夫婦喧嘩で怒鳴られて整理がつかない

レス75

（トピ主 0 ）

😢

Mii3

2025年02月02日 10:05

夫婦

我が家は3人子供がいて
昨日はたまたま、長女と2人で出掛けて、帰宅後夜ご飯の支度を急いでしてたら、私以外は皆テレビを見てたり、夫はソファーに座ってスマホでゲームしてたのでみんなに、手伝ってーと言いました。
子供たちがなかなか動かないので夫が”パパが動かないといけないわけ？お前たち動け！”と強く言ったのでボソッと小さい声でパパは手伝わないの？と言ってしまいました。そしたら聞こえたらしく
”はぁ？洗濯、洗い物までしたのに俺にこれ以上動けって？子供の面倒までみたのに”と言われました。
朝起きて洗濯を回して1回目干しましたが2回目を回してる時に子供たちの習い事の送迎があったので
洗濯機をまわしてる途中で送迎に行ってしまったのですが、帰ってきたら干してありました。私も言い方がムッとして
”私も朝、洗濯物干したし子供たちの朝ご飯もやったよ”
”そんなんちょっとだろ。俺だっていつも仕事で残業してて疲れてるのに洗濯物手伝ってるやん！”
と怒鳴りながら言われ、
私も”それを言ったら私も仕事終わって家事育児して送迎もして子供たちの事全部任せっきりだよ。毎日、ご飯も作ってるよ。”と泣きながら言いました。
そしたら夫から
”俺より早く帰ってきてるんだから、やる時間あるだろ！”
私の中でこの言葉がショックすぎて。。。
子供たちにばかり手伝え手伝えと言うばかりで自分が小学生や中学生の時にお手伝いしてなかったのに
自分の子どもには手伝いを強要するのが嫌で私も悪いのですが口から出ちゃいました。
パートで16時まで働いて、お迎え行ってそこから習い事の送迎や夜ご飯、お風呂、寝かしつけまでワンオペで、
私も日々頑張ってるのに
夫に言われた事がもう頭の中に響いてしまって家事育児は私が全部やることですか？
共働きなご家庭はたくさんあって
皆さん、夫に手伝ってもらわずやられてますか？

トピ内ID：3cb542d2d46eec85

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勘違いワンオペ

🙂

ころね

2025年02月02日 12:31

ワンオペとは、生活費を全て稼ぎ、その上で家事育児を全てやってるケースを指します時短パートで、生活費の大半を夫任せにしているのはワンオペではなくて単なる役割分担ですあなたの怒りのもとはあなたの勘違いです

トピ内ID：205e836d7beb4280

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不思議

🙂

匿名

2025年02月02日 12:31

自分は子供の頃手伝ってなかったから頼みたくないとのことですが、お母さんはお父さんには手伝ってもらってたのでしょうか？昔の方がお父さんって何もしてなかったし、子供は割とお手伝いしてた気がするので、お父さんはお母さんの家事手伝いはしてなかったのでは？いや、夫に手伝わせるなと言うのではなく、トピ主さんの視野が狭い気がして。あと、寝かしつけが必要なお子さんがいるんですか？読んだ感じ小学生くらいなのかなと思ったのですが。短時間パートだと夫が家事を分担するタイミングなさそうな。夫の帰宅が6時くらいなら別だけど、帰る頃には全て終わってませんか？

トピ内ID：605b262ca97cd85a

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3人は大変だけど

🙂

ランチはパスタ専門店

2025年02月02日 12:31

我が家は1人なので夫や子供に手伝ってーと声かけしたことないかも。 2人とも大学から一人暮らしなので家事は一通りできます。常に夫の方が私より収入が多いので家事は何となく私が率先してやってきました。手伝ってーの後にパパは手伝わないの？はくどい。パートで16時まで働いて、お迎え行ってそこから習い事の送迎や夜ご飯、お風呂、寝かしつけまでワンオペってその間夫は仕事ですよね？いつも思うのですがそれをワンオペとは言わないですよ。

