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旦那からのたった一言が許せない

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041
トピ主
夫婦
現在3ヶ月の息子を育てている、育休中アラサー母です。 結婚3年目です。 先日、旦那と喧嘩しました。 「今日は俺が夜ミルクあげるよ」と言っていたにもかかわらず自分だけ先に寝ていた旦那にイラッとして、おでこに渾身のデコピンをして足を蹴りました。 旦那はそれで起きたようで翌朝、 「昨日寝てる時に蹴られたの不愉快だった。イライラしてるからって足で蹴るとか暴力だよね？それじゃ息子にも暴力するようになるんじゃないの？結局お前もお義兄さんと同じだね」 と言われました（私の兄は昔私に暴力を振るっていました）。 この一言がどうしても許せず、軽率ですが初めて離婚したいとまで思いました。ただそれは一時の感情で、本当に離婚したいわけではありません。 でも離婚を考えるくらい私にとっては重い一言でしたし、旦那の人格を疑いました。 兄とのことを話に出されるのが心底嫌だと知っているはずなのに。 そして、私のことを息子に暴力を振るうかもしれないと思って見ていたのかと思うと本当にショックです。 そして今日、旦那に対して不機嫌な態度を取り続けていた私への不満から口論になり、あの一言が許せなかったからだと旦那に伝えたら、「自分がした暴力は悪いと思ってないのか」と言われました。 この一件が起きるまではとても仲のいい夫婦でした。子供が生まれて慣れない育児でイライラすることはあっても、二人で乗り越えられていました。 でももう戻れない気がします。あんなに好きだった旦那のことが今は嫌いです。 こう思ってしまうのは今だけでしょうか？ 時間が経てば頭も冷えて元に戻ることができるのか、不安です。 また、似たような経験をお持ちの方がいれば意見を聞きたいです。

トピ内ID：cf495d8b677f7c6a

#３０代
#夫
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#娘・息子
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でもさ、主さん旦那に暴力振るってるんでしょ？

🙂
花子
＞＞自分だけ先に寝ていた旦那にイラッとして、おでこに渾身のデコピンをして足を蹴りました。 でもさ、主さんもイライラすると暴力振るってるんでしょ？ お兄さんと一緒だと私も思ったけど。 違う？ 違うなら、何が違うのか教えて欲しい。 理由は何であれ暴力を振るっているという事実が全てだと思う。 いくらイライラしても普通に蹴ったりとかしないよ？ でも主さん、しちゃうんでしょ？ だから、子供にもイライラしたらしちゃうんじゃないかな？ そう思われても仕方ないと思う。 自分がイラついて旦那さんを蹴った事、イラついてたらしてもいいの？ しないと思うけどな。 自分を棚に上げてるのは違うと思うけど。

トピ内ID：2abb2f1529b24c4a

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良くないですね

🙂
凛
トピ主様、冷静になりましょう！ ダンナ様が先に寝てしまいいらっとしたから[おでこに渾身のデコピンをして足を蹴りました]これは良くないと思います。ミルクの当番菜のに寝てしまったなら言葉で起こすかまたは肩をトントンするならわかりますが？ お兄様の暴力の加減はわかりませんがそれを話しているからそういう事をダンナ様に言われるのでしょう。 眠っているのにデコピンや足けりされたら驚きますよね？

トピ内ID：4ea5702506e25fd1

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それは暴力です。

041
とく子
いや、デコピンはまだ許せるけど、足を蹴るなんて、やってはいけないと思います。 逆の立場で、もしあなたが蹴られたとしたら、暴力だと叫びそうですね。 普段、ケンカになるときは、あなたは手を出すのですか？ 確かに旦那さんが原因ですけど、私は旦那さんに同情しました。すみません。 はたからみたら暴力妻ですよ。 旦那さんが嫌になるの分かります。幻滅されないように、これからは言葉でやりとりがいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：2032d42db8f51a5c

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トピ主は反省しないの？

🙂
もね
暴行したこと。 なんでそんなにすぐに手や足が出るのかわかりません。 ＞でも離婚を考えるくらい私にとっては重い一言でしたし、旦那の人格を疑いました。 あなたは人の人格疑える立場ではないですよ。 ＞「自分がした暴力は悪いと思ってないのか」と言われました。 実際、どうなんですか？ お兄さんが嫌だとのことですけど、暴力へのハードルが低いように見えるのは事実ですよ。 イラッとしただけで渾身のデコピンと蹴りでしょ？ ＞時間が経てば頭も冷えて元に戻ることができるのか、不安です。 まずは反省じゃないの？ 普通に起こせばいいのに手足が先に出ることが理解不能。

