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専業主婦の体調不良

レス48
（トピ主 0 ）
🙂
こっしー
夫婦
30代の専業主婦です。
体調不良のとき、専業主婦の皆さんはどうやって乗り越えられていますか？

私が体調を崩すと夫の機嫌が悪くなります。
家事を強要されたりはしませんが、ため息をつきながらカップラーメンを食べる、熱を測るなと言われる、食欲がなく食べないで寝ていると食べろと怒られるなどです。
夫は基本的に子どもの世話もしない人なので、子どもも私に構って欲しいと寄ってきますが、それも夫の癇に障るようです。
その雰囲気が嫌で、体調不良を知られないようにしています。
発熱くらいならなんとか頑張れますが、吐き気のある時が本当に辛いです。

酷い吐き気の中、どうしても子どもの送迎をしないといけない時があり、嘔吐に備えたビニール袋を持って運転していた時、しんどさと辛さで涙が出そうになりました。
その日、夫は前日に朝まで飲酒していたこともあり家で寝ていました。
「どうしても体調が悪いから、今日だけ送迎をお願いします」と言える夫婦関係ならどんなに助かるか。
無い物ねだりでそんなことを考えていました。

私は専業主婦なので、夫にそんなことを言える立場ではありません。
専業主婦という理由で家庭内のことは色々と我慢していますが、体調不良だけはどう我慢すればいいのかわかりません。
同じような専業主婦の皆様の乗り越え方や、気持ちの持ちようを教えてください。

トピ内ID：3c7bd787f1725044

#３０代
#夫婦関係
#家事

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いやいやいや

🙂
モカ
＞私は専業主婦なので、夫にそんなことを言える立場ではありません。 そんなわけありません。妻が専業主婦であろうがなかろうが、夫婦はお互いを支え合う関係です。主従関係ではありません。妻が体調悪いことに対して怒るなんて、人としてどうかと思います。トピ主さんが大変気の毒です。我慢し続けるような結婚生活、終了した方が楽になりませんか？一度真剣に考えて見たほうがいいと思います。

トピ内ID：659e2e8e4fb6e438

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体調不良なら

🙂
匿名
普通は送迎くらい頼めると思いますよ。私も専業主婦で夫は基本何もしない人だけど、そのくらいはしてくれます。 でも夫が仕事を私の体調不良で休める事は基本ないので、体調不良の時は運転は危険なので、土日のお稽古なら夫だけど平日なら同じお稽古の近所のママにお願いしました。もちろん逆の時はこちらが相手のお子さんを一緒に送迎します。 ＞私は専業主婦なので、夫にそんなことを言える立場ではありません。 夫婦なのにそんなこと言える立場じゃないって変じゃないですか？そんなこと言える立場ですよ、夫婦ですもん。 体調悪くても食べたらとは私も言われます。体力つけないと治らないぞってことらしいです。でも勧めるだけなら「今は食べられないから後で」と答えたら大丈夫と思います。 なんとなく体調不良の時以前の問題ありそう。 妻が専業主婦だと苦しい家計とか、本当は専業主婦に夫が大反対とか何かしら引け目でもあるのですか？

トピ内ID：f0a0e38f55844245

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同じではないですが

🐤
専業主婦
私の旦那は激務で、出産するときですら飲み会を優先し、来ても出産途中でぬけだすほど。 体調不良の時は一応気づかう言葉はくれますが、送迎を頼んだり、家事をかわりにしてもらうことはできません。 こどもの面倒も頼めません。 送迎が必要なことは、残念ですがお休みするなど調整します。 あとはこどもにはお菓子アニメおもちゃを与えて、ちょっと寝かせてもらいます。 もう少しこどもが大きくなれば、言うだけで静かに寝かせてもらえるかな？と期待してます。

トピ内ID：3d47ad0bb94f9f48

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レスします。

🙂
グリーンクッキー
＞私は専業主婦なので、夫にそんなことを言える立場ではありません。 そんなばかな。 専業主婦だって、体調が悪い時は、夫に自分の仕事を頼むし、夫は体調不良の妻をいたわってくれます。 普通の夫婦関係ならば。 大抵の専業主婦は体調不良時は、できることだけやって、頼めることは夫に頼んで休むと思う。 そんなことは「乗り越えるべきこと」ではないです。 夫婦の在り方の問題ですよ。 よく話し合うべき。 話し合いにならないのなら、あきらめるしかないですけど…。