トピ内ID：f0834274a1aef945

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パートやめたら？

❤

有り得る

2025年02月02日 12:31

専業主婦になって夫の手伝いをあてにしない暮らし方にしたら？あてにするから文句が言いたくなる。子供のお稽古事もやめて収入に見合った生活にしてみんなで家でのんびり過ごす。 3人もお子さんいるなら家の事、手伝わせて家事能力の高い人に育てる、お稽古事でプロになって収入得られるほど才能ありますか？お稽古事よりも本人の生活力を高めることになるのでは？あなたも楽になるだろうし。パートってどれくらい稼ぐのか知らないけど残業して頑張って稼いでる夫が文句言うな、って言うなら夫の稼ぎだけで生活させてもらいましょう。他人の家が共稼ぎで上手く暮らしてたってあなたの夫と取り替えられるわけじゃないのよ

トピ内ID：a3f5897de15e3632

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嫌な親

🙂

コシヒカリ

2025年02月02日 12:31

言い合い全てに、子供と言ってるお子さんが負担ならどうして3人子供がいるのか理解できません夫婦でしっかり話し合いをしましょう喧嘩の内容をお子さんが聞いていたら、とても悲しかったでしょうね

トピ内ID：102c602fe7a1791e

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お子さんはいくつ？

🙂

チュウタロウ

2025年02月02日 12:31

お手伝い出来る年齢なら、お手伝いしてもらいましょうよ。旦那さんも家事育児してるわけですし、何もしていないお子さんを動かすべきだと思います。あと１６時に仕事終わりで、送迎、食事づくりは普通に皆さんすると思いますよ。旦那さんが残業しているなら洗濯もやるかなと。もちろんお子さん3人いて、毎日目まぐるしくお疲れなのは想像出来ますが。ところで、お風呂、寝かしつけってお子さんいくつですか？

トピ内ID：08a5111c00024b1f

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私も怒る

🙂

でーとな

2025年02月02日 12:31

聞こえるように文句言う人に対して大人げないのだけどブチ切れてしまいました。言い返されたくないけど、でも文句は言いたい、みたいな姑息さを感じるのです。 3人は大変なので旦那さんのサポートしてもらって当然。でも言い方が悪かった。怒鳴る方ももちろん悪い。

トピ内ID：721e1bd550c58aed

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お互い様では？

🙂

もうオッサン

2025年02月02日 12:31

典型的。トピ主さんが大変な事をご主人は分かっていない。ただトピ主さんはご主人が"大変じゃない事"を知っているのでしょうか？ソファーに座ってスマホでゲームしているのがご主人の全てではないですよ。 >毎日、ご飯も作ってるよ。”と泣きながら言いました。私からすると、怒鳴るのも泣きながら言うのも同レベルだと思う。 >私も日々頑張ってるのに夫に言われた事がもう頭の中に響いてしまって家事育児は私が全部やることですか？それはそうですね。ただトピ主さんにご主人も日々頑張っている視点はありましたか？皆、「頑張って稼いでくれている事に感謝してます」とは言うけど、本当にそう思っているとは思えない。お子さん達が欲しいもの、必要なもの、習い事。パートで16時まで働けば手に入ります？私が全部やっている、は傲慢では？ >皆さん、夫に手伝ってもらわずやられてますか？私は家事は妻に負けない程してますし、育児もしてきました(妻の就業時間はトピ主さんより少ないと思う) これは性格もありますが、私がやらないと家庭が回らないからです。つまりトピ主さん1人でやれてしまっているならそうなる。頑張り過ぎ(優秀過ぎ)なんですよ。ただこれまでそれで不満はなかったのでは？今回の事が初めてなら、お互いたまたま機嫌が悪かっただけ。ご主人が怒鳴らず、トピ主さんが泣き出さなければ、いつもの日常だったと思います。

トピ内ID：fb3f408b1ec67adb

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どっちが頑張ってる論争は無駄

🙂

ミント

2025年02月02日 12:31

トピ主さんが正社員じゃなくパートでも生活が成り立つのはご主人が残業してお仕事頑張ってるおかげですしご主人が子供のことを気にせず残業して仕事に打ち込めるのはトピ主さんがそれを支えてるからです。お互いがお互いを支えて家庭が成り立ってるんですよ。お母さんのお手伝いを小学生以上の子供ならするのは悪いことではないでしょう？？それとも全員寝かしつけが必要な年齢のお子さんなんですか？？家事育児を全て私がやるんですか?とおっしゃってますが少なくともその喧嘩の日はご主人は、洗濯物を干し残された子供二人の世話をしたんじゃないんですか？？全部1人でやってないでしょう。お子さんの年齢が分からないのでトピ主さんが過保護で色々やりすぎてるのかまだお世話が必要な年齢なのか分かりませんがお互い頑張ってますから。喧嘩の場合は売り言葉に買い言葉もあるでしょうから。お互い感謝の気持ちを忘れずに生活できると良いですね。