トピ内ID：6718ea0c32e7045b

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自分の人格こそ疑ったほうがいい

🙂
キッシュ
いきなり暴力をふるうトピ主自身の人格を疑ってください。 自分が悪いとは思わないの？ あなたが心底嫌いなお兄さんと同じことをしたんですよ。 ご主人を、起こせばいいじゃないですか。 それをカッとして、力いっぱいの攻撃して、さらに蹴る。 ご主人こそ眠っているときにそんなのことをされてショックでしょうに。 しかも暴力兄を心底嫌いたという本人に。 女性だから大したことないと言いますか？ 暴力に男性も女性もないですよ。 あなたはお兄さんに暴力を振るわれて嫌ではなかったのですか？ なのに自分も暴力を振るうの？ 自分だけはしてもいい？ 自分の暴力は違う？ 忘れて寝ていたご主人と、それに暴力を振るったトピ主では 全面的にトピ主がおかしいし、悪い。 お子さんにも言うことをきかなくなったらカッとして 手が出ないと断言できますか？ 瞬時に怒り、手を出す人は子供相手にでもしますよ。 離婚するならしたほうがいいです。 お子さんはご主人に渡してくださいね。

トピ内ID：63fe2fa5acbc29b0

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先に暴力を振るった方が悪い

😣
ありゃー
トピ主さん、イライラするのはよくわかるけど 足で蹴るのはナシだわ。それ、立派なDVだよ。 ＞兄とのことを話に出されるのが心底嫌だと知っているはずなのに 旦那さんは蹴られたのが心底嫌だったんじゃないの？ 蹴り返されても仕方ないけど、旦那さんはしなかった。 口で言い返される位、当然だと思うな。 申し訳ないけど、私は旦那さんの言う事に同意する。 夫を平気で足蹴にできるんだから、子供にも…と 思われるのは当たり前。 ＞時間が経てば頭も冷えて元に戻ることができるのか 先に暴力を振るった事を認めて旦那さんに謝罪したら？ 話はそれからだと思う。 自分から軽々しく離婚なんて言っちゃ絶対ダメだよ。 言いたいのはむしろ旦那さんの方だと思うから。 まずは誠心誠意、謝った方がいい。

トピ内ID：dd28933eddee33c3

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で？自分がした暴力は悪いと思ってないの？

🙂
ミライ
答えが書いてないですよ。 ご主人にも答えていないんじゃないですか？ なんで誤魔化すの？ あなたのしたことは暴力です。 お兄さんと一緒ですよ。 暴力の連鎖。 被害者だったはずなのに他人に痛みを与えるとは。 お子さんにも暴力を振るうようになるというご主人の指摘に同意いたします。 連鎖を断ち切ってください。

トピ内ID：630150dae9c85635

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暴力はダメです

🙂
チカ
　もちろん言葉でグサッとくることもあります。ただ、あなたは実際の暴力を軽く見てるんではないですか？。 　その辺りはご主人が言ってる通りお兄さんと共通した暴力に対する価値観があると私は感じます。 　同じことを、夫が妻にやったら大問題です。 　ここに、こんなことの経緯を書いて平気なのは、あなたの暴力に対する価値観が独特だからです。 　子供の安全が懸念されますね。

トピ内ID：a7b61bba40eac1c1

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すみません

🙂
マツモト マリ
私も旦那さんと同じ意見です。 わざとではなく寝てしまった旦那に対し、渾身のデコピンと足を蹴る、なんて暴力を普通だと思ってるんですよね？ 私ならありえません。 暴力ですよ。お兄さんの影響でしょうか。 そんな人と一緒に怖くて寝れません。 一度、カウンセリングを受けたら良いかもしれませんよ。

トピ内ID：8784bcea1740e8bb

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そもそもの原因ですが・・・

🙂
はなこ
ご自分の暴力はどう思ってるんですか？ それについて何も触れてないんですが・・・ 夫さんが寝てしまったから怒ったのはわかりますが それで蹴ったからケンカになったんでしょ？ ＞結局お前もお義兄さんと同じだね 不満があると暴力を振るう、 同じだねって思われてもしょうがないような気がします

