気分屋の直し方、自制心の身に着け方について

多分私は感情のコントロールはできるタイプだと思います。 何を重視しているかと言えば、やはり損得勘定でしょうか。 こう書くと誤解されそうなのですが、 周りの印象など気にも留めずに目先の小銭を拾うかのごとく 小さなメリットにしがみ付くというのではなく、 自分がどうすれば自分にとって良いことになるか？という視点でしょうかね。 書いてて思ったのが、「自分がどうすれば」です。相手ではなく。 トピ主さんの様な方は、そこがまず 「相手はこうすべきなのに」となってるんじゃないでしょうか？ つまりは他罰的な思考です。 原因は相手にあるのだからと自らの言動を考えることも 自らを省みることもその場ではできないのでしょう。 完璧主義というのは違うと思います。 自ら完璧を目指してはないですよね？ 何よりそんな高みを臨める段階ではない。 人に完璧を求めているんじゃないでしょうか？ これは我儘と言います。 また、こういう人こそよく言うのが「自己嫌悪」です。 恐らく失敗をした場合、 それを糧にしてその後のより良い結果に繋げるべく試行錯誤するのではなく、 単に落ち込んで終わりで食べ物など何か別の事ですっきりして済ませる過程を 「自己嫌悪」と呼んでいるだけなのではないでしょうか。 前者は、社会人として最も求められる資質の１つである 問題解決能力の育成に直結することなので進路を問わずおすすめです。 後者は問題解決能力の低い人の特徴です。 落ち込むだけで終わってしまうので同じ失敗を繰り返します。 そう、まさにトピ主さんの現在進行形ですね。 我儘で他罰的な思考で相手を責める、 それを言葉ではなく態度で表すので話し合いにもならず単なる八つ当たりになっている、 後で自分の過ちに気付いても落ち込むだけで改善に繋げられない、 なので同じことを繰り返す、 このパターンなのだと思いますよ。

私は、心の赴くままに行動した場合の自らの姿を想像せずにはいられないのです。 自制心のなさがいかに大人気ないか、いかに周りに迷惑か、いかに恥晒しか。 それがまさに自制心となり、自制心のない行動を取らずに済んでいるはずです。 ご自身の過去を顧みた時、恥ずかしくありませんか？ またそんな姿を晒したいですか？ かなり効果的なアプローチだと思いますけど。

就職決まってる。学生団体にいくつか今入ってるのなら後輩に譲る。自分は卒業論文などあるなら集中する。 主さんのは踏ん切りつかないから、まとめが下手だと私は感ずる。あと半年近くで学生終わるが、そぎ落とすことです。 これ｢必要、不要｣なら次の人に引き継ぐ。これは仕事でもそう。 抱えて込んで一人で悩むなら、誰かに依頼してから教え去るべし。

スイッチを切り替える方法を いくつか身に付けてはどうですか？ ガム食べる 何か飲む 外の空気を吸う 背伸びをする(トイレ内でも、あり) スマホの好きな画像を見る 顔を洗う振りっていうのも見たことあります。洗っちゃうと化粧が大変なので、水を手ですくって、顔の近くに持っていくだけ 生理前は大丈夫ですか？ それはそれで、婦人科で診察を受けて、薬を処方して頂いた方が良いこともあります 確かに、いちいち機嫌が顔に出る人と仕事すると、煩わしいので 機嫌は高め安定が評判良いですよね

完璧主義は、自分に自信がなくて「実力以上の結果を見せないと認めてもらえない」とどこかで思っているのかも。 そして負けず嫌いは、他者と優劣を競い、自分が勝っていないと安心できない。 人と関わらなければ 他人より劣る自分の姿を見なくて済む。 人と関われば 他者と比べて勝ち続けないと安心できない緊張感からイライラする。そして自分より劣る人を見ると、なんでこんな私にもできる簡単なことができないんだ？とイライラする。 つまり、トピ主さんは 「自分に自信がない」んだと思います。 なので克服方法としては 「自分に自信を持つ」こと。 自信を持つためには実力をつけること。 実力をつければ「完璧にこだわらなくても」結果が出せる。 結果が出せれば余裕ができる。 余裕ができれば他人のミスにも寛容になれる。 他者と争わなくても助けることで上位に立てる。トピ主さんが他者を助ければ他者からは感謝されて関係が良好になる。 そうすると、自身の満足度も上がってイライラしなくなる。 ぜひ、知識や実力をつけて他者を助ける側になってみてください。

