これはモラハラ？

最初に聞きますが、主さんはどういう家庭にしたいのですかね？ トピを拝見しましたが、どちらが正しいとか間違ってるとか、それを言い出したら家庭は簡単に崩壊しますけど、主さんの望みはそれで正しいですか？ 主さん夫がモラハラだったら、離婚してシングルで生活しるのですか？ それが望みですか？ モラハラかどうかですが、普通に、どっちもどっちのただの夫婦喧嘩にしか見えません。

＞義務も果たしてないくせに権利ばっかり主張するな 「義務」が具体的に何を指しているのか不明です。トピ主さんが何の「義務」を果たしてないのか思い当たることはありますか？。 思い当たるなら、それを果たすことに重点を置き、思い当たらないのなら具体的に「ご主人が何に不満」なのか夫婦で徹底的に話し合うべきです。 万一、ご主人が「女性は家事全般をする＝義務」という考えなら、モラハラというより、ご主人が専業主婦と結婚すべきで、双方が「この人と結婚すれば上手く行く」と勘違いしたのかもしれません。 ＞洗濯まで手が回らず夫の仕事着が洗えませんでした 洗濯物全部は無理でも、仕事着だけを洗う方法もあるはずです。仕事着って明日使うのでは？。明日は汚れている仕事着を再び着るのですか？ 「私がいなくても家は回るって言ったんだから」なんて、売り言葉に買い言葉で応じていたら喧嘩が長びくだけです。何日も何ヶ月もずっと夫婦喧嘩でイライラ過ごしたいのなら、それで良いですが。 夫婦円満に暮らしたいのなら、お互いの不満を（溜め込むのではなく）その都度告げて解決する必要があります。 でも、トピ主さんもご主人も、不満を吐き出したり行動で仕返しするだけであり、十分に話し合って解決する姿勢がないようです。 65歳の私は結婚して35年の仲良し夫婦ですが、結婚した頃は考え方の違いで何回か喧嘩しました。その都度何時間も話し合って、お互いの考え方を理解しあい、解決方法を見つけることを繰り返し、円満家庭を築きました。その後は何かあっても十分に話し合う事で解決してきました。 一旦はトピ主さんから「ごめんなさい」と謝り、夫婦で徹底的に話し合う機会を作るのが良いと思います。 ちなみに、私が19:30頃帰宅。妻が20～21時頃帰宅だったので、大まかな家事分担を決め「絶対必要な家事だけを、やれるほうがやる」感じでした。

＞「義務も果たしてないくせに権利ばっかり主張するな。お前がいなくても家は回る。嫌なら出ていけ。」 ↑ コレ、文としては3つが含まれてまして。 （１）義務も果たしてないくせに権利ばっかり主張するな。 （２）お前がいなくても家は回る。 （３）嫌なら出ていけ で、トピ主が疑問で不満に思っているのが（２）だけ。 てことは、（１）は夫の言う通り？ （２）の発言も普通は不快ですが、それ以上に、分担の話をしたいといっただけで唐突に「義務を果たしてない」は出ません。 で、 「義務なら果たしてるでしょ！」 が出て来るはずが、全くない。 その場では出なかったとしても、多少なりとも時間が経ってその時とは違う相手に説明するときには義務ワードが出るなら 「義務の◯◯を果たしてる」 「こんな時に関わるような何のことを義務と言ってるか解らない」 が付きそうですが、全く無し。 つまり、実際にトピ主が何かしら義務を果たしておらず、自分でそれに納得しているからスルーしているのでは？ トピ主が果たしてない義務とは何ですか？

皆様、ご意見いただきありがとうございました。 私としては、家事も育児も行っている（＝義務を果たしている）のに、なぜそんなボロクソに言われなくてはならないのか？第三者から見るとどのように見えるのか？を知りたく質問させていただいておりました。 皆様のコメントから、これはどっちもどっちの夫婦喧嘩であること、歩み寄りが全くないため、解決策はどちらかが折れる、もしくはお互い折り合いをつけるしかないことに気付くことができました。主人は頑固で絶対に自分から折れる人ではないので、私が折れるしかなさそうですが…負けるが勝ちと自分に言い聞かせ、話し合いができるようにしていきたいと思います。 ただの夫婦喧嘩でピーピー騒いでいる自分が恥ずかしくなってきました…

ワンオペになった途端に洗濯にさえ手が回らないのなら、協力してやっていくしかないじゃん。 モラハラ扱いをするより、可愛くお願いしてみたら？ 旦那からみたら、あなたの方が不機嫌を撒き散らして上からの物言いでモラハラかもよ。

もう見ていないかもしれませんが、もう一度聞きますね。 主さんはどういう家庭を望んでいますか？ 追記レスでも結局、折れる折れない、勝ち負け、しか出てこない。 主さんって、夫と勝負でもしたいのですか？ まず、自分はどうしたいのか？から、考えてみましょう。 方向性が決まらないと、アドバイスも難しいので。 もし今のように、夫と勝負をし続けたいなら、それはそれで良いと思います。 お子さんたちは可哀想ですが、主さんの希望がそれなら他人が何をどう言おうと、主さんには理解できないから。 ただもし、家庭円満の方向に進みたいなら(普通の感覚ならコレだと思いますけど)、まずその臨戦態勢を主さんの方から放棄しましょう。 ここまで、よろしいですか？ トピを拝見して私が思ったのは、上に4歳のお子さんがいるということは、その時も主さん夫婦は育休からの復帰を経験してるはずで、それまでできていたのに急に不仲になっちゃったの？です。 主さんの主張としては「もう一人増えたから」なのかもしれませんが、一人目の時の復帰時は家事分担について話し合わなかったのでしょうか？ トピの冒頭の書き方だと「なんとなく」今の形になったのではないですか？ で、今回主さんから「今後の家事分担について」話を持ちかけた時、夫は最初から臨戦態勢だったのしょうか？ (トピだと、そういう風に見えるけど？) どちらにしても、おそらく主さんの発言にご主人が反応して、義務がどうたらこうたら発言に繋がると思いますけど、どうですか？ 最初に書きましたが、主さんの希望が夫との勝負であるなら、これは必然的な流れです。 主さんがやったことは話し合いではなく勝負ですから、夫も簡単に負ける訳にはいかないですからね。 要は今回主さんは、自分の思い通りに夫を動かそうと勝負をしかけたってだけです。 だから喧嘩になった(必然)。

ワンオペで洗濯ができない？ なぜ？ 4歳ならほぼ放置しても自分で時間潰せるし、0歳なら寝てる時間や抱っこ紐使えば別に家事は出来ると思いますが。