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結婚について悩んでいます

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(トピ主 0
🙂
オウシ
恋愛
31歳の女で、婚活中です。 結婚相談所でも婚活しておりましたが、上手く行かず悩んでいたところ、知り合いのおじさんから同い年の男性を紹介してもらいました。彼は関西、私は関東の遠距離です。 一度会うことになり、長く付き合って結婚などは考えていないこと、付き合うなら結婚前提でスピード感を求めたいと伝えたところ、そう思うならそう進めていきたいと言ってくれ、付き合うというよりも結婚に向けて動いていくことになりました。 結婚となった場合、どちらの仕事も異動は難しく、どちらかが辞めて相手側の方へ行き再就職となります。最初は彼の方へ行くと考えていたのですが関西での再就職は難しくなったので彼が関東で仕事を探すという話になりました。 彼の仕事は専門職でもともとの給料もそれほど多くないです。転職サイトに登録はしてくれたものの、給料は平均して3〜400万程で、私はもっと少ないです。 そのことを紹介者に伝えたところ、そんな経済面心配な奴と結婚はやめておけと言われました。 しかも彼は何の報告もしてこないし、礼儀がなってないと怒っていました。好きなら結婚すればいいがと言われましたが、そう言われると好きという気持ちがまだ育たないうちに話が進んでいたな(体の関係もまだありません)と気付きました。ですがやめるという決断もできません(泣)紹介者はいい人(経済面心配のない人)紹介するからと言ってくれていますが、どうしていいのかわからなくなってきました。 自分の仕事を手放してでもこちらにきて一緒になりたいと言ってくれたり、出会って浅いのに結婚について前向きに考えてくれたり、なかなかこんな自分を思ってくれる人と今後会える可能性は低いのではないかなと感じています。ですが、経済面は大事なことですし、何を優先して何を選んだらいいのかわからなくなってきたので、何でもいいですので、ご意見いただけたら嬉しいです。

トピ内ID:f8af7b4a26c8fc39

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レスします

041
こなん
>そのことを紹介者に伝えたところ、そんな経済面心配な奴と結婚はやめておけと言われました。 そりゃ相手もそう言うしかないよね。 ていうか、自分の年収を棚に上げて、 紹介者に「お相手の年収が不充分です」って伝える主様もなかなか。 紹介者のオジサンも『もっと年収が良くていい人を紹介するから』って、なぜ最初からそっちを紹介しないんだろ。 安請け合い過ぎませんか? 思うに、オジサンの紹介だろうと結婚相談所だろうと、主様の場合成婚の確率はあんまり変わらなそう。 『礼儀がなっとらん!』とかワケわからないことを言わないだけ結婚相談所の方がしがらみが生まれなくていいと思うんですが。 紹介に頼ろうとすると、付き合うにも別れるにもそのオジサンの顔色を伺うような面倒に巻き込まれますよ、きっと。 一旦白紙に戻したら? 地道に相談所でアドバイスもらいながら頑張る方が良さそう。

トピ内ID:1287dc2edb6bae23

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がっつきすぎ

🙂
たい
長く付き合いたくないとか 早く結婚したいとか 物凄い事を言いますね。引きました。がっつきすぎですよ。 これってただの紹介ですよね? 結婚相談所で知り合って会うならまだしも、単なる紹介なのに初っぱなからこんなこと言われたら、そりゃ同意しちゃうよ、圧にやられて。まさか初対面で言ったの? >そのことを紹介者に伝えたところ 彼の年収を他人に勝手に伝えるなんてなんて非常識な。あり得ない。個人情報ですよ。しかも紹介してくれただけの知り合いのおじさんに。仲人じゃないんだから、なんか勘違いしてない? 仕事を辞めさせて呼び寄せるってことは、トピ主が生活の面倒をしばらく見るってことですよね?人に仕事を辞めさせるからには、当然だと思うけど。 >経済面は大事なことですし そう思うならトピ主がもっと稼げばいいのでは?彼より収入が低いのに何を言っているのですか?

トピ内ID:876a612ffc0c6e03

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人物に関しては分からないが

🙂
甚平
紹介者が「彼は何の報告もしてこないし、礼儀がなってない」と言っているのは、軽視できない気がする。 仕事で、よく「報連相」というが、これは案外大事なポイントです。 会社で連絡・報告が出来ない人は、まず出世の見込みはない。 人間付き合いでも同じ、紹介者(2人を結び付けてくれた人)に経過を報告するのは、社会人なら当たり前にやらなければならないこと。 これが欠ける人は2種類ある。1つは頭が回らない人、もう1つは自己評価が低くて、自分を報告に値する人間と思えない人。 両方とも生涯の伴侶とするには物足りない。社会人としても評価はたぶん低い。 ただ、人の好し悪しは別です。そこをどう判断するか、主さん次第です。

