20代も後半になりましたので、子持ちの友人から「はやく結婚しなよ」というようなことを言われるようになりました。その中で、「はやくマッチングアプリとかで、余ってる人見つけなよ」という発言だけがモヤモヤします。私自身、キャリアウーマンという訳ではありませんが、結婚が最優先というタイプでもなく、焦ってるような発言もしてません。既婚、独身、別にどちらが偉いとか優位とかそんなの関係なく、ただ友人として普通に話がしたかっただけなのですが、ショックでした。結婚出来ない余り者、というように下に見られている感覚になりました。考えすぎでしょうか？

独身=余り者なのでしょうか？ | 家族・友人・人間関係

疎遠になっちゃえ

🤔

にんじん

2021年09月30日 15:07

いますね、そういう人。女の幸せは結婚して子供を産み育てることだけだとひたすらに信じている人。その手のおめでたい人には何を言っても負け惜しみ、僻みとしか取られないので放置＆無視でいいと思います。あまりにもしつこいようでしたら、私はまだいいかなー、価値観押し付けないでほしい。とサラッと言ってみましょう。まぁ人の価値観はそれぞれなので、あなたの価値観も押し付けてはいけません。フェードアウトでいいです。ストレスたまったり毎回モヤッとするような人とは友達でいる必要ありません。頑張って！

トピ内ID：129de4a3528c9e37

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

既婚者＝選ばれた者なのか？

🙂

40代男性

2021年09月30日 15:17

どう考えても大問題ありでしょ！なんて人でも結婚してますよ。小町読んでいればよく分かりますよね。少なくとも既婚者＝独身より優れているなんて事はないです。既婚か独身を分けるものはやる気だけだと思います。本気になれば誰だって結婚出来ますよ。

トピ内ID：3826217d2c834177

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

価値観の違い

🐱

ぽけっと

2021年09月30日 15:17

お友達の「余っている人」発言は失礼ですね。トピ主さんとお友達では価値観が違うんだと思います。＞私自身、キャリアウーマンという訳ではありませんが、結婚が最優先というタイプでもなくというトピ主さんからは想像できないかもしれませんが、女性の中には絶対に結婚して出産したいという人も多いです。正しく私がそうです。 20代後半になり私の友人達がどんどん結婚していく中で、結婚したくてもできない自分には欠陥があるとまで思っていました。だからと言って結婚していない他の人達を欠陥がある人とか余っている人だなんて思ったことはありません。仕事が一番の人、結婚は時期が来ればしたいなと思う人などそれぞれでしょう。お友達はすでにお子さんもいるようですから、結婚して出産して早く幸せになってほしいという意味もあるんでしょうが言葉を選んでほしいですね。私も友人が結婚や出産をしてからは、独身同士の付き合い方からだいぶ変わりました。友人が口を開けば赤ちゃんや旦那さんのこと、義両親のことと私には分からない世界でした。しかし私も結婚し出産したら、やはり話のメインはそういう内容になってきました。＞結婚出来ない余り者、というように下に見られている感覚になりました。下に見ている感覚というより、早くこっちの世界においでよ！という感じかもしれません。価値観が違う以上、トピ主さんが不快な思いをするようなら少しお友達とは距離を置いた方が楽になれるのかもしれません。トピ主さんは結婚の時期にこだわらずトピ主さんが幸せに思う人生を堂々と歩んでいかれたらいいと思いますよ。

