピ内ID：2492803436

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誰が悪いというわけでもない。

💰

綾乃

2020年10月17日 14:28

「子供が欲しいから」という離婚理由は、本当かもしれないし一番都合の良い理由だから、そう言ったのかもしれない。理由が何であれ、相手が離婚を望んでいるのが、紛れもない事実です。＞人生最後まで一緒にいるつもりで10年前に主人からのプロポーズを受け止めました。プロポーズした時には、多分彼も同じように一生添い遂げようと思っていたのでしょう。その時は永遠の愛を誓ったとしても・・・人の心は変わるもの。誰が悪いという事もありません。ご主人には何も落ち度は無いので、慰謝料を請求するのはどうなんでしょう・・。残った家のローンをどうするか？ご主人と別れた後、トピ主様が１～２年で再婚してその家に住む可能性もゼロではありませんよね？別れた相手に家のローンを半分払わせるのは、無理はあるように思います。専門家に相談してみたら、金銭問題の解決の糸口が見つかるのでは？？？

トピ内ID：5357853912

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私はあえて夫を応援したい

🙂

都民男子

2020年10月17日 15:07

夫には軽薄な印象が否めませんが、どう切り出すには夫なりの苦悶もあったはず。結論としてトピ主との間に子供は持てなかった。それは事実ですよね。もはや夫に不妊原因があったかもしれない可能性を追求しても、トピ主との結婚生活にはなんら関係ないし、それが離婚回避につながるとも思えない。夫は自分勝手な感じがするけど、彼なりに逡巡し続け、ようやく離婚したいと決意を決めたはずですから。不妊治療は、トピ主が心理的にそこまで積極的ではなかった。夫のために無理してくれていた。夫は仮に言葉にしていなかったとしても、近くにいればそのことを分かっていたでしょう。だから一度は2人で生きていくことを心に決めた。でもトピ主と夫の愛情は、夫が子供を諦められるほどの強さはなかった。それは夫を一方的に責めることではないですよね。もちろんトピ主が自分を責める必要もありません。今の状況をにたどり着いたのは2人の歩み方、共同作業だったんですから、結末がどうなろうともそれも共同責任です。慰謝料について、私は「トピ主は夫を罰して、気持ちを整理したい」という印象を受けます。でもそれは当たり前のことですね。夫は「子を持てる可能性がある新しい人生への切符」を手に入れるため、それ相応の対価は必要なのかもしれません。一緒に住んでいた期間のローンの最低半額分は夫は持つべき。しかし離婚後の支払い分の半額負担はやり過ぎだと私は個人的に思います。でもそれはこれまでの夫婦の経緯や、法的な相場などがあると思うので、専門家などのアドバイスで適切な内容でまとまることを祈ります。

トピ内ID：1904691699

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離婚てそういうものでは

🙂

まなみ

2020年10月17日 15:07

一抜けたみたいで、ずるい、と言っていますがそもそも好きじゃなくなったから離婚するわけで自分に有利なものをもらって離婚できるかどうかは法律や夫の好意によるでしょう。よって家のローンを半分払って欲しい、というのは彼との話し合いによるでしょう。彼としては子どもを作る約束であなたのせいで子どもができなかったと考えているので（医学的、科学的にこれが本当かどうかは全く別ですし、これが今から実証できるか分かりませんが）弁護士などに相談することをお勧めします。今回の場合は明らかな有責なサイドがないのでプロのアドバイスが必要と思います。

トピ内ID：9258554943

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弁護士に相談するのが一番

黒い金平糖

2020年10月17日 15:27

離婚することが決まっているのであれば素人の話を聞いて一喜一憂するより弁護士に相談するのが一番です。無料相談もありますが、 1回五千円くらいで的確なアドバイスが貰えます。最初の離婚時に相談したことはありませんか？正式に契約しなくても相談だけでもいいんです。あなたの希望が現実的なものかどうか心情も含めて判断してくれます。お勧めです。

トピ内ID：3840984355

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無題

☁

まる

2020年10月17日 15:27

男性不妊治療経験女性さんの意見に賛成です。精密検査したくない？でも子供が欲しい？？全く分からないです。女性だけの問題ではなく、精子も活発でないと、妊娠には至らないのではないでしょうか？真実を解き明かすとは色々とお辛いシーンがあるかもしれません。でも、辛い経験のままではなく、ご自身の心と体も守ってあげて下さい。

