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シングルで知的障害の子を育てること

レス18
（トピ主 0 ）
🙂
nana
夫婦
3歳の知的障害と判断された娘がおります。1年半遅れと言われました。 一生懸命話しますが、 「犬、ちいさい、足、早い」 →小さい犬が走ってる 「〇ちゃん、水筒、先生、可愛い」 →〇ちゃんが持ってる水筒を先生が可愛いと言った など、単語をただ繋げる会話しかできません。 当然言葉以外にも遅れがあり、着替えが1人でできる時とできない時がある、おもちゃを片付けられる時と片付けられない時がある、のような感じでその日その日違います。 今月から療育に通い始めたところです。 シングルというのは今の話ではなく今後の話になります。 発達遅延、軽度知的障害の娘のお世話を夫がイライラしながらすることが今の悩みです。 夫にも何か精神的な疾患があるのでは？と思うくらいのイライラさで、娘が着替えられないと、 「着替えて着替えて着替えて！お願いお願いお願い！」と大声で何度も早口で繰り返し言い、娘は半泣きです。 このような光景が毎日になってきたので、家族のために稼ぐことに専念してもらおうと、切り替えました。 夫と娘の接し方について何度も話し合いましたが、その時は気をつけると言いながらも、翌日には娘を責め立てたり、口調を強く声を荒げたり娘が私のところへ走って逃げて「まま助けて！」と言います。 娘が「ぱぱあそぼう」と誘っても、「今無理、いや」と見向きもせず動画サイトやゲームに夢中です。 子供と関わらせない、ただ稼ぐための夫は必要なのか？という疑問が出てきました。 娘が今後もっと夫に嫌なことをされたり言われたりしないか、も心配です。 現状として私がシングルになった時に頼れるのは近所の両親、小児科医をしている妹、独身の頃の貯金800万（運用中なので手元にはありません）程度。 最近離婚も視野に入れて育児優先で可能な仕事も探し始めております。 まとまりのない文章ですが、何かアドバイスやご助言いただけると嬉しいです。

トピ内ID：d9efc71c0bf1f14c

#３０代
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#子ども
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違う可能性もありますが  

🙂
なな
パパも何か発達障害とまではいかなくても、特性というか苦手なことがあるのではないでしょうか 子の発達障害や発達遅延から、親の発達障害が発見されることもあります どんな人でも苦手なことと得意なことがありますから 家族３人各々の取扱説明書を作ってみてはどうでしょう こういうときは放っておいてほしいとか こういう言葉かけをするとイラッとするとか そんなことでいいので、まず自分のを作成し、夫に見せて意見をもらいブラッシュアップ で、自分のができたら夫のを作成してみる 当然お子さんのも作る お子さんのことを相談するついで？に夫のことも相談してみてください お子さんの育て方に直結する問題なので、相談しても問題ないかとおもいます ただ、お子さんの前ではしないほうが望ましいです

トピ内ID：7ef15ced62141263

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お気持ち分かります

🐱
ぽけっと
トピ主さんのお気持ちよく分かります。 うちも下の子が3歳の時に全く言葉が出ないうえにADHDの多動が分かり、発達検査もDQ64で軽度知的障害と診断されました。 その頃から療育も始めましたが、夫は子どもを躾けたらいいだけだとなかなか現実を見ようとしてくれませんでした。 そして躾のためと手をあげていました。 ＞夫にも何か精神的な疾患があるのでは？と思うくらいのイライラさで、 トピ主さんのご主人もうちの夫と同じタイプかもしれません。 うちは下の子が多動、上の子は定型発達児ですが少し注意欠陥があり、夫はおそらく衝動性があります。 親子3人でADHDだと思います。 何十回話し合い、何十回ケンカして、何十回離婚を考えたか… 暗くて長いトンネルを歩き続けて、見えない出口を探していたような日々でした。 それでも何とか夫に発達障害を理解してほしくてぶつかりながらも向き合いました。 結局3年かかりやっとペアレントトレーニングに夫婦で通えるようになり、発達障害の子への対応の仕方を学びました。 すぐには実践できず相変わらず怒鳴ったり時々手を出しそうになったりしましたが、少しずつ変わってきました。 ＞最近離婚も視野に入れて育児優先で可能な仕事も探し始めております。 最終手段としては離婚しかないと思いますが、ご主人もお子さんにどう接していいか分からずただイライラする存在にしかなっていないのかもしれません。 一緒に療育やペアレントトレーニングに通ったり、療育の先生から話をしてもらうことは難しいですか？ 私は子どもを夫から守り療育を頑張ることしか考えておらず、夫のことを軽蔑するような態度を取っていた時期があります。 夫もその頃は私が変わってしまったと思ったようです。 トピ主さんも心が疲れていると思いますので、少し離婚を急がずにできることをしながらご自分のことも大切になさってください。