トピ内ID：df173ee40520efa6

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素直に謝ること

🐶
もも
役割を決めていたのに寝てしまった、お兄さんのことを蒸し返されたトピ主の気持ち、分かります。 しかし、旦那さんの発言はごもっともだと思います。寝ている間に暴力を振るわれたら不愉快ですし、今後のお子さんへのことも心配になって仕方ありません。むしろ人格を疑われるのはトピ主のほうかなと。 デコピン程度なら軽いと思ったかもしれませんが、イライラしたからと言って暴力をぶつけてはいけません。ここは素直に謝ってください。 そしてこれからは手を出す前に言葉で伝えられるようにできるといいですね。

トピ内ID：bd55851c6472571d

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気持ちはわかりますが

🙂
なな
夜にミルクと言うのは夜中に起きてということですか？それとも寝る前？ デコピンとか蹴るとか、そういう前に言葉で起こせなかったのですか？ トピ主さんも育児でお疲れなのかもしれないですが、どれだけイラッと暴力はいけないですよ。ご主人も働いてきたのでしょう？ とりあえずご主人に謝りませんか？お兄さまの事を持ち出されたくないのなら同じことを繰り返さないようにしないとね。 可愛い赤ちゃんにミルクをあげる幸せ、今しか無い貴重な時間です。

トピ内ID：4da986979ce2233a

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冷静になってみてください

🙂
ロッ君ママ
トピ主さんの怒りは ご主人さんにでは無く ご自分に向けてのものでは無いですか？ これまで 心の中で ……兄のようなことをしたくない！ 同じ血が流れてるなど有り得ない、私は違う！……と、繰り返してきたと思います。 それを覆した自分が許せないのかもしれません デコピンは かわいいものですが…… ゆり起こせば済むのに 蹴るって？！ 普通の女性は あまりやらない行為です いくら イラついたからと言って 咄嗟に相手を 「足蹴」にしてしまった事。 ご主人さんと話し合いをする前に もう少し時間をかけて 考えてみませんか？

トピ内ID：59ff31dae494cb08

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暴力ですよね

🙂
ウーロンロン
トピ主が先に暴力を振るってます。 これについて、反省も謝罪もナシということですか？あり得ませんね。 トピ主さんは、暴力に対するハードルが低いのだと思います。 トピ主さんは兄に暴力を振るわれたことを､今でも許していないのでしょうけど、 それと同じ事を夫に対してしたという自覚がないんですか？ 普通に夫を起こして、ミルクをあげて貰えばいいじゃないですか。 なぜいきなりそんな暴力に訴える必要があるんですか？ しかも、まるで自分が被害者のような言い方だけど、被害者は夫ですよね。 トピ主さんは自分の事ばかりかわいそうだと思っているようだけど、 夫の気持ちなんて、一つも考えていないじゃないですか。 確かに、こんな母親が育てた子どもが､暴力的に育っても仕方ないと思います。 離婚したいのは､夫の方だとは思わないのですか？

トピ内ID：95a954db0619bdd8

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今ならまだ間に合う

🐱
ぽけっと
産後3ヶ月でしたら疲れがピークに達しているしんどい時期ですよね。 私は特に2人目出産後は赤ちゃんに加えて上の子の世話もあり、睡眠不足でイライラもひどかったです。 ＞「今日は俺が夜ミルクあげるよ」と言っていたにもかかわらず自分だけ先に寝ていた旦那にイラッとして うちもよくありました。 私は1時間もまともに眠れないのに10時間連続寝ている夫を見て許せない気持ちになることもありました。 ＞おでこに渾身のデコピンをして足を蹴りました。 でも私は夫にこんなことをしたことはありません。 ＞「それじゃ息子にも暴力するようになるんじゃないの？結局お前もお義兄さんと同じだね」 という言葉は売り言葉に買い言葉状態だと思いますが、 ＞「昨日寝てる時に蹴られたの不愉快だった。イライラしてるからって足で蹴るとか暴力だよね？」 についてはご主人が正しいです。 寝ている無防備な人を蹴るのは立派な暴力です。 ＞こう思ってしまうのは今だけでしょうか？ 時間が経てば頭も冷えて元に戻ることができるのか、不安です。 うちは子ども達が小学生になり、今振り返ると産後の自分は別人格だったのではというくらい違いました。 睡眠って人間にとってどれほど大切か、睡眠不足と毎日の忙しさで正常な判断ができなくなるんだなと実感しました。 お子さんの成長でトピ主さんが少し自分の時間が持てるようになった頃には頭が冷えて気持ちが元に戻るかもしれません。 しかしご主人の気持ちはどうでしょう？ 私の夫は産後数年間はあまりに私が変わりすぎて引いたと言っていました。 引いたってひどい言葉でしょうが、妊娠も出産も授乳もしていない男性は奥さんの大変さが分かっているようでも実感はありません。 今ならまだ間に合います。 暴力をふるったことをきちんと謝罪して、自分がしんどいことを理解してもらいご主人に協力してもらいましょう。