トピ内ID：abf926a375a707d1

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思いやりが無いんだよなぁ

🙂

どら焼き

2025年02月02日 12:31

うちは妻が専業主婦ですが、夫、家事育児やってくれます。平日…風呂掃除、ゴミ捨て休日…朝の食器洗い(テーブル片付け)、ゴミ捨て、風呂掃除、子供の世話全般(食後の手口拭き、トイトレ、幼稚園準備、バス停までの送迎、通院、習い事送迎、風呂、仕上げ磨き、寝かしつけまで) 以上を夫はやります。夜ご飯も宅配なので妻はそんなに負担が無いし、面倒な時は中食とか外食を夫が提案。夜は食洗機使うし、機械に頼れる家事は積極的に導入しています。これは夫が妻に楽してもらいたいからだそう。うちは子供2人ですがトピ主さんち3人で、夫、洗濯と洗い物だけでそんなに大きな顔が出来ちゃうなんて、よっぽどキャパが狭いか自覚が無いんでしょうね…。そういう人って職場でも仕事が出来なさそうで勝手に心配になっちゃいます。ご主人も日々のお仕事でお疲れでしょうが、子供が小さいうちは家も職場と一緒だと思うんですよね。仕事で疲れて家は休む場所とはいかない。3人も子供がいるんだから意識としては家も働く場として捉えてもらわないと。そういうの考える事もしないままご主人はポコポコ3人も作っちゃったんだろうなぁ。ご主人との夫婦関係はいかがですか？夫婦でデートしたり、2人の時間は大切にしていますか？うちはお互いが大好きすぎて、片方にばかり負担を強いられない！と、お互いが楽できるように思いやって生活しています。私が夜ご飯の準備を始めると、夫はいつでも私の手伝いが出来るようにと近くで待機します。なので、洗い物を頼んだり、配膳を手伝って貰ったり。夫選びを間違えたのか、夫育てを間違えたのか、夫婦関係の構築を間違えたのか、何でしょうね。うちもケンカする時は壮絶バトルになってお互い引きません。「俺より早く帰って来てるんだから〜」なんて言うなら、「それなら今から手伝ってよ！時間あるでしょ！」って私も一歩も引かないけどなぁ。

トピ内ID：2c0bb72e985a99ae

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いつも思うのだけど

🐶

うみ

2025年02月02日 12:31

この手の投稿を見るたびにいつも思うのですが、夫婦間の思いやりって無いのですか？トピ主さんだけでなく旦那さまにも思うのですが、お互いをカバーし合おう、お互い大変だから最低でも夫婦間ではストレスを与えない様に配慮しようという気持ちにならないのですか？子供の世話や日々の生活だけでも、既に精一杯頑張っていらっしゃると思うので、どちらが悪いということは無いと思うのです。ただただキャパオーバーというか、普通に手が回らないし疲労困憊しているだけ。そこに夫婦間の言い合いや、攻撃的な思考を上乗せたら、、良い方向にいかないのは明白では？どっちが沢山やったと言い合うより、もっと率先して助け合おうという気持ちを持てる様話し合うべきだと思います。うちはそれで仲良しです。というか同志という絆が強いです。

トピ内ID：f3615175becc120c

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楽すればいい

🙂

ゆうな

2025年02月02日 12:31

喧嘩するくらいなら日々頑張る必要ないんじゃないですか？大変なら習い事を減らせばいいし、ご飯もお惣菜でいいし、洗濯も乾燥機付きを導入したらいいと思います。その事を手伝わない旦那様にとやかく言われる筋合いないので、自分が楽できる方法を選んでいきましょう。旦那様は旦那様で仕事が大変なんでしょう。早く帰ってきてる事は事実だから、そこは仕方ないかな。言われるのが嫌なら、正社員で働いて、家計も家事も折半にすればいいかと。ただ、洗濯をやったやらないで喧嘩するくらいなら、乾燥機にやってもらったらいいんです。喧嘩する時間が勿体無い。頭使いましょう。