トピ内ID：7488968997

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その医者大丈夫？

ポポス村の娘

2020年10月17日 16:07

私は不妊治療の権威として世界で認められている医師のところにいましたが、トピ主さんに問題が無いというその医師は信用なりません。旦那さん側の原因の有無とは別に、トピ主さんには明確な原因がありますよね。 32～37歳までしていたなら、年齢は確実に理由のひとつだと思いますよ。 37なんてあと少しで初老です。老齢というのは子どもを産むのに適した年齢ではありません。寿命が延びた関係で最近の辞書では40代初老ではなくなったものもありますが、寿命が延びたからといって、妊娠適齢期が、今日から35～50歳に変更になりまーす！とはいきません。人間の身体はそんなにすぐに変わりません。明らかに32からなら高齢も原因です。いまは社会事情に慮って35マルコウですが、かつて30マルコウだったころと人の身体は変わっていないと思いますよ。前述の私の主治医ははっきりと、大卒が増えたりと難しいだろうがそれでも30歳過ぎて不妊治療の病院にくるのは遅すぎるとはっきりといいますよ。年齢が最大の敵、時間との勝負だと。一人目の子どもが小学生になるまでというのもあなた側の都合ですしね。貴重な時間をあなたの子どものために潰したことになります（約束したとはいえ）ローンに関してはあなたが住むならあなたが払うのが筋では？慰謝料は難しいと思います。取れても微々たるものではないかな。

トピ内ID：3533298661

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ムシがいい話

🙂

生き物の世話係り

2020年10月17日 16:07

トピ主さん、離婚と言うのはこれから、別々の人生を進んで行く事です。家のローン半分払ってもらうなんて、ムシのいい話しはないですよ。家のローンを払って得をするのはトピ主さんだけですよね。ご主人は何の得があるのですか？ご主人がそんな自分が住まない家のローン払って、所有権もらっても何の価値もありません。負債だけです。なぜ、離婚したご主人が払わないといけないのか、理由は何ですか？理由が説明出来ない事を感情で言っても何もなりませんよ。意味がない。今回の離婚は、価値観のお互いの違いてすから、財産は半分で終わりです。

トピ内ID：0887259556

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離婚前提で検査

アラフォー主婦

2020年10月17日 16:07

追加レスを読んで私なら年齢も関係しているとは言え経産婦であるトピ主さんに対して一方的に不妊原因を擦り付けての離婚要求は納得できません。悪くないのにトピ主さんが有責での離婚という印象ですし、それで慰謝料や財産分与でマイナスに働いたら堪りませんよ。それなら離婚に応じる条件として一緒に病院に行きご主人に検査を受けてもらう。それでご主人に原因があった場合の慰謝料、財産分与をトピ主さんが納得できる配分にしてもらう事を公式な文書にして署名してもらっては如何でしょうか？あと、もし離婚後に婚姻中から不貞行為があった事が発覚したときの慰謝料についての明記も忘れずに。もしかしたら再々婚を考えている相手がいる可能性もありますし。

トピ内ID：9016605240

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妊娠は何度もしているから

🙂

なんだかな

2020年10月17日 16:25

結果的に流産はするも何度も妊娠しているから、ご主人は自分に原因はないと思っているのかな。だから単に別れたくて、そのための理由として「子どもが出来ない」が一番都合良いから使ったのかも。トピ主さんの年齢からすれば、周りも納得するし。１０年前、まだ25歳だったご主人は年上女性が良かったのかもしれませんが、今35歳となり男としての自信もつけば自分がリードする人生を歩みたくなったのかもしれません。「子どもは娘が小学生のうちは作らない」とか、トピ主さんの実家の敷地内に家を建てたとか、トピ主さんの意向が重視された夫婦関係だったとと思います。ご主人は、妻の敷地内に新居だし、色々と気も使い、そこから脱出したいのかな。ローンは確かに大変ですが、トピ主さんの敷地内の家のローンをご主人が早い続けるのもなんだか気の毒だと思います。慰謝料はもらえると思うけど。

トピ内ID：8815351242

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これって

くま

2020年10月17日 17:30

原因が誰にあるのか関係はなく、ご主人が自分の子供を持てないなら離婚するってことだと思う。不妊の原因がご主人だろうがトピ主さんだろうが関係は無いと思う。子供を持つという結婚生活が出来ないならトピ主さんとの結婚生活に意味が無いというご主人の気持ち。十年間の財産分与に加えて、離婚を言い出したご主人からは少しくらいは手切れ金は取れるのかもしれないけど。

