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3歳娘の七五三「決まってからの口出し」

レス21
（トピ主 1 ）
😉
ちー
ひと
義母と同居してまぁいろんなことがありましたが、、なんとかやっています。 早く解消したいのが本音ですが、、 なんとかやっています。 広い心で読んで頂けると嬉しいです。 着物は実家から用意するものだと言われ 買ってもらったものを品定めするかのようにダメ出しされ、挙げ句の果てにこの地域ではこれはいらない。これは必要だと。 後から散々言ってくる。 前撮りまでもう日にちがないのに。 当日のお宮参りも別日で日程取っておいたのに前撮りするなんて聞いたことないとか。前撮りの日にお参りに行ったらお金かからないじゃないかなど。 お金も自分たちで全部するのに そこまで口出しされます。 何でも言いなりになりたくありません。 毎回、毎回、家族会議という名の拷問のような自分への愚痴をぶちまけられます。 アドバイスなどいただけると幸いです。ここまで読んで下さりありがとうございました！

トピ内ID：4cd1808970a79c7e

#３０代
#二世帯・同居
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なんとかやっている

🙂
春雷
なら仕方がないでしょう。 義母は変わらない。 七五三に限らず もめごとはありそうですね。 同居を解消出来ないなら 我慢か喧嘩しかありません。 せねばならない同居は大体が 長男 夫の機嫌 夫の親孝行 夫の云々ばかりですが 夫の存在が全く出てこないのは 夫ではなく義母の息子状態かと。 それでも同居する意味って ７０の私でもわかりません。

トピ内ID：3fbf9fba77aba3ac

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後から言われても対応できませんを通す

041
はるひ
まず七五三に限らず、まともに取り合うのを止めましょう。 文句を言われる→その通りにする。 ではなく、 お母さんはそうなのかもしれませんが、私は違います。 と自分を通す。 文句、まあ言いがかりですが、一回限りならともかくこれは同居を続ける限り 続くと予想されますので、取り合わないと決めたほうが楽です。 ＞買ってもらったものを品定めするかのようにダメ出しされ、 ＞挙げ句の果てにこの地域ではこれはいらない。 ＞これは必要だと。後から散々言ってくる。 結婚とは異文化コミュニケーションです。 お母様のいう「地域性」も様々な地域との婚姻によって現在の形です。 貴方の実家の地域の入った七五三でも問題はありません。 そもそも七五三は子どもが主役、子（孫）を思う気持ちさえあれば十分です。 今後については、後で文句を言うのは止めてください。 後でこうだったと言われても対応はできませんので。 と、その家族会議やらを貴方が開いて義母に盛大に愚痴を言いましょう。 ＞アドバイスなどいただけると幸いです。 あと、こういった場で相談をするのなら、一番肝心な情報を書いて下さい。 ご主人の意見です。ご主人が貴方の味方なのか、 義母よりなのかでアドバイスも変わります。

トピ内ID：3efc9f9a7a5a60e5

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夫は何してんのよ？

🙂
応援
夫が守ってくれないなら子ども連れて実家に帰ったらいい 地域で要らない物があるなら買う前に言えっての 実家に無駄な買い物させちゃってんじゃん 前撮りだって普通だよ 義母が子育てしてた時代とは違うんだよ 金は出さずに口は出す 事前のアドバイスはないくせに後からダメ出し 自分の地域のしきたりを他の地域から来た人に押しつける 親のやり方を全否定して祖父母の思うままに育てるのは危険だと思う まず祖父母は責任がないし、子の将来より自分のことを優先しがち 結果、虫歯ばかりの肥満児や、我が儘で社会性のない人間になってしまう事がある 広い心もいいけど、主さんはお子さんのために言うべき事はビシッと言うべき 今回は実家のために強く抗議してもいいと思うんだけど。 自分のお金じゃないと思って好き勝手言うなって。 実家はここの地域じゃないんだからこれは要らないあれは要るなんて知るはずない 買っても無駄になるんだったら最初から教えとけ。教えないならダメ出しするな。 前撮りは自分達のお金を納得した上で出すんだから口出ししないでよね！ ここに住まわせてあげてるから口出す権利があると言うならすぐに出て行きますよ くらい言えるといいです 今どき独自のしきたりでガチガチの地域、嫁いびりする姑が住む家に同居してくれる嫁がどこにいるんだって話ですよ お嫁さんと同居してる家を、ご近所はよーく見てます お嫁さんが出てった家と、お嫁さんが居続ける家は、何が違うかを観察して学ぶんです で、お嫁さんに出て行かれた家は馬鹿にされますね 誰でもわかることがわかってなかった家、今どき同居してくれる貴重な女性の扱いを間違えた家 もちろん息子(夫)の再婚は同居を諦めないとほぼ無理です だからあなたに出て行く覚悟があって、自分の意見を通す意志があるなら簡単に立場は逆転します 子が小さく実家が頼れる今が最大のチャンスですよ

