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罪悪感。夫を愛していない気がする。このままでいいのか

レス27
（トピ主 4 ）
🐧
雅
恋愛
結婚３年目の兼業主婦です。
最近、タイトルのようなことを思います。
周囲のご夫婦の様子をみたり、こちらでのろけトピをみたりする度に、胸の奥が、チクリと痛みます。
お互いが、お互いを大好きだと堂々と言える夫婦。
伴侶についてのろけられる夫婦。
いつまでもラブラブな夫婦。
憧れます。だけど、そうはなれない自分に、静かな絶望を感じてしまうんです。わがままとわかっているんですが。

私と夫は親友のような関係から夫婦になりました。
夫が結婚したいといい、男女の恋愛を知らないまま結婚してしまいました。
私が考え無しだったんです。夫婦って、一生一緒にいる存在、つまり親友の延長上にあるって思っていました。
だから男女の関係である他の夫婦達と、明らかに異質で、なんていうか、少しもラブラブじゃないんです。
そのことに、結婚してみてから、気付きました。アホです、ほんと。
男女が愛し合って、一生離れたくないからするのが結婚だとするなら、私と夫の関係は、あまりに違ってしまったように思います。
もちろん、親友ですから、仲はいいですし、お互いのことを誰よりわかってると思います。
結婚してからは、嫌な部分も散々見せ合い、険悪になったりしつつも、お互いのおおらかさと我慢強さで乗り越え、今は本当に居心地の良い関係です。
だけど、一般的な夫婦にある、甘い雰囲気というのは皆無です。
私は夫にそういう気持ちを抱くことができないです。
夫は、くっつきたがったり、手を握りたがったり、するんですが、私はそういう気持ちにならなくて、ただされるがままにされてます。苦痛ではないですが、自分からそういう気持ちにはなりません。それもなんだか、最近では申し訳なくて、頑張って自分からしてみたりしますが、無理してるなと自分で感じてしまいます。

妻がこんなこと考えてたら、ショックですよね・・・。

トピ内ID：0878276614

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別れた方が夫のためなんでしょうか。

🐧
雅 トピ主
要領の得ない文章になってしまいすみません。 このまま友達夫婦を続けていってもいいのか、それとも 子供ができる前に別れてしまった方がいいのか・・・。 夫をきちんと愛してくれる人と結婚する可能性を、私は奪っているのではないかと思います。 だから別れた方が夫のためなのかもしれないとも思います。 自分でもどうしたいのかわかりません。 何かアドバイス頂けると嬉しいです。 よろしくお願い致します。

トピ内ID：0878276614

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いつまでもラブラブではない

🐱
なっつ
子供が産まれれば子供優先にしなければいけない事も多くなる。親は我慢して子供！てな感じ。 その頃旦那は働き盛り、立場も徐々に上がり責任も大きくなる。 子供が幼児でなくなれば外の世界に行きだしまた心配も増える。更にママ付き合いや仕事していれば職場の人間関係その他モロモロ… はっきり言って時間なんていくらあっても足りなくなり、ただ日常についていく日々… でも大きな問題がないからまあいいか！ とまあ家族の形が変われば全て変わっていき、自分たちも年を取れば考え方も変わっていき… ご主人手をつないでくれるんでしょ？それがなくなるとすごく寂しいよ。 今の夫婦でいいんだってば。そこからまた「自分たちらしい形」になっていけばいいのよ。何よりも「信頼」があるでしょ！ ラブラブじゃないと夫婦じゃない？だったらうちは夫婦じゃないよ（笑）