トピ内ID：e4ee39b3ff59369d

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核心をつかれたから

🙂
N
この出来事において、手を出したあなたが全面的に悪いです。この世の中、手を先に出した人が罰されます。あなたは頭ではわかっていても、本当の意味で理解してなさそうなので書かせてもらいました。 似たような状況があったとして、まず【言葉】を使います。先に【手】が出た事に旦那さんは驚いたので、そのように言ったのです。 側から見ても、旦那さんが言ってる事はまともです。あなたが傷付くのは分かった上で、それくらいやばい事だからその言葉を使った事を理解しましょう。 あなたが許せないのは、少なくとも自覚する部分があったからでは？兄と同じ部分が自分にあったと核心をつかれたのでは？それが悪いと言ってるのでなく、自覚しなければ執着は一生解けません。 仲直りして元に戻りたいなら、あなたが自分の事を認める必要がありますよ。

トピ内ID：8d9d88f64528f56b

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レスします

🙂
玉こん
◎「今日は俺が夜ミルクあげるよ」と言っていたにもかかわらず自分だけ先に寝ていた旦那にイラッとして、おでこに渾身のデコピンをして足を蹴りました。 トピ主は立派に暴力奮ってますので、旦那さんに何言われても仕方がないと思いますけど。 別に毎回とかじゃなくて、１回くらいなら普通に起こせばいいだけですよね？ 昔っていつ(子供の時)の話し？ 言い返す前に謝る件でしょうに。 現状のトピ文なら、旦那さんに一理あります。

トピ内ID：e8a873fb2fe8b468

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で？

🙂
通りすがり
「人間や動物を蹴ること」や　「渾身のデコピン」を　あなたは「暴力」だと思ってないの？ それ　やばいですよ・・ 実兄さんのこと言えないです。同じことしてます。あなたが。 暴力に　どこか麻痺している部分がありませんか？ 子育てに影響すると思います。

トピ内ID：6e6b904d988b02e4

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経験ないですが

🙂
こま
暴力したのは事実ですからね。 渾身のデコピンってふざけてるつもりでしょうか。面白くありません。 デコピン、足を蹴られたことは ありませんがもしされたら 家族でも友人でもムリです。 トピ主は無意識にお兄様の影響受けて感覚が鈍っているのかもしれませんよ。

トピ内ID：c3c326c23164718a

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蹴るのは暴力

😨
奈々
「旦那の人格を疑いました。」とおっしゃいますが、私はいくらイライラしていても旦那様を蹴るトピ主の人格の方を疑います。 育児は大変ですが、どれだけ寝不足でイライラしても普通の人は蹴ったりしません。 ご主人の言う通り、暴力的な気質においてお兄さんと同じなのも事実ですし、子供に手をあげる可能性があるとの考えにも同感です。