トピ内ID：f8e2f264da66d099

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

何故言わないの？

スパイス

2021年09月30日 15:17

友達の発言にモヤモヤするならそう言えばいいのに。何故言わないで掲示板で「考え過ぎか？」と聞くんだろう。考え過ぎと言われたところで友人の発言は続きますよ。自分が考え過ぎだと不特定の人に言われたら安心するのかな。「はやくマッチングアプリとかで、余ってる人見つけなよ」と言われると自分も余ってる人だと言われているみたいで不愉快。私は結婚が最優先だと思ってないし焦ってもいない。どうしてそれを言わないんですか。そのご友人がいつからの友達なのか知りませんが、学生時代に仲が良かった人もライフステージが変わればそうでなくなることも多いです。生活する世界、環境が異なるので仕方のないことです。私の友人はあなたの友人みたいなことは言いませんでしたが、「子供がいるから外で会えない。うちに遊びに来て」と言われ、1時間半かけて遊びに行くもずーーーっと友人の子育ての愚痴。「育児で大変だから仕方ない」と思って何年も続けましたが、ある日の友人の愚痴が私の義妹（弟の奥さん）と同じだったので「義妹はこうしてたよ」と言ったら「子供のいないあなたには分からないよ！」と。それでスーッと冷めて、もう2人では会わないようにしました。あっちはそういうことも記憶にないようですが、私の中にはずっとありますから。そういうことのない、子供がいても一緒にいて楽しい友人もいますよ。でも私の周りでは合わなくなる人の方が多いです。ただ、合わなくなって不快になるのは独身側だけではないです。結婚した人の方もモヤモヤして距離を置くこともあります。状況が変われば友情も変わります。取り敢えず自分が思っていることを言ってみたらどうですか。モヤモヤしたり考え過ぎかもと思いながら会うのは嫌でしょ？それさえ言えないなら友達でいる必要ないですよね。人に聞くより先に自分から動かないと。

トピ内ID：a17407a6f734e3d3

...本文を表示

言葉は悪いけど

🙂

もろっこ

2021年09月30日 15:37

一理あります。女性は美人でキャリアもあって独身はわんさかいますが、男性でステータスがあって容姿も良い独身の人は少ないです。よって男性は年を重ねる前に売れていく印象があります。怒られるのを承知で言いますが婚活市場にいる男性は言葉のキャッチボールが出来なかったり常識がない人が多いです。女性は若さが勝負みたいなところがありますので今なら選べる立場にあると思います。

トピ内ID：ed400efd033c194d

...本文を表示

他人は他人。自分は自分

🙂

咲く花

2021年10月01日 11:07

別に20代なら余り者なんて卑下する年ではないですよ。生き方も今は様々ですからトピ主さんが仕事とプライベートの両立がしたいと言うことならきちんとそれができる環境、土台作りは大事ですよね。数十年前の良い家のお嬢さんは結婚したら専業主婦。自分も働くなんて言うと友人からそんな妻を働かせるような収入の人と結婚して大丈夫なの？と心配されたそうです。その頃なら職歴、学歴をいくら積み重ねてもむしろ結婚が遅れるとか、働くと知恵がついて女が生意気になるからダメだとかあったそうですが、今はむしろお見合いで専業主婦希望なんて言うと敬遠される時代ですしね。ただ、今特に付き合っている人や好きな人がいないなら、婚活は20代のうちに始めた方が有利かもしれません。やはり35才を超えると高齢出産になってきますし、その前に子供を。その前に結婚を。見合いで付き合うとして一人で決まるとは限らないから数年間はゆとりを持ちたい、、と逆算すると、確かに婚活は今から初めておいて損は無いかも？ただ余り者を探す必要はないと思いますよ。と言うか、余り者なんて見合いとは言え時間を作ってあってくれている相手に失礼ですよ。ご友人のその発言はトピ主さんも婚活をしている男性のことも馬鹿にしているし、ただのマウンティングではないですか？気にされることはないですよ。トピ主さんはきちんとしておられるし、計画的に自分がたてたハードルをクリアしていける方のように思います。女性も25を過ぎるとなにかとデリケートな話題が増えてきますから、友人の言葉に迷うこともあるかもしれません。でもきっとご自身の良いところを活かした選択をしていけば、良いご縁があると思いますよ。人それぞれ生き方があるのです。トピ主さんにはまだまだ沢山のチャンスや出会いがある年齢ですよ。背筋を伸ばして前を向いていきましょう！

トピ内ID：7d836df5bfed3dd9

...本文を表示

ショックだと思うならサッサと結婚した方が良い

🙂

neko

2021年10月01日 15:36

「結婚出来ない余り者、というように下に見られている感覚」は独身である以上絶対に付きまとう感覚です。何故なら必ず下に見る人間が居るからです。特に件のご友人は下に見ているでしょう。決して考え過ぎではありません。実は私はアラフィフの独身者で「結婚出来ない余り者、というように下に見られている感覚」は大なり小なり経験しました。でもあまり感じないタイプの所為か余り気にせずに生きてきましたね。あなたも『そう考える人も居るよね～』と考えられるか考えられないかで独身生活が違ってくると思います。ショックだと思うならサッサと結婚した方が良いです。必ず下に見る人間が居るから。