トピ内ID：50c8b1e40d115f70

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総菜買って帰ればよかったと思う。

🙂

匿名60代

2025年02月02日 12:31

お互い疲れてますね、両方の言い分わかるなあ。こんな日は長女さんと出かけたのだから晩御飯はおかずだけでも買ってきちゃえばよかった、私ならそうするよ。だって晩御飯作るの忙しくなってイライラしてけんかになるの想像つくもん。旦那さんにしてみれば洗濯物干して留守番して頑張ったつもりなんだよ、妻に怒られるなんてショックだったんじゃない？ご飯作ってる間せかすこともなく待っていてくれるんだし。父なんてサンマ焼けるのも待ってられなかったよ、機嫌悪くなっちゃって。それから、旦那さんの仕事の大変さも想像してみて。トピ主さんはワンオペって言うけど仕方ないと思うよ。たまたまけんかになってる状態だったから旦那さんも酷いこと口からでちゃったんじゃない？喧嘩中の言われ過ぎは相手の本心だと思わず忘れたほうがいいと思うよ。今朝は洗濯物干してくれたんだからトピ主さんへのやさしさは持ってる。

トピ内ID：4ee9c02b527bdb70

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ワンオペですか

🙂

ドレミファ

2025年02月02日 12:31

トピ主さんが子供の頃、家のお手伝いをしていなかったのはなぜですか？お母さんが専業主婦で、家事全て頑張ってくれたから？お父さんが常に協力的で、夜帰宅してからも率先して手伝ってくれたから？自分がしてもらったように、子供を育てたいって奥さん、意外と多いですよねでもそれをご主人が言ったら、非難ごうごうだったりしますけどね俺の母さんはこうだったから、子供達にも同じようにしてあげたいって言われたらどうですか？そうよね！って協力します？ご主人、まあまあ手伝ってくれてますよね？頼まなくても、洗濯が終わったら干してくれてますしねトピ主さんは16時まで、ご主人は残業もあり結局、子供達の習い事の送迎で遅くなったんですか？トピ主さんが娘さんと遊びに行ってて遅くなったんですか？子供のことは全部まかせっきりって、トピ主さんの外出中は、留守番して子供のことみててくれてるんですよね？自分がしてることは大きく、相手がしてくれたことは小さく認識していたら、そりゃ上手くいきませんよ子供に手伝わせたくないなら、どうして「みんな」に手伝ってって言ったんですか？子供に手伝わせたくないと本当に思っているなら、そのことについてキチンと夫婦で話し合うべきじゃないですか？トピ主さんの話は分かりづらいし、話も飛ぶし、言い訳も多いです

トピ内ID：a9a7ff37982af2e4

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お互い様

😅

こまこ

2025年02月02日 12:31

自分ばかり大変じゃないんですよ… 家事に限らず自分が旗振り役を上手くやろうと思ったら一番気を配ってやるのは当たり前で（トピの場合家事の責任者？みたいな）普段一番やっていている責任者が困っているから助けなきゃ… という周りの感情に持っていかないと誰も助けませんまして感情的に泣かれたら悪いのこっち？？みたいな嫌な気持ちにさせられちゃうな… 出かけていた理由にもよります遊びなら（たまにならいいじゃないならそれは主様の勝手）責任者の都合でこの状態を招いてますが… 外出予定がわかってるなら前もってやり切って出かけるか急な外出なら〇〇時迄に〇〇をやっておいてとお願いしますよ、私なら相手にも都合あるので家事・育児ほぼ私なので（フルタイム勤務）余り響かないかもしれませんが各家庭事情があるので私は損しているとは思ってはいませんむしろ自分の担当エリアだと割り切っているおかげ？でたまに手伝ってもらえた時ありがとうとおもえるのが精神衛生上ラクです辛い時は考え方ややり方を冷静になって変えてみては？