トピ内ID：62b417d78148bb21

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戻れないなら戻らなきゃいい

🙂
母ちゃん
ご主人が貴方の気持ちの地雷 を踏む位、ご主人が受けた 貴方からのデコピンだったり 足を蹴ったりと言う行為が 相当頭に来たのではないですか？ ご自分の気持ち云々を書いていますが、 その前に相手の気持ちを考えて デコピンとか足を蹴ると言う 行為をしたと言うのでしょうか？ 例えば貴方がご主人の立場で、先に 寝に入って居た時ご主人にいきなり デコピンや足を蹴られて、気持ちよく お子さんにミルクとか上げる事 出来ますか？ そして、その理由が「今日は俺が夜ミルクあげるよ」 と言っていたのにと言う その子の親としてなんとも 情けない理由。 ご主人も男なのにじっとその場を 堪えられ、私は個人的に偉い人で 人間出来てるな～と 思いました。 家だったらその場で即喧嘩勃発 で、「だったら俺は出来ん！おまえ やれ！」で終わりです。 あくまでも私は、ですが、 ご主人に素直に謝った方がいいと 思います。 でも、嫌いなら離婚を考えましょう。 あくまでも今回は、私なら 「あの時はすみませんでした」（笑顔　ニコっ） として終わりにします。 そしたらキットご主人も言い過ぎた事 を反省すると思いますよ。 （言葉に出さなくても） でも、最後に１言。 これから育児は益々大変になってきます。 そんな事でイライラしていたら 母ちゃんつとまりませんよ。

トピ内ID：772c4ec53c798c54

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痛いところを突かれた感じ

🙂
モール
人間どうしても親とか兄弟の影響から逃れられません。 自分が大嫌いな親（この場合は兄）のようには決してなるまいと固く決意していても、気が付くと同じ事をしてしまっていた、という事例は山のようにあるし、残念ながらマイナスの影響力程強く残る気がします。 親から叩かれて育てられた人が、決してあんな風に感情的に叩くことはやるまいと思っていても、気が付くとカッとなってやってしまう。 あんな嫌味な言い方は嫌だと思っているのに、「今の言い方お母さんにそっくり」と指摘される。 良くあることです。 トピ主さんにとってはお兄さんから暴力を受けていたことは辛い過去で、それを持ち出されたことは非常にショッキングだったと思います。 でも、元々暴力を受けて育ってない人から見たら、少なくとも「渾身で」何か苦痛を与える行動をするということ暴力以外の何物でもありません。例えば「起きて～」と言いながら足で相手をゆすってる程度なら（行儀は悪いけど）暴力とは言いません。ぺちぺちオデコを叩いてる程度も暴力ではありません。 でも自分でも認めている「渾身」は、それは暴力衝動なんです。 お兄さんから受けた暴力とは全くレベルが違う、とトピ主さんは思うかもしれないけど、イライラした末に感情に任せたまま自分の最大の力を相手に振るった時点で、それはお兄さんと同じです。 渾身の暴力を振るうというのは、たとえデコピンであっても、”普通”の殴られずに生きてきた人間から見ると衝撃的であり、逆に旦那さんの方が離婚を考える状態かもしれません。 多分相当痛いところを突かれてしまったと思いますが、トピ主さんにお兄さんの影響が強く残ってしまっているということを自覚した方がいいと思います。 「私は違う」と否定する人よりも「そうしてしまうかもしれない」と自分を恐れる人の方が自制することができると思います。

トピ内ID：4bf37f15edb8381f

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自分が振るった暴力については？

🙂
natsuno
ご主人の言葉ばかり重く捉えているようですが、そもそもトピ主さんが睡眠中のご主人を蹴りつけたからでしょう？ 育児中の寝落ちなんて母親でも父親でもあるあるなのに、なぜそこで（たとえ苛々していても）声をかけて起こすことをしなかったのですか？ トピ主さんのお兄さんも自分のなかの苛々を、暴力という形でぶつけていたのではないですか？それと今回の件、何がちがうのでしょう。 自分の苛々も暴力も正当化して、けれど夫の発言は許せないって勝手すぎますよ。 傍から見たら、「いっしょじゃん」って思いますもん。 兄のことを会話に出されるのが嫌なら、兄を彷彿とさせる行動はとらないことです。 夫なら蹴っても許されると思ったのですか？ お兄さんも、妹なら蹴ってもいいと思っていたのでは？

トピ内ID：379694dad12904b7

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初めての

🙂
どんた
育児でイライラが大爆発したのかな。 きっとあなたもご主人も相当疲れているのだろうね。 でもね、流石に足を蹴ったら相手がどう思うか。 そこは真剣にあなたが猛省するところではないの？ 逆に自分がされたらどう感じる？ 女に暴力振るうなんて！と言ってしまうのでは。 今回はあなたが悪いと思うよ。 ご主人がむしろ離婚だと思っているのではないかな。 大丈夫？仮に子供はご主人が引き取ると言っても後悔しない？ ミルクをあげないで先に寝てイラっとする気持ちは分かるけど 足を蹴ったら完全に【暴力】だよ。 少し落ち着いて、深呼吸して考えてみよう。 自分がお兄さんにされて悲しい事はご主人だって悲しいに決まってる。

