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婚活：条件はいいけど居心地が悪い

レス23
（トピ主 1 ）
🙂
婚活戦士
恋愛
みなさんはじめまして。 結婚相談所で活動をしている20代(女)です。 私の仕事は残業時間もまだまだ多い上に、来年大学院進学も考えています。 そんな私の状況を知っても、「応援する」と言ってくれた方と現在仮交際中です。とても真面目で良い方なのですが、数時間食事をご一緒しただけでも疲れてしまいます…。手を繋ぐことも考えられません…。 きっと男性からしたら、仕事・大学院で時間を使う女なんて嫌だと思います…。(子どものこともありますし…)こんなに受け入れてくれているのに、気持ちがどうしてもついていかず、自分でもどうしたらいいかわかりません。 仲人さんには、「そんな良い人いない！逃しちゃダメ！まだ関係性ができてないから距離感があるだけ」と言われました。 今までお付き合いした人は、会って1.2回目あたりで話が弾んで楽しく、「もっと一緒にいたい！」「いろんな話をしたい！」と思えるような感じでした。恋愛と結婚は違う！！！と自分に言い聞かせているのですが、婚活では気持ちが盛り上がらないのが普通なのでしょうか…？ しっくりこなくても、結婚したら上手くいった/しっくりこなかったらやっぱりダメだった…など色んなご意見いただけると嬉しいです。

トピ内ID：c591bdb64f5d59bd

#２０代
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何回、何人と会いました？

🙂
婚活おばさん
相談所経験者です。 相談所では何人位の人と会いましたか？ 他の人とも同じように居心地が悪かったですか？ 居心地の悪さはある程度婚活の経験を重ねると無くなる場合もあります。 それでも消えないパターンの時はお互いの相性が悪いと思って良いと思います。 仲人さんがそう言うのであれば、よほど条件の良い方なんでしょう。 ただ、トピ主さんも20代、売り手市場ではあります。 なのでひょっとしたらお相手もトピ主さんと交際するために、 色々無理している部分もあるかもしれませんね。 私は嫌悪感を抱いたり、我慢できない位嫌な部分が無ければ次も会ってました。 会う回数を重ねる事で打ち解ける事もあります。 私の場合は、ときめきは無いけど居心地の良い人（会う回数を重ねてそうなった）と 成婚できて、5年目の今も幸せです。 しっくりはきてましたし、結婚に迷いはありませんでした。 条件も大事ですけど、自分の気持ちも大事ですよ。 頑張って下さい。

トピ内ID：374a32f30a84e570

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婚活と大学院は相いれない　フィーリング・相性は大事

🙂
匿名
今は婚活する時期じゃないから、一度退会、大学院を修了、再就職、３年ほど就業すれば仕事も軌道に乗って落ち着いてくるだろうから、そこから婚活を始めたらどうですか？ 婚活男性の多くはお子さんをお望みですから、結婚したらすぐに妊活、結婚後１年で不妊治療開始が典型です。 結婚したら就活はほぼ無理なので、上記のように論文発表・修士取得・収支としての就職、と自分の基盤をしっかり固めてから婚活はじめて、結婚ですよ。 学業と仕事と家事が両立せず退職、 研究も論文も間に合わない、 就活しても断られて難航し玉砕、 家事は疎かになり、 妊活がうまくいかなかった場合には「子供が欲しいから」と離婚届を突き付けられる、、、などなど、、、 全てを失いますよ。 なぜ急いで今すぐに結婚したいの？

トピ内ID：cdbdd958f4e50de6

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素朴に…、

🙂
果実の森の住民
これから大学院へ進学するのに何故婚活なんですか？ 具体的な年齢は不明ですが、20代ならば引く手あまたです。 ＞仲人さんには、「そんな良い人いない！逃しちゃダメ！まだ関係性ができてないから距離感があるだけ」と言われました。 ↑ こんな無責任な言葉信じちゃだめですよ。 こんなの単純に成婚率を挙げたいだけの言葉としか思えません。 仲人を変えてもらうか、相談所自体を変えたほうが良いと思いますよ。 前後して申し訳ありませんが、 ＞数時間食事をご一緒しただけでも疲れてしまいます…。手を繋ぐことも考えられません…。 ↑ 数時間で疲れた人と、これからの一生が過ごせますか？ 手をつなぐことも考えられないのなら”生理的”にダメなのでしょう。 そんな人と子供を授かることが出来ますか？ 手をつなぐことより深いお付き合いになるんですよ。 大きなお世話かもしれませんが、 大学院へ進学すれば新たな人間関係や人付き合いも出てくるでしょう。 そこでもっと良いお相手を探した方が良いですよ。 言い方は悪いですが、現在の相談所は登録している男性、仲人さん両方ともレベルが低いと思います。 そんなところで、ご自身を安売りするよりもっと良い所でお相手を探した方が良いです。

