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性格の悪さは直せる？

レス32
（トピ主 0 ）
😮
サーモンカツ
ひと
自分の性格が昔から悪いのですが、今後も改善するとは全く思えません。これまで関わってくれた人、今関わってくれている人やこれから関わるかもしれない人に申し訳ないです。性格の悪さというのは、直るものでしょうか？ 性格の悪さに当たるのは、私の場合、主に自己中心的思考やそれに基づく行動をしてしまう点だと思います。 具体的に言うと、待ち合わせに遅刻してしまう、連絡を怠ってしまう、自分に都合の悪い話題を振られると不機嫌な態度になる、などです。 ここまでだけでも、実生活で近くにいるだけでかなり不快な人間だと伝わると思います。 原因は、人を尊敬する気持ちを持っていないことなのではないかと自分では思っています。自分以外の人を舐めていて、特に中学までは輪をかけて傍若無人でした。 高校に上がって自分は大したことない存在なのだと薄々気づき、大学に入って今まで直面してこなかった苦労を知り、ようやく自身の傲慢さを自覚し始めました。 態度を改め、人のことを傷つけないように空気を壊さないように意識し、出来るだけ人にされて嬉しかったことを人にするよう努めました。幸運なことに濃い付き合いのできる友人もできました。 しかし、気をつけていないと前述したような自己中心的行動が出てしまい、心を許した相手ほど迷惑をかけてしまいます。そのため、中学・高校時代友人だった人たちの中にはそれが原因で離れていった方もいます。 人を気遣うことを意識してみても、根本は変えられないのかと絶望してしまいます。変えられないのなら、この先も人に迷惑をかけて嫌われるだけの人生を送らざるを得ず、そうなると生きる意味が自分にとっても他者にとっても本格的に見つかりません。 変えられるのなら、変えたいです。生まれ変わりでもしないと、無理なのでしょうか。

トピ内ID：0e29e5d939c93801

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遅刻癖と連絡の面だけ直せば大丈夫だと思う

🙂
なな
私も大概性格悪いですが、普通に人付き合いできてますよ。 多分トピ主さんより性格悪いです。 嫌なことを言われたら「はあ？何のつもり？」とすぐ言っちゃうし、旅先で可愛い私に声をかけてきた男性を半泣きで帰らせたこともあります笑（だって失礼なんだもん） 不快なことに対しては不快で良いし、あと相手に過剰に気遣いする必要もないですよ。 そこは深すぎない愛というか、適度にドライにしないとお互い疲れちゃいます。 トピ主さんの周りから人が離れるのは、性格ってより遅刻癖と連絡不振が原因だと思いますよ。 遅刻と音信不通は性格がどんなに良くても破壊力強いので、よっぽと神的な人でない限り許されることはないです。 たまに許されてそうな人を見るかもしれないけど時間の問題です。 最初人当たり良くて近付いても度重なる遅刻と音信不通に疲れて距離を置く、というパターンはよく聞きます。 そうやってどんどん人が離れていっちゃう。 新規に仲良くなってもどんどん。 そんな感じ。 トピ主さんもそうじゃないですか？ 性格は、相手を最初から侮辱するほどじゃないならある程度きつくても良いです。 失礼なことにカウンターかけるのはなめられないためにも必要だし。 でも遅刻癖と連絡の件だけは気を付けましょう。 これ、友人でもビジネスでもあらゆる場面で共通です。 遅刻は早めに行けば良いんだし、連絡も気を付ければ大丈夫です。 もしこの二点が直らないならちょっと病気を疑う必要もあるくらいなので、その時は専門医療を頼るのも良いかもですね。

トピ内ID：3a424e38f1f3748e

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分かっているならなんとかなる、かな

🙂
おっさん子供
自分で把握できているのであれば、なんとかなるんじゃないでしょうか。ご自身でも、「気をつけていれば…」と書かれていますし。 ほら、嘘だってつき通せば真実になるって言うじゃないですか。嫌な性格の自分の部分を表に出さず、気をつけて生活していけば、よろしいかと。心を許した相手には、「自分はこんな性格だから、その片鱗が見えたらどついてほしい」とお願いしていてもいいかもしれません。