トピ内ID：6faabacd8efaa7ae

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お疲れ様です

🙂

専業主婦よ

2025年02月02日 12:31

お子さん３人もいて、パートもしてでは、それは毎日大変でしょうね。家事や育児の大変さを本当には理解できてない夫のいう事なんて、真にうけたら腹が立つだけです。洗濯洗い物といわれたら、あらまぁ！それはそれは大変なお仕事されて疲れ様でございました！そんなにお疲れなら、どーぞどーぞ寝といてくださいな。と、取り合わないことです。お子さん達に、パパは洗濯干して洗い物してお疲れだそうだから、皆んなで用意して食べよーね！と、さっさとお子さん達とトピ主さんだけでチームを作ったらいいです。支度ができたら、さぁ、皆んなで用意したご飯、いただきましょ！と、食べましょうね。それで、嫌味を言われたと拗ねたり文句いわれたりしても、いえいえ、とんでもありません、お疲れなんだから、無理しないでねーと、労いの言葉でずーーっと流す方が、相手だけヒートアップして、こちらは疲れませんし、次回また洗濯洗い物なんていうでしょうか？どうせ、やってくれないなら、貴方なんてアテにしてないし、やりたくないならやらなくていいけど、チームに入れてやらないという姿勢の方がいいです。それと、どちらが大変か競争しないで、トピ主さんの負担をご主人と同じ程度に感じられるくらい、手抜きと息抜きの工夫をしてください。疲れた時、忙しい時ようのメニューをいつもストックしておくとか、帰宅後、どんなに忙しくてもお菓子食べてお茶飲む時間を取るとか、楽ちん家電を導入するとか。私は専業主婦なので家事育児全部担当しましたが、土日は子供の世話以外何もしませんでした。夫が仕事休みなら、私も休みです。朝からモーニングで外食するし、洗濯もしません。洗い物はコップくらいなので食洗機に突っ込んで、洗濯は夫がゴルフから帰宅したら、前日からの私達の分も洗濯してました。

トピ内ID：7371e7e420b40db1

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感情的にならずに上手に立ち回ること

🙂

おばはん

2025年02月02日 12:31

＞我が家は3人子供＞パートで16時まで＞寝かしつけまでワンオペ毎日おつかれさまです。幼児の頃からの習い事、塾や部活への送迎の必要な中学生までは本当に大変な日々が続いて大変かと思います。ですが、気持ちを切り替えた方が良いですよ。大変だとばかりに、感情が先に立ち夫に不満をぶつけては喧嘩になってしまうのは当たり前です。＞洗濯、洗い物までしたのに俺にこれ以上動けって？子供の面倒までみたのに”と ”そんなんちょっとだろ。俺だっていつも仕事で残業してて疲れてるのに洗濯物手伝ってるやん！” これは休日の家事の手伝いでしょうか。毎日残業で働いている夫が休日手伝っているのならば、感謝しておくだけにした方がよかった。お気持ちは分かりますが、夫に文句を言言うのではなく、2人が休めるような改善策を話し合いましょう。また、＞子供たちにばかり手伝え手伝えと言うばかりで自分が小学生や中学生の時にお手伝いしてなかったこれは、全く関係ない事では？このような考え方をしていると、夫への不満は膨れるばかりで、改善の話し合いも上手くいきませんよ。時代もあるし、その家のやり方もある。夫の母親が完璧に家事をこなし子供に手伝わせなかったのだとしたら、トピ主さんの首を絞めることになる。お二人の年齢が書かれていませんが、少し前まで、男女の育て方は違っていたと思います。上手に立ち回りましょうよ。パートで平日忙しい毎日を過ごしているのなら、より、休日の過ごし方を変えた方が良いと思います。手抜きが出来る家事はありませんか？夫に任せて文句を言われないようにお互いゆっくりする時間を作ることです。送迎の時間は省けないのですから、休日のタイムスケジュールを書き出し、家事に割く時間をまとめるなど、減らすこと。激務だと言っている夫と共に、一日は家事お休みの日を作りましょう。

