彼氏が厳しい、褒めてくれない

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🙂

ぴすこ

2021年10月04日 10:09

恋愛

私が落ち込んだとき、彼は「もっと頑張らないとダメだよ」「メソメソしないよ」っていう感じの励まし方をしてきます。私は「頑張ったね、偉いね」って褒めてくれた方が嬉しいんです。彼の励まし方は私にとってプレッシャー的な言葉に聞こえると、前に彼にも伝えました。ですが何にも変わらず。なのでもう彼に落ち込んだ所を見せないように、落ち込んでても彼と話す時だけは普段通りにしていました。そしたら段々となんで彼氏と話すのにこんな無理しなきゃいけないんだろうって思えて、話をしたくなくなってしまい、毎日してた電話を理由をつけて断り続けていました。そしてこの前久しぶりに電話をしたとき、上記の内容をうまく伝えることができず…気まずい感じで終わってしまいました…泣彼は彼なりに励ましてくれてるのでその励まし方は嫌、ということは言いたくないんです。彼に落ち込んでる時は厳しい言葉ではなく褒めてほしいという旨をどう伝えればいいでしょうか？またどうすればそうしてくれるでしょうか？

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子供？

🙂

はなはな

2021年10月04日 12:37

褒めてもらいたい？自分で頑張ったことがわかっていたらそれでいいじゃない。　他人に褒められるのは気持ち良いけど。自分を冷静にみることが大事と思います。　人に何かを期待してもそのとおりにはなりません。自立しましょう。

トピ内ID：e77d4275c62547d6

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無理かも

🙂

もこ

2021年10月04日 12:51

人の弱音を聞ける器の大きさがない人なので、それを彼氏に求めるのは酷です。多分トピ主さんの彼氏はトピ主さんの弱音が負担なのです。なので出来るだけ自分で消化するか、弱音を聞いてくれる友達に相談するしかないです。

トピ内ID：9a96e6aaef79d0d2

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逆に寄り添いすぎ男性はキケン

🙂

花のほめかた

2021年10月04日 12:56

まだお互い学生さんでしょうか？彼氏さんは常に前向きで目標のために努力を惜しまない性格で、たぶん頑張ることで何事も叶うし報われるという経験しかないのでしょう。なので落ち込んで慰めるとか頑張りを褒めるとかピンと来ないのかもしれません。社会にでて理不尽なことや努力で片付かない出来事を体験し成長すれば、少しは理解されるかも知れませんが。それも長い目でみるはなしなので、彼氏さんに愚痴のようなマイナス発言はしない。（その方が素敵な女性にみられます）誰かに吐き出したいときは家族や親友にはなす。彼とこれからも付き合いたいなら役割を分担して行くしかないでしょう。

トピ内ID：febef00c2b0ec2e8

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自分の感情は自分でコントロールする

🙂

ミライ

2021年10月04日 14:55

学生さんのタグが付いていますので、まだまだお子さまな感じですね。私はあなたの親御さんの世代ですが、自分が学生だった時を振り返って考えてみました。彼氏によしよしと慰めてもらう。そういうシチュエーションに私はなったことがありません。悩み事相談もしないし、そもそも自分の弱みは見せなかった。彼氏だけではなく友人にも。自分のことは自分で解決してました。もう子どもではないという自負がはっきりあったし、実際早く大人になりたかったから。生まれ持った性格や成育環境にもよるとは思いますが、もう大学生なら、自分の感情は自分でコントロールすべきですよ。すぐ誰かに頼ったりするのは、お相手に迷惑です。依存です。彼が冷たいのは、依存が迷惑だからだと思います。あなたが彼におんぶに抱っこなところが受け入れられない。もう子どもじゃないんだ、いい加減大人になれよって。だって子どもじゃないことしてるでしょ？彼に不満を言う前に、自分の悩みは自分の力で解決すること。身体だけではなく、心も大人になりましょう。

トピ内ID：c19ffe92348d6ecf

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人に期待するもんじゃないよ

🙂

ヨシ！

2021年10月04日 15:35

だってあなた自身「そんな人を好きになる自分が悪いんでしょ」と言われたらすぐに変われるんですか？自分が変わりたいとも思ってない部分を変えられるなら、相手にもそれを求めるのは（対等の観点では）おかしくないけど、自分は望んでもいないことを他人に強いられるのは嫌だったら、なぜ変えてやる気満々でいるのですか？おかしいでしょ。でも現実的に、あなたがそういう人をわざわざ選ぶから、難易度が上がっているのは確かなんですよ。だから本音を言えば相手を変えた方が早いと思います。