トピ内ID：3c26b998c4854031

...本文を表示

ご友人のキャラによる、としか…

🙂

そら

2021年10月02日 10:20

「余ってる人」発言は「えっ？」となります、お気持ちはよく分かります。間違ってるとまでは言わないけどもうちょっと言い方ってもんがあるでしょ、と。が、世の中には言葉のチョイスが雑というか適当な人も大勢います。トピ主さんのお友達は適切な言葉遣いに気を使って話すタイプですか？それとも「気持ちが伝わればOK」で大雑把に話すタイプですか？前者だったら、隠していた本音がポロッと出てしまったのかなと思います。後者だったら、言葉の選び方が雑なだけで悪気は無いと思います。＞考えすぎでしょうか？友人なのだから、トピ文に書いたこと（既婚、独身、別にどちらが偉いとか優位とかそんなの関係なく、ただ友人として普通に話がしたかっただけ）を話して、真意を尋ねれば良いのでは。ただ、独身と既婚子持ちでは共通の話題が少なくなって自然に疎遠になる、という話も聞きます。お友達がトピ主さんに結婚を勧めたのはそれが理由かもしれませんよ。

トピ内ID：6515b28881e85c60

...本文を表示

腹立つよねえ〜

🙂

フィロソフィー

2021年10月02日 10:50

トピ主さんと同年代で婚活中の女です。腹立ちますよね〜！そういうの。でも裏を返せば、そういう失礼な発言をするような人でも結婚できちゃう、ってことです。しかも、お友達が結婚してると言っても、その旦那さんがトピ主さんから見ても必ずしも素敵だなと思える人ばかりではないはずです。笑私もよく既婚の友達から無用なアドバイスをされるんですが、顔も性格も価値観も恋愛経験も職業も違うんだから、どういうお相手が合うかも違うに決まってるんですよ。友達がその方法で上手くいったからと言って、私も同じやり方で上手くいくとは限らないんですけどねえ。就活の時もそうだったんですが、いろんな人がいろんなこと言うんですよね、人によって言うことが全然違う。笑だから「自分にとって」何が真実かを見極める必要があると思います。焦らず、自分のタイミングで、自分が納得できる人と結婚しましょ。急かされて適当な人と結婚して失敗しても、誰も責任取ってくれませんから！

トピ内ID：1e5d07d91597f1a2

...本文を表示

そんなわけない

🙂

タラ鍋

2021年10月02日 15:40

＞独身=余り者なのでしょうか？　トピ主さんは「AはBである。だからBはAである」を正しいと思いますか？　理性的に考えましょう。　「婚活の戦いに敗れたもの（余り者）」は「独身」です。　ですが、「独身」は「婚活の戦いに敗れたもの（余り者）」ではありません。　結婚できない小学生まで「婚活の戦いに敗れたもの（余り者）」になりますよ。　さて、友人の件に関しては、自分がマウンティング取れるネタを見つけた、というだけでしょう。　もし、夫婦仲が悪くなって離婚し、金銭面や子供の面倒でトピ主さんに頼る立場になったら今言った言葉なんてなかったことにして「もちこは親友。親友にそんなこと言わない」とでも言うでしょうね。

トピ内ID：30f5f87d28dbea5b

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

考え過ぎ

🙂

すもも

2021年10月02日 17:01

あなた自身を余り物と表現したわけじゃない。婚活アプリにいる余り物の男性、と友人は揶揄したのでしょう。それって一面の事実ではある。だって普通に魅力ある男性はアプリを利用するまでもなく多くは相手をみつけて結婚しちゃいますから。ぼやぼやしてると余り物から探すしかなくなっちゃうよ、程度のニュアンスだろうし、あなたもいちいちネガティブに捉えるのはやめましょう。 30代半ばの独身者に対し既婚の人は多かれ少なかれ「あ〜、余っちゃったのね」と思ったりするもの。口には出さないだけで。ささやかな優越感を内心で持つんですよ。そういうもの。あなたはまだ若いのだからへこんでる時間があるなら行動すればいい。劣等感を持つには早すぎます。