トピ内ID:67653051f887f1c6

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彼は、最大限に譲歩してますよ。

🙂
まるあんぱん
離職して、関西から関東に来てくれ、スピード婚も了解した。 こりゃー大変な譲歩だと思いますよ。彼の熱意が分かりませんか? バッサリやる前に、暫くお付き合いしたらいかがですか? 年収とか、贅沢言ったらキリないです。今の時点での年収ということで、 将来、増えるかもしれないです。 日本女性が極度の安全志向で、結婚のリスクを取らないことで、日本が暗くなってます。 男性も、転職とか、積極的にリスクを取る人が増えています。 リスク無しに、リターンだけ当然の様に要求して、どうするのですか? 彼との結婚という荒波に、飛び込むことを薦めます。

トピ内ID:41dce2c7b8130054

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お見合いの礼儀はなってないですね

🙂
おじさん
男です。 >しかも彼は何の報告もしてこないし、礼儀がなってないと怒っていました 古臭いと言われるかもしれませんが、お見合いで出会った場合、最初に会った感想(付き合うかどうか)を仲介者に伝えて、別れるなら仲介者から相手に伝えてもらう、付き合うなら付き合うと伝えるのが、一般的なマナーかなと思います。 おじさんのお怒りはごもっともかなと思います。 トピを読む限りは、主さんは自分の願望を相手に押し付けすぎだし、彼氏さんもすぐ転職するとか軽すぎだし、お二人とも前のめりすぎかなと思いました。 31才というと、次にこの勢いで結婚に迎えるか疑問ではあるので、このまま勢いで結婚するのも悪いことではないですけどね。

トピ内ID:d93071511e2858ec

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優先順位って

🙂
カステラ
○才までに結婚、出産したいとか、地元や現職場を離れても良いかどうかとか、相手の年齢、年収その他、色々ありますよね。 その辺りのいわゆる条件より、話が合う、気が合う、みたいなことを大事にしたいのか。 相談所に籍をおいてるなら、相手に望むことって、ある程度整理されていますよね? 仕事を辞め、地元を離れても良いと言ってくれる男性はあまりいないと思います。 しかも、付き合いがまだ浅いのに。それがあなたに対する思いの強さなのかどうかはよくわかりません。 でも、長く付き合わずに結婚を決めたいのがあなたの当初の考えで、その点で彼は合ってそうですが。 結婚前提のお付き合いがしたい、でも結婚したいかどうかは、付き合いながらお互いに見極めたい、というのが本来だと思いますよ。 結局、気持ち以上に大事なことって、無いんじゃないですかね。

トピ内ID:07a0c9a686d01250

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選べる立場ではない

🙂
かぱ
主様、完全に勘違い高望み婚活女子になっていますよ。 まず主様は選べる立場ではないことを認識すべきです。 主様は学生時代〜就職〜現在までの社会生活の中で結婚相手を見つける事が出来なかったわけで、更に結婚相談所でも結果が出なかった。 主様の既婚の友人・知人で婚活で結婚した人はいますか? ほとんどが恋愛結婚ではありませんか? 女性の初婚年齢の平均値は29歳、最頻値は26歳らしいです。 主様は31歳、もう半分以上の同年代男女は既婚なのです。 つまり主様は結婚に限れば普通の女性ではない。 にも関わらず選べる立場だと勘違いして数少ないアプローチしてきてくれた男性を減点法でダメ出ししている。 普通の女性が普通の男性と結婚するのを買い物で例えれば、1万円で1万円の商品を買うようなもの。 ただし商品は全て1点物なので早い者勝ちだし売り手の意向もあるから必ず買えるわけではない。 探して、見つけて、買いに行って、交渉して、成約しなければならない。 これを一般的に「ご縁」という。 主様は5千円しか持っていないのに1万円の商品を買おうとしているようなもの。 そもそも1万円の商品は売り切れで残っていないかもしれない、見つけられないかもしれない、見つけても5千円では売ってもらえない。 31歳ならまだ子供を望む男性の結婚対象になるが、35歳になればほとんど男性から対象外とされる。 40歳になっても婚活をしているかもしれない。 その時に「あの男性と結婚していれば」と後悔しないなら、より良い男性を探したらいいと思います。

トピ内ID:a1694e63abe296c1

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会って考える

🙂
posuyumi
会いましょう。彼と。 相性が良ければ会えば会うほどしっくりきます。 そして聞く。 おじさん報告なかったって言ってたよ、何も連絡してないの?と。 え?!そうなの?いやー、こういうのわかんなくて失礼しちゃったなー、と素直に受け止めてすぐに連絡するような人なら、そしてそこでちゃんとおじさんも納得してくれる感じならすっきりするじゃないですか。 そこを、えー?うーん、連絡必要? なんか、そっちから連絡しておいてよ…。 なんて返事なら、残念すぎ。一事が万事その調子ということになります。 また、会ってもなんの感情も動かないようならあまり相性良く無い。 今は結婚、という共通ワードがあるけど結婚後は「日常」が始まるので相手への興味がどんどん減ってしまいます。 話をすすめるかどうかはこの、会って気持ちが明るく前向きに動くかどうかで考えるべきです。