トピ内ID：4964553537

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型から入るという伝統も（風姿花伝＝世阿弥）

041
心を見入る
理性的に考え、二人で生きていく以上、 自分にとって大事な人として夫を 考えられるようになりたい、と思います。 私なら下記を考えます。 １．罪悪感で自分を追い詰めないよう、努力する。 ２．形から入る。 ２．の形から入る、というのは一面、自己暗示でもあります。 つまり、自分の心は伴っては居ないと 自覚していても、まずは一回、形を整えてみるのです。 ちっちゃな声で「○○くん、好きよ」と言ってみたり あまり気持ちは入っていなくても、ちょっと手を組んでみたり 甘えてみたりと 自分を試してみるのです。 それほど違和感・嫌だと思わなかったら、 間をあけて、同じ事を試してみる。 と何回かするでしょう。 そうしている間に、自然にできるようになり、 さらには、 自分で「この行動に、自分のこころも入れてみよう」と 試すのです。 一回では、違和感があったりするでしょう。 しかし間を開けて、何度も試し、自分を訓練・自己暗示に かけます。 日本の芸能でも「型から入る」とか演劇理論でも 「ます形を整えて」その後で、感情を盛り込む という様式があります。 日本の儀式の伝統も同様です。 学校制服も

トピ内ID：4218158072

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全く同じ状況でした！離婚は悲しい事ですから冷静に！

🐱
イエコ
雅さんと同じ状況で、離婚に至った者です 私の場合は夫婦ってこういうもの、で片付けてました でも私に好きな人ができ状況が一変、主人への愛の無い事を確信したのです その人と付き合う為ではなく、主人とは夫婦のあり方の価値観が違うと感じての離婚です　 雅さんの言う所の罪悪感もありました 既に愛がない事を感じているなら、離婚を視野に入れるのは当然です 無理に夫婦を続ける必要性は？ 子供がいるとまた違うんでしょうけど ただ、離婚を決断する前に資格を取ったり、一人でも生きて行ける経済力があると不安が解消されますね それから実践してると思いますが周りの人に相談しまくる事 習い事やサークル、バイトでも、友達を増やして色んな男性とも接して下さい 出会い系とか駄目ですよ!恋愛ではなく冷静に観察！　 ご主人の見え方も違ってくるかもしれないし もしかして今の夫婦間のいい面が分かるかも 感情に流されず色んな可能性を考えてください あとはやっぱりご主人との話し合いです これをきちんとする事です 私は元主人とは今も仲良しです 人生は一度です 応援してます　

トピ内ID：9627680909

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トピ主です。ありがとうございます。

🐧
雅 トピ主
なっつさん、心を見入るさん、イエコさん、お返事頂けて嬉しいです。 自分ひとりでグルグル回っていたので、新しい風を吹き込んで頂けた気分です。 なっつさんの ＞ご主人手をつないでくれるんでしょ？それがなくなるとすごく寂しいよ。 はい。たまに出張でひとりで寝るとき、寂しくなったりします。 いつも一緒だから、それに慣れてしまったみたいです。 だけどきっと、１ヶ月くらい一人でいたら、またそれはそれで、なれるのかな、とか思ってしまう、冷静な自分もいます。 大きな問題もなく、毎日健康に楽しく暮らせるのが幸せと思っています。 心を見入るさんの、型から入るというご意見、なるほどと思いました。 覚悟を決めたら、実施してみようと思います。 イエコさんは、離婚という道を選ばれたのですね。 私はいまのところ、恋愛感情がそもそも誰に対してもないんですが、もし他に好きな人ができてしまったら、という可能性に気付いて、怖くなりました。 この先恋愛をせず、夫と家庭を築いていく覚悟が、まだできていないことに気付きました。 それができたら、もう罪悪感に振り回されず、前に進みます。

トピ内ID：0878276614

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そそのかすようですが

🐱
ダウンタウン
私も主人と結婚したときの気持ちは、男女の愛というより親友的な情だったと、本当に好きな人に出会って気がつきました。もうあと数年したら成人するぐらいの年齢の子どもも2人います。すべてが遅すぎたのですが、あなたは、まだやり直しがきくように思います。トピ主様のレスにありますように、「夫をきちんと愛してくれる人と結婚する可能性を、私は奪っているのではないかと思います。 だから別れた方が夫のためなのかもしれないとも思います。」という考えも私にもあります。でも私に自立していく力がないので、何もないように婚姻関係は続いていきます。トピ主様は、今よく考えたほうがいいかと思います。

