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10年の確執

レス8
(トピ主 0
🐤
みきゃん
夫婦
かれこれ10年以上父親とは不仲な関係が続いており、10年以上娘としてもらえる愛をもらえていない状況です。 父親との間に会話は一切なく、金銭が関わるような事や重要な書類が関わる時にだけ、喧嘩腰で喋りかけられる様な状況です。 叩いたりするなどのDVはほとんど無いのですが(一度だけ首を絞められたこと有り)、金銭面の事や普段の態度から精神的に辛い状況が続いています(特に母に対しての当たりが酷いです)。 以前から母に離婚したらどうか?と尋ねているのですが、家のローンは父が払っているので、金銭面的なことを考えて離婚はしたくないと言っています。しかし、精神的に辛そうです。 そんな父親が、家を出て行くのかと思わせる素振りをしました。 恐らく、家を売り払い実家に帰るつもりだと思います(父宛に家の査定の案内が来ていました)。母の両親は他界しており、もう実家がなく、兄弟がおらず親戚とも疎遠なので、離婚を突きつけられ追い出された場合行くあてがありません。 私自身、高校卒業後就職し、社会人3年目でまだ収入が多くなく、母を支えていけるか不安です。 離婚について調べるようになり、財産分与についても調べたのですが、父がローンを払っていても家は共有財産である為、母が住み続ける事はできるのでしょうか また、話し合いになってしまうと、父は都合の悪い話は聞こうとせず、自分の都合の良い方向に有無を言わさず押し進めてしまいそうです 離婚を突きつけられそうで、家を追い出されてしまうかもしれない状況で、何か対抗するための対策などはありますか。また、どのようなことを準備しておくべきでしょうか。 父親は私が小学生の頃から養育費を払ってくれず、塾代や学費、食費、私にかかる費用は全て母が払ってくれました。私の反抗期が酷くても見捨てずに育ててくれ、感謝以外にありません。母のことは何があっても守っていきたいです。

トピ内ID:8aacf2d91eb07ae9

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お母さんと

🙂
ゆかたん
トピ主二人に収入があるのなら、生きていけないことはないですよね。 トピ主の年齢から推測するに、お母さんまだまだ働き盛りでしょう。 お父さんが、あなたに係るお金を支出しなかったというのは間違い。 少なくとも住環境を提供してくれた。 それがなかったら、学校どころではないでしょう。

トピ内ID:6d672a394628c730

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弁護士探す

🐤
さくら
相手がその気なら、準備はしましょう。知らないこと、不安なことは調べて、不安を減らしましょう。行政の無料相談会に参加したり、弁護士に有料で相談したり。 武器を持たずには戦えないです。武器持って、戦ってください。要求はチャンと出してください。 笑って暮らせるように祈っています。

トピ内ID:2ca87139f94f5152

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おつらいですね

🙂
通りすがりさん
自分と若干似ていて若干違うので、必ずしもこうだよ!とは言えないのですが、 あなたの父君が『会話を一切しない』のが何故かを、聞いてみたら如何でしょうか。 うちもつらいなら離婚しなよとか何とか色々言っても離婚はしなかったし、査定の書類も見たし、肝心な事は言わないくせに伝わった気でいます。正直にめんどくさいです。 査定の書類は『現状が火の車だから、持ってる財産を手放して足しに』であって私たちを見捨てるわけではなかったり、『引っ越す気だった』と言うので何故かと問えば、夫婦間の距離感が近過ぎるとどちらも苦しいからだと。 あくまでこれは私の話ですから鵜呑みにしなくていいですけれど、「あなたの世界から見た主観」以外の意見、とくに大事なのは「本人の意見」ですね。 本人が離婚するというなら、あなた達は対策を講じることになりますが、「元手を売り払ってる」なら考える必要はありません。 ローンとか何やらだと法律に関わったり、なんなら父君が抵触していることもありますから、法テラスに聞いてみるのがいいでしょうかね。 最悪でも福祉事務所など行ってみてもよいかと思いますが、あなたの主観だけでは話は進みません。 それはあなたを大事にしてないからではなくて、「あなた」と「母君」と「父君」が等しく尊重される社会を、日本が目指すからです。 あなたが苦しいと思うのは、そう思わせる誰かが居るからで、その誰かも結局は人間だということです。 人間は完璧に出来ていません。 見放す、見放される話の前の、最後の会話、してみませんか。 めっちゃ難しいのは身に染みて分かりますけど……(白目) 苦労しますね。もう少し楽にならないものか……。ご健闘を。

トピ内ID:f3052ab68cf8220d

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母の気持ちや意向を大切にしてください。

🐶
弁護士を頼んでね。
おそらくは、主様が見えてない部分があるかと思います。 良く夫婦のことは他人にはわからないと言います。子どもですら、わからないことがたくさんあります。それは、男女の機微にかかわることだからです。 母を守りたいなら、離婚に備えて弁護士を頼むことですが、それすら、母が主様に守ってほしい、と思っていなければ、役に立ちません。 主様の気持ちと、父の行動はトピにありますが、肝心の母がどう思っているのか、何が望みなのかがありません。 もっと、母とじっくり話す必要があると思います。

