友達のような会話ができる夫婦になりたい

レス20

（トピ主 5 ）

🙂

燈子

2021年10月08日 15:26

夫婦

私は３０代後半の兼業主婦です。最近、ママ友家族とお出かけをしました。その際、ご主人とママ友の会話が、友達同士のような仲の良さで、うらやましくなりました。ママ友夫婦をみて、思い出しました。わたしは、友達のように会話が出来る仲良しな夫婦にあこがれて、今の主人ならそれができると思って結婚をしたのですが、現実は全く別物でした。一方的に主人がしゃべっていることが多く、私から、どう？とか〇〇でいい？など聞いても、いいんじゃない。もしくは、なんでもいい。という返事になります。興味も聞く耳もありません。年の差があるわけでもなく、年齢は同級生です。さらには、最近は、子供たちも小学生中学生になり、成長もしてきたところで、「ママはあれもできない、これもできない」「ママはダメ人間だ、どうしようもない人だ」ということを常々子供に言うため、子供たちも、最近はそれを信じてきている節があります。それを注意すると、「冗談で言っているのに何が悪いんだ。金輪際僕は子供たちと話すのをやめます。あなたとも必要最低限しか会話はしません」といわれました。そこからは、３か月ほど会話してないです。冗談でも言ってほしくないと伝えただけなのに、「ごめーん！そんな嫌な思いさせてたんだね！もう言わないよ！」て、どうして言えないのでしょうか。離婚して、一人で子供たちを育てたほうが精神的に楽なのではないかと最近考えます。正直、どうしたら友達夫婦のような仲良しな会話が出来るのか、私にはわかりません。パパ友たちと話しているほうが１００倍会話が盛り上がります。そういう会話のキャッチボールが出来る人だと思っていたのに、私からいくら話しかけても返事は、うん、や、そう。しかありません。どうしたら楽しく会話が出来るのでしょうか。居ないものとして諦めたほうがよいでしょうか。

トピ内ID：98db0c85a19c2f9e

#３０代

#夫

#夫婦関係

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ご主人は何に興味があるんですか？

🙂

リュスドル

2021年10月08日 17:24

うちはスポーツが好きスポーツの質問だと盛り上がります週末のお出掛けについてとかここのお店が美味しいとかなら盛り上がるご主人はどうですか？トピ主さんはどんな話題が提供できますか？相手が合わせてくれるのを望んでいるように感じるのですが、望んでるのはトピ主さんなのですから、トピ主さんが合わせないと始まりませんよご主人だって同僚女性の方が話が合うかもね

トピ内ID：16f07498e461a905

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他の人とは

🙂

soramame

2021年10月08日 17:29

旦那様、奥様以外の方とお話しされる時はどうなのでしょう？奥様に対するような会話にはならないのですよね？そういう会話の仕方しか出来ない方ならそれも仕方ないと諦めるしかありませんが、そうでないならやはり、日本人男性の永遠のテーマである "働いてやってる"病でしょうか。 30代で専業主婦との情報しかない為旦那様が奥様のどの様なところを冗談でもダメだと感じているかは不明ですが、どちらにせよ専業主婦では離婚は難しいでしょうからとりあえず働きに出てみては。我慢の限界が来たら "もう離婚よ！" 言えるだけの力量を持てると色々変化があるかと考えます。

トピ内ID：3c487fca923ecf08

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夫婦は鏡

🙂

おかき

2021年10月08日 17:29

自分の話を聞いて欲しい時は相手の話を先に聞く、というのもひとつです。トピ主さんは、夫の話はちゃんと聞いて、丁寧に受け答えしていますか？うん。や、そう。で返してませんか？夫に「貴方はダメ人間。どうしようもない人だ」と言ったことはありませんか？子どもが小さい頃ってわりと妻の方が夫を使えない人間・いない者として扱ってしまってブーメランで夫に憎まれたり、いない者として扱われて「離婚」という結果が出ることが多いように感じます。もしトピ主さんに心当たりがないなら、いったん、夫も子どもも、家族で味方でチームなのだと考えてみては。チームがギクシャクする時はチームワークを回復する方法を模索するしかない。他のチームが羨ましいから移籍したいとか、自分は悪くない、チームメイトが悪い、嫌な奴はいない者として扱えば良い、と言っているだけではチームワークは良くならないと思います。ムードメーカーとしてチームに貢献すれば、トピ主さんの実力も認められると思いますよ。

トピ内ID：79b08d14c41342a2

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モラハラされている様に思えました。

🙂

コスモス畑

2021年10月08日 17:09

トピを拝読させて頂きましたが、ご主人のことを悪く言う様で申し訳ないのですがトピ主さんを言葉で傷つけても平気みたいでトピ主さんが、モラハラとか精神的なDVを受けている様に思えました。近くに相談できる人がいますように・・・。

