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内祝いについての愚痴です。ご意見下さい

レス63
（トピ主 0 ）
🙂
らんたろう
話題
ご覧いただきありがとうございます。 皆様のお考えを伺い、少しでも「内祝い」文化に対する納得感が得られればと思い投稿いたしますので、ご意見ご感想などをいただけると嬉しいです。 私は20代後半の男性です。この度結婚し、「内祝い」という文化を知り対応をするなかで、この文化に対し違和感を覚えました。 違和感を抱いた点は、「お祝いに対してお返しの品を送ることが当たり前だと考えられている」ことです。 ポイントは「お祝いに対するお返しが当たり前（お返しをしないのは非常識、疎遠になる）」の考えです。 お祝いに対してお礼をお伝えする、お返しをすることは当たり前だと思うのですが、 なぜそのお返しが半ば強制的な文化なのでしょうか。 私がお祝いをする側に立った時、相手の祝い事に対し心から祝福し相手の喜ぶ顔を想像しながら品物を選び送ります。 この際、正直お返しについては全く頭に無く、こちらからのお祝い品の贈呈し終了するものと考えていました。 こう考えるのは、お祝いを「自発的」に行っているからではないかと思います。相手の祝い事に対し、自発的に喜び、その結果自発的に贈り物を差し上げている身分で、お返しのことなど一切頭に浮かびません。ある種贈り物は自己満足の一種（自分の祝いたい欲を満たしたい、相手との関係性を保ちたい、感謝されたい、など）とすら思います。 逆にお祝いの品を送るまでもない人に対しそのような事はしません。（口頭、SNSでのメッセージ程度） そのような自己満足ともとれるお祝いに対し、なぜお返しが強要される文化なのでしょうか。 お祝いは心からの祝福の意を表すための行為である（そうあるべき）のに、お返しが当たり前の文化の中で祝われる側に立つと、「勝手に祝っておいてお返しまで期待しないでよ。むしろお祝いを期待する程度の気持ちしかないなら祝わないでよ」と思ってしまいました。

トピ内ID：9399f27125fc7072

#２０代
#マナー
#結婚
#非常識

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難しいことは分からないけど

🐶
アグリカルチャ
難しいことは分からないけどご縁を繋ぐためなんじゃないでしょうか？ 内祝いをしたくないのであればご祝儀をお断りすればよいのです。 ご縁があるからお祝いを差し上げる。 それに対して感謝のしるしで内祝いを送る。 単にそういう習慣なのです。 主様は気付いていない訳ではないと思います。 祝いを断れることを。 辞退すればそういう煩わしい事に巻き込まれません。 だから不祝儀辞退という事が最近はよくあります。 文化から外れたいのであれば美味しい所だけ掻い摘んでいくより根こそぎ外れる事です。 「勝手に祝っておいて」まで思ってしまうのでしたら「祝儀不祝儀一切お断り」と謳った方が分かりやすくて良いと思いますよ。

トピ内ID：feae7e7a4b70244b

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別に返さなくても良い

🙂
れっか
別に内祝いって義務じゃないですよ。 罰則とかもないし。 縁切りたい人には返さなくても良いんだよ。 トピ主さんはお祝いを贈ることで「相手との関係を維持したい」ということですが、お返しをするのもそれと同じことです。 言葉のお礼では足りないくらいのお祝いをいただいたから、その分を物で表現してお渡しするってことでしょ。 そういう機微がわかってない未熟な人には長々説明するの面倒だから「内祝いは義務です」みたいに言う人もいるけど、別にお返しが欲しくて祝ってるわけじゃないよ。 純粋に祝いたいから祝ってるよ。 大体、お返しもらったって祝ってる分金銭的にはマイナスなんだから、祝いたくないのに祝うことなんかあるはずないじゃん。 まあ中には義理やしがらみで祝わなきゃいけないケースもあるけど、それならなおさら義理でお返ししなきゃだよね。 本当に縁切りたい人には内祝いなしでいいです。 生涯にわたって今後一度も接したくない人がいるなら、堂々とお返しなしを貫いてください。 そういう相手がいないなら、何をいきりたってるのかわからない。 感謝の気持ちでお返しすればいいだけじゃないの？