トピ内ID：40693b5f13fca611

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

下に見られているんだよ

🙂

匿名

2021年10月02日 17:01

友人は結婚にあたって「選ばれた」という優越感があって、「選ばれない」あなたを下に見ているから、「余っている人を見つけな」とマウントを取ってきているんです。考えすぎでなく、トピ主の想像通りでしょうね。でも、彼女の価値観を否定しても、どうにもならないと思います。彼女とあなたが置かれている環境が違う以上、仕方ないことであるとも思います。どんなに付き合いの長い友人でも、ライフステージが変わって、人生観がズレたり、価値観の違いが露呈して、疎遠になることは珍しくありません。私は独身アラフォーで、結婚願望も出産願望もないので、トピ主のモヤモヤは分かります。でも、こればかりは仕方ないのですよ。「ずっと友達」は理想ではあるけれど、世間を知らない子供の夢のようなものだとも思っています。付き合いが難しいようなら、距離を置くことも考えたほうがいいと思います。

トピ内ID：37e499b68fd34b71

...本文を表示

デリカシーがない

🙂

soramame

2021年10月03日 10:41

ご友人はワードセンスがなく、自分の価値観のみで思ったことを声にしてしまう人なんですね。未婚、既婚どうでもいいですね。その人の思考、人生観など大変複雑で、他人にはたとえ肉親でもわかりません。何事も問題は人間性です。そのごさはそれだけの人ととらえてお付き合いしましょう。思ってもない事は口に出ませんから。

トピ内ID：c376cf88ef0deb5f

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

トピ主さんのことではない

🙂

ピーコ

2021年10月03日 11:02

かなりデリカシーのない発言ですが、でもトピ主さんのことではないと思います。あくまで傾向としてですが、適齢期に差し掛かると「男性は」条件の良い人から先に結婚していきます。なのでいつまでも相手を見つけられない「男性は」余っているとみなされてしまうことがありますので、お友達もアプリにいる男性のことを「余っている人」と表現したのだと思います。それにしても失礼ですが… 一方女性は条件云々よりも「選り好みをしている人」がいつまでも結婚しないのだと思われがちですので、トピ主さんのことも「いつまでも選り好みをしていると余りものしかいなくなっちゃうよ」と言ったのだと思います。まあこれも失礼ではありますね。お友達の発言は普通に失礼なものですが、でも「余っている人」とはトピ主さんのことを言った訳ではないと思われます。言葉のチョイスが残念な人だなーと思って気にしないのが良いと思います。

トピ内ID：91f7376b3ae8c1f2

...本文を表示

それも現実

くものす

2021年10月03日 11:09

正論で言うと、そんなことはないし、たとえ最終的に結婚しなくても、それぞれの人の生き方なので、それで人間としての上下が決まるものではないでしょう。でも、世間の見方としては、ご友人のような見方があるのも、また現実ですよね。早く結婚した人は、早く売れた分、高く評価された人。結婚が遅い人は、評価の低い、余った人。そういう価値観もあるわけです。トピ主さんがそんなこと気にしないで流すか、気にして焦るかは、もちろん自由ですよ。でも、ショックを受けてるということは、ある程度気にしてる自分もいるわけですよね。そんな評価でしか人を見れなくて気の毒な人と、鼻で笑って流せる強い人でないなら、結婚に向けて努力したほうがいいですよ。世間の目に弱い人には、年齢があがるにつれ、つらいことばかりなので。