トピ内ID：65942c8e4fae8c4d

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思い込み。

🙂
nene
あなたの思い込みが、家庭を暗くしていませんか。 家庭生活に我慢は必要です。でも、立場で我慢するわけではないでしょう。 家庭の暗さを、ご主人も我慢しているのかもしれませんよ。 もっとさっぱりと、自分の気持ちを伝えられるように努力してみたらどうですか。 おたがいに頼みごとがしやすい、明るい雰囲気を家庭内に作るのは、あなたの仕事だと思いますよ。 さあ、がんばって。

トピ内ID：7602fe8e58bc5432

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熟年離婚になるパターンだよね

🙂
リュステック
今は若いから誤魔化せるけど 高齢で体力も気力もなく 病気も深刻になるでしょ？ 子供も独立した今、この人と居る必要あるかな？と思っちゃうんですよ だって辛いときに寄り添って励ますのではなく、追い込んで嫌な目に遭わせるんでしょ？ ご主人と、この事について 冷静に話し合わないんですか？ 老後は一緒に過ごせなくなると思うけど、その覚悟で、私が病気の時にひどい態度を取るのか聞いてみたら？ 私も専業主婦だけど、稼いでないんだから、なんて態度を夫が取らないし、吐き気でひどくて夜間の救急に連れていってくれて、点滴してる私の横にいてくれましたけど その時は仕事してたかな？しかし、専業主婦になったら途端に連れていってくれないとは思えないんだけど お金を稼いでいたら態度が良くなるの？それは、それで、人として、最低でしょ 私は子供の送迎を諦めるかな～ ちなみに、うちの地域には 子供タクシーなるものがありまして、タクシー会社に登録すると、習い事の送り迎えをしてくれるというサービスがありますよ もしあれば、前もって登録して、子供だけ送ってもらえます。 探してみたらどうですか？ 今回、コロナワクチンって服反応が酷いって話があったから、頼んでないのに私の２回目のワクチンの翌日、夫は勝手に休暇を取ってましたね なのに、なんてことなくて、肩透かしだったんですが

トピ内ID：1b477936f9b86a9b

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ん？

🙂
さーや
＞私は専業主婦なので、夫にそんなことを言える立場ではありません。 明治時代の話でしょうか？ 普通に言えますよ。 体調不良なのですから、当たり前です。 奥さんが専業主婦なのに、ご主人が朝食、夕食、掃除洗濯までやってる夫婦も居ますからね。 主さんが妙に「私は何も言える立場ではない」と思い込んでいるからご主人もやりたい放題なのか？ ご主人がモラハラでそれに従ってる内にそうなったのか？は分かりませんが。 自己主張した方が良いですよ。 そういう母親を見て育つお子さんの為にも教育上良くないのでは？ 女は何も言えないんだ！なんて姿を見本として見せ続ける事になりますからね。

トピ内ID：b4a370c045097633

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専業だろうと

041
あおば
体調悪いときは誰でも頼って良いのですよ。病める時も健やかなる時もです。夫婦ってそう誓い合った仲ですよね。どうか無理されないでください。 百歩譲って、旦那様に頼れないときはタクシーに乗って行ったり、そもそも体調が悪いのが分かっている状況なら送迎しなくていいようにしておくか(事情も知らないので本当に無理ならすみません)。 自分は専業で夫は飛行機の距離で単身赴任8年目の幼児2人と妊娠中の立場ですが、体調ばかりはどうする事も出来ないのでその時に備えて(食事や一時預け先の確保)います。 私は1人なので、最低限やらなきゃいけないので気力で奮い立たせてフラフラになりながら動きますが、熱や吐き気で家事なんて普通は無理ですよね。 旦那様は冷た過ぎだと思います。誰も体調悪くなりたくてなっていないのに。 人として最低かも知れませんが、旦那様にも自分がされた同じような対応をしたら少しは気持ちがわかるのかと思います。

トピ内ID：d97662f894a8a5c0

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自衛するしかないかと

🙂
ねも
＞私は専業主婦なので、夫にそんなことを言える立場ではありません。 そう考えているなら仕方ありません、自分で対策を講じてください。 ・具合が悪くなっても大丈夫なようにおかずを冷凍しておく ・もしもの為にタクシーチケットを準備 ・外に働きに出る 色々方法はあります。 私としては「そんな人となぜ結婚したの？」と思いますが、トピ主さんが納得されているならあれこれ言う気はありません。