トピ内ID：eb239dce163564de

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マナーや文化

🙂
ろうねこ
＞「勝手に祝っておいてお返しまで期待しないでよ。むしろお祝いを期待する程度の気持ちしかないなら祝わないでよ」 事前にそういっておけばいいのではありませんか？ お返しはしないからそのつもりでねと 自分がお祝いする時も必ずお返しはいらないからねと実践する 主義主張があっての行動ならきっぱりとした態度を事前にしておけばいいという事です 相手もそれに対してそれなりに対応できます それを言わずに勝手にやったことだよねはさすがにちょっとねどうかと思います それとも単に知らなくて内祝いをせず誰かに言われましたか だとしたら知らずにやらかした　それってトピ主さんが無知だからですよね 知らなかった事は仕方ありません　真摯に受け止めましょうよ 八つ当たりはよくありませんよ そもそも別に内祝いをする人が悪いわけじゃありませんよね それがマナーであると親から教えられて育ったわけです 例えば結婚祝いをもらったら、無事式を終えましたよ ありがとうございますと報告を兼ねて内祝いを返します 出産祝いならこういう名前になりましたよと報告子供の名前をそれて返します 基本内祝いってこの二つですよね それ以外でしいて言いうなら新築祝いとか病気見舞いとか まぁこちらは今時それほどしてない場合が多いでしょうけども 後内祝いではありませんが 香典なら納骨をすませましたというタイミングで返します つまり報告が必要な場合が多いという事です まぁちゃんと調べたらどういうものかいろいろ諸説はあるでしょうけどね

トピ内ID：8e4d606d2dd6d0a1

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そもそもの間違い

🙂
専業主婦よ
内祝いは、お祝いいただかなくても、お配りして一向に構いません。 我が家で第一子が産まれた時は、ご近所や親戚に内祝いを出しました。 身内に祝い事がありましたので、と、お配りするから、内祝いです。 トピ主さんのように、大人になるまで内祝いの存在すらしらず、また、結婚しますといえば、ご祝儀を頂けるのが当たり前と考える人が増えたため、せめて、ご祝儀をくださった方にくらいは内祝いを出しなさいよと、先人が決めてくれたのではないかと思います。 そうしないと、恩知らずも甚しい、礼儀知らずとの誹りを受けないとも限りませんから。 また、結婚式その他は、本来貧しい一般の家では行いませんでしたので、そもそものご祝儀は、新婚生活で何かと入用だろうと、周囲から資金援助の一環で頂いた、ご好意です。ご祝儀を頂いたなら、自分もご祝儀を出すのはお付き合いとしても当然ですが、目上の方々の結婚式は終わっているし、その御子息御息女の式の折に、トピ主さんはご祝儀を出すことはないと思います。そういう情報のアンテナを立てていませんね？それなら、頂いた時にお返ししておくのが、宜しいのでは？

トピ内ID：7c8a846d23a7f7c2

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そういう文化だから

🙂
殿様
昔からの習わしだから仕方ないと思ってください。 本当に内祝いを辞退されたいなら、あらかじめ先方に辞退したい旨を伝えておけば良いだけの事です。 していただいたことにお礼をする、そういう文化なのです。 お祝いを贈ったのに何の返しもないとお怒りになる方もおられるのも事実です。 あまりかたくなにならずに、いただいたらお返ししとけば波風がたちませんし、ご自分が内祝いをいらないと思えば先方に先に断りを入れたら良いだけのこと。

トピ内ID：968bdef95d690e43

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本来は「お返し」ではない

🙂
口出し番長
内祝いは本来、「もらったから返す」ものではなく、お祝い事があった当事者から贈るものです。 自分や身内にお祝い事があったときに、お世話になった方や親せきなどの近しい方に、記念や感謝、幸せのおすそ分けをする、という意味があります。 ですからもともとは、お祝いを頂いていない方にも贈っていたのですが、それはかえって相手に気を遣わせてしまうことになるので、今は頂いた方に対するお返し、という使い方が一般的になりました。 内祝いを贈る際も、「お祝いのお返しです」と言ったりメッセージに書いたりするのは、マナー違反です。 「自分が結婚するからって、周りの人に別に感謝なんかない」と思うのであれば、贈らなくてもよろしいのではないでしょうか。