トピ内ID：f8ed8564da701ee7

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

ものすごく細かく言えば・・・

🙂

きみこ

2021年10月03日 11:09

友人がどういう意味で言ったのか。究極は、その友人にしかわからないこと。だからこそ、少しでもポジティブに解釈しては？ “余ってる人“というのは、異性とお付き合いしたり、結婚したりするにあたり、大きな問題があるわけではないけど、現時点において、たまたま、まだペアになっていない人。いつか誰かとペアになる可能性を残した人。 “余り者”というのは、最終的に誰からも選ばれなかった人。あなたは、余り者ではない。余っている人。ただね・・・。私が４０年以上生きてきて、周りを見ていて思うこと。「私は絶対に一生結婚はしない」と心に決め、それに向けて、それなりに準備して生きているような人は別に全然良いんだけど。あなたみたいに、キャリアウーマンで行く！という強い決意があるわけでもないのに、２０代後半になって、焦ってないとか言う人は、３０過ぎて、やっぱり結婚したいかな・・・とか思い始め、やっと婚活を始めるんだけど、時すでに遅し。結婚相手として許容範囲内だな、と思えるような男性は既婚。それこそ、余っている人ではなく、余り者から選ばざるを得ないような状況になる。たまに許容範囲内だと思える男性に出会えることもあるが、そういう人に限って、選んではもらえず・・・。許容範囲外の余り者から選んでまで結婚したくないから一生独身。そんな知り合いがたくさんいます。＞結婚出来ない余り者、というように下に見られている感覚になりました。そこにこだわっている場合じゃないと思いますけどね。自分の人生、どう生きるのか、早めに見通しを立てて行動しないと、あの時、「優劣はない！」とか「別に焦ってないし！」とか、そんなことばかり思ってたけど、友達の言う通り早くすべきだった。そう後悔する日が来るかも・・・。後悔している人も、知り合いにたくさんいます。

トピ内ID：ddf464d38609c26b

...本文を表示

価値観の違いなんだから気にする事ない

🙂

葵

2021年10月03日 11:23

正直なところ、私はいい歳して結婚できない人＝余り者だと思ってます。独身＝余り者ではないですけど、その独身の方が仕事で成功してるとか、自分の本当に好きな事をしていて輝いてるとかでもない限り、その人自身に何か問題があって結婚出来ないのかなとは感じますね。これは特別おかしい価値観でもないと思ってますし、そこそこの人数の方がこの価値観を持ってると思います。でも、友達にそれを押し付けないし、そんな気分害する様な事は言わないですよ。価値観は個人の自由ですから、気にする事無いと思います。別に悪いことしてるわけじゃないんですから堂々としてたらいいんですよ。余り者だと思われたって何も困らないでしょう。例え結婚してたって、他人に腹の中では何と思われてるかなんて分からないんですから、いちいち気にしてたらキリが無いです。取り敢えず、トピ主さんのご友人は単純に無礼な人なんですよ。先にも話した通り、余り者だと思ってたとしても普通本人に言いません。価値観が合わなくて嫌なら、その人とは疎遠でいいじゃないですか。女は特に結婚、出産などライフステージが変わると価値観が合わなくなる人、信じられないくらいマウント取ったり、勘違いして非常識になる人が一定数います。本当になんでいきなりあんな「常識や思いやり、どこに落としちゃったのかな？」みたいな性格に変わるのか不思議なんですよね。そうなったら友達の賞味期限が切れたと思って離れましょう。

トピ内ID：f16832440149319e

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

余り物ではない

😉

ゴリラ

2021年10月03日 12:00

余り物ではありませんよ。あなたは、かけがえのないあなた。結婚しようとしまいと、人生はあなただけのもの。これから多くの人に愛情を注ぐことも、受け取ることもできる。既婚者は、序盤は「選ばれた自分」との思いに浸り、安心したいのかもしれません。ですが、晩年までその選ばれし人な人生観は保たれるのか？どうでしょう。社会から取り残された思いや、生き甲斐が感じられず虚しさを感じているかたも少なからずいらっしゃいます。今を生きる自分にならない限り、選ばれし者というポジションにしがみついていないと、自分の価値を感じられないのです。つまり、トピ主さんを下に見ているのでは無く、実のとこは自分自身の価値を保つために無意識下に顕れるマウンティングなのです。おそらく、ご友人に自覚は無いのでしょうけども、哀しい性ですね。出会った人に無意識マウンティングなどしなくても実存性を感じられる人間でありたいものです。自信をもって、大切に自分の人生を歩んでいきましょう。