トピ内ID：1166141526

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向こうも同じ気持ち

yuki

2020年10月18日 11:24

あなたの実家の敷地内に家。それで継子だけで実子がいないのは、やっぱりつらいだろうなぁ。虚しいって言うけど、ご主人も同じだと思うよ。なんか自分だけ他人で、でも金だけはどんどん出て行く。奥さんの実家の敷地内だからローンが終わっても自分の持ち分なんて、上物だけの古家の半分とか？無いに等しい。この先もずーっとローン払い続けて、奥さんの連れ子が結婚したら我が物顔で出入りするんだろうな。自分の親は、こんなところだから遠慮して滅多に呼べないのに奥さんの親の面倒も間接的に見ていかなきゃならない。家建てたの早まった。子どももいないのに。我慢しようと思ったけど、やっぱり無理ってところかしら。夫の実家の敷地内に家を建てたあと離婚して出て行く奥さんも、出て行くんならローン払えって言われるのかしらね。まあ、そう脅せば出て行けない人もいるだろうからね。まあ、好きなだけ要求してみたら？それでもめてお互いに憎しみ合って裁判所で決着つけてくらいの方がすっぱり縁が切れていいんじゃないかしら。

トピ内ID：5759314294

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いやいや

なつ

2020年10月18日 11:24

10年間も結婚していて、しかも子供を作る約束で結婚して、子供ができなかったから離婚、という話ですよね？なのに、夫の不妊検査をしていない？もうメチャクチャですよ。まずはそこをハッキリさせたほうがいいです。

トピ内ID：0077351410

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手厳しい言い方をしますと

nemo

2020年10月18日 11:24

ご主人はトピ主さんへの愛情が冷めたのですよ。女性が年上の場合、男性の方が強く望んでの結婚が多いのが通例です。ましてお子さん連れの結婚ですから、おそらくご主人は熱心にトピ主さんに求婚されたのだと思います。あなたはそれに胡坐をかきすぎました。＞1人目の子どもが小学生の間は、作らないという約束こんな約束をするべきではありませんでしたね。何が理由かは分かりませんが、トピ主さんはすぐにでも子作りをして夫との絆を作るべきでした。『子は鎹』という言葉は伊達ではないのです。いざ妊活を始めてみたらなかなか出来ない、というのであれば夫さんも考えたのでしょう。このままでは自分の子供はこの世に存在しない。家族の中で自分１人だけが他人だと。夫さんは自分の家族が欲しいのです。その選択の前では、10年前のトピ主さんへの情熱はなくなってしまったのです。あなたが自分の気持ちのみを優先し、夫さんの気持ちを気遣えなかったことが原因です。

トピ内ID：6577220933

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不妊は有責ではないので慰謝料は発生しない

🙂

匿名

2020年10月18日 11:24

不妊は有責ではないので、慰謝料なんて取れません自宅の名義は誰なのでしょうか？ローンのある自宅の財産分与はややこしいのですとぴ主名義の家に旦那さんがローンを肩代わりする理由はありません払ってほしいといったところで払う理由がないので難しいと思います

トピ内ID：0220286197

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どちらも譲らされてきた

🙂

雨上がりの宵

2020年10月18日 11:24

離婚の理由は、子供が欲しい、なのかもしれませんが、彼にとっては色々積み重なったのかもしれません。子作りの時期も、家の場所も、あなたのメンタルも、彼は譲ってきた、と思っているのかも知れません。あなたが、それほど子供が欲しいと思えなかった気持ちと同じように。お互い、譲ってきた、というか譲らされてきた、と感じてしまったのかも。最初から、無理があったのかも知れません。何も知らない私が、何も言えませんが、なんとなく上手く噛み合わないまま、今日まで来たように感じました。家事のことも、あなたがわざわざ書いてあるところを見れば、やはり彼に譲ってきた思いがある。あなたが子作りから、自由になりたかったように、彼もあなたに譲ってきた日常から自由になりたいのかも知れません。お金。大事なことですが、お互いの立場で見ると、一方的な主張になってしまうような、そんな気がします。

トピ内ID：0231824043

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