トピ内ID：f63f8540c1c6bf22

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生活費の負担割合は？

🙂

50代男子供2人

2025年02月02日 12:31

トピ主さんの言いたいことは理解できますが、共感できない部分があります。『共働き』とお書きですが、パート、つまり、経済的に夫に依存しないと生活できないですよね？その時点で夫と対等な立場にならないのですよ。生活費の負担はどのような割合ですか？まさか9:1とか8:2で家事を対等にして欲しいとか言ってないですよね？トピ主さんの夫はそこに不満があるのではないですか？(逆に現時点で生活費の負担が折半なのに夫が家事をしないなら、それは夫がおかしいです) 我が家は私が全ての生活費を出しており、パートの妻の収入は妻の自由にさせていますが、家事をできる範囲で頼まれることに対しては私は何とも思いません。しかし、トピ主さんの夫はそうでは無いし、生活費の負担に対して家事の負担が重くなるのはおかしいと考える人なんでしょう。そういう考え方は変わらないですよ。夫が進んで家事をするようになる魔法の言葉など存在しないのです。そんな夫にモヤモヤしたところで経済的に依存している以上、離婚することもできないし、「家事をさせるなら生活費を相応に負担しろ」と夫に言われても何もできないでしょ？トピ主さんが選択できるのは次の2つでしょう。 1.正社員で就職しトピ主さんの生活費の負担割合を増やし、夫の家事割合を増やす 2.そういう考え方の夫だと諦め「生活費を出してくれる人」と割り切って生活する。

トピ内ID：34d9a76ce4723a46

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多分厳しい意見が多い

🙂

暇蝦

2025年02月02日 12:31

そう思います。正社員とパート勤務の家庭なら、パートの方が家事育児をメインとする、という考え方の意見が多いです。私も多少はそうだとは思います。が、さすがに子供3人なら夫さんもしっかりと働く（特に育児は）必要があると思います。なのでトピ主さんの考え方としては、トピ主さんはパートなので家事は中心になってやる、夫さんは軽くお手続い、子供にはしっかりと手伝わせる。対して育児は夫さんにも半分の責任があるからもっといっぱいやらせる、という分担が良いと思います。なので習い事の送迎やその他育児に関する事は、もっと夫さんにやらせて良いと思います。トピ主さんだって体は1つしか有りませんから、無理の無いようにしましょう。

トピ内ID：c7923210f28f4149

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パートですから

🙂

ぱたこ

2025年02月02日 12:31

私は妻側の立場です。フルタイム正社員、子供は中高生で2人。夫もフルタイム正社員で私と収入は同額です。うちの夫はゴミ捨て、おでん作り、庭木の剪定しかしません。他の家事はやり方が気に入らず小言を言っていたらやらなくなりました。パートですから旦那様と収入にだいぶ差があるのでは？収入があなた1:旦那様4なら家事はあなた4:旦那様1がベストかな我が家のようなパターンもあるので冷静になって考えたらよいと思います。

トピ内ID：a58c8b97d7b7d05f

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えーと

🙂

ばんび

2025年02月02日 12:31

お子さんがいくつくらいなのかわかりませんが、、お手伝いを期待できる年齢なら、もう「ワンオペ」という感じでもないのでは？小学生や中学生なら、まず子供に動いてもらう方がいい気がします。それにご主人、家事ゼロじゃないですよね？言わなくても洗濯もの干したり、洗い物したりしてくれるんですよね。残業もしてて、主さんは4時上がりなら、ご主人が帰ってくるまでは主さんが家事をやるのも仕方ないというか、、、お互いに疲れててイライラしてるんでしょうけど、お子さんたちの前で泣きながら喧嘩はどうかと思います。自分もこれやったあれやった口撃は喧嘩として全く無意味ですし。喧嘩の仕方が子供っぽいというか。まず初手の「パパは手伝わないの？」が喧嘩売ってますよね。なんで率直に、パパあれやってくれる？子供たちはこれやってくれない？と言わないのでしょうか。全ては言い方の問題から発してるんじゃないですか。絶対何もやらないご主人じゃなさそうなのに、主さんの出方が良くないと思いました。

