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地元を離れて結婚

レス9
(トピ主 0
😣
パンケーキ食べたい。
夫婦
結婚2年目子供なし25歳女性です。 私は地元の九州を離れ旦那の地元である北海道で夫婦生活をしています。旦那の実家は10分ほどの場所にあり、知り合いもいない地に1人で来た私をよく気にかけてくれる優しい御姑一家です。ですが、私はいつも歓迎してくれる旦那一家にどうしても嫉妬心を抱いてしまいます。私の家は経済的にも厳しく自分が小学生の時に離婚をして母と2人で暮らしていました。比べてはいけないと分かっていても、とても仲の良い旦那家族を見ると自分が虚しくなり、やるせない気持ちになってしまいます。自分の心の狭さに余計悲しくなってきます。そんなことを旦那には言えず、同じような経験をされている方が居たら意見をお聞きしたいと思いここに書き込みました。

トピ内ID:1c75ed57b6aca2e6

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家族ではないのですね

🙂
たつき
この家族の一員になった気になれないのですね なぜ、自分と親 vs 義実家 という思考になるのか、よく考えてみると良いです。 トピ主の夫は恵まれた家に育ったトピ主の敵でしょうか。 恵まれている分、余計な思考になっておるだけですがね。 姑にいびられればそんな余計なことを考える余裕もない人が多いことも想像してみて下さい。

トピ内ID:45f7a51ecaecd3c7

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あなたも家族

🙂
自分を大切に
私も中学からシングル家庭で育ち、育った家庭環境はとても良いとは言えませんでした。 義両親はやさしいですし、主人は金銭的にも恵まれた環境で育ったと思います。 私も地元を離れ主人の実家近くで生活しています。 家族仲はもちろん良いですし、私もいつも歓迎されます。 義実家を見ていつも思うんです。 こういう家庭で育ったから主人は家族思いで私を大切にしてくれるんだなって。 更には私は晩婚でしたので、娘が嫁に来たというよりおばさんが嫁に来たと言った感じですが(笑 ひとり親で学歴も良くない、しかも遠距離でしたから結婚の挨拶まで会ったことすらない私の事を何の偏見もなく迎えてくれ良くしてくれる。 良い人と結婚したなと思います。 私の母は亡くなりましたが、空の上から今の私を見たら、母はきっと安心する事でしょう。 他人じゃないから比べなくて良いんですよ。 あなたはもう親族です。 義両親からみたら息子夫婦でしょ? 苦労して育ててくれた母親に安心させてあげられる相手なのでしょう? 主様若いですが選択で子なし希望ですか? 苦労なく育った主人にはたまに妬きますが、自分の子供にも主人と同じ環境を与えられるなら、とても素敵な事だと思いませんか?

トピ内ID:c43347e0ef9c862f

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好きな人が幸せなのに?

🙂
人妻A
好きな人が幸せなのに何が嫌なの? あなたは母子家庭で暮らしたそうだけど、お母さんとは不仲なの? ならば実の娘みたいに可愛がってもらえばいいじゃない? 夫の生い立ちが不幸だったらあなたはコンプレックスを感じないから居心地がいいの? これから先、ママ友カーストやマウンティングの泥沼にはまりそうな方ですね。 有り難い環境にいながら、わざわざ不幸の糸を手繰り寄せるあなたの性格はすごく損だよ。

トピ内ID:1081ab0ea8ce37c3

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セルフグリーフワークのワークブックを試してみたらいかがですか

🙂
匿名
大人になったあなたがグリーフワークで幼い頃の辛かった自分を抱きしめて愛してあげたら、 大人になったあなたは彼と手を取って二人で一緒に幸せをつかむという行動をしやすくなるのではないでしょうか? お住まいが札幌中心部に近ければ心理士さんの元へ通ってのグリーフワークも有りだと思いますが、 北海道は広いので、ワークブックで取り組んでみたほうがいいのかな?と思います。 市立図書館はお近くにありますか? アダルトチャイルドの本や、家族関係の心理学の本、グリーフワークやメンタルケアのセルフワークの本などは参考になるかもしれません。 片っ端から取り寄せサービス使って読んでみてください。 彼に吐露して思いっきり甘えることをしたくなると思いますが、 辛い経験をしたことが無い人にとっては、理解しがたいでしょうから、 セルフワークをお勧めしました。

トピ内ID:b23a56aea23dcb30

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せっかく負の連鎖を断ち切るチャンスなのに

🙂
コロ助
トピ主さんはどんな人間なの? どんな人間になりたいの? 与えられた恩をしっかり返しなさい。それを繰り返していればいつの間にかそっち側の人間になれますよ。 このチャンスを逃したら一生暗い人生ですよ。 後悔してももう今には戻れないからね。

トピ内ID:9cc0572788ee8598

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トピ主さんもその家族の一員

🙂
あら~フィフ
いつも歓迎してくれる優しい義実家なのですよね。 トピ主さんを娘のように受け入れてくれて、トピ主さんもその家族の一員なのでは? 嫉妬ではなく、有難く仲良くさせて貰えば良いことです。 比較する癖は無くした方が良いですよ。 今後子供が出来たら更に色々な事で不要な比較をして不快・不幸になるパターンです。

トピ内ID:eb0cd3e815ad0430

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まぁね

🎶
60代半ば
何故女性は男性の人生優先に引っ張られるのかですよね。 あなたの仕事はどうしてるのですか? 経済力があれば男性に合わせて生きなくてもいいんです。 その力関係であなたの実家の近くに住む事も可能だし、別居婚でお互いを尊重したやり方もあります。 どちらにしてもあなたの経済力如何でどうにでもなります。

トピ内ID:9ecde685872343a6

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嬉しさもありました

🙂
IER
私も実家から遠く離れて、夫の実家寄りに住んでいます 父は、小学生の時に亡くなっているので義父を「お父さん」と呼ぶたびに 最初は、不思議な感覚でした 私の場合は、時々遠くにいる母の事が気になり胸が痛みますが 元気に暮らしており、母の親戚が近くにいるのが幸いです 夫が羨ましくもあり眩しいでしたが 義両親には、私も子ども達も可愛がって貰ってるので、幸せに思う時も多々あります (夫だけ可愛がっていたり〜とかなら 疎外感があるのかもしれませんが) もちろん意見の行き違いなどで 義両親や夫の兄弟とのやり取りの中で嫌な思いをする事はありますが お互い様だと思ってます 私が至らない事も沢山あるでしょうし その事実とは別に、昔を思い出して苦しかった時期はありましたよ それは自分自身の抱えた問題であり 夫の家族とは関係ない部分での思いでした そう言う感情を抱いてしまう自分を否定せずに受けとめる事からスタートで 日々の幸せをしっかりつかみましょうよ そう感じる自分がいる でもここまで大人になるまでよく踏ん張った これから私は幸せになるんだって 昔の悲しさに支配されてしまったら いつまでももったいないですし 幸せも逃してしまうと思います 応援していますね

トピ内ID:e63f3a3718bc8b34

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トピ主の実家の事情が

🙂
女性専門職
彼や彼の家族に何の関係があるのでしょう。家族仲が良いことに「羨ましい」程度の感情なら理解はできますが、嫉妬心だのやるせないだのは完全にお門違いな八つ当たりだと思いますが。 それとも、彼の実家も自分の親と同じように不仲になり、離婚すれば気が済むのですか? 感情に振り回されず、頭で考える癖をつけるべきでは。

トピ内ID:e09ceba27b2cdc17

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