トピ内ID：00fae61c2488c1bd

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娘さんが可哀想すぎる

😡
ハルジオン
お母さん、とても頑張られてますね。お疲れ様です。 旦那さん、ありえません。今すぐにすっ飛んでいってシバいてやりたくらい腹立ちます。すみません。 私も近い年齢の娘がおりますので、旦那さんの娘さんへの接し方にはもはや腹立たしさを越えて、絶望を感じます。 すごく多感な時期なので娘さんの人格形成にも影響が出てくるのではないかととても心配です。他人事に思えません。 パパから冷たくされている娘さん、、その光景を思い浮かべて涙が出てきました。 お母さんの選択で今後の娘さんの人生が大きく左右されると思います。 幸いなことにお母さんのご家族はお近くにいらっしゃって受け入れて下さる体制が出来ているとお見受けしますので、頼らせて頂いて旦那さんから離れる、いや娘さんを旦那さんから離して、愛情たっぷりの環境で育ててあげるのがベストだと思います。 遊んで欲しいと言っている3歳の子にそんなに冷たい態度をとったり、普段からきつい態度をとっている旦那さん、これからますますエスカレートしそうな気がします。急に愛情が湧き出てくる、なんてことはなさそう、、、。 養育費なども払ってもらえればお金の面はなんとかなる気がします。 障害がある子の子育てを経験したことがないので偉そうなことは言えませんが、お母さんの愛情があればしっかり子育て出来ると思います。 娘さんを救ってあげてください。お願いします。

トピ内ID：b935ba18f43dad14

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夫が稼げる人ならば離婚はナシ

🙂
くじら
＞家族のために稼ぐことに専念してもらおうと、切り替えました 家族を養えるくらい、夫が稼げる人ならばこれでいいと思います。 例えば、離婚したとするならば、主さんが稼ぐ必要性が出てきます。 お子さんは手がかかるでしょうから、両親や妹さんには荷が重いと思いますので、できるだけ止められたほうがよろしいかと・・。 小さいうちはまだいいでしょうが、小学校や中学校ではどうするつもりですか？ まさか学校に行ってまで両親にお願いするのも酷かと思います。年もとられるでしょうし。 ですから、夫に不安があるならば、お子さんの世話はできるだけしない方向で、仕事だけがんばってもらって家計を支えてもらって、お子さんの世話は主さんが専業主婦になって子育てに専念したほうが良いと思います。 離婚しなければ、子育てのみできますよね？　その方がいいのではないでしょうか。 夫がいなくなってしまうと、子育てとお金稼ぎとを両方しなければならなくなります。 ご両親も妹さんも、思っているほどはきっと頼れません。 まだ離婚しないで夫にはお金だけ稼いでもらって、なんとか自分だけでお子さんを見られたほうが、まだ楽なんじゃないかなと思いました。 アドバイスとしまして、 ・娘が着替えられない　→　パパが見るのではなく、あなたが付いていてあげる。 ・娘が「ぱぱあそぼう」と誘っても　→　「パパは忙しいからママと遊ぼう」と言う。 できるだけ、パパがイライラしないように注意を払う。 多分その方が夫婦間のトラブルも無く平和です。 暇とお金が無いのが、生活していて一番堪えます。 パパのお子さんへの扱いが心配ならば、接触を極力減らしてお金だけ稼いで貰いましょう。 その上で、近所にお住まいの両親のところへ遊びに行ったりして気を紛らせる。 独身の頃の貯金は、できるだけ取っておきましょう。

トピ内ID：4de28ad223c96704

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トピ主の覚悟次第です。

🙂
レモネード
 仕事柄、障がいのある子どもと日常的に接していますが、残念ながらトピ主のような事情でシングルになる方は少なくありません。娘さん一人だけなら、トピ主の覚悟次第でどうとでもなります。   娘さんが保育園に通っているのなら、先ずは経済的な自立の道を探って下さい。  娘さんは療育手帳があれば様々な支援が得られます。シングルマザーとしての支援と合わせれば、お子さんさんと二人で生活する事は可能です。御実家からも、いざというときのサポートも得られるようですので、お子さんのために前向きに頑張って下さいね。

