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夫婦間のすれ違いが半端ない

レス6
(トピ主 0
🙂
あやぺぺ
夫婦
初めて書き込みします。 相談する相手がどうも見つからなくて、私の気持ちも整理できなくて、どうしよう。と言った形です。 私は2歳と0歳の2児の母です。 保育園に通わせていて、4ヶ月前に仕事も始めました。 発端は些細なことでした。 なんだか休日の朝なのに夫がイライラしてるなんでだろうと思いながら過ごしていましたがいきなり、洗い物(子どもの哺乳瓶やマグ等の食器など)溜めるならストローカップ使うの禁止なの一言。 私はイライラするなら私が洗い物するからやらなくて良いよぉと返すとチクチク始まって、最終的にはもうお前とは合わない。離婚した方がいいな!仕事も家事も育児もろくにできねぇんだから、仕事なんか辞めちまえ!と凄い罵倒。 私に対して怒鳴り声や、肩や腕を掴む、首元の服を引っ張る。物に当たる。子どもが目の前で見ているのにそんな荒様な夫。 その前の晩に0歳の娘が発熱をし2歳の子もいるので夫に上の子を任せて病院に受診しようと思っていたのですが、一人で出て行ってしまいました。 そこで私が思ったのは、全部完璧にこなせば夫に文句言われないで済むな。家事も育児も全部一人でやろう。今までやっていたつもりだったけど甘えてたな。と。 そんなこんなで数日経過。 子ども達の寝かしつけ前に夫が洗濯物を干してくれていました。ありがとう。と思う反面、今?と思いつつ、洗濯物を干しながら子どもに片付けしようねぇと夫。 私も子どもにお片付けしよう!と乗り出したのですが、子どもに対しての当たりが強いと夫から。 全部事が上手く進まなくてイライラして子どもにあたるな!と言われましたが、別にイライラして当たってる訳ではなく片付けをしない子どもに対して叱ってるだけ。 またチクチク始まって色々反論してると、やっぱりお前とは合わない!離婚しよう!と言ってきました。 何度も言われると離婚した方がいいのかな。と思うようになりました。 皆さんはどう思いますか?

トピ内ID:c1fe8600eb6080b3

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状況がいまいち…

🐤
なかよし夫婦
発端の洗い物の件ですが、溜まっていたのですか? また、ストローマグを使わなかったら洗い物は溜まらなくなるのでしょうか? 例えば夜間使用していた哺乳瓶などを朝まとめて洗おうという感じで置いてあるなら、私は問題ないと思います。 旦那さんは何が問題だといっているのでしょうか? 使おうと思った時に食器がない!ということがなく、臭いがしたり虫が湧くほど放置しているのではないなら、何が問題なのかわかりません。 ストローマグ禁止の理由もわかりません…。 お片付けも「お片付けしようね!」って叱ってませんよね? 促してますよね? イライラして当たる?どういうことでしょうか? また、いつも散らかってる部屋で寝るのですか? 寝かしつけ迄の間にこどもが片付けをするなら、その間洗濯物干しておくのも効率的かと思います。 一人で完璧に育児はできないのですから、夫婦だ話し合ってやり方を模索してはどうでしょう。

トピ内ID:b153a8c0eeec73fd

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うーん、

🙂
匿名
洗い物はご主人が担当なんですか? それとも溜まってるのをみかねて洗ってくれたの? 洗い物が溜まっているのにさらにストローカップも使用しているから使用禁止を言われたってことでしょうか。 色々と状況が見えませんので何ともいいがたいですが、「すれ違いが半端ない」ってどこが?あなたがこまめに洗えば良いんじゃないの? > イライラするなら私が洗い物するからやらなくて良いよぉと返すと うん、最初からあなたが洗えばいいよね。 > そこで私が思ったのは、全部完璧にこなせば夫に文句言われないで済むな。家事も育児も全部一人でやろう。今までやっていたつもりだったけど甘えてたな。と。 そう思うのに洗濯物はご主人にやらせてますよね? > 仕事も家事も育児もろくにできねぇんだから、仕事なんか辞めちまえ!と 結局この言葉の通りなんじゃないかなって思いました。あなたは仕事をしていることを理由に家事をご主人に任せてるからご主人がいつもイライラしてるんですよ。 子供にお片付けの件もご主人がイライラしてるからあなたの言い方が気に入らなかったんだと思いますよ。

トピ内ID:6d7cdf09fdffc514

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そこに愛はあるか

🙂
おかき
夫がね、 自分のお世話をしない妻に対して ではなく 子どものお世話がちゃんとできてない妻に対して 怒っているなら、救いはあると思いますよ。 ストローマグ禁止は子どもの衛生のためだし >洗濯物を干しながら子どもに片付けしようねぇと夫 >私も子どもにお片付けしよう!と乗り出したのですが、子どもに対しての当たりが強いと夫から。 これを見ても 夫は『親子で仲良く片付けをする』スタイルで 妻は『子どもだけにやらせる』スタイル なのかなと。合わない部分を理解すれば、合わせるのは難しくない。 夫のイライラや暴力的なところはトピ主さんが笑顔や優しさやおおらかさでカバーして トピ主さんの良い加減なところや子どものしつけで当たりがキツい部分を夫がカバーすれば良い夫婦になりませんか? 夫婦って、お互いの得意分野が違うから上手く行くこともありますよ。 夫にありがとうと思ったのに伝えないのはもったいないです。 不満を言うのをやめて、感謝や夫の良いと思う部分を表現して伝えるだけで夫の態度も少しずつ変わるのでは。