トピ内ID：65b536904a613be9

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甘えてるだけ

🙂
猫の髭
何不自由なくわがままに育って大人になっただけでしょ？ トピ主さんの内容は、生活習慣で身についた物だから、意識して直すしかありません。 わがままなのは、本性ではなく甘えです。 人生の中で人を頼る事も必要ですが、遅刻や不機嫌な態度は自分に甘いだけです。 性格でも色々ありますが、持って生まれた本性だけは、全てを失くした時にこそ顕になるから変えようがありません。 故意に嫌がらせをしたり、人の物まで奪い取る人なら、本性が悪いと思います。 奪うといっても、物質的な物だけでなく、人の気持ちや人の時間もですが、友達や家族ならプライスレスなケースが多いです。 そこにあぐらをかいて、相手に配慮出来ない甘えがあるなら、そこを意識して直したらいいだけです。 普段から人に感謝してたら直ると思うけど。

トピ内ID：a59c36f51c74e8b5

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人はだんだん丸くなる

🙂
リコ
私は自他共に認める自分にも他人にも厳しいタイプの人間でした。よく言えばストイック、悪く言えば融通が利かない。勉強も運動もそれなりのポテンシャルと努力で基本人より優れていると判断されることが多く、周囲の人間をバカにしたりなぜもっと努力しないのかと思っていたし本人に言ったりして傷つけることも多く友達らしい友達はいませんでした。 でもトピ主と同じで社会に出て色んなタイプの人間と出会い、自分ではどうに出来ない理不尽なことに直面したりして、他人に対して厳しくあたるのも自分を律して頑張り続けるのも辞めました。他人に期待しすぎず、自分の機嫌は自分で取るように心がけて日々生きてます。 そんな中、今の夫と出会い交際に発展したときに「自分は口も性格も悪いのになぜ付き合ってくれたのか」と聞いた時に「そんなことないよ、真面目で頑張り屋さんだなって思うよ」と言ってくれて心の底からほっとしたのを今でも覚えています。嫌いだった自分の性格をそんな風に捉えてくれる人と出会えて良かったと思ったのです。 その出会いからもう10年になりますが結婚して子どもが産まれて、今では昔とは比べ物にならないくらい人を攻撃することはなくなりました。子育てと仕事の両立に奮闘していますが基本穏やかな日々です。 人として大事なことを意識しながら周りの大切な人のことを気にかけて過ごせるようにしていけば自然と心も丸みを帯びてくると思いますよ。

トピ内ID：f22121d269ca3bc0

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本気で変わりたいなら変われます。

🙂
めんどくさがり
私は20歳くらいの時に、自分の性格が心底嫌になって、変わりたいと切実に思いました。 性格というのは、考え方の癖なんだそうです。 なので、自分で嫌だと思う考えが浮かんだと気づくたびに、じゃあどんな考えなら良いと思うのか、私の理想の考え方はどんななのかを考えるようにしました。 物心ついてから20年続けてきた考え方の癖を変えようというのですから、数日や数週間で簡単になんか変わりません。 でもとにかく、自分の考え方がひねくれていて嫌で嫌でたまらなかったので、平行して理想の私の考え方や解釈を考え続けました。 そうして何年かたつうちに、いつのまにか、努力しなくても、理想と思える考え方が先に出てくるようになっていました。 こんなの嫌だと思うような考えよりも、理想と思える考え方、好きと思える考え方の方が、私自身も素直に受け入れられるし、その方が気分も良いですもんね。 簡単には変われなくても、何ヵ月か何年かかかっても、それでも本気で変わりたいなら、諦めずに理想の私、私自身が好きになれる私を追い求めれば、変わることは出来ます。 大丈夫ですよ。