トピ内ID：b48c6d68ab3233ac

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病めるときも健やかな時も

🙂
べるる
支えあうのが夫婦だと思いませんか？ 仮病や怠けているわけではないのだから 体調不良の時は養生しないと もしも私の娘が貴女のような扱いを受けていたら 親としてものすごく哀しくて、戻っておいでと言いたくなるでしょう もしも息子が貴女のご主人の様なことをしていたら 自分の子育てを恥じ入るでしょう。 体調不良を隠すことなんてだめですよ。 しっかり養生しないと 専業主婦がもの言えないのなら、専業主婦をやめましょう。 そしてちゃんと自分の意見を言いましょう 尊厳を取り戻してください。 夫の奴隷ではないのです

トピ内ID：6e9fcc8e54e99432

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専業かどうかは関係ない

🙂
専業主婦
単にトピ主さんの夫が思いやりのない男、 それだけの話でしょ。 「専業主婦なので、夫にそんなことを言える立場ではありません」 これ、意味わかんない。 専業主婦は夫の部下か専用ホームヘルパーだとでも？？？ 夫婦は対等だよ。 専業だろうと兼業だろうと関係ない。 うちの夫は思いやりがある男なので 私の体調が悪い時はあれこれしてくれて有り難いけどね。 トピ主さんが夫選びに失敗したんだな、としか思えない。 離婚するか、頑張って夫を育て直した方がいいんじゃないかな。 まず一番すべきなのは「自分の考え方を変える」ことだけどね。

トピ内ID：883e75d9d8b8ee8a

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病院には行っていますか。

🙂
れい
医師に診ていただいているのでしょうか。 何か、病気が隠れているかもしれないと思いましたので。 ちょっとした投薬で楽になるかもしれませんし、 気になったので 書き込んでみました。

トピ内ID：824c4e9fe5543d03

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体調不良の原因は？

🙂
メロ
そんなに度々体調を崩すのでしょうか？ 病院に行くほどでなく回復するにしても、何か深刻な病気が隠れている可能性もあるから一度ちゃんといろいろ検査してもらった方がいいと思います。 どれほど体が辛いかは基本本人にしかわからないからもし夫自身が丈夫な人なら理解できず、貴女を心配するより「ゴチャゴチャ言って鬱陶しい、甘えだ」ぐらいの感覚なのかもね。 体調を崩した時はどうしているの？完全に床についてしまっているの？ 子どもの世話だけは必死でやっているの？ 夫のイライラの原因は何なんだろう？本来出て来るはずの食事がカップラーメンになったりとか貴女が辛そうにするのがアピールに見えて鬱陶しいとか？ 私は体調不良で自分自身が食べられない時でもとにかく必死で起きて夫の食事や弁当を作ります。夫は寝ていていいよと言うけど、夫は自分が辛い時も頑張って仕事に行ってくれてるんだし夫の健康を考えたらちゃんとしたものを食べさせてあげたい、私は夫が出勤した後、布団に倒れ込んで寝てられるんだから料理の間だけ頑張るって。 でも貴女は吐き気でそこまで出来ないのね。夫と違って子どもの世話は休めないし、そこに体力を残しておかないといけないしね。 子どもさんの年齢はわからないが貴女が体調が悪い時は「今しんどくて相手してあげられなくてごめんね」となるべく言い聞かせ、父親の方に行こうとすれば「お父さんは仕事で疲れているから邪魔しないであげて」とか夫を気遣う姿勢を見せれば夫も不機嫌にならないかも。 夫は「自分はしんどくても家族のために頑張っているのに、妻は僕を大事にせず甘えている」感覚で不機嫌なのかも。 日頃夫を大事にしている姿勢、自分も出来るだけ無理している姿勢を見せつつ「でも今回ばかりは」「私はいつもしんどくても頑張ってるけど今回だけはそれ以上にしんどくて助けて欲しい」という形でうまく行かないかな？