トピ内ID：6a07a9f80f87cdac

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レスします

❤

すず

2021年10月04日 15:49

彼はきっと自分もそうやって言われて来たんだね。だから変わるのは難しいと思う。皆さんがおっしゃるように、諦めるしかないかと思うよ。ただね、その上で。私は褒めて伸びるタイプなんだよねー、とか言い続けるとかね。〇〇君にだけは、私の味方になって欲しいし、私の事信じて欲しいな、とか言い続ける事はできます。そして何十年かして、親になった時にでも、やっとわかってもらえるかもしれません。私もいっぱいあったから。彼にして欲しかった事。私はうまく伝えられなかったから、実現できなかったけど。でも歳とってからわかる事もあるからね。夫も今じゃ大分丸くなりましたよ。まぁ、そこまで待てない、というなら、相手を代えるしかないよね。彼の他の部分の魅力次第ですね。

トピ内ID：2b961580debb8a0a

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子供にも同じようにするだろうねー

ケムール人

2021年10月04日 15:59

彼氏はやり方分からないから言っても無駄すよ。そんなん、言い方知ってるか知らないかって問題ですから。うちは夫も私も根っこは冷たい自分本位な人間ですが、夫も私も（ちょっと大きい括りになりますが）教職で、言い方知ってんですよね。何でもポジティブな言い方とネガティブな言い方があるし（「半分しかない」か「半分もある」か、みたいなね）、失敗したときにもポジティブ要素は必ずあるのでそれをどう見つけるか（視点をずらせばいんすよね大体）、とかね、まあやり方がある。子らが三歳・一歳くらいの時に私の母が遊びに来て、夫もいてしばらくワアワアと過ごした頃ですね、母が急に笑い出しまして。どうしたんかと思ったら「先生が二人もいたら、まあよくまあそんなことまでってことまで子らが褒められるね、聞いてたら面白いわ」「あら無意識よ。まずいかな」「いやあ、結局みんなが気分いいままあるべき方向に導けてんだからいいでしょ」とな。それでうちの子らが打たれ弱くなったかは知らないけど。根が冷たい親だから（うちの夫、しっかり面倒見るのに最後の最後で梯子外す癖があんだよね、私も夫に「わあひでえ母ちゃんだ」って言われることあるし。お互い酷いと思ったらフォローには回るけどさ）、まあ「最後は自分で何とかせねばならん」って覚悟はついてるみたいだけど。もう上は成人だし。えーと、だからその彼氏は「そういう言い方とか考え方とか知らない」人だから、期待しない方がいいし、子供ができたら子供にも同じ言い方しますよ。多分子供に対してのネガティブモード発動の方が、今より凄いストレスになると思うけどねートピ主。結婚考えるならそこよく見極めてな。

トピ内ID：f8b0a6882b9158ad

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例えばどんなことで落ち込むの？

スパイス

2021年10月04日 16:47

20歳代の学生さんなんですよね？何にそんなに頻繁に落ち込んでいるんでしょうか。あなたがどんなことにどう頑張って落ち込んでいるのか分からないので答えようがありません。あなたが頻繁に落ち込むのならあなたにも問題があるのでは？と思うし、彼の目にはあなたはそうたいして頑張ってないように映るのかもしれないし。褒めてほしいのなら、褒めてくれる男性と付き合うしかないです。でも、あなたが頻繁に落ち込むのなら、落ち込まないメンタルを持つ努力をした方がいいと思います。学生とは言え20歳代の女性が「頑張ったね、えらいね」って言われたいのもどうかと思います。

トピ内ID：2157095635f08a3d

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「お願い褒めて〜っ！(ﾆｺ)」

🙂

毎回、お願いする

2021年10月04日 17:08

彼氏がアドバイス(説教)的な事を言い始めたら、上から被せるくらいに「お願い褒めて〜！(ﾆｺ) 　頑張ったよね、て言って〜！(ﾆｺ)」を毎回、繰り返してみては？それで彼氏が毎回褒めてくれるようになった場合、その後に本当にマジメにアドバイス欲しい時は、「コレは本当にマジメにアドバイス欲しいんだけど…」て言うのはトピ主さんの義務になりますけど。

トピ内ID：37e945647753ed54

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正直に言う

はいはい

2021年10月04日 20:40

人というのは、他者からフィードバックを受けて自分の行動を修正します。そのフィードバックが間違っていたら、間違った基準をもとに間違った行動をし続けてしまいます。トピ主さんは「その励まし方は嫌」とは言いたくないそうですが、彼の行動を変えたかったら正直にフィードバックして、かつ正解を教えないと彼は理解できません。次回同じようなことがあったら、「あ、そういう説教はいらない。不愉快。こういう場合は『●●な状況は辛いよね』とか『頑張ったね、偉いね』って言って欲しい」と彼がしっかり理解できる言い方で正直な気持ちを簡潔にストレートに伝えましょう。彼から見た今のトピ主さんは、愚痴ばかり言って、励ますと（彼は励ましだと心から勘違いしている）渋い顔をして、突然泣き出したりする理解不能な困ったちゃんです。電話も嫌がっているようなのに別れは言ってこないので、彼は意味がわからず困惑していると思います。彼の励ましが全く励ましになっておらず不快なことは早めに伝えておかないと、後から我慢できずにトピ主さんが爆発したときに「どうして早く言ってくれなかったの。後から爆発されても困る」となってしまいます。