トピ内ID：5ea39a889bc9b4f5

...本文を表示

余ったというよりは‥

😮

梟

2021年10月03日 12:21

他者を指して余っただのと、物だのと、随分と低俗な発言をなさる方がいるのものですね。ショックを通り越して、呆れています。お友達は、「余りもの」ではないものの‥例えば、トランプの神経衰弱にジョーカーが2枚混ざっていた状態といいましょうか。つまり、似たような人格水準のお相手とマッチングしたのでしょう。ぴったりなカップル成立、誠におめでとうございます。マッチングした相手がいたから、人徳や価値が高いわけでは無いことは、そのお友達の発言からお分かりですよね？お友達の狭小な価値観に惑わされることはありません。

トピ内ID：5ea39a889bc9b4f5

...本文を表示

わかる‥

😣

あみ

2021年10月03日 12:21

初めまして。つい先日、久々に連絡を取った既婚の友達から「いいニュースは？」と言われたものです。今年２回目。パートナーはいますが結婚願望はなく、ほかに近況を尋ねるワードを知らないのかなと語彙力の乏しさに愕然とします。昔と変わらない付き合いをしたくても、こちらがその会話に合わせなければならないムード。疎遠になっていた理由を思い出しました。

トピ内ID：5ea39a889bc9b4f5

...本文を表示

多分、見下している。

😨

しほり

2021年10月03日 12:37

随分と視野の狭いお友達ですね。早い結婚＝売れ行きがいい＝価値アリだと勘違いしてらっしゃる。買ったお野菜が一部傷んでたとかいう経験、ないんですかね。ハッピーですね。しかし、トピ主さんを大切に思うひとなら、そんな言い回しを選ぶものでしょうか。他人の人生に口出しするのは百歩譲ってヨシとして、余ったなどと言わず、ほかに何通りも言いようはあるはず。他者を尊重できなき見下し感が満載な葉選び。残念極まりないワードセンス。ちなみに、私の周囲は離婚ラッシュが始まりました。モラハラ野菜を買ってしまったようです。あの浮かれた結婚式は何だった、と思いますが、あんなの唯の儀礼的習慣なんですよね。お披露目パフォーマンです。

トピ内ID：dd4e56899ade5e71

...本文を表示

考えすぎじゃないと思うよ

ムカムカするだけ損

2021年10月03日 14:40

ご友人は既婚で子持ちの私の方が上だと思ってると思うよ。だから余り物発言も本当に余ってると思ってると思う。でも、主さん自身が自分は余ってないと思ってるのなら、ココ全然気にならなくない？主さんもちょっとは私、余ってるわって思ってない？あと結婚しても、子供はまだ？子供は男の子？女の子？みたいなくだらないマウンティングは続くと思う。もう終わりがないから、本当に自分自身をしっかり持って強く生きていくしかないと思うな。どうだろう。まぁ私なら（余ってんだ、私って、くす）ぐらいに思って「本当だよねぇ、早く良い人見つけなきゃ！」って言っときます。マウントする人って相手が素直に認めれば溜飲（何の？）が下がるみたいなので。無駄な戦いはしないに限るよ。

トピ内ID：059c237d104ae195

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

悪意を感じます。

🙂

遠藤

2021年10月03日 15:03

はやくマッチングアプリとかで、余ってる人見つけなよこんな発言をする人が友達だとは私は思いません。この人と関わる時間を新しいことを始める、新しい出逢いに使うように切り替えたらよろしいのではと思いました。

トピ内ID：b3bb832d4fe2e092

...本文を表示

彼女も同じ思い

❤

ミントティ

2021年10月03日 16:11

＞ただ友人として普通に話がしたかっただけなのですが、多分そのお友達も同じ気持ちなんじゃないでしょうか。ただし、彼女は既婚子持ちで、おそらく今興味がある話題は子育てとか家庭のことなんだろうと思います。それ以外に興味を持つ物理的時間も精神的余裕もあまりない。あなたが結婚して子供を持つようになれば、子供や旦那のことなど「友人として普通に話が出来る」と思ってるんじゃないでしょうか。独身と子育て真っ盛りの友人同士って一番共通の話題が減る時期だと思うのです。昔話しかできないっていうか、、、。見てるもの、見えてるものが違いすぎるというか。これが子供が巣立っていくと、また仲良く出来たりもする場合もあるんですけどね。少し距離を置くことも大事ですよ。本当にお友達なら何年ブランクがあろうと交流は続きますから。