トピ内ID：36ef010bf0b80aeb

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なぜ同居？

🙂
ソルト
トピ主さんが夫婦は、経済的な事情などで義母さんの家に住まわせてもらっているのですか？それとも、義母さんが高齢だから同居して経済的にも面倒をみてあげているのですか？それによって、第三者的には印象が変わります。 もしも、前者なら、トピ主さんは七五三とはいえ、無駄にお金をかけるべきではないと思います。 後者ならば、お母様が、息子夫婦のすることに細々と口を挟むのを慎むべきだと思いますね。 要するに居候は黙るべきということ。義母さんと、トピ主ご夫婦、居候はどちらですか？

トピ内ID：ea1e7c93bfde91b6

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今はそうなんですよ～

🙂
リュステック
もう決めちゃったんでスイマセン お義母さんがお金出してくれるんですか？じゃあ、このままで良いですよね～ と、家族会義から立ち去ってください ご主人も家族会義を楽しんでるとは思えないので まだ話が途中とか、色々言われても 今さら遅いんですよお義母さん 老いては子に従えで、お願いしますね と、立ち去ってください あとは、立ち去らないご主人がワルいということで 言えば大人しくいつまでも聞いてくれるから図に乗って言っちゃうのよ 全く相手にされなかったら言えないって 強くなってね

トピ内ID：378f35f24ed05aad

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アドバイスではないけど

🙂
なるこ
家族会議という名の拷問のような自分への愚痴。 これを回避したい場合、あなたが変わるしかないと思う。 （他人を変えるのは不可能だから） 一番穏便なやり方としては、どんなことでも事前にお伺いを立てるようにする。 「これはどうしたらいいですか？こっちは？これは？」と、 （半分、嫌がらせかのように）しつこいくらい、細かすぎるくらいに。 「そんなこと、どうでもいいわよ！」と言わせたら勝ち。 「いやいや、後でああだこうだ言われたら困りますから」と作り笑顔で。 そして、基本的には言われたようにするが、 どうしても受け入れられない内容の場合は、 「これについては、こうしますね！」としっかりと念押ししてから準備に入る。 ２番目の方法は、愚痴はひたすら、 「はいはい、そうですね。あ～おっしゃる通りです」で聞き流す。 義母を１００％満足させるためには、１００％言いなりになってやる必要があるだろうけど、 でも、別に１００％言いなりになる必要はない。 言いなりにはなってやらないのだから、 その代わり、とりあえず言いたいことだけは言わせてやる。 それで“少しは”気がすむだろうから。 そして最後に、 「まあそれも分かりますが、でも、今回はこうさせてもらいますから」とはっきりと言う。 この２つは、義母（私から見れば父方の祖母）と同居だった私の母のやり方。 うちの母は、父に代わりに言ってもらうとかはなくて、 自分の意見は自分で言うタイプ。 祖母も母も、わりと自分の意見（不満）は言い合うけど、 そのことで「あいつは嫌い」と、人間レベルで嫌ったり、 無駄に嫌味を言ったり、嫌がらせをしたりとか、そういうのは一切なくて、 あくまでも「あの件のあの決定については気に入らない」という感じ。 なので、特別不仲というわけでもなく・・・。 ま、でも、お互いの性格ですよね。

トピ内ID：59e28cf58f23e82a

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同居の理由は？

🙂
よしこ
実家の母を見ていて、結婚後は絶対に同居はすまい！と子供の頃から決めていました。 同じ家に住んでいるのにコミュニケーションがなく、私が祖母と話していると「あんな人と話さんとき！」と母に言われたものです。 長い人生、お互いもったいないと思います。 トピ主さんが「なんとかやっています」という事なら、それを続けましょう。

トピ内ID：ac4c664949125270

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流す

041
くものす
「あーそうなんですねー、でもこれで決めちゃったんでー」で流して、自分の好きなようにすればいいと思います。家族会議にしても、同居してる親族なだけで、家族じゃないからと言って、ご主人とだけ相談すればいいでしょうし。 いっしょに住んでたら、いろいろ気になるので、口は出してくるでしょうし、それは仕方ないと思います。 でも、いちいち真に受けて対応する必要はありませんよね。 どうせ先に弱っていく人なんだし、気をつかう必要もないと思います。