トピ内ID：52a91aa829ef2be4

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トピ主です

🙂

燈子トピ主

2021年10月08日 18:53

コスモス畑さんありがとうございます。＞トピ主さんを言葉で傷つけても平気みたいでトピ主さんが、モラハラとか精神的なDVを子供が小さいころからわたしも、これってDVじゃないのかなってずっと疑問に思っていました。些細なことで怒り、すごい剣幕で怒鳴り散らし、壁に穴をあけたり、電化製品を壊したり、なんていうのは日常茶飯事でした。そして、最近は言動がひどくなり、私を見下し、けなすことばかりを子供に言います。私は普通に友達のように仲良く会話がしたいだけなんです。どうしたら、そういう夫婦になれるのでしょうか。

トピ内ID：98db0c85a19c2f9e

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うーん

🙂

匿名

2021年10月08日 18:53

＞わたしは、友達のように会話が出来る仲良しな夫婦にあこがれて、今の主人ならそれができると思って結婚をしたのですが、現実は全く別物でした。というと、昔はそういう会話ポンポンしてたということですか？結婚後、子供が産まれるまで二人だった時はどうでした？＞一方的に主人がしゃべっていることが多く、私から、どう？とか〇〇でいい？など聞いても、いいんじゃない。もしくは、なんでもいい。という返事になります。興味も聞く耳もありません。ご主人が話してる一方的な事ってなんでしょう？ご主人が話してる時は、あなたは「いいんじゃない」、「そーなんだ」と興味ない返事してるということはないですか？特に子供が小さな頃は余裕なくてご主人のどうでもいい雑談を適当にあしらってたり。それでご主人も同じように返してるとか。ママをバカにするような話を子供にするのは許せませんね。そこは子供を味方につけたらどうでしょう

トピ内ID：ff8eb7f7e2a14edf

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モラハラですよ

🙂

2021年10月09日 10:35

レス読んで確信しました。モラハラです。お付き合いしてる時には分からなかったけど、結婚してから本性がわかったんですか？友達のように話せた事、ほとんどないのでは？何故なら、旦那さんはあなたを対等と思ってないからです。冗談って親しい間柄だから言えるものであって、普段から会話がないのに冗談って…それはただの悪口。モラハラ旦那を見て育つのは子供にも害しかありません。今からあなたが対等になれる可能性は低いように感じますが、一度本気でキレてみたらどうですか？無視されてそれに至らないなら、もう終わりですよ。夫婦として当たり前の姿（普通に会話のキャッチボールが出来る）を諦めるって、モラハラが日常化して感覚が麻痺してませんか？兼業主婦ならば…コツコツ貯金するなり、仕事の幅を増やして離婚に備える事をオススメします。ここに投稿した事で、目を覚ますキッカケになる事を祈ります。

トピ内ID：4ae9eeea27b6fee4

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いつからそうなったの？

🙂

あら～フィフ

2021年10月09日 11:06

ご主人となら友達のように会話が出来る仲良しな夫婦になれると思っていたのですよね？結婚前からトピ主の話も聞かず生返事しかしなかったならそんな風に思っていなかった筈ですから、結婚してから変わったのだと思われます。いつからそうなり、その原因は思い当たらないのでしょうか。

トピ内ID：a6603f7126497ce4

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なんかズレてる

🙂

匿名花子

2021年10月09日 12:29

トピ主さんのレスを見て驚きました。 DVじゃないのかな？じゃなくて立派なDVです。そんな人と友達みたいな会話がしたい〜って、、、言ってる場合ですか？友達みたいな会話を目指すより、その旦那さんとの間で育つお子さんの心のケア、今後離婚の可能性があるならシングルになった場合の生活をどうするかとか、なんかもっと考えるべきことがあるかと思いますよ。

トピ内ID：e230bd1837a9334b

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ご主人が興味を持つ内容にする

😀

鵞麽

2021年10月09日 12:58

おそらく根本的な根っこの部分で、残念ながらトピ主さんとご主人は合わない夫婦なんでしょうね。うちの母親がトピ主さんみたいな感じで、父とまったくと言っていいほど会話が成立しませんでした。で、同じように父ではない話し相手を見つけると、父そっちのけでお喋りに夢中になるので、いつも父が不機嫌になってました。だって、お父さんに話しかけてもあーとかうんとかしか言わないし、つまらないんだもん、と愚痴ってましたが、きっと父も母が話すことはつまらないと思ってるからそういう返事になるんだろうな、といつも思ってました。母が話すことは母が興味を持つことだけ。隣近所がどうとか庭の草花がどうとか。正直私ら子供たちも返事に困るようなことばかりで、とにかく喋りたがり、そして相手の話しは聞きたがらない人でした。そしてそもそも父はお喋りするタイプじゃなくて男のお喋りをバカにするような人でしたから、一日中喋ってるような母をうるさく思っていました。まぁ、合わない夫婦でしたね。友達みたいな夫婦になる、という夢を捨てて、お喋りしたくなったら友達に連絡するのが手っ取り早い方法です。でもご主人と会話がしたいならご主人の興味関心を惹くようなネタが必要で、お喋りがしたくなるようなシチュエーションとタイミングが重要です。ご主人からしたら、ネタはつまらないし興味もない、このタイミングで話しかけられても困るし不愉快だ、となってるから上手くいかないんだろうなーと思います。