トピ内ID：9f6ede9ccc9a5c0c

...本文を表示

世間とはそんなもの

🙂

シネマトグラフ

2021年10月03日 16:19

これがね、既婚者で子供がいると、「二人目は？」「今度は男の子だね（女の子だね）＝いない性の方を言われる」と来る。で、結婚して子供がいないと、「お子さんそろそろいいんじゃない？」「お子さん持たないの？」と来て、結婚して専業主婦してると、「夫だけで大丈夫？今時主婦も働かないと」「社会から取り残されるよ」で、既婚で共働きだと、「大変だね〜ワンオペなんでしょ？」「余裕ないね」とかね。まあもうね、キリ無いですよ。いう人は全てのシーンで言います。何でもかんでも言えますからね。だから結論は一つ。余計なお世話を事言ってくる人とは付き合わない。時間の無駄だから。「自分こそ、自分の頭の上のハエを追ってろ」って、内心舌出してればいいと思います。

トピ内ID：c29269d8dfb74bcb

...本文を表示

言ってくれる人がいるだけ、ありがたい

🙂

匿名

2021年10月03日 16:19

そういうプレッシャーが、結婚を真剣に考える機会を与えてくれるんです。周囲が独身ばかりで、誰からも何も言われなければ、のんびり構えちゃいますよね？恋愛結婚なら、交際→結婚まで順調にいって２年ほどはかかりますから、結婚する気があるのなら、今から意識して動かないと、あっという間に３０を迎えてしまいます。そして３０を過ぎてからは、つき合う相手の条件がどんどん下がっていきます。男の人も、レベルの高い人ほど早く売れますからね。確かに友人の言葉は適切とは思えませんが、「まだ若いんだから、大丈夫。結婚なんて、慌ててする必要ないよ！」という甘いアドバイスよりも、あなたの心にグサリと突き刺さった。だからこそ、効果があるわけです。友人に反論できなかったのは、あなたに一人で生きていけるだけの覚悟がなかったからですよね。どうせ結婚するなら、早め早めに動いたほうがいいに決まってます。ただし、焦って変な男には引っかからないように。２０代のうちに結婚相手を見つければ、１００％幸せになれるという保証はないですからね。

トピ内ID：b9ccf68934b1b9c8

...本文を表示

ご友人が分かりません

🙂

マイペースおばさん

2021年10月03日 16:56

50代後半のオバさんです適齢期というものはない！と言われ始めた世代であり少し年上の人に比べて格段に結婚年齢が遅くなった学年です(そう言われました) 　もちろん十代で結婚出産する人はいましたし20代前半での結婚にこだわる人もいました　私の周りは結婚はしたい(するしかない)けどこれはって相手もいないし　彼のいる子もまだそのタイミングじゃない　まあゆっくりねって感じでしたーけっこう楽しく生活してました　私は自分が結婚したあとも独身の友人に対して結婚ウンネンをいう気持ちはありませんでした　当人の都合やタイミングでするものを身内でもないのにいうなんて変だよと思っていたからです　他の友人もそうで　何か言う人は具体的に誰か紹介してました　　最後まで独身の友人Aはとても優秀で綺麗な子　実力があるから一人でいられるのねって思われてました　この子のところに年に1、2度　結婚しないの？って電話してくる同級生Bがいたそうです　　さして親しくなかったのに何故？　いらん世話じゃと聞き流せるときと　辛くなってしまうときがあったと　ある日　そういう電話があったとき逆にAがBに「ねえ、あなた大丈夫なの?」と聞いたところ以後かかって来なくなったと　 Bはよっぽど不幸だったんだろうってことになってます真相は特に聞いてないので知りません　独身でいるかどうかは　当人の希望やタイミングだろうと思います　他人が何か言うことではないです　と考える中高年達が若い人達への縁談の世話を焼きたがらなくなったのが晩婚化の一因かも　あまり合わなくなった友人は付き合い方や顔を合わせる頻度を変えていってもいいかな