トピ内ID：44ef1340e6cfd5f4

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まあずっと

🙂
いち子
結婚できないタイプですね。 ＞ 今までお付き合いした人は、会って1.2回目あたりで話が弾んで楽しく、「もっと一緒にいたい！」「いろんな話をしたい！」と思えるような感じでした。恋愛と結婚は違う！！！と自分に言い聞かせているのですが で？ 結局はそういう人たちとも結婚に至っていないわけじゃない。 あたかも「私が選んでいない」という口ぶりですが、結婚相手としては扱われていなかっただけなんじゃないですか？ トピ主様のような女性は何人も知っていますが、自分軸がつよすぎるんですよ。 悪いけれど、結婚に何を求めているんですか？ 恋愛と結婚は違うといっぱしのことを言っていますけれど、じゃあどんな結婚を求めているんですか？ まあまだ20代ですから未熟なのだとは思いますけど、結局のところ何を求めているのかが判りません。

トピ内ID：85b366a5d39b9e86

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私の経験上

🙂
匿名‪38
＞そんな私の状況を知っても、「応援する」と言ってくれた方と現在仮交際中です。とても真面目で良い方なのですが、数時間食事をご一緒しただけでも疲れてしまいます…。手を繋ぐことも考えられません…。 条件は悪くないが、一緒にいたくない人、です。 数時間食事を一緒にしただけで疲れる人と仕事終わってから家でずっと一緒に、休みの日は一日中、過ごせますか？ 手を繋ぎたくない、も拒否してます。 同じように思った人がいました。 条件面はまあまあな人でしたが、 外見がぽっちゃり太めで丸い… 私は受付けませんでした。 私はシュッとしている人が良いみたいです。 今の夫は、イケメンではないし身長は低めだけど シュッとしてて、センスもあります。 私はそういう雰囲気イケメンみたいのが好みだったのですよね。 イケメンではなくてもいいので。 恋愛と結婚は違うし、 仲人がそこまで言うなら条件は良いのかもしれないが、 結婚はトピ主さんがする訳です。 婚活の出会いでも、一緒にいたいと思うし、別れは考えられなかったし、 会いたくない、 手も繋ぎたくない人では ないと思うよ。

トピ内ID：44cd0f40e6b2e8c2

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やめとこう

041
婚活した事ないけど
それ、「しっくり来ない」んじゃなくて 「生理的にダメ」なんじゃん。 やめとこ。 生理的に受け入れられる相手でないと 結婚は無理。 手を繋ぐことも考えられない人と キスしたり、抱き合ったりできる？ できないでしょ。 婚活は院に通い始めて生活が落ち着いてからにしたら？ 焦っても良い事ないよ。

トピ内ID：922b81f6a203189e

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うーん

🙂
柳杏
質問ですが来年大学院進学って、アナタは学生しながら主婦になるって事ですか？ 大学院生なら勉強も忙しいでしょう。家の事や夫の事、色々両立なんて出来るんですか？　お仕事は辞められるんですよね。ではどうやって食べていくんですか？お相手に食べさせて貰うんでしょうか？ なんだかよくわかりませんが、せめて大学院卒業してから婚活されたら如何ですか。

トピ内ID：6d6843bdcfb34532

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大学院に行くのですよね？

🙂
たつき
好きでもない相手と結婚する理由が特に無さそうですので、付き合うのやめたら良いのでは？ 特に大学院に行くなら、好きではない相手と付き合う苦痛の中で研究するのは大変です。