トピ内ID：abb1072906778831

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全てのお祝いがそうじゃないですか？

🙂
茶葉
＞お祝いは心からの祝福の意を表すための行為である（そうあるべき）のに 結婚式に呼ばれる全ての方がこの気持ちではありません。 ご祝儀はだいたい一人三万以上とされていますし、それなりの支度をして出席します。 結婚式に呼ばれなくても、会社や知人間でお祝いを集められることもあります。 心から祝ってもいない相手に。 ならば拒否すればいいと言うかもしれませんが、 お祝いを出さないのは、 ＞お返しをしないのは非常識、疎遠になる）」の考えです。 のと同じ考えになりますよね。 社会生活上、拒否はなかなか難しい。 ＞「勝手に祝っておいてお返しまで期待しないでよ。むしろお祝いを期待する程度の気持ちしかないなら祝わないでよ」と思ってしまいました。 本当に勝手に祝われたのですか？ 断っても、ご祝儀やお祝いの品を返しても勝手に祝って置いていったのですか？ ならば「内祝い」を知らなかった今回はもうしかたありませんが、 今後、次は出産時ですかね？ その時に、内祝いという文化に反対なのでお祝いはいらないと断固拒否してください。 それでも渡してくる方には、お返ししないと告げましょう。 内祝いが必要とされるのは、お祝い事の全てではないですし、 内祝いが必要とされるのは、形式的にお祝いが必要とされる場合だと思います。 大好きな方の誕生日に笑顔を想像しながらプレゼントを選び渡しても、内祝いを毎年受け取っていますか？ 違いますよね？ 内祝いを出すようなものは、 社会的なお祝いごと、形式的のお祝いごとと考えてはどうですか？ ちなみに私も内祝いは無意味だと思っていますが、 社会的なお祝いごとから連続する形式の一つだと思っています。

トピ内ID：132050c2237850e7

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違いますよ

🙂
わかめ
内祝いはお返しではなく「お祝いの喜びのお裾分け」です。 ですので、誰からも強制されるものではありません。 よく知っている間柄であれば、予め「祝いはナシ」と決めお祝いだけをやり取りする、も当然あり。 主様のように「お返しが半ば強制的な文化」と間違った認識でいると、心からのお祝いなどできなくなってしまいますね。

トピ内ID：20d1b559d5652edc

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わたしは便利なシステムだと思っていました

🙂
梅雨明け
例えば子供が生まれたときお祝いをくださった方に内祝いをしましたが、一人一人にお礼の電話をするとかお礼の手紙を出すのに比べたらずっと合理的だと思いました。 まさか内祝いもなし、お礼の電話もなしでいいとは思っていませんよね。 仲のいい友達には内祝いを贈る前に直接やり取りする機会がありますが、それほど近い関係ではない、子どもとこの先会うこともあるかどうか、という人には子どもの写真と手紙を添えて品物を贈ることで済ませられる、相手も「こんな子が生まれたんだ」で終わるから私にとっては便利です。 ＞「勝手に祝っておいてお返しまで期待しないでよ。むしろお祝いを期待する程度の気持ちしかないなら祝わないでよ」 「お祝いを期待する程度の気持ち」ではなく「お返しを期待する程度の気持ち」の間違いですよね。 それなら「お祝いは辞退します」と事前に言わないと。そうすれば誰もお祝いをくれませんから内祝いの必要もなくなります。