トピ内ID：9277438146

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男性ですが

041
中年男
中年の既婚男性ですが、ちょっとよくわからないところがあります。 >夫は、くっつきたがったり、手を握りたがったり、するんですが、私はそういう気持ちにならなくて、ただされるがままにされてます。苦痛ではないですが、自分からそういう気持ちにはなりません。それもなんだか、最近では申し訳なくて、頑張って自分からしてみたりしますが、無理してるなと自分で感じてしまいます。 とび主さんは、ご主人との子供はほしくないということなのでしょうか。もしなんらかの理由で子供をつくらないということなら別ですが、人間も動物ですから、結婚すると当然動物の本能にそって、子供をつくり、子育てをするということになります。そうして夫婦のカタチができていくものだろうと思いますね。 ただ人間は単なる動物ではありませんから、夫婦の間にはもっと精神的な繋がりが必要となるのでしょう。そこは私の反省点ではありますが・・・

トピ内ID：3501897075

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ないものねだり。

🙂
カフェ
トピ主さんは、単純に恋愛がしたいだけなんじゃないですか。 子供がいないなら、別に離婚して恋愛を追求してもいいと思いますよ。 ただ、トピ主さんの年齢が書かれていませんね・・・。 恋愛に年齢は関係ないといっても、やっぱり実際はありますよ。年をとれは取るほど、周りは既婚者が多くなり、好きになった相手も既婚者だったりしますしね。あなただって既婚者だから、独身者同士の恋愛のようにはいきません。 別に「ないものねだり」を追求してもいいと思います。ただ、今もっている幸せは失ってみて初めてわかった、という事が起こるかもしれませんね。 「足るを知る」というのも人生には大事なような気もします。 でもトピ主さんが２０代なら、こんなこと言ってもムダだろうなあ。

トピ内ID：3931953251

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居心地が良いって大切な事だと思います

041
みかん
主人は私と付き合う前の何人かの元カノ全員と「結婚」を考えられずにいたそうです なので、自分は結婚しないままだと思ってもいたそうです それが、３６歳で私と結婚したいと思った最大の理由は「居心地が良いから」だったそうですよ 別に私は尽くす女でも無いし、主人に対してものすごく我慢をしているわけでもありません （他人同士が暮らすのですから、当たり前の我慢はありますけどね） ほぼ自然体で生活している状態で「居心地が良い」と思える相手って、 そうそう出会えるものでは無いと思います トピ主様は、お互いの葛藤や紆余曲折があったにせよ、今互いにそう思える相手となっているわけですから 理想的な夫婦とも言えるのではないかと思いますが、いかがですか？ あとですね、結婚してから恋愛するってケースありますよ それはある日突然やってくるらしく、上手に説明出来ないんですけどね 友人にいます

トピ内ID：8030737015

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空気だよ

041
うん
夫婦はお互いに尊重することが大切だと感じています うちの主人も優しいし仕事も頑張ってくれてますが異性としてはときめきとかないです。 それに対して罪悪感とかもありません 不満はお互いにあると思うし、主人には友だちなし！私は沢山の交友関係があり！ それが気にいらない様子の時もありますがそれは個人のことなんで、 その部分に踏み込んだりしてきたら私も怒ります。 一応主人を優先にしてるので、そのほかの時間を束縛されるのは兼業主婦をしている私の唯一の自由ですから嫌みすらスルーで出かけてしまいます。主人には家事も一切（草取りすら）させませんし ご飯なども全て用意して常に快適に暮らせる環境を整えています。 これ以上何か言われたら離婚しますね 収入もあまりかわりませんし、一人のほうが本当は好きかも！って思いますよ(笑) あまり深く考えなくてよいのでは…

