非常識すぎませんか？

詳しいことが何もわからないので毒親かどうかはなんともいえませんが、多くの親は数ヶ月zoomもなくメールにも1日返信がなかったら心配して夜中でも電話してしまうと思います。 40代でも突然死とかありますから。 生きていることくらいは定期的に教えてあげてもいいんじゃないでしょうか。 また、もし本当に認知症なのでしたらもう少しこまめに様子を見たり、病院に行ったりする必要があります。 自分の親でもそれすらできないくらい大嫌いなら、せめて介護サービスの段取りくらいはつけておかないと、放っておけばおくだけ大変なことになりますよ。 ご両親が認知症でご近所に迷惑をかけているのにトピ主さんが知らん顔をしていると、トピ主さんが非常識ってことになりますので。

年取ると心配性になるし自制がきかなくなるんですよ うちの親も多分そうするんじゃないかしら。用事の返事の重要さよりなんかあったのか？が先行するようで 主様の場合はちょっと違うみたいですけどズームで話さなくなってからですよね 余計に心配なのではないですか 普段の接触がないので その時間まで起きて連絡し続けるなんて余程ですね。大体そういう時間は年配者は寝てますし 主様はお仕事で出れなかったのですか？ 時々簡単なメールででも連絡してあけた方が少しはましになる気もしますが 世間一般なら非常識ですけど年老いた親で今まで連絡あったのに一か月無連絡なら仕方ないかなっていう気はします

トピ主さんを、育ててくれた親ですので、あまり合理的に考えず、今までのことを感謝する気持ちで接したら如何でしょうか？ もちろん、トピ主さんの生活リズムが狂わない範囲で良いと思います。

高齢になると待つ事が難しくなります。 また一度でも心配が頭に浮かぶと、その思いに強く取り憑かれます。 ＞非常に不愉快で怒りに震えました。 トピ主さんもいい歳でしょうが、この程度でこの怒りっぷり。 導火線が短い人のようで怖いです。 ＞前回話したことも大体覚えていないので、 そろそろ老化現象が現れてきています。 衰えが出始めている老親に怒りで震えるとは。 トピ主さんが月に一度、二度でも電話するだけで親からジャンジャン電話が鳴らされるのは防げると思いますよ。 65歳を過ぎたら政府認定の高齢者です。 40歳代でしたら人生の機微もわかる年頃、老親だっていつまでも生きてはいないですよ。

普段の連絡は基本1ヵ月に1回のZOOMで「前回話したことも大体覚えていない」事を理由に数か月連絡を絶っていた上での出来事だとしたら、非常識かどうかはともかく人情としては理解できなくもないです。 ところでトピ主さんは毒親に苦しむ人達のつらさをわかっているのでしょうか？ 「世間で言うところのいわゆる毒親」がどんな物なのかはご自分でよく調べて欲しいです。 『毒親』は軽々しく使っていい言葉ではありません。

過保護、過干渉の親はつらいですね。 うるさく思う気持ちはわかります。 ４０代になっても子ども扱いされるのは面倒ですね。 でもその親も年を取るのです。 いつまでも保護され、干渉される立場でいるのは、いかがなものでしょう？ ４０代なら、子供から親のことを心配すべきなのではありませんか？ 親御さんがトピ主さんを子ども扱いしているのではなく、トピ主さんがいい年して子ども扱いされたがっているように思えてしまいました。 トピ主さんの方から積極的にメールなり電話なり差し上げたらどうですか。 内容はなんでもいいんです。 冷え込んできたから体に気をつけろ、裏の柿の実は色づいてきたか？でいいと思いますよ。

「すぐに返信しろ」というのは、電話も取らない、メールも返信しないから、生きているのかの確認ではないでしょうか？ 最初の電話に出るか、メールで「何？」って返せば済むんじゃないかな。 1日返信しなければ、倒れているんじゃないか、体調不良で寝込んでいるんじゃないと心配してるんじゃないかと思います。 過干渉でも毒親でもないように感じます。 本当に急用だった場合は、トピ主さんにはどのように連絡したらいいのでしょうか？

さすがに夜11時過ぎに着信などは、少し過干渉だとは思いますが、通常、結婚されていたら、 家庭持ちであれば、親がそんなことはしないと思います。 一人暮らしであれば、やはり生存確認で、心配なのでしょう。 40代であれば、いろいろガタがくるのは確かで、何があってもおかしくはないですから。 一人でパッタリ倒れて亡くなる方もいますし、親としては、それは心配なのではないかと思います。 親が元気なうち、心配されるうちが花ですよ。 トピ主さんとご両親の関係性は分かりませんが、亡くなったらそれまでですから。 40代なんだから、親孝行の気持ちで優しく接してあげたらいかがでしょう。 優しくしたくても、もう会えない人だってたくさんいるんですから。

トピ主さんが４０代ということは相手は７０代ぐらい。 過保護って「子供の生活を支配したい」というところが根源の場合もあるけど、大半は「子供が心配」が根源です。 年を取るとますます心配になります。 ニュースを見たら、うちの子は大丈夫なんだろうかと思うのも仕方ない。トピ主さんが独身だったらなおさら「家族がいるならまだ安心だけど、一人だったらちゃんと食べてるんだろうか」と心配になります。 また用事があったにしても、高齢者は我慢ができないのですぐ反応が欲しいのです。 私の母は昔はこちらが仕事してる時間に電話してくることは絶対無かったのですが、やっぱり７０歳過ぎてからは平日の昼間に電話してくることが増えました。「今あの子は仕事してるのか？」と気を回すことが難しくなってくるんだと思います。今用事を思いついたから、今連絡してしまうのでしょう。 すぐ返事できないのは仕方ありません。でも、一日連絡しないというのはトピ主さんが良くないと思います。電話で話すのがしんどいならメールだけにして、「ちゃんと見てる、元気でいる」を伝えてあげるぐらいいいのではないでしょうか。面倒くさいからと放置するから、余計に電話をバンバン入れてくるのかもしれません。 「親の老い」とか「親の世話をする」って何も杖ついたり、寝たきりの親を介護することだけではなく、日常生活で段々こういう面倒くさいことが増えてくる、今までのように「邪魔くさい」で放っておくわけにはいかなくなるということです。 せめて同じ日のうちに連絡を返すぐらいの労力はかけても良いのではないでしょうか。 その鬱陶しい連絡が最近来ないとホッとして放置していたら、自宅で骨折して動けなくなっていた、なんてことが普通にある世代ですよ。 もうトピ主さんが親を守るステージに一歩入って居るのです。