トピ内ID：0101e41c248edd05

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難しい

🙂
匿名
知り合いに知的障害の方がいます。もう確か50代後半？ 今もお父さんはすごくつめたいです。小さな頃はいつも怒鳴られていて叩かれたりしていたそうで、お母さんが必死で守ってたそうです。 今はそのお母さんは亡くなり、お父さんと二人暮らしでずっと酷い扱いでしたが、今度グループホームに移るそうです。 上記の人とは別の障害者のお子さんがいる知人がいますが、その方から聞いた話は特別支援学校のお友達はシングルも少なくないそうで、我が子の障害を受け入れられなくて子に冷たくする父親なら不要と離婚してるみたいです。中には子のケアがあるから働けず生活保護を受けてる方もいるそうです。 もちろん協力して育ててる家庭もたくさんあるけど、子の障害を受け入れられない親もいるし、子に悪影響だと離婚を決断するのは悪いことではないと思います。 色々公的補助もあると思いますし、主さんとお子さんの心を大事にしてください

トピ内ID：00fae51c2488c00a

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同じ理由で離婚しました

🙂
わかめ
ほぼ同じ理由で私は離婚しました。 子どもが8歳の時です。 勉強ができないのは学習障害が理由だと専門家から夫婦一緒に説明を受けたのに元夫は「あれは誤診だ、うちの子に障害があるはずがない」と言い張り、できないことを無理にさせようとして毎日しつこく勉強をさせ、子どもはパニックで泣き叫び、逃げるのか！と元夫はさらに激高。地獄のようでした。 離婚したのはいいのですが、療育、通級の時間を確保するため私は正規雇用につけず、非正規のまま子育てをしています。今、その子は高3、なんとか希望する進路に推薦が決まりそうでほっとしてはいます。 養育費はきちんと支払ってもらえたので子どもを進学させる上での資金の不安はありませんが、問題は私の老後の資金。50を過ぎた私が今から正規雇用につくのは難しく、どうしたものかと不安です。一番の問題は年金で、国民年金にしか加入していないのです。特殊な仕事のため時給は高いのですが週に18時間くらいしか働けないので厚生年金に入れません。 子どもの教育のためには離婚して正解だと思っています。子どもも離婚してくれてよかった、みんな笑顔でいられるからと言っています。

トピ内ID：3529be28907f5367

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一旦別居してみたらどうですか？

🙂
梅雨明け
ご主人の存在が娘さんのためにはどうなんだろう。 ご両親や妹さんがトピ主さんに協力的ならすぐに離婚を考えるより一旦ご主人から離れることをした方がいいと思います。 もちろん生活費は送ってもらいます。 ご主人も娘さんの対し方について葛藤があると思います。人によって気持ちを整理する時間はそれぞれだと思うので、3年が長いのか短いのかはわかりません。 ご主人はもともと気が短い人ですか？もともとの性格が娘さんに対して更に気短かになってしまっているのだとなかなか難しいですね。 実家に帰ってみておじいちゃんおばあちゃんの無償の愛情に包まれたら娘さんも気持ちが落ち着くだろうし、トピ主さんも落ち着いて今後のことを考えられると思います。帰れる実家があることを感謝してご両親に一旦甘えたらどうですか。