トピ内ID：53dadb8e45874124

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次からタクシーを・・・

🙂
もみじ
＞嘔吐に備えたビニール袋を持って運転していた 境遇は同情いたしますが、次からはぜひタクシーの利用をお願いいたします。 トピ主さんは自分が何をなさっていたか自覚がありますか？ タクシー側は車内で嘔吐されると困るでしょうが、トピ主さんの責任でけが人が出ることはありません。 ＞私は専業主婦なので、夫にそんなことを言える立場ではありません。 働きましょう。 トピ文から推測するに、お子さんは小学生以上なのですよね？ パートからでもいいので仕事をして、経済的に自立する準備をすることをお勧めします。 専業主婦のままでいたいなら、気の持ちようとしては、専業主婦でも「どうしても体調が悪いから、今日だけ送迎をお願いします」と言っていいとマインドセットを変えるか（飲酒状態の人に運転は頼めませんが、これはタクシーで）、「専業主婦だから仕方がない」と思い続けるかしかないと思います。

トピ内ID：7e297286d317a731

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どっちが望んだか？

🙂
自由人
主さんが専業主婦を望んだならちょっとだけ無理をしなきゃ立場が辛いですね。 ご主人が望んだなら、申し訳なく思う必要はありません。

トピ内ID：4aa2a58e4025ff72

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令和ですよ

🙂
ゆかたん
＞私は専業主婦なので、夫にそんなことを言える立場ではありません。 どうして。 何なら就業すれば、解決するのでは。 夫婦は対等でなければ。 随分、前時代的な夫婦だこと。

トピ内ID：d8d4d9c00c4bc7d3

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私は堂々と専業主婦

🙂
カメリア
専業主婦ってそんなに我慢しなきゃならない立場なんでしょうか。 食べさせて貰っているから？ 家で好き勝手させて貰っているから？ 私は50代です。専業主婦になったのは40代の頃ですが、夫は〝専業主婦なんだから〟という態度は私にしませんよ。好きに過ごせば〜、お昼寝してれば〜、遊びに行けば〜、ですよ。 なので、体調が悪くなれば〝寝てなさい〟です。 ご飯なんて、好きな物を買ってたべるか外食して来ます。私の分も作る事はしなくても、何か用意してくれます。 専業主婦だからと遠慮する人の気持ちが分かりません。 なぜなら、専業だろうが兼業だろうが 自分が家事をしてるから、夫は家の事は気にしないで外に働きに行けてるのではないか、と思うからです。 大袈裟に言えば妻の家事があってこその夫が稼げるというもんです。 （我が家の場合です） なので、体調が悪くなったら我慢せずに堂々と休息するべきです。 普段はきちんと家事をこなしているのであれば文句を言われる筋合いはありません。 トピ主さんだってそうでしょ？

トピ内ID：42caf4da7f3545ed

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「専業主婦」の中身も千差万別

🙂
よそはよそ
子供がいない世帯ですが私は家事しないんですよ、そういう約束の結婚。 コロナで家にきてもらう家事サービスは中止してますが、外注か夫がやる、足りない部分だけ私がやるのです。 私は極端にしても、みんな結婚の動機も違えば求める最低基準は違うのが当たり前でしょう？ 夫の友人にも奥さんにベタ惚れで、ただいてくれるだけで幸せっていう人がいます。

トピ内ID：9612bdffb8920dbf

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普通なんてない

🙂
箱入り妻
夫婦は平等なんて建前なので。 そもそも平等って何？ってきまりもないので。 みんな容姿も育ちも能力も違うんだから、違う同士で平等はおかしくないか？、違うなら差をつけるほうが公平だ、という考えもできてしまいます。 なのでそういう考え方自体が合う者同士で結婚しないとうまくいきません。 だから「両性の合意」なんでしょ？ 互いに合意できてれば、よそが口を挟むことじゃない。 よそのお宅がどれだけ妻を大事にして当たり前でも、あなたが亭主関白気味の方を選んで結婚している以上、「みんな小町でこう言ってた」程度でそう簡単に変わらないと思いますよ。 こういうのが嫌なら結婚前に相手選びの段階ではじいておくべきです。 うちもかなり大事にされてますが理由の筆頭は「そういう人だから」です。 人ごとの差が激しいから、結婚相手は吟味するんでしょ？ 選んでしまってから相手が持たないものを求めるんじゃ遅いです。