トピ内ID：e44efac2346a916a

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うーん

🙂
まーこ
着物、レンタルでよかったんじゃないでしょうか？ とにかくこういう行事の時って、我を通してくる人の意見は、あまり言いなりにならない方が良いと思います。 それが姑だったとしても、あなたの子供のことに関しては、あなたのやりたいようにやるを貫かないと、のちのち後悔すると思います。 それに、そういうタイプの姑って、相手が何も言い返さず、いうことを聞いてることを、ストレスと感じてないと本気で思ってるんですよ。 良い嫁にならなくて良いと思います。

トピ内ID：325ca281adbe56cc

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夫はなにしてるの？

🙂
ゆり
一番の疑問、夫は何を？ トピ主さんを助けられるのはご主人だけだと思いますよ。 なにしてるの？

トピ内ID：4bbda5a0936a0d7e

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強い嫁になる

🙂
ノナ
義母の言う通りにするか、自分たちの意見を通すかだと思います。 嫌なら家族開業なんか出ない。自分の意見を通す。 夫婦で決めたから口ん出さないで。義母の意見は必要ないって言える強い嫁になってください。 同居の理由は分かりませんが、いろいろ口出してきてストレスになるなら別居。 旦那さんが妻の見方になってくれるなら旦那さんにはっきり言ってもらいましょう。 口を出さないようにしてもらいましょう。

トピ内ID：e95ff972835751c0

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本当に厄介ですよね

041
日菜子
私も姑と同居してから誕生した娘がいます。 田舎本家での同居なので面倒なしきたりもあるだろうから、娘の七五三に関しても姑から何か口出しされると思っていました。 お宮参りを勝手に計画し、親の私たちが嫌がったにも関わらず、ご近所の方々まで招待した姑でした。 ３歳の七五三に何も言って来なかったので、家族水入らずで近所で祈祷だけしてもらいました。 ７歳の時、ある朝急に「私（姑）が出かける用事があるからそれまでにお参りする」と言ってきました。 着物は姑が購入していました。 娘を呼んで着付けて、私に「頭をキレイにしてやって」と言ってきました。 何の準備もないのに出来る訳がありません。 娘には申し訳ないけれど、私はそれを娘の七五三だとは認められないので気持ちの上でも無理でした。 でも、やはり娘の七五三を写真に残したいので、３歳の時もですが７歳も実家に帰省した時に写真スタジオで撮りました。 姑に報告する義務もないので、写真も見せたことはありません。

トピ内ID：6646831d7baa7767

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「それはお義母さんの意見ですよね、私とは違いますね」

🙂
はらみ
文章読んでいて、本当にこんな感じなら、私の場合は「俺に喧嘩売ってるのだな」と解釈する以外にないですな。 そう解釈した以上、何か言われても「それはお義母さんの意見ですよね、私とは違いますね」で終わらせるでしょう。 ＞前撮りの日にお参りに行ったらお金かからないじゃないか 「別にお義母さんの金ではないので心配いりませんよ。あと、嫌なら別に不参加でも構いませんよ」と言うかもね。 あまりゴチャゴチャ言うなら「私に指図するのは、金輪際やめてもらえませんか」とハッキリ言うだろうし。 喧嘩して別居の方向にもっていくという戦略もあり得る話かと思いました。

トピ内ID：25ac6cd480b050e6

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今時

🙂
まま
着物はレンタルするよね 今の時代、どちらの家が用意するは 関係ない 私が姑になったら 男女関係なしに用意してもいいから いちいち呼び止めてまで 言いませんが。

トピ内ID：12c1e98ab96aee46

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解決方法は

🙂
tt
別居以外に解決の道は無と思います。

トピ内ID：9567a42eed1dcd63

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私ならキレる

🙂
フィヨルド
トピ主さん心広い。 だから舐められてるのね。 私ならとっくにブチギレてます。 そんな姑に夫が味方するなら夫諸共捨てます。

トピ内ID：324ba481adafe6ff

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ありがとうございます！！！

🙂
ちー トピ主
遅くなりました トピ主です。 こんなにレスを頂けるとはとても心強く、拝見しました！貴重なご意見ありがとうございました まず、夫ですが、私の味方と言いながら親には肝心なことは言えません。 夫の親孝行、義両親の離婚を回避すべく同居に至ったと後から聞きました。自営業のためお金の出どころはほとんどが主人のものです。 なので、経済的な理由でもありません。夫はその方がお金が貯まると思っていたようですが、義母がお金の管理をしてるので生活費をもらう形になっており、私への給料も最初からありません。 義母は息子が1番と思ってるようなので、これからも私への口出しも変わりそうにありません。 七五三さんは結局、実家の母が購入してくれた着物を着て、小物は買い足しました。 今度実家に帰るのですが、親に何と言おうか、、申し訳ない気持ちでいっぱいです。 そして、この七五三をきっかけにまた、以前の愚痴も言われ、私が発したことは口答えだと夫とふたりで話したといいます。あんまりすぎて言葉がでません。義母は今も冷たい態度、相変わらずの対応で嫌気がします。