トピ内ID：4524ccd21ed04d76

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受け入れるのには時間はかかる

🙂
わーまま
夫の理解がないというか 子供を受け入れてもらえないというのはよくあるのかもしれません あなたも障害のことをすぐに受け入れらたでしょうか？ 母親のほうが、受け入れないと現実的に回らないのもあるし やっぱり許容することに理解はあると思います あなたの実家も理解のある方みたいですね 父親が受け入れるには時間がかかります 診断を受けているとはいえ、 その様子を見ると、幼いとは思うけど知的は感じられないです それくらいなら普通だと 片づけが完璧にできる3歳児はいません（大人だってできません） 子供は成長しますし、今後療育によって、ほかのこと変わらないレベルになる可能性もあると思います ご主人のイライラって、 お子さんが知的だからというよりは、ご主人自身の問題もありそうだと感じます ご主人自身も何かを疑ってもいいと思います 離婚を考えてもいい状況だとは思いますが それって、近所の実家、 どうもこの辺り、恵まれすぎているてご主人が卑屈になっていることもありそう あなた自身も、お金には困らないあてがありますよね？ 夫はいらないという態度が、拍車をかけているようにも思いました あなたとご主人自身も、家族になり切れていないところもあるんだろうなとも思います ご両親はともかく 小児科といえ、妹をあてにするのはちょっと違うとも思います 夫を切って捨てるのが一番簡単ですよね それでいいんでしょうか？ 今後の生活の心配よりも、そっちの方が気になります

トピ内ID：520865801b739d39

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様子見の段階でしょうね

🙂
いち子
まず、仮にシングルになった場合ですが、障害を持つ子供を育てながらの就業は難しいでしょう。 療育に通っている間の短時間なら可能でしょうが、子供一人を養育していくほどにはならない。 では両親に頼るの？ それはあまり現実的ではないと思います。 親の資産がどれくらいあるのかわかりませんが、子育てが終わったと思いきや今度は孫養育ですか。 次に妹さん。 兄弟に背負わすのはやめた方がいい。 小児科医ということですから、サポートしてくれようとするでしょうが、それは甘えですよね。 少し厳しいことを申しましたが、まだ様子見をした方が良いとおもいます。 ご主人についてですが、ご主人も発達障害などがありそうですね。 思うとおりにならないとすぐ切れる。 切れたときほどその人の知能レベルがなんとなくわかるもんです。 ＞「着替えて着替えて着替えて！お願いお願いお願い！」と大声で何度も早口で繰り返し言い ごめんなさい、知的障害のあるお子さんと大差ないですよね。 ＞家族のために稼ぐことに専念してもらおうと、切り替えました。 しばらくはそれで目をつぶりましょう。 お子さんは療育に通い始めたようですね。 療育に通うことにより刺激を受けて、母子が離れて過ごせる時間が増えてくると思います。 直ぐにはなかなか難しいと思いますが、半日だけでも仕事に出られるようになれば一歩前進。 私の存じているご家庭では、お母さんもフルタイムで仕事ができているケースもありますよ。 （お子さんは自閉と軽度知的障害あり） 離婚を視野に入れて行動するというのはそういう段階を踏む必要があると思いますよ。

トピ内ID：b3edf61baeddf961

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離婚は絶対にしない

🙂
きなこ
別居も離婚に繋がるのでお勧めしませんが、父と子 離す方がいいと思います 子を出来るだけ沢山の環境で育てましょう 診断書や手帳をとり、デイサービスや療育など沢山使いましょう 子どもから離れるのではなく、自立を促していきましょう この先は習い事や、地域のイベントなどに参加させ、家庭と学校たけではなくたくさんの刺激や人に関わりを持たせましょう また、出来ることなら2世帯住宅のような作りの家がオススメです 1階に風呂物入れ寝室、2階がキッチンリビング、3階が子ども部屋のような細長い作りの家でもいいです これだと夫は多くを1階で過ごし、妻と子は多くを3階で過ごせます 食事も朝食だけ一緒に食べて、夕飯は子どもには早く食べさせて早く寝かせて、夫婦で食べましょう 養育費よりもその方がいいと思います

トピ内ID：1981295f54bec79a

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妹をアテにする？

🙂
もももんが
　妹は全く無関係。いつか自分の子を持つかもしれません。 　優しい両親もいますが、もう高齢です。 　通常でもジジババが世話をする代わりに昔の子育てをしたり、口出しをしたりで頭が上がらないというのはよくある事です。 　「障害があるから」と甘やかしてとんでもない事になる事も。 　また、両親も医者の妹も必ず障害者子育てに理解があるわけではありません。 　理解あるようでも、熱意は続きません。結局パパと同じようになる可能性もあります。 　パパに関しては、起きていない事を心配している訳です。 　暴言、暴力はなく、話し合いのできるレベル。動画については何処の家庭でもありがちです。良くはないけど。 　トピ主こそパパを急かしすぎていませんか？ 　パパが「もう無理」と言うまで待っては？ 　知人に障害児を抱えて離婚した人がいました。理解ある男性が再婚、傍目には協力的でした。 　ところが、「夫が無理解」といって、離婚。 　後に聞いた話では、初めの夫も悪い人ではありませんでした。 　子供に障害が、あろうが無かろうが、求めすぎる人は繰り返します。