トピ内ID：7591db5a067a9a39

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でも自分でそういう人を選んだんでしょ？

🙂
揚げ全据え膳
ある程度そういうタイプなら、今の自体は十分予測の範囲内だと思うのに、なぜ結婚前に確認しなかったんでしょうか。 そんなことどうでもいいなら好きにすればいいけど、困るんだったら、事前に最悪の最悪を考えて確認とって結婚するのがむしろ「常識」かと思います。 内容だけ見れば、旦那さんの基準は厳しいと思う人が大半ですが、嫌な人は最初にちゃんと見極めて、そういう相手と結婚してないのですよ。 そういう大事な手順をしなかったなら、相手だけではなく自分にも原因ありますよね。 うちの場合は、夫本人が「自分はタフで何でもできるから、パワー不足の君を助けられる、何でも言って」というタイプなので、体調不調とわかったら張り切りすぎてしまいます。 実は数週間食欲がなく、心配した夫が毎日鍋焼きうどんを作ってくれています。 病気じゃないのですが、これなら具を調整すればいくらでも食べられると言ったら、ストップしない限りずっと作ってくれるみたいで、今も何時がご希望？と聞かれました。

トピ内ID：edb992f6e9fd080b

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信頼関係、好感度

🙂
すみれ
結婚や配偶者に求める最低レベル、相手への信頼関係は個々に違うと思います。 私は夫からも、夫の両親からも何でも好きにしていいって言われてます。 甘やかされてるというより、それだけ気に入られているから白紙委任なんだと思います。 自分たちとあまりに価値観が違って何をしだすかわかったもんじゃない相手にまで、自由にしろとは言えないでしょうから。 なので納得いかないことや無理なことをそもそも言われません。 私が調子悪いと言うと「彼女が言うならよっぽどよ」と絶対に無理させられません。 まずトピ主さんはそういう部分で信頼されているんでしょうか。 夫と義母と両方から、あなたは嘘や大げさな物言いは絶対しない、だからあなたが何か言ったらそのまま信用するとよく言われます。 そういった信頼関係や相手に対する好感度で、ルールや基準って変わるものだと思います。

トピ内ID：3b476cce46f0ab71

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頻度

🙂
たんたん
質問があります。 体調不良とありますが、 どれぐらいの頻度で体調不良になるのでしょうか？ 毎月体調不良になるのでしょうか？ まずは、一度病院に行き、 きちんと検査をすることをお勧めします。 もしかしたら、何か病気が隠れているかもしれません。 私も専業主婦ですが、 一年に一度ぐらい風邪をひいたりします。 その時は、夫が協力してくれます。

トピ内ID：0ea2ab7844303c0c

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普通に寝込みますが？

🙂
ゆこゆこ
専業主婦ってそんなお情けで置いてもらってる使用人じゃないですよ。 夫婦ですよ。健やかなる時も病める時も…と愛を誓い合った夫婦です。 病める時は支えるものです。 お互い納得した上で専業主婦という家庭のスタイルを選んだなら立場とか上下関係は無いですがね。 働けば？というレスもありますが、たぶん貴女が専業主婦じゃなくても同じ事だと思います。 ご主人は思いやりが無いだけです。 ただのモラハラですね。 貴女が働いたとたん家事育児を協力したり、優しく妻の看病をすると思いますか？ 貴女は麻痺してるみたいですが、普通じゃないですよ。 家事全般は専業主婦の仕事ですが、子供は二人で育てるものです。 子供の世話を全くしないのは父親として問題です。 普通は体調の悪い人に熱を測るなとか食べろとか怒りません。 残念ながらほとんどの専業主婦は体調が悪ければ普通に寝ています。 「同じような専業主婦の皆様」じゃなくて、「同じようなモラハラ気味の夫を持つ皆様」に質問した方がいいです。

トピ内ID：6eb0cc8e54f80765

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私も専業ですが

🤔
みい
熱はめったに出しませんが、もう40代なので度々体調不良にはなりますが、夫はそんな時は自分の食事や子供の食事も用意してくれるし、 頼まなくても家事してくれ、 「休んでていいよ」と言われます。 もともと自分の事や家事は一通り出来る人なので、私が体調不良だからって不機嫌になんてなりません。 トピ主さんのご主人、すごく冷たい感じがしますが、モラハラとかはないんですか？ 専業だからって、子供の送迎すら頼めないって、夫婦なんですか？ 多少の我慢は必要だとは思いますが、体調不良の時すら協力してくれないって、なんだか信じれません。 主従関係のような生活ならば、 1度話し合ってみたらどうですか？ トピ主さんが気の毒すぎます。