トピ内ID：7468825318

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穏やかな夫婦愛になっていきますよ

❤
夫大好き
どんなに情熱的に愛し合って結婚したとしても、 生涯恋焦がれる想いを持って結婚生活をおくれる人はいないと思いますよ。 私も結婚３年目です。 主人のことは尊敬していて、大好きで愛していますが、 結婚前のような恋と言うよりは、穏やかな家族愛にシフトしました。 夜の生活も、結婚前より淡白になりましたし・・・（私がです。笑) トピ主さんは、旦那さまと結婚する前に、強い恋心を抱くような恋愛をしなかったのでしょうか。 私はですが、今の主人と出会う前に、死ぬの生きるの言うような大恋愛をしました。 長く付き合ったのですが、結婚には至りませんでした。 恋愛はいいのですが、結婚には向いてなかったのです。難しいものですね・・・ 今の結婚生活は、恋人と言うよりは親友みたいな関係です。 家族ですね。 でも、穏やかな深い愛情を持っています。 主人が居なくなったら、立ち直れないかもしれません。 甘い雰囲気はだんだん無くなっていますが (笑)。 「居心地の良い関係」 それが一番ですよ。 トピ主さんは、無い物ねだりなのかも？？今の旦那さまをどうか大切になさってくださいね。

トピ内ID：0060673522

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過去に付き合った他の男性とはイチャイチャするタイプ？

☂
レイン
私は自身も周囲にもイチャイチャする、のろける夫婦を見た事が無いので逆に「夫婦ってイチャイチャしなきゃいけない？」って思いました。 自身が見合いの所為か「恋愛は冷める」と言うのがあって。 勿論、夫婦であると同時にいつまでも恋人である事を忘れない素敵なご夫婦もいると思っていますし、 それはとっても素敵な事だと思います。 トピ主さんは過去、他の男性とお付き合いした時に積極的に手を繋ぐ、 スキンシップを求めるタイプでした？ それなら今の状態に疑問を感じ離婚も考えるのもわかります。 でも、私みたいにお付き合い極少oで若い時は「恋愛＝めんどくせ～」って考える人間だったりとか恋愛自体がドライだったとしたら、もともとイチャイチャ要素はない。 恋愛要素以外でご主人の為に何かする事や頑張る事は苦痛でない。一緒にいる事が苦痛ではない。いないと何となく寂しく思う時がある。ご主人が自分に好意を示す行動、傍にいる事自体は苦痛でも気持ち悪く感じないならそんなに焦らなくていいのでは？ 夫婦の形は夫婦の数だけあるし、２人で探っていくものだけに逆に男女はこうあるべきって型や枠にはめこみすぎでは？

トピ内ID：7080598332

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うちも甘くない「親友」です。

041
さつき
トピ主さんのお気持ち、よく分かります。夫とは同業者で、趣味も合うし、仲良しです。 でも、「ラブラブ」ではありません。 うちの場合、少し違うのは夫のほうは私に「ラブラブ」なことでしょうか。 その点については多少罪悪感があります。 ただ、私は夫にとってはたぶん「良き妻」なので、それほど思い悩んでいるわけでもないです。 (見た目も夫好み、人並み以上に稼ぎ、家事も親戚づきあいも全部私) 私は夫に恋愛感情を抱いたことがありません。 出張で不在のときも、少し寂しい反面、解放感や家事をしなくてよいリラックス感のほうが勝っていたりします。 結婚して、一人のときよりは幸せで安らかな生活という確信はありますし、 疲れている夫においしいものを食べさせたい、というような家族愛はありますけど。 一番考えさせられるのは、「この人の子どもを産みたい」という感情がないことですね。 そもそも、夫に対する性欲がありません。夫はもともと淡泊ですし。 現在の豊かで充実したおだやかな生活で十分、 子どもという苦労を背負い込むことは希望していません。 でも、家族としての夫が大切ということは自信を持って言えます。