トピ内ID：a7e3dc6d3c382c21

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新生活運動

🙂
もももんが
　「内祝いをモノサシに疎遠にする」のは仕方ない事です。そういう価値観なのです。 　その人とお付き合いしたいなら、合わせるしか無いでしょう。 　疎遠上等にするか、従うかです。 　誰も強制はしていませんよ。 　内祝いの名前入りのカステラ、使わないシュガー、割高のタオル。私は不要です。 　本来の内祝いは「お返し」ではなく、「結婚しました」というご挨拶です。ですから貰っていない近所にも配っていました（昭和）。 　敗戦後は「新生活運動」といって、華美なお祝い、返しをしない運動がありました（一部地域にはある）。 　今のスタイルになったのはショップの戦略成功でしょう。 　心からお祝いしたい、カンパなので、私はいつも「返しは無しね」と伝えています。だから少ないです。 　それでも知人、会社なら略式に好みのプチギフトくらいは渡します。許容の範囲です。貰って嬉しいから渡すだけです。 　現実には皆さん「半返し前提」の金額を包みます。体裁のある金額にしたがるのです。だから半返しに拘ります。 　それについては「見栄っ張り」と思います。 　また、貰いっぱなしは気持ち悪い、と思う人もいます。義理でもらったら義理返しです。 　マナー違反と言われるのが嫌で内祝いすることもあるし。 　トピ主はカリカリするなら、商品券で返して「今後は遠慮します」とお伝えするのが良いでしょう。 　そういう訳なので、モノのお祝いは困りますね。欲しく無いのに大赤字です。 　 　改善したいなら、トピ主から「お返しは要らないよ」とメッセージを添えて、ホントに上げたい人にだけ渡すようにしたら良いと思います。 　 　まずトピ主から行動しては？

トピ内ID：811591ca23b8e602

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内祝いとお返しがごっちゃですね

🤔
ジャスミン
トピ主さんが言っているのは「お祝いのお返し」ですよね？ 他の方も言ってますが、内祝いはお祝いをもらったかそうでないかに関わらず配るものですから。 もしもお祝いをもらったあとのお返しの話だとしたら、必ずしも物としてお返ししなければならないということはありません。お祝いを頂いたことに対するお礼の電話や手紙で十分な場合も多いですよ。 まさか、それすらも不要だと思ってます？ お祝いは自己満足という考えは否定しません。 少し前まではお礼の連絡って「ちゃんと届きましたよ」という通知の意味もあったでしょうが、今のこの世の中で、送ったものが届いたかどうかは本人に確認しなくても履歴が追えるでしょう。 それでも、相手の気持ちに対してお礼って伝えたいものだし、それがマナーだと思うんですよね。 私も結婚、出産、七五三、進学などでお祝いを頂いてきましたが、お返しをしたのは金額が大きい場合だけですね。 ただ、今回は結婚のお祝いとのことですから額が万単位でしょうし、「普通は」千円単位のお菓子くらいはお返しするかな。 それと昨今、お祝いの半返しが当然みたいな風習はちょっとな、と思います。申しわけなく感じちゃいます。

トピ内ID：35127be49756e315

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挨拶されたら挨拶返す、それと同じ

🙂
玄米米子
ちょっと調べてみてはいかがでしょう。 「内祝い」は本来お返しではありませんよ。 「内祝い」の本来の意味を知り、その意味を考えてみて下さい。 そして結婚するのは周囲の方々の支えがあっての事だと感謝の気持ちを持って下さい。 確かに日本の贈り物文化は複雑です。 知らなかったなら「恥をかいた」と憤慨し、お返し文化がおかしいと文句を言い、愚痴を溢す羽目になりますね。 でも産まれた時から普通にあると思う私からすると「なんでそんなに怒るの？」となります。 多くの人にとっては普通の事なんですよ。 例えば挨拶して挨拶を返すようなものです。 トピ主さんは挨拶を「自分が好きにやってるだけだから、相手から挨拶返されなくても気にならない」ですか？ 子供の頃から挨拶はマナーだと教えられてきませんでしたか？ 挨拶して返されなかったら失礼だと思いませんか？ どういうマナーで育ったか？それでお返し文化への感じ方は違うでしょうね。 当たり前に思って育ってきた私は、悪くない文化だと思っています。 例えばお隣から惣菜のお裾分け。 密閉容器に入れて頂きました。 容器を洗ってお返しする時に、ちょっとしたお菓子などを入れてお返しする文化があります。 そうやって「縁」が切れないようにするのです。 素敵な考え方だと思いますけどね。 ちなみに、頂きっぱなしの贈り物もありますよ。 お中元やお歳暮です。 あれは「お世話になった方へのご挨拶」です。 例えば習い事の弟子から師匠に贈る、上司に贈る物ですからお返しはしません。 贈り物やお返しを義務感でやるとしんどいですが、 縁を繋ぐ、感謝を伝える、と心を切り替えると負担なく出来ると思いますよ。