トピ内ID：cd1db0a150e23b62

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「と言える夫婦関係なら」→ここが全て？

🙂
個別判断
＞「どうしても体調が悪いから、今日だけ送迎をお願いします」と言える夫婦関係ならどんなに助かるか。 要するにそういう夫婦関係じゃないからってことに尽きるんじゃないですか？ 夫婦だから対等なんて決まりも逆になく、妻に嫌われないようビクビクしている旦那さんも、その逆の奥さんもいます。 力関係によって、どちらが優勢か違うことも多いです。 専業主婦だからというより個々の問題です。 今のような関係は昨日今日はじまったことじゃないと思うので、今からだったら、専業主婦じゃなくて働く主婦になって、バランスを変える方法もあります。

トピ内ID：0d2f945fa88376ab

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夫婦仲が破綻してます

🙂
とんこつ
＞ 私は専業主婦なので、夫にそんなことを言える立場ではありません。 ＞ 基本的に子どもの世話もしない人 こういう関係しか構築できない夫婦は専業主婦向いてませんよ。まだ共働きの方が救いがあります。 うちは専業主婦ですが、妻が体調不良の時は仕事を休んで子供（2人）を見ます。 妻のためなら何日でも休みますよ。もちろん収入もキープします。子供も見ます。 夫は仕事で子育てノータッチで、妻は家事育児は昭和の発想ですよ。 こういう家庭、老後突入して大半夫婦仲破綻してるでしょ？今も辛いでしょうけど、老後もっと辛くなりますよ。 専業主婦で幸せになるならね。まずお互い助けあえる、言い合える仲が必要なのですよ。そのためにはお互い尊重し合い、感謝の言葉を毎日言い合い、必然的に夫は子育てや家事に参加するわけです。夫は、妻の笑顔が一番で、子供も大好きで、子育て、家事、も出来ないとダメなんですよ。で、当然器量がいいから高収入ってわけです（笑）。というか子供のことを考えると妻の幸せが一番ってなるはずです。 形式的に専業主婦になってるだけであって本当の専業主婦ではないです。言い換えると形式的に夫婦になってるだけで、夫婦になってないですよ。すでに破綻してるなら離婚しても変わらんですよ。 まぁ具体的な対策としては、緊急時に頼める人を探すと良いですかね。送り迎えとか。収入に余裕があるならシッターさんを探しとくのもありですよ。ばらつきがあるんで何人か試して感じの良さそうな人を押さえておくと良いです。第二子出産前後の1ヶ月くらいは日中はシッターさんを頼みました。今でもそのシッターさんとは仲良しです。（到達するまでに5人試しました。）

トピ内ID：57f114f16b947f1b

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え？

🙂
さくらなみき
主従関係みたいなのがあるんですか？ 専業主婦だからって言える立場じゃないとかいつの時代？ 50代以降ならまだその考え方はいるかもしれないけど30代でそれってビックリ。 私も専業主婦ですが、体調悪い時は普段に増して優しくしてもらえますよ。 ご飯なんて作らなくて大丈夫です。 帰りに買ってきてくれたりデリバリー頼んでおいてくれたり、ついでにコンビニでゼリーとか食べやすいものまで買ってきてくれます。 翌朝とお昼も食べられそうなものも買ってきてもらえます。 鉄剤のドリンクとかも買って来てもらえます。 ついでに生理痛ならば、生理用品やトイレットペーパーなど足りているか確認してネットスーパーで手配までしてくれます。 ちゃんと自分の辛い状況を伝えて頼むことは頼んで甘えるところは甘えて、感謝するところは感謝してみては？ 何で家庭内で色々と我慢して当たり前だと思っているのか知りませんが、あなたのそんな卑屈な考え方もあって旦那はそれが当たり前で殿様にでもなったつもりなのかもしれませんね。 どうしてそんな変な人と結婚したのか知りませんが、そのままじゃ年を取れば取るほど辛くなるだけですよ。