トピ内ID：dc592782b490382b

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

それが現実

🙂

なつみ

2021年10月04日 10:42

私も同じです。 30代になると、もっと言われますよ。焦っているわけでもなく、結婚したいとも思っていませんでしたが、友人たちは結婚＝幸せという人が多く、私もなぜか恋愛話などについては下に見られていました。「早くこっち（結婚）側にきなよー」とよく言われていました。別に行きたくはないんだけど・・・と思っていました。そういう私も先日結婚しましたが、ようやくそういう話から解放されると思っています。でも、次は他の話（子供）に向けられそうですが。それが現実です。そういう考えの人もいるのです。今はいろんな考え方があって良いと思いますが、トピ主さんが結婚したいのであれば、早く行動に移すことをオススメします。余りものではないですが、選びたいのであれば、年齢が重視されるのも現実です。

トピ内ID：8575f79e4057db68

...本文を表示

お互い様ということで

🙂

晴れた朝

2021年10月04日 12:34

＞発言だけがモヤモヤします。 20代後半だと、まだピンとこないかもしれませんが、人は、失言だらけの生き物です。かつては、同じ学年、同じ社会人、と環境が同じだったので、失言を防止する装置が多々ありました。ですが、互いの環境が変わると、互いの環境内における失言防止装置しか機能しなくなります。で、立場の違うもの同士ですと、どうしても失言が多くなります。おそらくですが、子持ちの友人に対して、環境の異なるトピ主様も気づかぬうちに失言をしていると思います。＞「はやくマッチングアプリとかで、余ってる人見つけなよ」例えば、このような言葉は、お友達は嫌味やマウンティングで言っているわけではなく、トピ主様に親身になって発言しています。でも、失言防止装置がうまく機能していないために、トピ主様にモヤモヤを与えてしまう。きっと、これに近いことを逆パターンでトピ主様も相手の子持ち友人に言っているかもしれません（これからかもしれませんが）。トピ主様に対する失言がない人がいたとすれば、それは、トピ主様よりIQが10以上上の人、あるいは全く同じ環境に生きている人のみ、くらいに思ってちょうど良いと思います。もし、失言が不快で我慢できないなら、防止装置をお互いの間で新たに作る(つまり「こういうことは言わない」のようなルールを作る）か、少し距離を置くことでしょう。＞結婚出来ない余り者、というように下に見られている感覚になりました。世の中、失言をすれば当然相手はこういうことを考えますよね。コミュニケーションって頭が良くないと全方位的にはうまくこなしきれないものなのでしょうね。お互い、あんまり賢くないしなぁ、くらいで流すのが良いのかな、と思います。

トピ内ID：195216bf1b78f1f6

...本文を表示

友だちは選ぼう

🙂

うどん

2021年10月04日 12:34

＞結婚出来ない余り者、というように下に見られている感覚その通りです。発言者は見下していると私も思いますよ。＞「はやくマッチングアプリとかで、余ってる人見つけなよ」冗談を言い合っているような関係の友人同士でないなら、普通はこんな言い方をするわけがない。そんな人は友人とは言わない。自分が情けないから、自分より「下」の人間を探し出して近くに置いておき、それでかろうじて「私は大丈夫」と実感できるとういう、醜い心の持ち主ですね。そんな人と付き合っていると、他人からは「この程度の人間と付き合っているのか、トピ主も似たようなものだな」と思われること必定ですね。モノが見える人は、他人を眺めているとどんな人間かすぐに見抜きます。トピ主が「くだらない人間」と付き合っていれば、その付き合い方を一瞥するだけでトピ主への評価も定まります。「そんなにすぐにわかるわけがない」と思うかもしれないが、そんなことはありません。わかる人はすぐに見抜くし、そういう人は人付き合いにも隙はないから、気づいたことを相手に悟られるようなヘマはせずに、普通に振る舞いながら距離を保つだけなんですね。かくして、くだらない人間と付き合っている人は、そのレベルでグダグダするしかなくそこから抜け出せず、まともな人たちのグループは彼らを上手に避けていますから、そこに入っていくことすらできずに終わるわけです。人間関係ってそういうものですよ。だから、友達は選ぶべきなのです。

トピ内ID：a6a6d5a160e13ccb

...本文を表示

独身=余り者なのでしょうか？

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