トピ内ID：898d5d6a9e54f3d6

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マナー本を1冊買おう

🙂
ジッフィ
大人の冠婚葬祭マナー本、みたいなタイトルの、ちょっと厚め（高校の現代文くらい）の本を1冊買って一通り読んでおくことを勧めます。 そうすると内祝いの成り立ちとかお返しのマナーとかもわかるようになるので。 あと、読んだ感じトピ主さんは弔事のほうの知識もまるっきりないんじゃないかと思います。 三回忌がいつだとか、初七日って何だろうとか、そういうのを知っておかないといざとなった時に非常に恥ずかしく非常識なことになりますので、今のうちにぜひ。 なお宗教は関係ないです。 日本人なら三回忌とか大体誰でもやるし、自分が完全無宗教だとしても、他の人の葬儀や法事に出ることもあるので、一般的な常識だけでも知っておいてください。 知った上でやらないのと、元から知らないのとではまるで違います。 実は私も恥ずかしい思いをしました(笑) トピ主さんの書き込み、過去の自分みたいでいたたまれません…

トピ内ID：91350d3910dcd721

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それならば

🙂
ＭＩＹＵ
そもそもトピ主の主張って矛盾してないですか？ お返しするのが強制だとおっしゃいますが ＞お祝いに対してお礼をお伝えする、 ＞お返しをすることは当たり前だと思うのですが ならば、別に強制されたのではなく 当たり前のことをしてるだけということになりますよね？ ＞「お祝いに対してお返しの品を送ることが当たり前だと考えられている」ことです と言っているのに ＞お返しをすることは当たり前だと思うのですが え？当たり前とおもうことがおかしいと思ってるのに するのは当たり前と思う・・・・？ いったいどっちなの？ ただ私はこのお返しをするのが当たり前だとはおもっておりませんし そもそも、お返しどうのの前に お祝いだけでなく冠婚葬祭全般についていつも思うのですが むしろお祝いや、香典など送ることも 強制的になってることありますよね？ それこそご近所で不幸ごとがあった時 義母が毎回お父さん（義父のことです） の時にもらったらから、しないとならない もらっていないからしなくてもいい と言います、これって気持ち関係ないですよね 祝い事も、先日近所の方が息子さんが結婚された と挨拶に来られました、義母はお祝いをしないとと言いますが 正直、年数回、外で見かけて会釈する程度なのでしたくないですし 姪（義姉の子）の結婚が決まりましたが こちらも、ふ～～んとおもうだけです でも私達の立場ならご祝儀は１０万です もちろんどちらもおめでたいことだとは思いますが 正直コロナで収入が激減している今、ご祝儀を出したくない というのが本音です でも、どちらも私１人が何か言われるだけではすまないので しないわけにはいきません まあ内祝いだけではなく、世の中そういった文化は沢山あると思いますよ

トピ内ID：977b8b6d332fab1d

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何がいいたい論点がわからん

🙂
楽好
冠婚葬祭というのは、年齢や会社の人、親戚、友人から祝儀や葬儀なら香典や御霊前後などあります。 戴いた分の約半分はお返しでいいのです。この10 余年あまりはカタログパンフレット本でお返しも選択できます。 私の過去と昔ですが結婚式出席して祝儀出して、お返し引き出物は天ぷら道具で重い中電車で帰宅。あとは普通にケーキが入り会社で休憩時間皆で食べた。 最近は時代と共に祝儀のは随分と変わりました。招待されたら出席オーケーなら友人に祝儀を出し、あとは相手がお返しですからそれでいいのですが、主さんは何がいいたいかが私にはわかりません。いやなら出ない、仲良い、お世話なったから出席するかなと悩みも事実ありますけど。 あなたは何いいたいのですか。面倒ならはっきりコロナ禍だから出ないと半ば理屈？可能。 返す返さない、中身？値段？

トピ内ID：2e918c6cf77cb589

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悲しいことです

🙂
Ｋ
トピ主さんの言う通りで、相手のことを思い喜んでもらうためにお祝いの品を贈るのです。 そして、贈られた相手はその気持ちに感謝してお礼の品を内祝いとして贈るのです。 本来は、そういった人と人への気持ちのやり取りを品物に置き換えて互いに気遣うという文化だったはず。 それが、マナーだの常識だのと形式ばかりに拘って気持ちが置いてきぼりになってしまった。 悲しいことです。