トピ内ID：d74fb2cfb5c22b09

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疑問

🙂
おかき
大学院に行くのに婚活？ そこがまず疑問です。 お相手どうこう言う前に 自分がどう生きるのか迷子になってませんか？ その状態で結婚したら誰が相手でも揉めると思います。 とりあえず、責任がないのが恋愛、責任と義務が発生するのが結婚。 なので恋愛と結婚が別と言うのは トピ主さんが想像しているような 好悪の『感情の問題』ではなく 義務を引き受ける 『覚悟があるかどうかの問題』 とだけ。

トピ内ID：3dec068b73eca170

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何で？

🙂
バナナボート
なぜ結婚を急ぐのでしょうか？ お仕事も大学院への進学に関しても今後は忙しくなるのに、結婚する必要ありますか？ その状況で結婚なんて無理なのに、勧めてくる相談所の方もいい加減過ぎますし、トピ主さんも結婚を甘く見過ぎです。 相談所の人から何を言われようが、生理的に無理ならお断りすれば良いでしょ。 それにしても、何で結婚を急ぐのかさっぱり理解できません。

トピ内ID：4de0c576d7d81364

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大学院進学は婚活で不利

🙂
はな
断るのは良いと思います。生理的に駄目な相手とは続きませんから。 ただ、婚活市場でトピ主さんは不利なんですよ。仲人さんのいうことも間違いではないと思います。 立場が逆で男性でも「来年から大学院に進学で、仕事も続けるので数年は学業と仕事に専念します」という人がいたら、女性たちに人気が出ると思いますか？ (仕事は辞めるので、私の学業を支えてください、という話ではないですよね？それでは保護者探しです) 婚活って、早く結婚して家庭が作りたい、子供も早めにほしいし、夫婦2人で支え合って生活したい…という希望が強い人がするものです。 それが、結婚しても数年は家庭のことなんか無理で、夜間休日は勉強で、もちろんお子さんを持つことも叶わないだろう相手…。すごく条件がよくても躊躇するのが普通です。 (しかも、院だって卒業できるか、卒業したら仕事に反映されるのかもよくわかりませんし)。 婚活市場に出るなら、すぐに家庭が作れることが最低条件だと思います。お若いので、今後も応援してくれる男性はいるかもしれませんが、生理的に合うかはわかりません。 トピ主さんのように夢を持ち頑張っている方は、婚活じゃなくて私生活で同じ志の仲間と恋愛から結婚された方がうまくゆくと思います。

トピ内ID：72104084303312c1

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まあね

🙂
匿名‪38
＞仲人さんには、「そんな良い人いない！逃しちゃダメ！まだ関係性ができてないから距離感があるだけ」と言われました。 本音を言うとこういうことを言う仲人さんがいる結婚相談所はやめた方が良いと思う。 絶対こんなことは言わない所でした。 自分で決めてください、というスタンスで、アドバイスは求めたら言ってくれるというか。 あとトピ主さんは大学院行くならそこでの出会いを期待したらどうなの？ 進学して勉強したいのか、 結婚したいのか、 軸がブレブレすぎる。 どちらかにしたら？ これでは何も決まらないでしょう。

トピ内ID：44cd0f40e6b2e8c2

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道具みたい

🙂
インコし
トピ主の結婚は、大学院に行くための都合のいい道具が欲しいみたいですよね。 多分仕事もやめたいんですよね？ 自身でもそれが分かっている。 だから、経済的にも社会的な名目としても、好きじゃなくても急いで結婚しなければならないと思っている。 だったら結婚して一生大好きなふりをするしかないんじゃないですか。 実際、進学前に慌てて結婚しなければならない理由は何でしょうか？

トピ内ID：9decd6852c6bdefb

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それって

🙂
tontoko
一言で言えば、生理的に無理って相手ですよね。 でも、大学院進学のために結婚して養ってもらいたいと。 金のために、どこまで我慢できるかという問題だと思いますが、 まさか大学院を出た後、離婚なんてありえませんよね。 それこそ、都合よく相手を使っただけになりますから。 まず、大学院に進学して、全部終わってから結婚を考えるのではだめなんですか？ なぜ同時進行しようとするんだろう？？？