トピ内ID：17e1dde203cfe11e

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無理でしょ

🙂
塗りひげ塗りひげ
改善するなら少しずつ人に好かれる努力をするものです。 嫌われてもいいから他人に配慮できないのでしょ？ そのうち自分は一匹狼とかいう心地よいフレーズを見つけて自分を安心させるでしょう。 変えたいなら今この時間からでも遅くはないです。

トピ内ID：eb44dd24f6cf186f

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丸くはならないよ

🙂
主婦
歳を取ったら、老人になったら丸くなるは事実無根です。 性格が悪い人、性格がきつい人、意地悪な人、優しさが無い人は、歳を取っても、老人になってもそのままだからね。 本人は丸くなったと思っているだけです。それまで周りは迷惑を受け、嫌な思いをし、不快な気持ちになり、傷ついたんだから。 丸くなりませんよ。 性格の良い人は小さい頃から性格が良いから、歳を取っても良い人なのです。 変わりたいなら、今まで自分がやってきたことで他害があるなら、それを謝って回るところからだよ。 多分トピ主はしないと思うから、そのまま、おばさんになり、おばあさんになります。

トピ内ID：28669dbc2b5b11fa

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性格は直さなくていい

🙂
匿名
直すのは行動だけです。 大体みんな心の中では利己的だし、腹黒いこと考えることは誰だってあるのです。 ただそれが行動に現れるかどうかだけ。 トピ主さんも気をつけていればなんとかできるんですよね。 だったら常に気をつけていましょう。 待ち合わせに遅刻しない。必要な連絡はする。都合の悪い話題はさりげなく避ける。 これ全部自分のためですよ。 自分が気持ちよく生きるためには他人に嫌われないことが必要だから、人に好かれる行いをする。 利己的な人ほどそうやって生きています。 私も性格の悪さでは誰にも負けませんが、自分が人からよく思われて得するためならなんだってやりますから、遅刻しないとか連絡するとかどんな話もニコニコ聞くなんてことはお安い御用です。 気遣いじゃないです。他人のためでもないです。 自分がみんなから好かれるためです。あくまでも自分のため。 トピ主さんも自分のためならなんでもできるでしょ？

トピ内ID：70ced0629f8d0e43

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そもそも善し悪しの判断の根拠が不明瞭

❤
くんだりーに
それほどご自身を客観視できてるなんて立派な事だと思いますが 未経験なことが多くて頭でっかちな印象をぬぐえません。 性格が悪い……それで周りが離れて行くならまぁ、人は元々1人で生まれて1人で死ぬんだから、気にしなくていい。 去るものは追わない。 来るものはこばまない。 そうやって周りの人を取り替えながら生きて たった1人でいいから、 あなたの嫌な所を毛嫌いしない人を見つけてパートナーにしたら良いです。 歳を取れば丸くなるは大嘘。 ああ、この人ここが嫌だ だけどここは許せる って所が誰にでもあるものですが 確実に言えるのは悲しいかな、嫌なところが老人になると拡大して目につくようになるのです。 嫌なところが許容範囲の人とパートナーになるのが良いです。 1人見つければラッキー。 今の離婚率の高さからもそれがいかに大変か分かるけど。 誰からも好かれようとするのは不可能で大間違い。そんな必要はないです 人の性格を善悪で塗り分けるのはナンセンス。色んな面を持ち合わせてカラフルなもの あなたはそのままで、充分素敵な存在だと自分を肯定することです。 インド哲学を学び、瞑想を毎日してみてはどうですか？

トピ内ID：b138e4ecdef88ceb

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深刻ならば

🙂
からし
処方箋なしでも、心療内科や精神科医に診断してみては？ カウセリングあるのに足運んでみる。 人間関係の会話や約束ごとなど、遊びや仕事にならばコミュニケーション能力やコミュニケーションでうまくいかないならば、失敗しながらや、仮にトピ主さんが粗相なら、今の時代は怒りや?るとパワハラと騒ぐでしょう。 怒ったり褒めたりの飴とムチをしてきたり、私は経験あります。 かといい褒め続けたりばかりは、まなぬるい生活だと成長ならない。 一度医師がいい