トピ内ID：ee677d116e822428

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職業問題ではないような

🙂
至福の一杯
専業主婦の～（職業問題）というより、人間関係、夫婦関係じゃないかと思う。 嫁姑関係もつまるところ相性問題だったりするように。 ＞夫は基本的に子どもの世話もしない人なので、 そういう人。 ＞子どもも私に構って欲しいと寄ってきますが、それも夫の癇に障るようです。 そういう性格、考えの人。 ＞今日だけ送迎をお願いします」と言える夫婦関係ならどんなに助かるか。 無い物ねだりでそんなことを考えていました。 そういう夫婦関係じゃない、ってこと。 思わない人は最初から思わなかったり、専業主婦だからの問題じゃないと思います。 夫が逆で、あれこれしてくれすぎて、新婚の頃にいたたまれなくなって義理の母に言ったら、あの子はまったくお人好しじゃないから大丈夫と言うんです。 その意味は「なんとなく」「誰にでも」優しくする人間ではなく、すごく人を見てジャッジも厳しいのは私が誰よりわかってる、だからそんなに優しくしてくれるのはよっぽど信頼があるから。 それだけあなたに対して満足して認めているということで気にしなくていいと言われました。 会社員でも、一見同じような振る舞い方や言い方でも、誰がするかでまったく異なる受け取られ方なんてよくあるじゃないですか。 それはもう会社員だからの問題じゃなく、個々の関係性だと思うんですよね。 ご主人になめられてる、マウントとりたがられる、そんなあたりでは。

トピ内ID：fcaa001838afe16e

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う～ん…

🙂
桃
私も子どもが小さいころは専業主婦だったので、体調不良でも無理してしまうことはありました。 家族が外に出てくれたらあとは体を休めることができるので、「今だけ頑張ろう！」って感じでしたね。 しかし、さすがに主様ほどの不調を抱えていたら、堂々と休みましたよ。 というよりも、徹底的に予防もしましたし、気になる症状の時はすぐに診察を受け、寝込む程の体調不良を招かないような努力をしました。 「専業だから…」と思うくらいなら、そうした努力をされた方が良いのでは？ それと、お子さんはまだ幼いですよね。 「絶対に送迎しなければならない用事」は習い事でしょうか、塾でしょうか。 親が体調不良で送迎が難しいならお休みでいいじゃない？ダメなの？ もちろん、ご主人が代わりにやるべきと思いますよ。 しかし、ご主人はお子さんの世話をしない人なのでしょう？ それが理由で、お子さんもお父さんになついていないのでしょう？ 間違いの根本はそこにあると思いますよ。 主様がご主人に育児を強いらなかったこと。 まだお子さんが乳児の頃に、父親としての自覚をもたせるべく半ば強制的に育児参加させるべきでした。 最初は喧嘩にもなりますよ。 しかしその喧嘩を乗り越えていれば、主様が今のように辛い思いを抱えつつひとりでお子さんの世話をすることもなかったわけです。 熱も計るなというご主人。 医療費の出し渋りはいかがですか。 主様の体調改善のために協力もしてくれないような旦那なら、いない方がいいじゃない。 ここは真剣に話し合った方がいいと思いますよ。

トピ内ID：b645ee029212e5e2

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母親がトピ主と同じ

🙂
愚痴はイヤ
母親と言ってることが似ているけど、自分でそういう人を選んでおいて今更子供の私に愚痴られても・・・と思ってます。 母の夫（私の父）と私の夫ってまるで似たところがありません。 私は父みたいな人は最初から選ばないので、よく結婚したり付き合う気になったよなと思っています。 結婚前や子供が生まれる前から、ご主人て、荷物重そうだから持っていてあげようとか、（買い物で）服を見るなら僕に荷物を預けて両手をあけたほうがいいとか言ってくれなかったんじゃないですか？ 体調悪いと機嫌損ねる人なんてもともとそんなもんでしょう。 それでもトピ主はメリット感じたから結婚したわけでしょう。 メリットがなければ結婚する人なんかいないので。 そうしておいて後からご主人だけが悪くて自分が大変みたいな話になるのはちょっと納得がいきません。 そういうつもりはないかもだけど、主婦って普通の職業と違い、個人的な関係で大部分説明できてしまうものだから、相手との個人関係こそが決定的なんですよ。 先日も実家に電話をかけたら、夫のせいで私がこんなに大変という話をされてしまい、私にもフォローが足りないと。 なんで自分の夫選びの後始末を、子供の責任にするんだろうと腹立たしいです。 私はそうなりたくないので相手選びはそれは吟味しました。 夫婦生活が順調なのはそれによるところが大きいと思います。 夫に不満たらたらの女性って、自分に経済力がないので、結婚を早まったり吟味してないことが多いと思います。 自分でハードル下げすぎたツケを今払っているところがあるんじゃないかと思います。 私は厳しく吟味したかったので、逆説的に経済的自立を強く意識してました。 結婚の条件を厳しくすればするほど、結婚の成功確率は高まる分、独身でいるリスクは高まるし、逆もしかりで、トレードオフです。

トピ内ID：a2c69fcd7ceb1011

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