トピ内ID：9907095803

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あなた達も、傍から見れば十分ラブラブ夫婦。

🐱
にゃだ
> 男女が愛し合って、一生離れたくないからするのが結婚だとするなら > 一般的な夫婦にある、甘い雰囲気というのは皆無です これらの定義はどこから導かれたものですか？ トピ主さんがネットやTVや周囲を見て「妄想」しているだけでは？ 夫婦の愛とは「ラブラブ」などという言葉で形容できるほど甘くありません。 男女間の「肉欲」に根差した「激情」を「愛」と勘違いし、暴走する人もいますが、 愛というのは「相手を受け入れる力」だと思います。 「お互いのおおらかさと我慢強さで乗り越え」＝既に愛ある夫婦だと思いますが？ ラブラブ夫婦＝互いを受け入れられる夫婦、とは限りません。 ラブラブ夫婦でも、相性が良いとは限りません。 ラブラブを実体験したいのなら、離婚されては？ あなたの望む「ラブラブ」とは何なのか・・・。 ちなみに、今の朝ドラのモデルとなった水木しげる夫妻は、 見合いの5日後に結婚し、多くの苦難を共に乗り越え、 結婚50年となろうとする今、普段も手を繋ぐラブラブ夫婦だそうですよ。 彼らが「一生離れたくない」と思って結婚したのかな。

トピ内ID：3629389916

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かわいそう

041
バナナ
トピ主さんは元々恋愛に関してあっさりしたタイプですか？ それとも元彼などとは普通にラブラブで、ご主人にだけそういう感情を持てないのでしょうか？ 一度きりの人生、「この人の事好きかわかんないやー」って人と何十年も暮らすなんてもったいないです。 物凄く上から目線な言い方ですが、そんな人生かわいそうです。 私は夫と付き合い期間含め10年ですが、心の底から大好きです。 子供もいるけど、いまだに夫に恋してます。 夫が一番かっこいいと思うし、そんな人と暮らしてるので毎日楽しいです。 もちろん月日が絶てばいつまでもドキドキって訳にはいかないけど、根底には「好きだな、愛おしいな」って気持ちがないと長い夫婦生活やっていけないと思います。 単純な疑問なんですが、行為は苦痛じゃないんですか？ 感覚は親友なんですよね？ 親友とできます？ お子さんがいないなら離婚もアリだと思います。 本当に心から「惚れる」相手と人生共にしてほしいです。 応援してます。

トピ内ID：0960261186

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ラブラブから親友へ

041
水色
結婚前はもちろん愛していたし、結婚してからもそうだったけれど、今はもう恋愛感情はありません。 どんなにラブラブでも、いつかは落ち着いて空気のような存在になるのではないでしょうか。 もちろん、ずーっとラブラブな夫婦もいるでしょうけれど。 居心地が良くて親友のような夫婦、私達もそうですよ。 トピ主さん達は手を繋いだりとスキンシップがあるようですが、うちはもうありません。 そんな気持ちにならないんですよね。 ラブラブな時期を経て、今があります。 夫婦の関係も変化していくんだと思います。 いつかは親友のような関係になっていくんだとしたら、一緒じゃないですか。 子供ができたら、もっと強い夫婦の絆ができるかも知れませんし。

トピ内ID：4264246630

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フユ

🐱
それぞれの形
主様の場合たまたま恋から始まらなかったのではないでしょうか？ もしも今ご主人が亡くなったらどうしますか？想像してみて下さい。 本当に大事なモノって無くなってみて初めて気付いたりしませんか？ もしそこに愛があったら、もっと育ててみませんか？ 時が過ぎるほど愛おしく感じることだってあると思います。

トピ内ID：2837271203

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私も

💡
りく
私もトピ主さんと同じような気持ちで男性と６年も同棲しています。 彼に結婚の意志はあるのですが、私がはぐらかしています。 こんな気持ちのまま結婚していいのだろうか？と日々悶々としています。 でも、いざ別れたらきっと後悔するのが分かっているので別れられないのです。 そんな中で、心惹かれる人がでてきてしまいました。 勿論、何のアクションも起こしていませんし、するつもりもありません。 なんだか複雑です。 罪悪感もあります。