トピ内ID：181f4a10481b7345

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お子様が就学以降、旦那様が良き理解者になる可能性はありますよ

🙂
末端関係者
主様が ＞夫にも何か精神的な疾患があるのでは？と思うくらいのイライラ しているのは、着替え等の日常生活動作のケア、まだ言葉だけで十分意思疎通できる訳ではないお子様と遊ぶ等、【旦那様が苦手な分野】だからで… キャパオーバーになっているのでは？ ＞動画サイトやゲームに夢中 旦那様なりのストレス解消法かな？ と私は感じます。 ただ ＞家族のために稼ぐことに専念 出来る＝社会人として就労、経済的自立出来ているんですよね？ 【仮に】旦那様に ＞疾患がある としても…子育てや療育の最終目標は「自立」なので、旦那様は目標を実現できた方＝希望の星です。 お子様の就学以降＝生活動作自立し学習支援に移行後なら旦那様はお子様と関わり易く感じたり、自分の経験を活かし、お子様の良き理解者になり助言できるかも知れません。お子様が動画やゲームに興味を持ったら、一緒に遊べる可能性もあります。 発達や療育専門でないなら ＞両親、小児科医をしている妹 には、あまり期待しない方が無難ですよ。 御両親は年を重ね、主様姉妹を育てた時よりも体力も反応速度も低下しています。 私の周囲に小児科医は複数いますが発達専門でなければ療育関係は畑違いに近く、療育的な関与・ケアが上手いとは限りません。例え発達専門でも家で「プロとして」関与した方が良いか？には別の課題もあります。対象者が家族や近い方の場合、主観が入り易く客観的な判断が難しくなる為、重要な事は他の専門家にお願いし、その方の判断・指示に従う場合は多いです。 友人に通院が必要だった時、私は友人の子を預かりました。知識と経験があれば何とかなるだろうと思いましたが、医療機関と自宅は色々大きく異なり…仕事とは違う・甘かったと痛感した事が幾つかあります。 いつか妹様も結婚し、子を持つかも知れません。 親戚として適切な距離を維持した方が、お子様にも良いと私は思います。

トピ内ID：f7a7f422f63f89a8

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シングルの方が手厚い

😀
さわやか
例えば、旦那さんが居てくれないと困る、って事がなければお子さんに取って離婚の方が良さそうですよね。 今、一歳半の遅れがあるということはネガティブな話をすると将来的にもっと遅れが出る可能性があります。３歳で１年半、６歳で３年ではなくて、４年など…。 収入によっても手当てが貰える貰えないとなりますので、やはり、シングルの方が手厚い保障があります。私の息子の通う療育園のお友達でシングルの子が居るのですが3才で中度知的障害(一歳半遅れ)で月にトータル6万円位障害児手当て貰ってましたよ。うちの子は３歳で軽度で０円、４歳から中度知的障害になりトータル5万円位です。これが重度になると、貰える金額も違うし、所得で、もっと差が出ます。 子育て優先で仕事されてると言うことなので旦那さんに愛情が無ければ離婚もいいかもしれないですね。

トピ内ID：dcc90fe9f8f8bd84

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妹には頼らない

🙂
療育卒業
離婚はもう少し踏みとどまってみては？3歳の「1年半遅れ」はとても大きく感じますが、6歳と7歳半だと今ほどの遅れは感じないのでは（親も理解が深まり慣れてくるので）。 イライラした夫が手を挙げたりしないかはよくよく気にかけて「稼ぐに専念」でもう少し様子見してはどうでしょう。今が離婚のタイミングじゃないと思います。 ＞近所の両親、小児科医をしている妹 妹の職業が何であれアテにしてはいけません。妹は妹の人生があります。トピ主親子を助けるために小児科医になったわけじゃありません。　祖父母である両親はさておき妹はアテにしないでやっていける見通しをつけましょう。