トピ内ID：63eaf201be8fb8cd

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育児休暇

🙂
匿名
育児休暇って 子供の世話をするための休暇でしょ？ なんで 働いている旦那さんが疲れて寝てしまったらとぴ主が怒り出すわけ？ 旦那さんが言ったことをしなかったから？ でもそんなことたくさんあるでしょう。 とぴ主にだって身に覚えはあるはず 育児休暇を取得できるのだって 旦那さんが経済的に困らないように働いてくれるからでしょ？ あげく 自分は悪くない みたいな考え。 旦那さんが気の毒すぎる

トピ内ID：f1eed30a1a39ede5

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原因はトピ主

🙂
サバ
いやいや、自分が暴力をふるったことは棚に上げて何言ってるんですか？ 気に入らないことがあったら手を出していいと思ってます？ ご主人のいうとおり、暴力をふるうお兄さんと同じじゃないですか。 イライラするからって暴力ふるって、それこそ今後お子さんが大きくなれば自分の思い通りにならないことなんて山ほどありますよ？ で、イライラするたびに暴力をふるうんじゃないかって言われても致し方ないでしょう。 もう戻れないと思ってるのはご主人のほうですよ。 なぜ自分が被害者だと思ってるんですか？

トピ内ID：e965fb0a7dc2bb7d

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した事ない

🙂
専業主婦よ
結婚20年以上ですが、夫を蹴ったりデコピンしたことありません。というか、今までの人生で、デコピンしたり蹴った事はありません。脚で蹴るのは非常に失礼な行為でもあるし、平手で肩を叩く事とも違う気がする。 起こしたいなら、揺さぶるだろうな、私なら。 暴力に対して、ハードルが低いのかもしれませんね、トピ主さんは。

トピ内ID：95b753db0625f981

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ご主人は間違ってるの？

😭
ムリムリ
腹が立って寝ていて無抵抗なご主人に暴力を振ったのは間違っていませんよね？ 多分感情に任せて手を挙げたりデコピンしたりするようになると思います。 ご主人が寝ている隙を襲ったのですよ？！ 冗談にもなりません。 離婚したければしたらいいと思います。 夜中に寝ているご主人をけって腹立ちが収まらなくて離婚。 激昂しやすい人の行動。 暴力に育った人は暴力をしやすくなります。 本当に考えて行動されたほうが良いですよ。

トピ内ID：160104381216ef88

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ショックなのは旦那さん

🙂
もこ
無防備に寝ている人にデコピン、そして足蹴り。トピ主さんは何を言われても仕方ないことをしたのです。被害者ではなく加害者です。 何故トピ主さんは反省しないのですか。私はそんな暴力的な人と一つ屋根の下で安心して暮らしていけません。 どんなに腹立つことがあっても手は出しません。しかもその程度のことでそんなに腹立ちます？冷静になって考えてみて下さい。

トピ内ID：762a254dfff19bb0

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レスします

🙂
みか
トピ主さんがショックを受けた気持ちは理解できます。でも、客観的にみれば、ご主人の指摘は正しいです。 トピ主さんがお兄さまに暴力を振るわれていたことは残念だと思います。でも、その大嫌いなお兄さまとまったく同じことを、トピ主さんはしました。それに目を背けてはなりません。まず、ご自分が暴力を振るったことを認めましょう。それをしなければお兄さまと同じですよ。 ふだんのご主人はわかりませんが、ご主人の今回の対応は非常に穏やかでした。普通なら、寝ているときに暴力を振るわれた時点で跳び起きてけんかになったはずです。暴力的な人なら、間違いなく手や足が飛んできたでしょう。でも、ご主人は我慢し、翌日になってから冷静に話をしています。これはすごいことだと思います。トピ主さんはむしろ感謝してもいいくらいです。 ご主人の人格を疑うより、ご自分の人格を疑うべきです。このままお兄さまと同じになってしまってのいいのでしょうか？　お兄さまと同じになるのか、違う道を歩めるのか、いまのトピ主さんの考えによって決まります。ご主人の言葉は正しいです。そこをよく考えてみてください。

トピ内ID：316ea76451668dad

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