トピ内ID：7a6c2572e7cb4125

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喧嘩をふっかけたのはトピ主さん

🙂

命の母

2025年02月02日 12:31

＞ボソッと小さい声でパパは手伝わないの？と言ってしまいましたお疲れなのは分かります。でもこんな嫌味､わざわざ言う必要ありました？夫が喝入れて子供達を動かしてくれたのなら、それで良いじゃないですか。親が子供にお手伝いしろ！と言うののどこが悪いんでしょう？うちでは､ご主人と同じような事を夫も子供に対して言ってますよ。「パパは1日仕事してお金を稼いでる、ママも働いてさらに君たちのご飯作ったりスポーツの送迎もしてる。だから食後はママとパパが二人で休む時間だから、君たちが動く番だよ」って。なので小学校高学年くらいから夕食後にお皿をゆすいで食洗機に入れるのと、鍋などの洗い物は子供達二人にやってもらってます。＞皆さん、夫に手伝ってもらわずやられてますかうちは夫の通勤時間が長くて帰宅も遅いので、夫の助けがないとできないような家事や習い事はやってません。子供の送迎で遅くなるなら､ごはんは途中でテイクアウトやお惣菜を買ったり、私が習い事の待機中にスマホで注文して夫に帰路でピックアップしてもらったり。子供たちはもう中高生ですが、中学生になってからは自分の洗濯物は各自でやってもらってます。要手洗いの汚れがひどいユニフォームとかは私がやりますが、それ以外は基本的に自分で。洗濯機から乾燥機に移すだけなので､干すこともしません。食後の洗い物も食洗機へ入れるだけ。掃除はルンバ。トピ主さんも、便利家電を導入する､子供に役割分担させる､手を抜いてお金で解決する､私だけ忙しいとキレるくらいなら平日の習い事はやめる、などいくつか解決法があると思いますよ。

トピ内ID：f5331a51425d2a85

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そうですねえ

🙂

おじさん

2025年02月02日 12:31

共働きとのことですが、ここはわりと人によって許容度は変わる気がします。専業主婦世帯でも家事やる夫なんていくらでもいますしね。やらない人は共働きでもやらないでしょう。主さんだって、パート旦那を養っていて、「労働時間としては同じだから家事も半々ね」って言われたら、ムカつくでしょう？子供に躾としてお手伝いさせるのはいいと思いますが、やりたくない人に無理やり手伝わせるのは、労力の無駄だと思いますよ

トピ内ID：bd9c7785d0746033

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別に急がなくていいじゃん

🙂

トマト

2025年02月02日 15:27

みんな動かないんなら、ダラダラしていたっていいじゃない？早くしろと言われた訳じゃないのに一人で急いでいてイライラされるのは迷惑です。なんならそう言う時は、お弁当買ってくるなり簡単に出来るものにすれば良い。もしくは事前に用意していくとか。全てトピ主さんがやれと言っている訳ではない。でも割合が多くなるのは仕方ないですよね。もっと上手くやれば、それでなければ自分のペースでやってしまえばよい。怒鳴られてって、最初のトピ主さんの口調はどうでしたか？こんなこと子供が3人いれば日常でしょう。どちらも悪くないけど、誰かを悪者にしても何の得にもなりませんよ。

トピ内ID：6b6473e38bdaaa92

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諦める

🙂

レモン

2025年02月02日 15:08

そういう悩みはもうないですね。喧嘩するなんて仲がいいと思いますし、家事の押し付け合いもあるあるですよね。私たちはもう喧嘩もしません。夫は毎日快適そうですよ。家事は私が全部します。家では夫の3倍は体を動かしてます。なぜって、夫はもう私の中で存在しないからです。居ないから私がするしかない、ってことです。夫の快適さは砂上の楼閣。本人はわかってないですけど。寂しいことかもしれないけど、そういう心持で生活することしか思いつかなかったです。トピ主さんも夫がいないものとして生きていく覚悟を決めれば簡単に解決します。話し合いで解決しようと考えるなら、問題がさらに複雑になると思います。

トピ内ID：f3a219b65a10ecd5

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レスします

🙂

みか

2025年02月02日 15:52

別々の問題は分けて考えるべきだと思います。今回の出来事をみるかぎり、悪いのはトピ主さんです。最初にケンカを売りましたよね。しかも、かなり陰湿なやりかたでした。＞ボソッと小さい声でパパは手伝わないの？と言ってしまいました。そしたら聞こえたらしく同じ空間にいるのだから聞こえて当然です。少なくとも文句をいわれていることは誰でも理解できるでしょう。その状況で怒らない人はまずいないと思います。普通に文句をいうより悪質ですよ。トピ主さんはご自分がいわれた言葉に焦点を当てていますが、先にケンカをしかけたのはトピ主さんです。それを理解しましょう。＞子供たちにばかり手伝え手伝えと言うばかりで自分が小学生や中学生の時にお手伝いしてなかったのに自分の子どもには手伝いを強要するのが嫌で私も悪いのですが口から出ちゃいました。ご主人が子どものころ手伝いをしていなかったことが関係ありますか？　トピ主さんからすれば足りなくてもご主人は家事をしてくれています。そして、おそらく今回だけではなく、トピ主さんがご主人を否定する態度を見せているからお子さんたちは素直に動かなかったのだろうと思います。食事の配膳などを少し手伝わせることが手伝いの強要になるとは思いません。それから、日ごろの不満をここぞとばかりにあげるのはやめるべきです。それはまた別の問題です。別の問題はいっしょに持ち出すのではなく、別の機会に落ち着いて話すべきです。今回のケンカは今回の出来事のみに注目して考えるほうがいいです。ケンカになった原因を考えるとともに、どうすればケンカを防げたのかを考えましょう。さて、今回いちばんの被害者はお子さんたちです。自分たちが動かなかったせいで両親がケンカしたと思っているでしょう。それについてはどう考えていますか？　まずは、素直にご自分の非を認めることだと思います。