トピ内ID：4e8f9f26ff3588dd

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頑張れば誉められるのかなぁ

🙂

匿名

2021年10月05日 09:48

＞私が落ち込んだとき、彼は「もっと頑張らないとダメだよ」「メソメソしないよ」っていう感じの励まし方をしてきます。私は「頑張ったね、偉いね」って褒めてくれた方が嬉しいんです。彼の励まし方は私にとってプレッシャー的な言葉に聞こえると、前に彼にも伝えました。どんなことで落ち込むのかわからないけど、例えば成績が悪かったなら「頑張ったね、偉いね」と慰められても全く意味ないですよね。成績が悪いんだから、今のやり方ではダメだし、頑張ったけど結果が出なければ評価されませんから。彼氏だって親に進路を反対されて頑張って気持ちを伝えたけどどうしても分かり合えなくて落ち込んでたなら「頑張ったね、偉かったね。わかってもらえるまで頑張って」というかも。あなたが悪くないのに理不尽に立ち向かうなら応援するから。落ち込む内容が書かれてないけど、何でもかんでも「頑張ったね」ヨシヨシってのは、小学校低学年くらいまでの小さな子の特権じゃないかな。＞彼に落ち込んでる時は厳しい言葉ではなく褒めてほしいという旨をどう伝えればいいでしょうか？またどうすればそうしてくれるでしょうか？具体的に「落ち込んでる時は、内容に関わらず、ただ話聞いて『頑張ったね』だけ言って。アドバイス不要。私を小さい子のようにただ甘やかして」とハッキリ言えばいいと思います。あなたの慰め方では…みたいなふわっとした要望ではなく、具体的に「頑張ったね以外は一切言わないで」というのがいいでしょう。ただ、落ち込んでる内容によってはどうやっても誉められないこともあるので、その場合はどうしたらいいですか？成績もそうだし、今後仕事して、100％主さんのうっかりミスで大損害で周りを巻き込む大事になって落ち込んでたら「でも頑張ったよ」って慰めるのってある意味全く主さんのことを大事にしてない人だと思うけど。

トピ内ID：476d83d68d59cae8

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書いて伝える

🙂

フランク大雑把

2021年10月05日 10:32

これだけ文章にきちんと気持ちを書けるんだったら、書いて読み上げれば? なんならこのトピをプリントして目の前で読んでもらえば? 「気持ちうまく伝えられないから書いたから聞いて」って。

トピ内ID：73b56687bf8b8ae5

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恋人なのに上下関係があるのでは？

🙂

花

2021年10月05日 11:48

私ならそんな彼氏は嫌ですよ。優しくしてくれる人でないなら付き合う意味ないかなと思います。男性もそうであるように女性だって恋人にはオアシスを求めたくなるところってあると思います。トピ主さんとその彼は生徒と先生若しくはコーチかトレーナーと選手みたいな関係になってるのでは？恋人関係を続けたいならそう言う言われ方は嫌だってハッキリ伝えた方がいいですよ。もし、それでもこの言葉はトピ主のためにとか言い出したなら、あまり彼氏としてはお勧めしないし将来の夫候補ならやめといた方がいいよって経験則から思います。その彼の態度は落ち込んでいる時だけでしょうか？トピ主さんにそれは直した方が良いとかこうした方がいいとか、所々で指摘してきたりしませんか？いつでも対等に接してくれる人、心の内を話すのが怖くない人とお付き合いはされた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：4410b5d21c665e9c

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男が一番言わない励まし言葉ですな

🙂

はらみ

2021年10月05日 12:33

＞私は「頑張ったね、偉いね」って褒めてくれた方が嬉しいんですこれは、まともな男が一番言わない励ましの言葉です。言葉として口から出た瞬間、言ってる本人も聞いている側もが「そんなわけがない」ということが見え透いた言いざまであり、大抵は嘘になってしまうからですね。不誠実な物言いになるから、まともな男ほど言わない。男は「結果を出すこと」が求められる生き方を強要される人が殆どです。女性と違い、結婚したからと、正規雇用から非正規に変わることも許されず、大抵は定年まで働き続けるしか選択肢がほぼありません。そういうシビアな世界に生きていると、「がんばったね」などと見え透いた嘘をついて相手を表面上励ましたところで結果は付いてこず、何の益もないばかりか、「相手が結果を出せなかった事」について許容するかのごとき印象を持たれかねない。益どころか害の方がより近しい物言いになりがちなわけです。だからこそまともな男ほど、こういう見え透いた、男同士では決して言わないような詭弁を吐きません。そんな事を男同士で言えば「こいつは信用ならないな」と思われて自分を下げるだけのことですし。それを自分のパートナーから「強いて言ってもらいたい」と言われても、男の側は釈然としないわけで、共感などされるはずもない。これをしれっと言える男はトピ主のような女性からみれば心地よいのかもしれないが、まともな男から見たら「要するに耳障りのいい言葉を吐いて相手を欺瞞しているだけではないか」となるわけです。なので彼の言い方はとてもまともですし、女性に対するいたわりの気持ちも表現にじゅうぶん表れている。トピ主のほうにその受信能力がないか、耳障りのいい事を聞いて現実から逃避したいと思っているか。そんな程度のことなのだろうと思いました。