トピ内ID：4139262054

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トピ主です。参考になりました。

🐧
雅 トピ主
引き続きご意見頂き、感謝致します。 それらを読んでいて、はっと気付いたことがありました。 それは、私は誰とも、ラブラブしたような関係になったことがない・・・、ということです。 男女交際というものに興味なく育ちました。 男の人といるより、趣味や研究に没頭する方が好きでした。 いまでも、そうかもしれません。 夫以外に、付き合った人は一人いましたが、一方的に押されて、やはり「付き合う」の意味もわからないまま、友達でいいというので付き合い始め、やがて相手に「貴女は僕のことを好きじゃない」と言われて別れました。それで余計に、男性と付き合うことに興味を失いました。一人が楽だと、つくづく思いました。 だから夫とは、結婚するまで、親友、でした。 男女にはなりたくなかった。私にとってはなぜか親友＞彼氏　みたいな感じでした。 そんな中、結婚したいと言われたときは、驚いたのですが（結婚願望のない人だと思ってた）、お互い一人の人生を満喫してきた、これからは次のステージでパートナーになろう、的な説明に納得し、結婚しました。 だから夫も私に、女を求めてないかもしれません。

トピ内ID：0878276614

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つづきです。

🐧
雅 トピ主
周囲の夫婦は、配偶者の惚気話をしたり、とにかくいつも一緒にいたり、結婚して自分は幸せだといったり、小町だと、とにかく夫が大好きだ、愛している、なんてコメントを良く見かけます。あまりに自分とかけ離れていることに不安を抱いてしまいます。なにか間違いを犯した気になるのです。 たぶん自分は、いままで誰かを愛したことがないんじゃないかと思います。 家族のことはもちろん大好きですが、異性の愛（恋）というのを知りません。 だから憧れにも似た気持ちを抱いてしまいます。 しかし、３０年以上生きてきて（今更ですが、３３歳です）、生まれなかった恋心が、これから生まれるとも思えないし、そのための可能性に、夫と別れ、彼を傷つけるのはひどくためらわれます。 私自身、本当に恋をしたいのかどうかも、正直、よくわからない。 今の生活は穏やかです。夫婦で働いているので、お互い自由です。 このままでいいと、自信を持ってはいえないけれど、いまはまだこのままいたいなあと思い始めてます。 夫には申し訳ない気持ちもありますが、これからもっといい女になって、夫を幸せにできるようにがんばろうと思います。

トピ内ID：0878276614

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大丈夫でしょう

😀
男女関係のサプリ
結婚相手は人生のパートナー。 別にラブラブである必要はありませんよ。 夫婦間における恋愛感情については、もっと気軽に考えましょう。 親友の延長、それはそれで素晴らしいことです。 人生には、時間が解決すること、時間が悪化させること、二つのことがあります。 あなたの場合、色々なことを時間がきっと解決してくれますよ。

トピ内ID：5602564037

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気持ちわかります

🐱
シャムロック
昔の私と一緒です。 私もそうでした。夫は年下で、告白されたので付き合ってみました。むげに断る理由もなかったので。長い付き合いになり結婚しましたが愛情は夫の方がはるかに上で申し訳ないと思っていました。 今まで付き合っていた男性に対しての気持ちは好きでしょうがない感情を持っていましたが、夫に対しては友人のようで恋愛感情がないように思っていました。妹に「女性は愛されて結婚するほうが幸せ。」「愛情は育つもの。」などとアドバイスをもらい、そう思うようにしていました。 ひょんなことから大喧嘩をし、夫の気持ちが離れている？と思ったときは悲しくて号泣しました。そのとき初めて自分もすごく好きで愛していたんだな、と実感しました。今では夫の帰りが遅く、連絡がないときは不安で不安で（事故にあったのでは、と）仕方ないくらいです。 あのときの喧嘩がなければ自分の気持ちに気づく事はなかったとおもいます。愛情は育ちますよ。ベタベタしたがりな夫には「冷たい～！」と言われますがたまには甘えてみたりして夫婦仲を円満に保っています。恋愛相手と結婚相手は私の場合違ったようですがその結果に今は大満足です。