トピ内ID：d447e4946581d9d2

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そもそも…

041
なな
内祝いって本来お返しじゃないですよね。 めでたいことがあったからそれを喜んで周囲に贈るものなはずですが。 誰もお返しを強要してるわけではないですよ。

トピ内ID：656f3ca6297fa6dd

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例えば七五三の千歳飴

🙂
レモネード
 最近はあまりやらなくなりましたが、七五三の日には正装した子どもが御近所に千歳飴を届けたものです。これが内祝いです。お祝いを貰う貰わないではなくて、家のお祝い事のお裾分けです。  結婚式の内祝いは、披露宴と引出物の金額より過分にお祝いを頂いてしまった時に、その分に対してお礼をするのに、｢お返し｣では結婚式には不吉なので｢内祝い｣としただけです。  披露宴も何もしていないのにお祝いを頂いたら、お礼をするのは当然ではありませんか？  ちゃんと披露宴をして、それなりの引出物をお出ししたのなら、通常の御祝儀(3万円位)の場合は｢内祝い｣なんて必要ないですよ。何を腹を立てているのか理解出来ません。

トピ内ID：352004e49762563c

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バレンタインデー、ホワイトデーと同じ

🙂
匿名
アメリカでのバレンタインデーは 日本のように物でのお返しなんてありません。 日本の内祝いの文化は 経済的なものだと思います わざわざ 半返し とか、おかしいと思いませんか？ 値段が基準になっている時点で 内祝い、 お返し、 ホワイトデー もっと言えば、結納金、婚約指輪 など、はすべて 経済を動かすために作られたものだと思います うちの畑で採れた大根をあげるよ じゃ、お返しに家で取れた白菜を。。 などの、物々交換ならわかりますけどね。 くっだらない習慣だと思います。 ありがとうの一言で満足できないのなら お祝いなんてしなきゃいいのに。

トピ内ID：c70451148ee3a82e

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文化の歴史知れば面白いのよね。

🎶
そうなのよ。
そうですね。現代はお祝いを他人様から頂いて、お返しと言う形を内祝いとしてお返ししていますよね。 もう先に書かれている方居ますがそもそも内祝いは「お祝いごとのあった家から」先に親戚やらご近所さんに配ったのですよ。 まあ内祝いと字の如くですね。幸せのお裾分けって意味ですね。 いつから他人様から先にお祝い頂く様になったのか分かりませんが、其れをお返しと考えるから「何故そんな事しないと駄目なの？」と思うのでしょうね。 本来の内祝いの意味を考えれば強制的にしている感のお返しも、「先にお祝い頂いたけれど、幸せな事あったのは我が家です。どうぞ一緒に幸せ分かち合って下さいな。」の意味で内祝いを渡せば（お返しではなく、あくまで内祝いを渡す）なんだか気分も良いような？ 日本の文化って時に面倒くさい所もあるけれど、繊細な文化でもありますね。 なんでもそうですが其の文化の歴史知れば更に楽しいですね。

トピ内ID：cfee12aef5a421cf

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感想

🙂
gon
　お返しに関しては、トピ主さんにほぼ賛同します。 　お返しをしたい人は、すればいいし、お返し不要と考える人は、しなくていいと思います。 　多様性を重んじる時代なのだから。

トピ内ID：974bf66d33073d2c

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内祝い文化を知ってないよね

🙂
もね
＞違和感を抱いた点は、「お祝いに対してお返しの品を送ることが当たり前だと考えられている」ことです。 内祝い文化を知ったならこんな違和感を抱かないと思いますよ。 ＞お祝いは心からの祝福の意を表すための行為である（そうあるべき）のに、お返しが当たり前の文化の中で祝われる側に立つと、「勝手に祝っておいてお返しまで期待しないでよ。むしろお祝いを期待する程度の気持ちしかないなら祝わないでよ」と思ってしまいました。 まずは内祝いとは何かきちんと学びましょう。 その上で内祝いを配ったお相手からお返しを頂いたならお断りすればいいだけですよ。 内祝いに関しては、勝手に祝ってないんですよ。むしろ勝手にお祝い事だからって品物配らないでよ、ってこと。それでお返しを期待したなら内祝いを配る人が考えを変えればいいだけ。