トピ内ID：ce23e7481e702b71

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恋しないで結婚できるなら悩む人達いませんから

🙂
元仲人
大学院に進学する予定なのに今結婚するのは何故だろうか。 旦那に稼いで貰って、悠々自適に好きに勉強したい？ そういう、あまりに自己中な考えがあるから、好きでもない男性を切れないのでしょうね。 ›婚活では気持ちが盛り上がらないのが普通なのでしょうか…？ 普通ではないです。 皆さん恋愛して結婚していきます。恋しないで結婚できるなら、婚活で悩む人はいないですよ。 手も繋げなさそうなのに結婚？ ホント何狙いで結婚したい訳ですか？

トピ内ID：9b2549fd169cc98a

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やめた方が良いかと

🙂
かえで
結婚と恋愛は確かに違うと思っています。 好きだけでは、結婚できないし、その逆も然り、条件だけでも結婚できないかと。 婚活だと、恋愛みたいにしっくりくるのは難しいかもしれません。 ある程度、条件？理性的に考えてうまくいきそうか判断するのは間違ってないと思います。 ただ、、食事しただけて疲れたり、手も繋げないなら、いくら条件が合致しても、結婚は無理だと思いますよ。 一緒に暮らせますか？毎日苦痛ですよ。結婚しても、主さんが病むか、離婚することになると思います。 私は、過去に恋愛で大好きな人がいましたが、頭で考えると結婚はしないほうが良いと思い、結婚の話しが出た際、断腸の思いで別れました。浮気性な性格、彼の両親の問題等です。当時は一緒にいるだけで幸せで、感情的には結婚したいと思っていましたが、今は結婚しなくて良かったと思ってます。 その後、親の紹介のお見合いしました。 希望の条件の方でした。誠実、性格、仕事、経済力、学歴等申し分なかったですが、一緒にいて楽しくなかったり、手は繋げましたが、繋ぎたいと思えなかったです。（不細工とか見た目の問題ではなく、心の問題で） 20代後半でしたし、結婚したかったので、結婚間際までいきましたが、上手くいきませんでした。病むくらい辛かったです。 その後、仕事に打ち込み、30半ばで婚活で今の主人と出会い結婚しました。 恋愛みたいにいきなり大好きではなかったですが、自分の理想とする、うまくいきそうな条件でしたし、一緒にいて居心地が良かったり、尊敬できたり、手を繋ぐのも嫌ではなかったです。過去のこともあり、結婚には慎重になり、何度も待ってもらい結婚しました。いまはとても幸せです。 受け入れてくれる人は大前提ですが、一緒にいて楽な人は最も重要な条件だと思いますよ。

トピ内ID：5cbdd8e7f41e1044

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手放して後悔しないか？

🙂
通りすがり
応援してくれて条件はいいけど、居心地が悪くて手も繋げない人… 今まだ仮交際中ということは、お相手が他の人に行ってしまう可能性もあるということですよね？もし他の女性と真剣交際に進むという理由でお断りされたとしたら、婚活戦士さんは悲しいですか？ もし悲しい、淋しい（「悔しい」ではなく）という感情が出てきそうなら、もう少し今のまま続けて様子を見てもいいのではないでしょうか。しばらく様子を見ても今と気持ちが変わらないなら、生活を共にするお相手としては難しいような気がします。 大学院へ進んだら、研究内容によっては寝る間も惜しむぐらい忙しくなることもあると思います。婚活や結婚生活と両立できますか？ 一度立ち止まって、色々と冷静に考えてみてもいいのかなと思いました。 頑張ってください！

トピ内ID：fe46a25efe651635

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トピ主です

🙂
婚活戦士 トピ主
みなさま、厳しいご意見から温かい応援までありがとうございます。 現段階では20人弱ほどの方とお会いしましたが、「しっくりこない」感覚のまま終わってしまっています。もしかしたら、お相手の方もそう感じていたかもしれませんね…笑 婚活でも、ちゃんと好きになったり、居心地がいい方と出会ってご結婚された方もいらっしゃって嬉しくなりました。 複数の方がご指摘されていましたが、仕事を続けながら勉強を考えています(自分の稼いだお金で学ぶこと自体も目標です)。そのため、養ってもらうために結婚したいわけではありません…。 もともとトピに記載していなかった私が悪いのですが、素直に結婚を考え、一生を共にする相手を探したくて相談所に入会しました。(相談所が先です)直近でお付き合いしていた方が、結婚願望がない方や浮気性の方だったので、相談所であれば真剣に将来を考えてくれる人に出会えるのであれば…と思った次第です。 相談所に入り、自分の将来・人生について考えた時、どうしてもまだ勉学に挑戦したいと想いに気づいてしまいました。家族…、特に子どもができれば、自己投資はますます厳しくなります。(何歳になっても挑戦できるとは思いますが、私は子どもができると子どもを優先すると思います)。ようやく金銭的にも落ち着いてきた今、家族ができる前の最後の自己投資をしたいと思った結果、気づいたら同時並行のような形になっています…。 どんな時も支え合い、一生を共に戦えるような存在に出会いたくて婚活を始めましたが、もしかしたらこのタイミングではなかったのかもしれません…。今の方はお断りの方向で考えつつ、一度休会か退会も視野に入れたいと思います。