私は不機嫌を態度に出す人は相手を軽んじてるんだろうな、と見ています。 社長や自分の評価にかかわる上司、決して機嫌を損ねてはならないお得意様、尊敬する先輩… その人たちに自分の不快感をそのままぶつけますか？ ちゃんと、自分をコントロール出来てるはずです。 親や友達、恋人、職場の同僚とかは嫌いではない、むしろ好きかもしれないけど、どこかで私の不機嫌、受け止めてくれるよね的な心持ちあるんじゃないでしょうか。 そして後輩とかパート職とか心の中でこの人出世しないだろうなとジャッジしてる先輩とかには、自分を押さえる労力いらないと思ってるのかなと。 私の今の職場の社員さんとかほんとにそう。 上役の人には押さえてパートのこちらには機嫌の悪さ全然隠さないですもん。 あなたも、もし誰にでも等しく不機嫌になれるなら天晴れです。 でも、人によって押さえられたりうっかり出ちゃったりしてるなら。 それは気分のムラそのものよりも、 人によって態度を変えてることのほうが、なんというか失礼だな、と思うわけです。

機嫌が悪い時に一体どんな態度になっているのかとハラハラしながら読み進めましたが、「そっけない」とのことで、食ってかかったりではないんですね。まあ他人と何らかの行き違いがあれば、ふつうはちょっと機嫌が悪くなったりしますよ。あまり悩まなくてもよいのでは。 世の中で、自分にも他人にも厳しい人が物事を推進していくという面が確かにあると思います。なこさんの場合、学生団体ではきっと重要なポジションにおられることでしょう。つまり、そういう人も必要なんですよ。 なにも、自分の性格を直すとかそういう大げさなことでなくても…ただちょっと、自他共に厳しくなりすぎることに気をつけて「自分にも他人にもユルめ」を心がければ良いのでは。 人付き合いって不満や不安の宝庫ですよね。「誤差や誤解がある前提」でコミュニケーション等マメに丁寧にして行かれたら、なこさんは格別に人から頼られる素晴らしい人になられるのではないでしょうか。

＞原因は「完璧主義な性格」、「負けず嫌いな性格」、「それを周りにも期待すること」だと思っています。 完璧主義も負けず嫌いも関係ないです。 「周りにそれを期待すること」もみんなある程度の成果は一緒に活動してる人には求めますから過剰じゃなければ問題ないです。 例のことで言えば、相談の返信が遅いことで不安になったりするのは仕方ないです。でも相手が謝った時に、気持ちの区切りがつけられないのがダメですよね。 気持ちの切り替えが下手なので、それを長く引きずることが問題です。 後まで引きずるならその時に謝られても「返事が遅いから困りました」など話してちゃんと話し合って区切りつけた方がいいです。 無理なら、コーヒー飲んだら区切りつけるなど自分の中で気持ち切り替えの儀式みたいなのを作るのもいいと思います。 あと、多分完璧主義というより見栄っ張りなんじゃないかな。弱音吐くの下手なんじゃない？態度で表すより「仕事が多すぎてわたしには今は熟せないので担当少し減らしてください」など言えるようになった方がいいです。 仕事でも「大丈夫？」ときいても「大丈夫です！」って残業しても間に合わない量を抱えてしまって最後締め切り間際にみんなに大迷惑かける人がいますが、できないこと、無理なことはそう言って、引き受けない、または早めに無理と言ってもらえたら担当早めに変えられるしあなたも周りも助かるのです。自分の能力とキャパを冷静に判断する力も必要と思います。

表題の言葉で検索して関連書籍を読んでみてください。新書や文庫本でも出版されているので、学生さんでも買えると思います。もちろん図書館等で借りても構いません。 感情の起伏は誰でもあるものですが、それを悪い形で外に出し、周りに悪影響を与えるのが「怒り」です。自分の怒りに影響されないようにするテクニックが書かれていますので、実践してはいかがでしょうか。