トピ内ID：19fe77d4f8c931e4

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難しく考えない

🤔
楽好
例えば。主さんが友人から結婚招待されたとします。招待状は相手は｢来てくださいね｣と悩みながら付き合い度合いや仲の深さなど厳選で書いて送付してる。いい加減に招待状してるわけない。 祝儀はまあ友人ならば三万でしょうか。二万だと迷信でないが別れると意味合いなる(気にしないならそれも良しでは？今コロナ、給料のことは個々変動なり難しいのも若い方は大変かなあと思います) 主さんが疎遠なるなどと見かけましたが、私の場合は一人は三十年の付き合いあり、勤務時代より相手は子供につきっきりで、落ち着いたころ会ったり。現在は私の親が倒れ看病の日々で会う回数減りましたが、次回会うころ楽しみである(笑) 暑中見舞い、たまに手紙気まぐれ出すと相手喜んだりね。書く行為減り面白い。 中には自然減少にお互い遠のくのもいたが仕方無い事。 多分に主さん世代は若いからか祝儀や招待など慣れてないからでしょうし、誰でも初めそうです。極端なら行かない、招待来ても行かないでよいし、主さんの今まで学生時代や会社の人との度合い考え｢出・欠席｣決める。ただ欠席ならば｢のし袋｣包むのも礼儀でしょう。マナー本あるから読んでみて損ありません。

トピ内ID：2e918c6cf77cb589

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世の中は無駄に溢れている

🙂
たこたこたこ
同年代の男性です。 お歳暮、お中元や冠婚葬祭等もそうですが、マナーや文化という名の基に無意味、無駄が多くあるなと自分も感じます。 今は丁度過渡期なのかなと思います。 昔は当たり前だったお歳暮や年賀状も今では市場規模が相当に縮小して来た様ですし、 我々の子供の世代の頃にはそういった昭和的な文化は淘汰されていくでしょう。 ただ、物事を円滑に進める上で相手の年代を鑑みてお付き合いして上げるのが一番角も立たず、楽なのかなと個人的には思っています。

トピ内ID：21484b5ca60b961f

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儀礼だからでしょうね。

🙂
うーこ
親しい友達やお世話になった方へのお祝いならトピ主さんの意見に全面賛成しますが 内祝いが発生するのって結婚や出産など儀礼的なやつばっかりですよね。 これらのお祝い事って感情じゃなく、関係性で行うから「内祝い」が必要なんだと思います。 いままでに「たいして親しくもないけど、関係性的にお祝いしなきゃな」って相手いませんでした？ 職場の同僚や、年に1回あうかどうかな従兄妹とかおじおばとか。 トピ主さんもこれから別にたいしておめでとうとも思ってないけど、 お祝いをせずにいらないない相手ができると思います。 その時に内祝いが必要になってくるんだと思いますよ。 ＞「勝手に祝っておいてお返しまで期待しないでよ。むしろお祝いを期待する程度の気持ちしかないなら祝わないでよ」 子どもでしょうか？”勝手に祝っておいて”が通じない相手がいるのわかりませんか？ 「お祝い」がまったくの個人間の好悪でのみ発生するものだと思っているならもうちょっと大人になった方がいいね。

トピ内ID：ab6cae522a3c3ea8

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本末転倒ではありますよね

041
はるひ
最初に「内祝い」と「お返し」は違います。 内祝いは「幸せのお裾分け」です。 貴方の言う相手に対しての祝福行為、 「相手の喜ぶ顔を想像しながら品物を選び」になります。 対して「お返し」は儀礼行為です。 例えばお見舞いを頂いたので、そのお返し。 ＞お祝いに対するお返しが当たり前（お返しをしないのは非常識、疎遠になる） そうですね「内祝い」「お返し」にしても、 それで疎遠になるのなら本末転倒です。 ですから「内祝い」「お返し」がないという些事で相手を簡単に切るほうが 私個人としては非常識に思えます。 ＞自己満足ともとれるお祝いに対し ＞なぜお返しが強要される文化なのでしょうか。 良くも悪くも日本人らしいと言えます。他人と同じが安心する。 ＞少しでも「内祝い」文化に対する納得感が得られればと思い 無理に納得する必要はないけれども、 余計なトラブルを避けるために「内祝い」と「お返し」はしたほうが無難です。 ただ貴方？も私も「内祝い」と「お返し」がないからといって、 長年の友人知人を切るという真似はしないと言うだけのことです。