トピ内ID:f2c8cbb4f435dffa

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う〜ん

🙂
k
年齢のこともあるかと思いますがお互い焦りすぎかと! 好きという気持ちも曖昧でただ転職を考えてくれる男性と結婚をして大丈夫ですか?(リスクが大きいと思います) 女性も働く時代と言いますが何があるかわかりません。やはり男性の収入で最低限生活はできるは基本かと思います。 (古いかもですが) おじさんにも報告されてないのもありえません。 年齢的に焦る気持ちはわかりますが不幸な結婚するぐらいなら一生一人が良かったってならない様に他の方にもお会いされてはどうですか? まだお話しもあるようなのでそれは幸せなことです。 人生長いですよ(ある意味) よく考えて決断して下さい。

トピ内ID:0aa53b731360b781

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もう少しゆっくり考えましょ

🙂
nnn
早く結婚したいことは理解できますが、交際期間は少なくとも半年以上は設けるべきかと。お二人とも急ぎすぎている感じがするのと、いろいろと簡単に考えすぎなように思い、他人ながら心配です。 まず相手を好きかどうか、相手の内面や性格を知っているか、お互いの職や経済面についてお互い納得した上か、多少は相手の生活力を把握しておくことなどなど。お互いのことを知ることは大事です。譲れないところ、妥協したくないところは何か、時間かけて考えてみては? トピ主さんにとってもお相手にとっても大事な結婚。お互いが相手を選ぶ立場ですよ。後悔はしないように。

トピ内ID:df1c824a186ab529

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知り合いのおじさんが

🙂
カール
無責任にもほどがあるでしょうに なんで遠距離で収入少ない男性を紹介するのか意味不明です。 遠距離ならせめて専業主婦でもやっていけるか そもそも遠距離の相手を紹介して逆ギレっておかしいですよ。

トピ内ID:a0853d7e212aeeeb

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自分を客観視できていないトピ主

😨
独身で良いじゃん
経済面は確かに大事です。 男女平等の時代それは男性側から見ても同じ事であり、トピ主にはこの視点が欠けています。 お相手の年収はお世辞にも高いとは言えませんがトピ主は30代でそれ以下ですよね? トピ主がお相手に感じている不安感を今までトピ主が会って来た男性もトピ主に感じていたという事です。 自分を棚に上げて自分より稼いでいる相手を安月給と蔑めるのはなぜでしょうか。 最後の砦とされる結婚相談所に登録してもお相手が見つからなかったトピ主。 年収だけではなく容姿や性格にも難があるものと推察しますし、婚活市場での市場価値は低いという事でしょう。 お相手は早く結婚したいというトピ主の意思を尊重したり、遠距離から転職しようとしたり頑張ってくれてると思います。 しかもトピ主より年収が高いのに年収を理由に切り捨てようとしているのが驚きです。 そんなに経済面が気になるなら自分の市場価値を上げて高年収男性と結婚するかご自身の年収を上げれば良いのではないですか?

トピ内ID:eb584a334f29b1a8

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婚活の場合は好きになってから結婚ではない

🙂
ヒロコ
婚活は恋愛結婚と違い「好きになってから結婚」というのは、ほぼ無いと思ってください。 これを勘違いしている方が非常に多い。 いざ結婚となると「本当に好きなのかな?」と躊躇する人がいますが、答えはNOです。 学校や職場等の自然な出会いと違うのですから相手のことを知らないから恋愛に発展するのは難しいからです。 だから、さっさと結婚まで飛び込んだほうがいいんですよ。 結婚生活を共にすることで段々と好きになっていくのです。 関東に移住していいと言ってくれている時点で良い男性じゃないですか。 これはかなりの譲歩ですよ。 それを年収300~400万になりそうだから不安に思うのはおかしいです。 というより30代前半ならそんなのざらです。 そしてあなたはその年収にも達していないんですよね。 よく考えてください。

トピ内ID:9ef17a75ac44c08c

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婚活がきっかけであっても、

🙂
ゆかたん
ちゃんと好きでないとダメよ。 長い結婚生活もちません。 結婚はしたけれど、すぐにバツがついただけ、になりたいですか。 それから、経済力はやはり基準以上ないとしんどいですよ。 貧乏はケンカの元です。

トピ内ID:7a007237ed386ec1

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