トピ内ID：403b068500c10312

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人に聞く前に。

🙂
@RIN
トコトン後悔しないと…… 人に聞く話でもない 色んな人に迷惑かけて 嫌われて 避けられて 孤立を感じて…そういう体験しないと変わらないかもしれません 曖昧に「私、良くないよね～？」程度でトピ立てても……

トピ内ID：714d8af3c1ff8c57

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自然に生きようよ

🙂
匿名
うちの旦那さんは、おなかが弱い。私は昔から丈夫。だから旦那さんがトイレばっかり行く辛さはわからなくて「めんどくさい人だなあ」って思って冷たくしてた。でもあるときはじめてその辛さを体験して心の底から「ごめん」って思った。 なにごともそんなふうな経験で変わってきた自分を感じています。 性格なんてみんな完璧じゃないじゃん？誰でも自分の気が付かないところで迷惑はかけてると思うんだよ。

トピ内ID：4d2e210b30285c81

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幼児的万能感だと気づく

🎶
マンマ
〉具体的に言うと、待ち合わせに遅刻してしまう、連絡を怠ってしまう、自分に都合の悪い話題を振られると不機嫌な態度になる、などです。 親から何でもヨシヨシで育てられたとかなのでしょうか？ 物事の善悪や思いやりを教えられることもなく、何かあると母親が「私が悪かったね」とか、「娘ちゃんの思い通りにしないあの人が悪いね」 とかそんな感じでずっときたとか？ 〉心を許した相手ほど迷惑をかけてしまいます。 甘えたいってことのように見えます。 母に許されたように何でも許して受け入れて欲しい、、みたいな。 だとしたら、 甘えん坊さんのまんまなんですね。 〉原因は、人を尊敬する気持ちを持っていないことなのではないかと自分では思っています。自分以外の人を舐めていて 幼児的万能感でしょう。 性格が悪いというか、 成長できていないんです。 何でもママがやってくれたように 他人も動かせると赤ちゃんのように 機嫌よくなるようお世話を期待しているのですよ。 赤の他人に。 性格って、考え方が態度に出たもの（気質も入るでしょうが）なので、自分の考えに対して それは本当？ と毎回自問自答しましょう。 他人を舐めるほど、自分は何を持っているだろう？とか、都合悪くなると不機嫌になるのは、不機嫌になれば赤ちゃんのようにママが動いてくれたから、他人も同じだと思っているんじゃないか？ それは、恥ずかしくないか？ ママと他人は違うのでは？ とよくよく考えてみましょう。 主さんは、機嫌をとってもらったり 世話して貰うのが当たり前ですか？

トピ内ID：f9219bdb2e5055a8

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演じる。

🙂
頑張って
性格悪い人や自己中の人なんて、私を含め山のようにいますよ。 自分が快適であるために環境破壊も平気ですし、他の動物が絶滅しても気にしない。それだけでは満足せず戦争。 人間の本質は、〝自分さえ良ければいい。〟です。バレないように生きてるだけ。 だから、そんなに気にしなくていい。 〝いい人〟と思われたいなら、トピさんが思う〝いい人〟を演じればいいと思う。身近な人でも誰でも真似して。 私は女優。それを貫く。ボロが出るなら気を抜かない。 こんな時、いい人ならどんな行動をするか？何と発言するか？ 考えて演じていれば、いつか自然になるかもしれませんしね。 遅刻とか連絡不精はすぐ治せますよね。 ボランティアとかやってみては？ 人の気持ちを考える機会も増えますし、いい人の手本も沢山いるでしょう。 今後、勝手に性格は良くなりませんから、努力して〝嫌われない性格〟を自分で手に入れるのもアリだと思います。 勉強と同じじゃないですかね？急に、方程式解けと言われても難しい。でも足し算掛け算からコツコツ積み重ねたら数年でできるようになります。 それと同じだと思います。 コツコツ頑張ってたら、トピさんがなりたい性格を手に入れる事ができると思います。