トピ内ID：8a3b6b6f1bb3cd89

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片祝いは縁起悪い

🙂
蓄
トピ主さんのように「現金」でも失礼じゃない祝い事でさえ「品物」に拘る人が一定数存在します。 品物に拘る人は、祝う気持ちというより、単なる品物選びが楽しいのでは…？と感じます。 品物好きはサプライズ好き。選んだ同じテンションで喜ばれないと悲しむ。 そして、その品物のほとんどは必要ないモノ、使い道に困るモノ。 それにさえ、何か準備しなくちゃならないのはモヤモヤです。 内祝いを準備するのは、こちらでは貰いっ放しは「片祝い」と言ってとても縁起悪いことだから。 結婚。出産。家族が増える祝い事は特に気を付けます。 暦に拘るのも、その為です。 一人増えると一人減るのも多い。結婚式と出産と同じ年の大病や見送りも多い。 今でもですが… 昔の出産は命懸け。ママの死、子の死も多かった。 節分の豆まきと一緒かな？ こちらの内祝いは「厄払い」の意味合いも多いです。 冠婚葬祭でそれまでの御縁が解けるのもよく解ります。 育った文化の違いや考え方の違いが顕著になる。 それまで積み重なっていた小さな「アレ…？」が今回で決定打となる。 そりゃあ、疎遠になるでしょう。

トピ内ID：2ca15d5e0e01c119

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心からのお祝いだけじゃないし

🙂
川中
＞お祝いを「自発的」に行っているからではないかと思います。相手の祝い事に対し、自発的に喜び、その結果自発的に贈り物を差し上げている身分で、お返しのことなど一切頭に浮かびません。 トピ主さんはまだお若いので「自発的」なお祝いしかあげたことがないのだと思います。 でも年齢を重ねてある程度の立場になればわかりますが、半ば「強制的」にお祝いを徴収されることは山ほどあります。 ほとんど会話したことがない社員の結婚や小さい頃数回しか顔を合わせていない親戚に対してなど、とても「自発的」にお祝いしたいと思わなくても渡さないといけない場面が多々あります。 まさに、 ＞むしろお祝いを期待する程度の気持ちしかないなら祝わないでよ と言いたいところでしょうが、社会において「祝いたくない」とも言えない立場というものがあるのですよ。 トピ主さんに対してお祝いを渡した方の中にもこうした人がいることもわかってあげてください。

トピ内ID：c855be7e02135505

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誰が決めてるのかな

🙂
ひなげし
そうですねー。変な文化だと思います。私は内祝いをもらわなくてもなんとも思いませんし、疎遠にしようなんて思いませんが。やりたい人がやればいいしと思います。いちおう、喜びのおすそ分けって言う意味があるそうですが、それを「やるのが当たり前」っていう雰囲気にしてるのは、百貨店とかの陰謀なんじゃないですかね（笑） 現在マナーと言われているものも、少しずつ変化しているものだと思いますし、「絶対」っていうことはないので、内祝いもそのうち無くなるかも知れませんね。お答えになってないかも知れませんが。

トピ内ID：04750a21e6260463

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分かります

🙂
ざーさい
以前友人に出産祝いを送ったところ(3,4000円の高価じゃないもの)内祝いの熨斗がついたお菓子が送られてきてびっくりしました。 そして後悔、、、ああ、お返し不要と伝えておくんだったと。 半返しが相場なんですかね？ お返しも考えた上でお祝いの金額を変えたり、お祝いを貰った方も結婚や出産の忙しい時期にお返しの品を考えて発注する...。合理的ではないなと思っちゃいました。 伝統だからや習慣だからと言われたら言い返せないのでお返しは私もすると思いますが、今度からはお返し不要と伝えようと思いました。 結局はトータルでデパートなどが得してますよね。

トピ内ID：9026545b3854bf57

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