トピ内ID：c591bdb64f5d59bd

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いや違うよ

🙂
匿名‪38
＞仕事を続けながら勉強を考えています(自分の稼いだお金で学ぶこと自体も目標です)。 仕事しながら勉強も大変なんですよ。 結婚したらそれプラス家事、夫との時間、子どもの世話、欲しい人殆どですからトピ主は良い人からははじかれているのでしょうが… 仕事と勉強して結婚生活なんて無理です。 仕事と勉強だけにしてみたら？ そもそもがトピ主は自分勝手なのよ。 結婚相談所にいる男性は殆どが子どもがほぼすぐ、早く欲しいから活動している。 20代半ばだから良いと思ったら、 これから大学院進学なんです、 なんて聞かされたら なめてるのか？結婚する気あるのか？ 子どもはその先だろうなと思うでしょう。 逆パターンで、男性が大学院進学するのに、 結婚相談所で活動していたらどうだろう。 まあ男性の場合は、 勉強なら勉強しか頭にないから こういう人はいないと思いますけどね。

トピ内ID：44cd0f40e6b2e8c2

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それなら

🙂
匿名‪38
＞相談所に入り、自分の将来・人生について考えた時、どうしてもまだ勉学に挑戦したいと想いに気づいてしまいました。 それなら、結婚相談所は辞めるのですよ。 なんだか自分勝手感が否めません。 本当に。

トピ内ID：44cd0f40e6b2e8c2

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感想

🙂
gon
　数時間一緒にいただけで疲れる、しかも、手を繋ぐことも考えられないような人と付き合う、ましてや結婚なんて、何かの修行ですか？

トピ内ID：0b7e06484164761e

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婚活は、大学院を修了してキャリアが固まってから

🙂
ミライ
一般的なおつき合いとちがって、婚活は意気投合したら何か月も経たないうちにすぐ結婚ですよ。 だって結婚するための活動ですから。 あなたはまだお若いんだし、まずは大学院を修了すべき。 全部同時進行なんて無理です。 働きながら大学院なら、住む場所は両方に近い所でなければならないでしょう？ でも結婚したらそんなことは言っていられませんよ。 たいていは双方の中間地点、最悪何時間も離れたお相手の地元なんていうのもあります。 働いて、大学院行って、結婚もしてなんて全く現実的ではありません。 また、修了したらキャリアも変わるんじゃないんですか？ 就職活動しなければならなくなるかもしれない。 それと婚活の同時進行も無理。 不確定要素が多すぎます。 大学院を修了して、キャリアが落ち着いてから、婚活を始めるべきだと思います。

トピ内ID：0271db483c288208

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レス読みました

🙂
ユウコ
本文もトピ主のレスも読んだ感想です。 ちょっと辛口になります。 どちらも自分のことばっかりですよね。 相談所だろうと恋愛だろうと結婚は２人でするもの、２人の幸せに向かって生活するものですよ。 相手の方の幸せはどこにあるのかしら？ 自己投資、自分一番なら今はそれに集中しましょう。 “どんな時も支え合い、一生を共に戦えるような存在”って、トピ主だけ思っていても空回りするだけじゃないかしら？ ２人の将来は２人でちゃんと話し合うもの、そういう話も出来ないならしっくりきてもこなくても関係ないと思うけど。 今後の事も含めて、もう少し相手の事も考えられるようになってくださいね。

トピ内ID：a87b4d5cfe46c1cc

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