トピ内ID：56bb6cc8c581eb8b

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暫くご実家で暮らすとか。

🙂
あれれ
＞「着替えて着替えて着替えて！お願いお願いお願い！」 ＞「今無理、いや」 ご主人も単語でしか話してないですよねぇ。 ご主人にも何か発達の障害があったりは感じられませんか？ 大人なので気づかず、性格なのかな？と思いきや実は…という事があったりしますから。 イライラして、大声で早口で言うのは娘さんの為に良くないですよね。 何度も話し合っても治らないなら、離れて暮らすのを考えるのは悪くないと思います。 ご主人と離れたら、娘さんもきちんと話せる様になるかもしれません。 今の状態は悪影響な気がします。 離婚が無理だとしても別居は出来そうですか？ 近所にご実家があるそうなので、まずはご実家にお子さんを連れて帰られては。 ご実家に頼るのは良くないという意見もありますが、ご実家がいいと言ってくれるなら私はその方がいいと思います。 ご両親とあなたで穏やかな生活をされて、普通の会話を娘さんに教えていかれた方が娘さんにとって良いかと。 いつも責めたりする人がいると、萎縮して余計に上手く話せなくなってしまう事もあります。 なのでご主人からは早目に離した方がいいかと。 あなたも働かれる意思はあるのですし、お子さんがまだ小さい事からご両親もまだお若いと思うので、今の内に頼ってしまいましょう。 妹さんにはあまり頼り過ぎず、でも可愛がってもらえる環境ならそれはそれでいいかと。 あなたのご両親や妹さんから沢山の愛情を貰って娘さんを育てていかれた方がいい様な気がします。 離婚は、一度ご実家に暫く帰られて、娘さんの様子を見て考えては？ 娘さんの状態がすごく安定していて、言葉数も増えてくるようであれば良い方向ですよね。 あなたの気持ちも、いつもイライラして子供に当たるご主人がいなくてホッと出来るとか、安心出来ると感じるなら、そこで心が決まるのではないでしょうか。

トピ内ID：b3e3e51baed587f9

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どうなのだろう

🙂
今日はのんびり
発達の事って難しいのですよ。定型の子でも悩みますから、ましてやその都度、対応も難しいので、主さんが求める父親像にはならないと思います。 主さんも言うだけでは理解していてないと薄々わかってますよね。 うちも色々やりましたけど、やはり最終的な理解はしてないなと思ってます。 あとは、（うちの子がそんなはずはない）とどこか否定的というか認めたくない心理ですかね。 私自身は、発達があるので子供の事を調べたりすると、自分にも当てはまったり、複雑ながらもやってます。ご主人も当てはまる事があるのでは？ まあ、そもそも、子供好きじゃないと一緒に遊ばないですし、何をしていいかわからないのですよ。 着替えもそうですよ。3歳なら私は定型の子でもやってあげてましたよ。 結局、今すぐ離婚ってわけでもないなら、ただ、稼いで来てもらえるだけで有難いでいいのでは？ ちょっと求めすぎかなと思います。 今月から療育ということは、検診で引っかかって、診断ができる病院を探したり、診断してもらったり療育先を探したり、保健師さんと相談したりとすべて主さんがやってきたのでしょう。 私もわかってほしくて夫を病院に連れて行ったりしましたが、大丈夫じゃないの？といまだに言われます。 ゲームの相手はしてくれます。 なんとなく、「俺もやるの？」という子育てでの父親の役割の欠如というのを、主さんが理解した方がいいかなと思います。 娘さんも「まま助けて」知的ながら言えるのですね。 まあ、やはり本来は言わせては駄目でしょうけどね。 様子見でしょうね。結局、離婚してもしなくても一人で育てていくことには変わりなさそうですね。

トピ内ID：4dc6e6d180d08d71

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大変だよね・・・

🙂
ヤンソンの誘惑
障害児ではないですがシングルマザーです。住んでる自治体にシングルマザーの互助の会のようなものがあって、一時期参加してました。知的障害の子のシンママさん結構いました。実感しましたね、父親は逃げるんだなって。友人にも生まれつき足に障害のある人いるんですが、父親逃げたって言ってました。母親が一人で、ものすごい奮闘して育ててくれたって。 何もアドバイスできないけど、稼いでくれる夫ならATMと割り切って結婚続ける。子育てに関しては一切期待しない。稼がない夫なら離婚。離婚で低収入のシンママにはわりと行政手厚いですよ。（私がそう） 色々割り切って、娘ちゃん可愛がってできるだけ楽しく暮らしてね。応援しています。

トピ内ID：84bbacdc7736f0eb

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