トピ内ID：de478af3c4be8b20

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直せません

🙂
ソンゴ
そもそもトピさんは性格じゃなくて 生活習慣みたいよね 多分時計を30分早めた所で この時計は早めだから、まだ行ける そんな感じで直らないのよ 他人を待たせても 自分は待ちたくないのでしょ？ 大切な友達がいて、大切にしたいと いう気持ちがあるうちは大丈夫 そのうち、私だって我慢してる そう思ったら潮時 友達関係にも始まりと終わりがあるので 一生友達と思わなければいいのでは？ 3〜5年毎に友達をチェンジしたらいいよ 変なこだわりがない限り大丈夫よ

トピ内ID：222faf0ff36ee1bc

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人生訓の本を、読んでみる

🙂
tantan
＞人を気遣うことを意識してみても、根本は変えられないのかと 　絶望してしまいます いつも、人に対して意識しながら行動しても、自分自身が、ある程度 人間的にできた人でないと、常にいい人であり得るということは、 なかなかむずかしいと思います。 そのためには、やはり、人生において、人間として何が大切なのか？と いう自覚を、しっかり日常的に常に、持つことでしょう。 それらが自覚できると、意識しないで、人との関係性においても、 問題なく、行動でき、トラブルにならないです。 こういう本は、すぐに頭に入るわけではないので、図書館で、 いろんな本を探し、自分にピッタリくる本を、借りて読むことです。 自分だけの能力では、なかなか、自覚できません。 とにかく、一度、人生訓みたいな本を、読むことをお勧めします。

トピ内ID：b76e34a41f33c09c

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う～ん

🙂
蘭
尊敬や思いやりって意識したら持てるものではないですからね。 自身の傲慢さに気づき反省はしたけれども、他者を尊敬し思いやる気持ち自体は芽生えていないのでは？だから人と交流しても結果相手への思いやりが出来ず自滅してまうんじゃないのかな。 （恋人が欲しいが為に「好きでは無いけど嫌いでもない人」と交際するに至ってけど、結局は好きになれず一緒にいるのが苦痛で別れた、みたいな感じ？） トピ主さんの文を読むと、自分の性格に起因して円満な人間関係の構築が出来ない不安から、 その不安を払拭・改善したいと言う自己利益の為に他人と交流してる様に見えると言うか、相手を好きだとか大事な人だから交流を持ちたいって感情があまり見えてこないんですよね。 それとも大好きな相手だけど、自分勝手で我儘な素の自分を受け入れて欲しいが為に自己中心的行動をしてしまう、って事なんでしょうか？（ちなみにそれは所謂試し行為と呼ばれるものです） トピ主さんからのレスをお待ちしています。

トピ内ID：2ab3481e750846db

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どんな時に「気を付けられなくなったのか」のでしょうか？

🙂
オレンジ
なぜ「気をつけていないと」自己中心的行動が出てしまうのかですよね。 どうして「気をつけられなくなった」時があるのか、どんな時に出たものなんですか？ 例えば、 友人自身に自己中心的行動があった時に「私が我慢して気を付けてるのに相手が自己中心的行動するなら私も我慢しない」と言う思いから素を出してしまうとか、 親しくなると「こんなに仲良いのだから素を出しても簡単に友情壊れたりしないよね」と言う慢心で素を出してしまうのか、 頑張って素の自分を隠して交流している為に抑圧によるストレスや疲れで素を出してしまうのか、 嫌な事や悲しい事があった等の自分の気持ちが不安定な時に取繕うがコントロールが出来なくなって素を出してしまうのか、 本心では自己中を治した自分を受け入れてくれる人ではなく自己中な自分のままを受け入れてくれる人を求めているから素を出してしまうのか、それらのどれかによって意識改革の仕方も違うと思います。 そのあたりどうなんでしょう？