トピ内ID:f38cb8d9a5ff5ef5

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トピ主の認識が歪んでいる

🐤
WOW
トピ主が事実を正しく認識していないように思います。 父親は家庭の維持運営に何の寄与もしていないような説明をされていますが、そうではないでしょう。 > 父親は私が小学生の頃から養育費を払ってくれず、塾代や学費、食費、私にかかる費用は全て母が払ってくれました。 養育費とは、トピ主の衣食住や教育にかかる費用のことですよね。 父親がローンを組んで建てた家にトピ主も住んでいたのではないですか? つまり、トピ主の住居費は父親が負担していたということだと思いますが。 他に、光熱費も書かれていませんが、それらも母親の負担でしたか? 父親が主に家計を負担し、母親は家事・育児+パートという、よくある役割分担に過ぎないのでは? 父親が家計の大部分を負担していたから、生活してこれたんですよ。 母親はそれを理解しているから「金銭面的なことを考えて離婚はしたくない」と言ってるんです。 母親は働いているのですよね? そして、トピ主も社会人3年目ではあるけど、働いている。 二人の稼ぎを合わせたら、今の家を出ても十分に暮らしていけるのでは? 二人の稼ぎを合わせても暮らしていけないとしたら、母親とトピ主は、今現在も父親から経済的な恩恵を受けているということです。 なぜトピ主がこのような歪んだ認識を持つに至ったのか? 母親の影響でしょうか? 母親が子供にを自分の側に引き込んで、父親を家庭内で孤立させているのでは?

トピ内ID:30394c039f243bd0

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行政の法律相談へ

🙂
果実の森の住民
市役所や区役所の無料法律相談を利用なさってみることです。 その上で弁護士さんを紹介されると思うのでそこで相談なさってみることです。 また、離婚に関しても本人の承諾なしに離婚届けは提出できませんし、成立しません。 勝手にハンコを準備して提出した場合、法律に違反することになります。 また、現在の家もローンが残ってますよね。 どれ位の残債が有るか不明ですが、場合によっては持ち出し(お父様が残債(残金)を払う)が出る場合もありますよ。 また、現在家庭内別居的な状態が続いているのはお母様にとっては不利になるかもしれませんし、 過去のモラハラ、DVについてはお母様に有利(?)になる場合もあります。 色々と複雑な状況ですから素人意見で行動なさるのは危険です。 ですから、 そういった事を含め法律のプロたる弁護士へ相談して情報を集めることです。

トピ内ID:ddf620c23721f09b

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仕方ないんじゃないかな

041
みのる
1.娘としての愛情を受けていない   父親から見ると会話を一切せず親としての尊厳を損なわれているのに、都合の良い時だけ娘のふりをすると思うでしょう。娘さんが成人されるまで我慢されていたのでしょうね 2.養育費を一切払ってもらっていない  金銭的に離婚を躊躇するお母様に、娘さんの養育費などの生活費すべてを賄えるとは考えられません。本当に1円も貰っていないのですが?自宅の見積りをお父様が入手されたということは、自宅は父親名義だと思いますが、お母様がローンの支払いをされているのですか?あまりにも非現実的なお話です 3.父親と話し合いができない  母親の話が全て正しいと思いこんでいる人と話し合いはできないです  話し合いは双方の言い分を公平に聞くことからはじまります  家族の中で唯一貴女が第三者となれるのです。もう少し冷静に判断できないですか 私も父親が嫌いでした。でも学生の間は親に依存している状態なので、礼は尽くすよう努力しました(完璧ではないけれど)社会人になったときにはもちろん家を出ています。これ以上父親をATM扱いして自分を貶めたくなかったので。 あれから数十年経ちますが、父親の悪口を娘に吹き込んでいた母親も悪質だったなと今になったら思います。家族複数対1人、立派な家庭内イジメです。妻が夫に不満を抱くのは仕方ないと思いますが、父親の稼ぎと母親の家庭内の奉仕によって恩恵しか受けていない娘がガタガタ文句を言うことではないです。そして思考の未熟な娘に親の悪口を吹き込む母親の性根が腐っています。自分が父親に文句を言えないから、娘の口を使って言わせているのですよ。 お父様は娘さんが社会人になるまで、きちんと責務をこなしています。離婚後の母親の生計は母親次第です。離婚して生活できないのであれば、貴女達が父親に謝罪する必要も出てきます。10年に渡る無視は本当に辛かったと思いますよ

トピ内ID:78178de0414171c0

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レスします

🙂
みか
たぶん、トピ主さんには見えていない事実があると思います。見えているものがすべてではないと思いますよ。 トピ主さんはまだ二十歳そこそこと若いので、責めているわけではありません。でも、少し幼い印象は受けますが。トピ主さんにとっては、父親が悪であり、母親は善という構図に見えていると思います。でも、たぶん、それは表面的な部分だけだと思います。 夫婦の関係において、一方的にどちらかだけに非があることはほとんどありません。ほとんどは、どっちもどっちの部分があります。DV加害者と被害者の関係においても、その傾向はあると思います。もちろん、DVに関してのみ言えば、加害者が一方的に悪いです。でも、被害者であっても、自分から避けようと思えば避けられた場合が多いように思います。 お母さまにとって、お父さまと結婚生活をつづける理由があったはずです。愛情なのか、打算なのか、そのあたりはわかりません。でも、その理由のために、トピ主さんを犠牲にしたという見方も成立します。 お父さまとトピ主さんの関係についても、同じことが言えるかもしれません。もちろん、トピ主さんはまだ子供だったので、トピ主さんのせいだとは思いません。でも、父親だけが悪いとは言い切れません。お父さまとお母さまの関係が影響していた可能性は大きいのではないかと思います。 トピ主さんにとっては、お父さまが完全な悪の存在であり、お母さまはトピ主さんを守ってくれた存在であると感じていると思います。でも、もしかすると、そうではない面も隠れているかもしれません。それは、今後トピ主さんが成長するにつれ、明らかになってくるかもしれません。 ともかく、お父さまもお母さまも、トピ主さんとは対等な一人の人間です。まずは、ご自分の仕事をがんばり、自立し、生活を安定させることです。いまからすべてを決めつけないほうがいいと思います。

トピ内ID:a5f512e21168e59d

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