トピ内ID：dc5d0e80f5601abd

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めんどくさい人

🙂

生き物の世話係

2021年10月05日 12:33

彼氏さんなりに励ましているじゃないですか？何で、いちいちトピ主に合わせないといけないのですか？彼氏さんが叱咤激励するのは、分かっている訳ですから、褒めてもらいたいなら、他のそういう友達とかに話したらどうでしょうか？彼氏さんに、求め過ぎです。トピ主がわがままで、めんどくさいですね。

トピ内ID：63540287b6890846

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言い方を変えてみる

🙂

はこべら

2021年10月05日 12:41

頑張ったね、偉いね、って言ってもらいたいんですね。「○○○○で。。。でも、私頑張ってるよね、偉いよね」って言ってみたらどうでしょうか。

トピ内ID：8b71e789a1ff3bee

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ん？

🙂

福ちゃん

2021年10月05日 16:39

彼とは一緒に住んでいる訳じゃないんですよね。そんな頻繁に落ち込んでる姿を見せる状況があるのでしょうか。一体何に対して落ち込んでるのですか？彼なりに励ましてくれてるので強くは言えない →うわべだけ彼を尊重している状態励まし方が嫌 →自分の許せるレベルは要求したい難しいと思いますよ。彼には彼の考えがあるゆえの励ましなので。どうしても褒めて欲しいなら「励ましとかいらない！とにかく褒めて！」でいいじゃないですか。

トピ内ID：7e7d3c3265dd66d6

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彼氏って対等だよね？

🙂

高校生の親ですが

2021年10月05日 19:06

＞「頑張ったね、偉いね」これは、親が子供（せいぜい中学生かな）に掛ける言葉ですよね。＞「もっと頑張らないとダメだよ」「メソメソしないよ」これもどうかと思いますが・・・正直、成人した大人が成人した彼女にかける言葉か？！と思いました。このままではトピ主は、世間の荒波で溺れそうな気がして心配です。。。

トピ内ID：ac75e296ebc9d7aa

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カップルなんだから私は甘えてもいいと思う

🙂

そら

2021年10月06日 11:45

一回り以上上の人と付き合っていたときに私もいったことがあります。どうしようもないときとかに、もっとこうしたら？とアドバイスをしてくれていたのですが、私は自分で何でも結論を出せるタイプでやれるだけのことはじぶんでやるので、それも含めてもう全部考えた上でだよ！と毎回なってしまって、「色々考えてもこれ以上無理なの！どうしょうもないの！ヨシヨシってしてほしいの！ほら、やって！」って言ったら彼氏笑ってました(笑) そうかそうか、そうしてほしかったんか、よしよし！えらいな！って言ってくれましたよ。メソメソすんな！もっとがんばれ！って言われたときに、ちがうの！よしよしってしてほしいの！頑張ったねって言って！ってその都度言っていいと思います。あくまで可愛く、あなただから頼ってるんですよ、恋人だから甘えているんですよって伝わるように。言ってくれたらありがとう！それだけで元気になれる！って言ってそれにこたえる。ぐだぐだずっと落ち込んでる彼女ならうざいかもしれませんが、ヨシヨシ偉いねで笑顔見せてくれるなら向こうもそんなに負担じゃないはず。厳しい意見が多いですが、恋人同士ならそれくらいの甘え合いはしても良いのではとおもいます。そのぶん、女性側も彼氏のことを立ててあげたり、すごいねかっこいいねって言って日々のメンタルヘルスを支えてあげるならウィンウィンでは？相性の問題もありますから、どうしても無理ってこともあると思いますが、それは仕方ないですね。どちらが悪いという問題じゃないので、恋人としての交渉をするのが大事だと思います。がんばって！

トピ内ID：333fc6fc91d0cb9f

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確かに

🙂

匿名

2021年10月07日 15:19

一回り以上年上の人と付き合えば解決かも！だってそのくらい離れてたら、ある意味親に近い歳だから、子供扱いして甘やかすのも「仕方ないなぁ」って感じですから。

トピ内ID：476d83d68d59cae8

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