トピ内ID:d31ac5a4e4d2c7db

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あなたは悪くない

🐤
ボランチ
まあ私ならこんな理不尽な怒り方されたら 自分の方がブチギレますが、トピ主さんは完全になめられていますね。 こういう場合、大概は夫に女性ができた、というパターンですよね。 妻が悪いことにして、気が合わないとか、お前が悪いということにして 無難に別れて、次の女のところに向かう、という ありがちな話。 好きな女ができて別れたくなった以外であれば ご主人がDV気質。 または、仕事等でものすごくプレッシャーがかかっていての八つ当たり。 とにかく、これくらいの些細な出来事で意見が違ったとしても 普通、離婚まで考えません。 小さい子がいる家庭では、何かと大変なので、お互いに要求が通らなかったり注文が多かったり ケンカもするでしょう。 でも、あまりにくだらないこの程度のことで、離婚まで言うことは滅多にないです。 ほとんど、ご主人に因縁つけられているだけですよね。 まあ、他に女がいるに一票です。 騙されて、うっかり、自分が悪いと思わないように。

トピ内ID:92bfc3ee5d3cfbf1

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洗い物を溜めたくない夫

🙂
夕飯は鶏肉
すれ違いというか性格の問題ですよね。 4人家族で、うちも、休日の夫はこまめに洗いたいようです。朝ご飯は別々なので、自分の分は洗ってあります。 私は手荒れもあるので、すぐ洗いたくないのです。少し溜めてしまいます。 夫は気が向けば洗ってくれるし、洗わないと洗うお皿の量によってですが、まとめてですかね。 休日イライラしているのは、すぐに洗って欲しいのですよ。溜めないで欲しいのかなと思います。 気になるなを通りこすと、気に入らないになってきます。 ご主人も「すぐ洗ってくれないと汚いし、いつまで洗わないの?」と聞いたらいいのにと思いますがね。 本音は、(また、溜めてるよ、イライラさせるなよ、イライラするなら、洗うなって?じゃあ、イライラしないように洗っておいてくれよ)ですかね。 それが、「ストローマグ禁止な」に繋がるのでしょうね。(ストローマグは洗いづらいんだよ、だから、すぐに洗わないのか?)との判断でしょう。 怒鳴ったり、腕や胸ぐらをつかんだり、物にあたるのは、すぐにスラスラ言葉が出てこないのですよ。 確かに罵倒する言葉はスラスラでてくるでしょうけど、やはり言葉では、理論的に話せないもどかしさがあるのかなと思います。 という私はそういう両親を、見て育ちました。 母親が何か言うと(また言わなくていい父親の感に触るような余計な事)父親がキレて物に当たってました。 小学生までは怖かったのですが、中学生の頃は分析してました。 主さんのほうが弁が立つような事はありませんか?言い負かす事はなかったですか? 片付けやろう!という言い方がキツく聞こえるのは何か言い方が強いのか。最後は叱るとありますので、「もう片付けるよ」という感じだったのでは? 家事も育児もよくするご主人ですね。 主さんのやり方が合わないのでしょう。 試しに、ご主人のやり方を真似してみては?

トピ内ID:6fc5b0c88f663381

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コミュニケーションがとれていない

041
シャル
トピ主さんが働き始め、家事や子育てで手が回らなくなっていて、ご主人にはイライラするポイントになっているのでは。そうだとしても怒鳴ったり手が出たりは、絶対だめです。 ご主人の精神的なキャパが足りていないように思いますし、モラハラですよね。 ご主人が怒る→トピ主さんが我慢して、自分が全部やろうと思う こういう流れと発想になるのは、お互いに雑なコミュニケーションになってしまっているからでは。 ご主人が言っていることに飛躍があって何を言いたいのかがわかりにくく、トピ主さんもその意味を理解しないまま自分で解釈しています。もしかしたら、トピ主さんは反論しているつもりでもやはり伝わっておらず、短絡的に「離婚」となってしまうのでは。 適正なコミュケーションが取れないままに生活していて、それがすれ違いの元になっているのではないでしょうか。 家事と子育てで忙しいのはわかりますが、落ち着いて話し合う時間を設けたほうがいいと思います。 それでも理解できない、あるいは理解しようと思えないのなら、根本的に合わないということでしょう。 >別にイライラして当たってる訳ではなく片付けをしない子どもに対して叱ってるだけ。 小さいお子さんを叱っても片付けができるようにはなりません。むしろ、片付けにいい感情を持たなくなってしまうでしょう。将来、お子さんが自主的に片付けができる、というところをゴールにした方がいいです。 まず親が片付けしやすい環境を作り、今はまだ親主導で、片付けの方法やすっきりすると気持ちいいという感覚を教える程度でいいと思います(ボックスを用意して、遊び感覚でお子さんに入れるよう促すなど。できたら褒め、できなくても叱らない。) お互いに、自分が正しいと思い込んでいるとぶつかるばかりです。 イライラしないでコミュニケーションがとれて、二人で最適解を見つけられるようになるといいですね。

トピ内ID:6b125ffe779b8a12

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