トピ内ID：7fbf6075b885070b

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個々を見ているか

🙂
BlackWhip
離れていった人の中には、知らぬ間にそっと距離を置いていった人ばかりではないと思うんですよね。その前に喧嘩したり苦言を言われたりというステップが少なからずあったかと思うんです。 しかし、離れていかれることに慣れっこになり麻痺してしまうと、無視して理由とか深く考えなくなってしまうと思うのです。悲しいな、残念だなとは感じても。 友人なんてまた作ればいいやーとか他にもいるしーとポジティブにも捉えたりして前を向く。 それはそうなのだけれど、そういうのって唯一無二の相手であるその人を、個々のひとりひとりを大事にしてないようにも思えてしまうんですよね。 その人個人を本当に大切と感じていたら永遠に失うことは辛いと思うはずです。 トピ主さんはざっくりとした〈友人〉という全体像で人を見ているタイプなのではと感じました。

トピ内ID：2587078946adccca

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まあ

🙂
たんたか～ん
性格悪いっていうか 自己中なんでしょうね。 自分が一番、 自分が中心、 自分が、自分が、って！ 嫌な思いや、皆からシカトされたりしないと、直せないんじゃない？

トピ内ID：8dbbaadb4ea484fa

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性格が悪いのはかまわない

🙂
ぐりとぐら
性格が悪いことは、別にいいとおもうんですよね。ただ、大人として常識ある行動が取れるかどうか、が問題だと思います。 遅刻をしない、したら謝る。必要な連絡をする、つまりは、ひとに迷惑をかけない。これは、性格の問題ではありません。 直す必要があるのは、とりあえずこの2点だけです。なんだかんだ言っても、会ってくれる友だちがいるわけですから、あなたがその方たちを支配してるのでなけれぱ、あなたに何らかの魅力があるということでしょうし、たとえ、 周りに嫌われよとも、自業自得ですしね。 20代の学生とのことなので、今後、社会人になり働くのなら、遅刻しない、周りに迷惑をかけない、は必須です。でないと、周りが迷惑します。それだけは、なおしてください。

トピ内ID：2f7d2bc9fff1aef2

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これからが大切

🙂
とおる
50代でそんな感じの人を知っています。 心を許した相手や親切な人に迷惑をかけるのは最悪です。もう一生一人で生きてくださいと思いますが、トピ主様はまだ20代、大丈夫ですよ。 自分の事をある程度抑えたりするのは、最初は苦しいけど大人なら誰でもやっていることです。トピ主さんが特別ということはありません。頑張ってくださいね。

トピ内ID：5d242fe6b849ecf9

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諦め早くないですか

🙂
ＧＧれもん
>人を気遣うことを意識してみても、根本は変えられないのかと絶望してしまいます あのさ、何十年もかけて完成された今の根本が、簡単に変わると本気でおもってるの？ 「人を気遣うことを意識」を同じ年数を重ねる事で根本が少しずつ変わっていく とは考えないのですか。 変えるの面倒臭い言い訳にしか聞こえませんし、トピ主の変えたい覚悟って その程度なのですか。

トピ内ID：726a8d3138bf7d7a

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お見事！

🙂
おばちゃん
いや～、笑っちゃいました。そんなに 性格悪いんですか？ 本当？ 上には 上がいるんだなあ..... お座布団 ３枚ぐらい差し上げたい レベルですよ。 もう お歳を召した方かと思えば、まだ ２０代 。 これから７０年も、この意地悪さを貫いていかれるのかなあ。 寂しい人生だろうなあ...愚痴すら聞いてもらえない。 嫌われるだろうなあ..... でもね！ 人から嫌われるより、人を嫌う人生の方が もっと 辛いですよ。 人から嫌われるのは 変えられないけど、人を嫌わないように心掛けていたら、少しは 楽 だと思います。 頑張ってね！