トピ内ID：4cd1808970a79c7e

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尊敬

🙂
なのなの
どんだけトピ主さん、心広いというか義母孝行してますか！？もう十分すぎます。 30代嫁のわたしはそもそも同居なんてストレスで無理ですし、義母からも、わたしが何か言う前にお断りされました。 ただ、いまはコロナで無理ですが、コロナがないときは顔を年に2回は出してたと思います。 トピ主さん、本当にすごい！ わたしにも子供がいますが、 こんな散々な言われようなり、態度に出されるなら、子供つれて実家に避難しますね。 子供だって義母から悪影響受けるかもしれない。口の聞き方など。それにマネしますよ。無視とか。 トピ主さん、我慢する必要はありません。 チリツモでこれまでたまり溜まっていた想いを爆発し、知ってもらったほうがいいです。

トピ内ID：f8b0559d59baf8b9

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お金は大丈夫ですか？

🙂
カンムリカイツブリ
義母さんからの悪口よりも、トピ主さんご夫婦の家計のほうが心配になりました。 義母さんがすべてお金を管理しているということは、トピ主さんや夫さんは貯金や生活費などの詳細を知らないということでしょうか？将来の見通し（お子さんのこととか、義両親の老後とか）は話し合われてないんでしょうか？ 自分たちで貯金をできないと、家を出ることもできないし、お子さんをちゃんと育てられるかどうかも心配じゃないですか？ 同居だけじゃなくて、いろんなレベルでおかしいので、別居してきちんとお金の流れを分離したほうがいいと思います。夫の両親の離婚回避のために、自分たち夫婦や子供が犠牲になるって、おかしくないですか？

トピ内ID：2c00bc6d5ff34943

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旦那様がダメダメですね

🙂
林檎
このね、自分のお母さんが本当最低なのにそれを止めてあげれない息子。 本当に親不孝ですよ。 そして自分が親元を巣立って作った家庭の事もちゃんと出来ない。 これは全て姑さんではなく、旦那様がしっかりしていないからなんですよ。 選択肢は３つかな 1、離婚 ２、子供連れて主様が実家に帰る ３、別れず、姑に何言ってんすか？失礼にも程があるでしょ。昔の良くないやり方なんか撤廃ですよね。現代のやり方で行きますんで！親は私ですから！いや、この子の親は私なんで！ って強気でとにかく間髪入れない反撃かな。 私も似てました。 同居だけは必死で逃れて、歩いて三分の近居です。 結婚15年です。娘が3歳の時に同じ様な岐路にたちました。 離婚しなかった事をこの後死ぬ程後悔します。 良い家庭作ろうと頑張りすぎました。 夫は変わりません。 私は気づいたら鬱になり入院まで必要なレベルでした。 立ち直った私は３でもぅ間違った事には即NO！を、仕事も外で見つけて働きに出ました。家業どうするのか？とか言われましたが、え？お給料貰った事無いから子供が幼く外に働きに行けない時期のボランティアですよね。今後、人生に何があるかわからないから私も経済的自立をしないと！って言い切りました。 今は仕事と子育て大奮闘中、愛や恋だなんて鬱の時に私の代わりに死にました。 一回死んだと思うと、なんだって出来るわと思いました。 子育て終わったら第二の人生を羽ばたく事を目標に今頑張ってます。 姑も今はとても気を使って話をしてくれていると思います。 夫が不祥事を起こし、それの処理も私一人で赤ちゃん抱えてした事も大きかったと思います。 お陰様で私もど根性と肝が据わり、姑が失礼な事を嫁にしたら、コテンパンに理詰めの反撃と、孫に関わらせて貰えなくなるので意地悪も減りました。

トピ内ID：64abed403a36e1ba

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義母が出しゃばるのは

🙂
三色アイス
お金を握って息子夫婦を支配できるからです。 家業の状況が分かりませんが、家庭の財政の主導権を取り戻すことが先決です。 それがなければ七五三どころか一生義母の従属関係を続けることになりますよ。 もっともそれを甘んじて受け入れる夫が一番の問題ですが。

トピ内ID：5c3d0381c50e7e3d

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