大学生で気づけてるのはすごいなと思います。 私も似たタイプですが、自分で気づけたのは社会人になってからです。 短所はひっくり返せば長所になり得ます。 負けず嫌いは、向上心があるということ、完璧主義は、丁寧な仕事ができるということ。 そういう人を目指したらいいと思います。 度が過ぎると意味がないので、完璧に自分の理想通りに仕上げなくても、ポイントを押さえて、最低限のレベルとか、合格ラインを越えてたらよしとすればいいです。 「それを周りにも期待すること」、これについては、個人の持ってる能力はバラバラなので、期待しても無駄です。 まあ、自分と同じ能力の人間なんて、そうそういないと思ったほうがいいです。 で、何でもできる天才でなければ、必ず自分より優秀なスタッフや先輩に出会えるので、そういう人を目標にしたらいいです。 後輩を指導する立場になれば、その人の能力を引き出したり、その人がどうやったら仕事ができるようになるか考えるのも仕事になります。 あとは、トピ主さんみたいなタイプは起業が向いてます。 フリーランスとかスタッフを雇わずに働くならあまり問題はないかもしれないけど、 会社もある程度の規模になれば人を雇う必要も出てくるし、その場合はスタッフをうまく使うことも求められるので、やはりある程度は考えを変えたほうがいいですね。 今すぐに変えられなくても、失敗してはやり直しの繰り返しで成長できたらいいと思いますよ。 頑張ってくださいね。

子どもの頃からそのような感じですか？ 私がトピ主様のようなタイプで、仕事も転々としていましたが、大人になってから発達障害と診断されました。 障害者手帳も取得しましたが、一番軽度の3級なので、初対面の人や深く関わらない人にはまず気付かれません。 慣れてくると態度に出てしまっていました。 私は現在の職場で応募時と面接時に障害について、特性などについて話し、理解ある方々の元で長く働けています。 態度に出す事は無くなり、本当に不満だと感じたのなら言い方を考え相手に伝えるようにしました。 勿論多少の事はスルーします。 大抵のことは、相手は深く考えた上で言った訳では無いと思えるようになってきました。 現在でもイラッとする事は人より多いと思いますが、不機嫌になっても人を傷付け結局は自分が損するだけなので、楽しくご機嫌で居られるように考え方を変えました。 態度に出すと、そう言う人だと周囲から認識され敬遠されると思います。 まだまだ若いですし、これから幾らでも変わっていけると思います。

「負けず嫌いな性格」について書いていなかったですね。 これも完璧主義というものに対する勘違いに似ていると思うのですが、 実力で勝るべく研鑽し、結果を出しているということではないですよね？ 恐らく自分の非を認めないということを 負けず嫌いと言い変えているのではないでしょうか？ 「完璧主義な性格」 「負けず嫌いな性格」 「それを周りにも期待すること」 こういう順番で書いていますが、違うのではないでしょうか？ 他罰的な思考で相手の落ち度はどんな細かい部分でも責め立て (完璧を求める) 決して自分の非は認めず (負けず嫌い) 失敗はしていないということにして正当化する (完璧主義) そして後で落ち込むだけで改善はしようとしない (自己嫌悪) という感じなのではと思いました。 正直、相当みっともないと思います。 何事も目先のことを勝負事に捉えていませんか？ そこで意地を張って自己満足の勝ちを感じられたとしても、 人との信頼関係を結べないことが人生においての勝ちだとは思えないんですが。 本当の損得勘定を身に付けた方が良いと思いますよ。 原因としていくつか挙げられていますが、私はそれは結果に過ぎないと思います。 根底の部分に、全てに繋がる１点の原因があるんだと思いますよ。 例えばそうですね、トピ主さんの様な方は異常に現状維持に拘る人が多いです。 自分の境遇を変えたがらない、考えを変えたがらない、 なので相手にばかり非を求め自分はこのままで正しいとしたがる感じです。 「やったことないから」という理由でやらないことは多くないでしょうか？ そんなものが理由になるのであれば、 生まれる前から経験があることしかできないということになるので 如何におかしい考えなのか分かると思います。 もしもそういうタイプなのであれば、 変わることを異常に恐れる価値観というのが直近の原因ではないでしょうか。

私も似たような感じでした。私の場合は、自分で抱え込んで、爆発するタイプで。普段は大人しめなので、周りはびっくりします。負けず嫌いっていうのは分かるような気がします。自分の弱いところを見せられないのかなと思います。 なので、少しずつも、弱い自分を見せたりとか、自分の気持ちに素直になることが良いんじゃないかなと思います。たとえば、仕事を抱えていっぱいいっぱいなら「今いっぱいいっぱいなので、手伝ってくれる？」と聞いてみるとか。 どんな仕事でも誰かの助けが必要になると思いますので、周りの助けを上手に借りていくというのは、必須のテクかなと思ってます。ご参考までに。