トピ内ID：34c234263da4b77d

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う〜ん、かえって邪魔じゃない？

🙂

通りすがり

2025年02月02日 15:46

夕飯の支度の手伝いって何をさせたかったのですかね？キッチンに子供3人とご主人の4人もいたら、かえって邪魔じゃない？急いでいたなら尚更。お箸とか運んでもらいたかったとかなら、ただ手伝ってと言うより「〇〇、もうご飯にするからお箸並べてちょうだい」とか「パパは〇〇お願い」とか、誰に何をして欲しいのか具体的にお願いした方が動きやすいと思うのですけど。「パパは手伝わないの？」は余計でしたね。「ごめん、〇〇だけでもお願い」とか、揉めない言いようはいくらでもあったのに。日々頑張っているのはわかりますよ。でも物事を嫌味っぽく言ってしまえば言い合いになるのはわかりきったこと。どこかで手を抜くこと考えては？週に何度か（土日とか）はお弁当とかお惣菜にしちゃうとか。習い事整理するとか。お手伝いできる年齢の子達に寝かしつけって必要？あとは経済面も家事育児も完全に数字化して分担しちゃうとか。ちなみにトピ主さんはワンオペとは言わないのでは？

トピ内ID：dd61d5b790d3facc

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親としての自覚は

🙂

ライムカレー

2025年02月02日 15:46

お子さんたちが気の毒です。お父さんが怒鳴り、お母さんが泣きながら言い返している、子供にとって、これ以上に悲惨で恐ろしい光景は、ないでしょう。さらにご当人たちは、そういうことはあまり考えず、「夫がひどい」「妻がひどい」ということしか考えていないようですから、ご夫婦ともに、親としての自覚が足りないのでは。もしも今後、お子さんたちになんらかの影響が出た場合には、それはもう、こういうご夫婦の不和が原因だということは、間違いないような気がしますよ。

トピ内ID：eb0eb90db2f021e5

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こんにちは

🙂

主婦

2025年02月02日 16:28

楽しんでやるのが一番です。自分の好きなものだけで何もかも揃えると、夫には触られたくないなどそういう考えが生まれます。汚くされたり配置場所が変わったりして。わたしはそうやって考え方を変えました。自分でキッチンをきれいにして満足して、自分で色分けして洗濯して、自分で美味しい料理作って満足してます。今は可愛い食器を集め中です。夫や特に子供には色々やらせるのも可哀想だと思うようにもなりました。

トピ内ID：e2671c1d348a08c1

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冷静になってね

🙂

かすみん

2025年02月02日 17:15

よくある夫婦のいざござだと思いますけど・・・どっちも自分は疲れているけど頑張ったと思っているし、それを相手に分かってもらいたいから言い合っているだけ。喧嘩のときに出た言葉なんて、「この言葉がショックすぎて」なんて深く考えることじゃない。そのときは相手をとっちめようとして言っている言葉なんだから。それを言うなら、「パパは手伝わないの？」なんて言わなきゃいいこと言ったから、喧嘩になったのでしょ。子供に手伝わせるのが嫌なら、子供の分はトピ主さんがやらないとダメなんじゃない？共稼ぎなんだから、子供にも助けてもらわないと家が回らないですよ。それに、「家事育児は私が全部やること」なんて、夫は言ってます？夫に手伝ってもらわずやられてますか？って夫は手伝わないとも言ってないし、ちゃんと手伝ってる。何も言わなくても気づいて洗濯物を干しておいてくれる、よくやる夫だと思ったけど。とにかく、ケンカのときは頭がかーっとしてしまうから、少し冷静になってね。

トピ内ID：706ab53bb965f164

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