トピ内ID：575d98dd1069c5d8

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うちの娘も

🙂
となりのばぁば
あらぁ　その性格の悪さ，うちの娘のようです。 ほんとに「何でこんなに人を嫌な気持ちにさせる子なんだろう」と何度も思いました。今も思っています。 （育て方が悪かったのでしょう） 娘は４０代で子どもがふたりいますが，最近その子どもたち（私にとっては孫）が 「ばぁばのおうちに行ってもいい？」と学校帰りに避難してくるようになりました。 娘の一番悪い所は，人の言うことを聞かない，自分が一番，自分の考えは間違っていないと思っているところです。トピ主さんと同じように，人のいいところを探せない，尊敬の念を持たない子（しっかり大人ですが） でも，娘とトピ主さんの違いは，トピ主さんは，自分の性格をわかっていて直そうとしているところ。 そして，まだ若いということ。 せっかく気付いたのですから，これまでの人に対する意地悪や自己中だった自分を許してあげて，少しずつ直していってください。大丈夫，貴女ならできます。気付いたのですから。 どうぞ，うちの娘のようにならないでください。 きっと，変わろうとしている姿を見ていてくれる人がいます。

トピ内ID：5d023132eac6e011

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リコさんと同じ

🙂
みかん
サーモンカツさん、自分かと思いました。そして、リコさんがまた、自分かと思いました。リコさんのような成功例はここにもいますよ。 サーモンカツさんも自分の悪いところを分かったのだから、大丈夫と思いますよ。

トピ内ID：4e80eb9fcad11b79

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ここにもいっぱいいるね、性格悪い人

🙂
匿名
親身になってレスくれる人には心からありがとうって思いますよね。 皮肉みたいなこと書いたり、おもしろがって意地悪書いてる人いっぱい見受けられます。 トピ主さん、自信もっていいんじゃないですか？ そしていい人のレスを読んで真似をしたらいいんです。

トピ内ID：4d2e210b30285c81

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演技で装うことは出来るかもね

🙂
プレッツェル
中学までじゃない？変わるとしたら 中学の娘のクラスメイト見てると あ〜あのまま、オバサンになるなって思うし、多分なる お母さんと似てる娘さんは多いね お母さんはどう？

トピ内ID：2c6112b31a3c50b8

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皆んなそうですよ

🙂
専業主婦よ
皆んな、日々気をつけながら生きています。トピ主さんだけではありません。 少し失敗したら気づいて、直せばいいです。日々反省して軌道修正。完全に治らなくても、大きなミスをせずに、小さいミスの間にリカバーしましょう。そうすれば、優しい人たちは許してくれるし、仲良くしてくれますよ。

トピ内ID：7a4329806466250c

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いいんじゃない？

🙂
なかな
どんなに性格悪くても、人間なんだから何かしらの魅力はありますよ。 「いい人だけど○○」とかよくある話だし、短所と長所は常に表裏一体なのでね。 「几帳面=融通が効かない」 「リーダーシップがある=押し付けがましい」 とか、一部の例ですけどね。 社会生活の中で人間関係って持ちつ持たれつで、お互いの性格や傾向を理解し、利用して利用されて、成り立ってるんですよ。 普段、ワンマンでオラオラやってる人や、こだわりが強くて妥協を許さない人がいて、周囲は何かしらの迷惑を被っていたとしても、同様に恩恵も受けているはずですよ。 他人を尊敬できなくても、よくないですか？ 私も他人をあまり尊敬してませんけど、「優しい〜」と言われます。他人にそこまで興味がないし尊敬もしていないからイラッときても「いいよ〜」と言って怒らないだけなんですけど。 他人からすれば「優しい」となるらしいです。 その方が何かと都合がいいので黙ってます。やりすぎると舐められるので、注意なんですけど。 自分の短所を長所として見てもらえるために、どんな振る舞いをすればよいのか。どこで活かせばいいのか。 短所を短所として見られないためにどう誤魔化すか、そっちに脳みそ使う方が楽だと思います。

トピ内ID：59f9d79398b9ae4a

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