トピ内ID：6068130736

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参考になりました

041
すもも
トピからレスまで一気に読ませていただいて、夫婦関係について考えていた私自身にもとても参考になりました。ありがとうございます。 トピ主さんの締めくくりが印象的でした。 「夫のためにいい女に。夫を幸せにできるように頑張る」なんて思ってくれる奥さんなんて、素晴らしいと思います。申し訳ないなんて思う必要ありませんよ。旦那様はきっと幸せですよ。 ラブラブでも、親友でも、夫婦関係は１種類ではないのは当然ですよね。 長い付き合いなのですから、悩んでしまうこともあります。 でも、相手を思いやる気持ちさえあれば、一緒にやっていけるのかな、って思いました。 私も頑張ろうと思いました。

トピ内ID：9360001439

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トピ主さんは素敵な女性

😉
大丈夫
レスを拝見しました。 トピ主さんは、本当に素敵な女性ですね。 最近小町で読んだ文章の中で、一番感銘を受けましたよ。 あなたの性格の良さがにじみ出ています。 なーんにも罪悪感なんて感じることはありません。 こんなに心の綺麗なあなたのそばにいられて、 なんて幸せなご主人でしょう！ 今のお二人の関係は、恋じゃなくて愛の育みですね。 それは夫婦が何十年もかかって手にいれるもの。 今からそんな大事なものを持っている事を、もっと誇ってください。 自信もってね。

トピ内ID：5413254660

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危ないですね

041
ラクロ
トピ主さん、締められたかもしれませんが一言いわせて下さい。 私は夫にときめいた恋愛期間もあっての結婚でした。でも今はトピ主さんとほぼ同じで、親友、何でも分かってくれる同士という感じです。でもときめいていた過去があるゆえにこれもいいかと思って生きていました。でもある男性に出会ってしまい、それが揺らぎ始めています。 トピ主さんのように結婚前に心から人を好きになったことのない人がなんとなく結婚した場合、これからの人生で心を揺さぶられるような相手に出会ったら最後だと思います。そういう例をいっぱい見てきています。結婚するまでにある程度色々な人と付き合ったり、恋愛というものを経験していない人は危ういです。 でもね、それも人生かもしれません。酷な事をいいますが、ときめかない相手（ご主人）に今更ときめくのは絶対無理だと思います。

トピ内ID：7111016545

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念のため

💔
nn
チャットやつぶやきで「恋愛感情のない結婚だし」とか夫の愚痴とか書き込んだり してないですよね？ もうそうなら、別れた方がいいです。 別れる気がないのなら、恋愛感情がない事実は自分内で封印したほうが よいです。

トピ内ID：5040954901

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５０過ぎの叔母が同じこと言ってた。

041
新婚３年かー。
トピ主さん、まだ覗いてくれてるかな？ ご本人なりの処し方に向かっているようでよかったです。 結婚って何なんでしょうね。 大恋愛の末の結婚でも憎しみ合って別れるカップルもいますし、また新婚でも他の異性に運命を感じて別れる人もいます。 何が起こるか分からない、人生ってそんなものかもしれませんね。 他トピにもたしか「それほど好きでも無い人と何となく結婚した人」というようなものがあり、 ほとんどの皆さんがご主人をとても愛している、とレスしていたのが印象的でした。 もちろんなかにはそうでもなく、ただ円満、というだけの人も。（それでも孤独よりはじゅうぶん幸せだと思いますが） 夫婦も一つの人間関係。互いに想いやって歩んでいければそれで万々歳。 「ときめき」「ラブラブ」なんて熱病のようなもの。実は愛人がいるかもしれないし。幻想でしょう。 ５０過ぎの叔母が昔「私好きでも何でもない人と結婚しちゃったの・・・」と哀しげにつぶやいてました。 すでに高校生の子供がいるのに。 大事にされてたし円満に見えましたけどね。 良いご夫婦になられるといいですね。

トピ内ID：9415645491

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