トピ内ID：5c75fe2678b89510

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対等になるためには努力も必要

🙂

三色アイス

2021年10月10日 10:55

年齢が同じということなら、どうして夫との関係が従属的になっているのでしょうか。学歴、仕事、収入、どれをとっても見下されているのであありませんか。夫婦が対等な関係でいるためにはリスペクトされる何かがなくてはなりません。何か一つでもあればいいのです。例えば他人がマネできない趣味特技を持っている、英会話やパソコンなどの実務のスキルがある、難しい資格を持っている、など。そのためには日頃の努力が必要です。育児や家事で忙しいと音を上げるかもしれませんが、やる人はやっています。何かチャレンジして家族を見返してやりませんか。

トピ内ID：79867b0c37213555

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トピ主です

🙂

燈子トピ主

2021年10月11日 14:54

皆さま、私のために親身に回答を下さりありがとうございます。私はフルタイムで働いておりますが、離婚して子供3人を引き取って育てていくことは苦ではありませんが、離婚したいわけではなく、出来れば仲良く過ごしていきたいと思っていました。・ご主人とあう会話のネタを考えてみたら？そうですね。主人は何より仕事が趣味な人で、わたしと主人は仕事のファームが違うので、お互い理解することがなかなか難しいです。しかし、そのことにかまけて、主人の仕事を理解しようとしなかった私にも原因がありそうです。主人の仕事に対して少し興味を持ってみます。おっしゃる通り、仕事の話をされても全く理解できないので、へぇそうなんだ！うんうん！！　というようないわゆる同意、うなずきしかしてこれなかったのかなと思います。・私から主人を理解するような行動に出ていないそれはとても反省する点だと思います。確かにおっしゃる通り、話が難しくて何を言っているかわからない部分もあります。専門用語を使わずに話してよ、といっていた時期もありましたが、だんだん主人もわたしより職場の人と会話するほうが楽しくなってきたのでしょう。私には、仕事の愚痴が多くなってきたように思います。ママ友、パパ友には、同業種が主人は居ないので、あまりそういった集まりにも普段は参加しないことが多いです。・結婚前はどうだった？結婚前は学生時代から一緒にいましたので、きっと普通のカップルのように仲良しなのではないかと思っています。当時は違和感を感じませんでした。違和感を感じるようになってきたのは、結婚し子供が生まれてからでした。そっけない、興味ない、小さなことにすぐイライラする、あたる、虫の居所が悪いと数日口を聞かない、などは、結婚前はありませんでした。

トピ内ID：98db0c85a19c2f9e

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DVでしょうね

🙂

今日は休み

2021年10月11日 14:54

結婚する前はどうだったのかなと思います。確かに、結婚前ってお互いに合わせるのですよね。会話も努力しますよね。結婚１３年目でうちの夫婦は、夫が一つ上です。芸能話がしたかったので、男の人のわりにはドラマをよく見る人だったので、楽しいかなと思いましたが、まあ、見なくなりましたね。ただ、育った年代は一緒なので、懐かしいドラマとか出てくる番組なら、「懐かしいよな。あの時は、○○の車乗って〜」と趣味の車の話になりますね。一番盛り上がるのは、親戚話というか、○○の旦那が面白いという話は共通で、本当にたまにですけど、晩酌に付き合うと話します。あとは、とにかくお互いに趣味に没頭するというか、それぞれの話をお互いがするだけです。私のほうが、車の話を聞かされるのも多いかなという感じです。ただ、芸歴話は他でも出来る人がいるので、夫とは話さなくても大丈夫です。ドラマもたまたま見たのがあったのですが、別々の部屋で見てたくらいです。姉は、夫婦で映画を観に行ったりしてますが、私は逆に観なくていいです。やはり別々に見て、感想を言い合うくらいでいいですかね。まあ、「ママはダメ人間だ」と言っているご主人もどうなのだろうと思いますけどね。電化製品を壊している時点で気がつくと良かったですね。お子さん達も「そんな事ないよ。頑張ってるよ」と言ってくれると良かったですね。　夫婦って10年以上経ってくると同じ生活をしている同居人感覚というか、淡々としてきません？私は逆に他のパパと話そうとは思わないですね。パパ友と話してる主さんの事をご主人は見ていますか？面白くないと思いますけどね。それで自分が会話できてないんだ。と思わないですしね。確かに、お子さんに色々言ったり、3ヶ月、話さないほうが問題でしょうけど、主さんは、無いものねだりで、今更な感じですかね。

トピ内ID：7c5a06710864d970

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トピ主です

🙂

燈子トピ主

2021年10月11日 14:54

続きです・DVだよねモラハラは、どうしたら治るのでしょうか？直し方みたいなものはネットに乗っていなく。私が病院につれていくなんていうのはもってのほかです。そんなことを切り出したら、怒鳴られてとんでもないことになることが想定できます。第三者に伝えてもらうのが一番穏やかなのかもしれませんが、そんな役割をしてくれそうな人が、例えば、市とか県とか役所に相談したら、してくれるのでしょうか。手を上げることはありません。ものに当たることは多々あります。とても大きな声で怒鳴るので、近所から警察を呼ばれたこともありますが警察にすら威嚇をします。こどももわたしもただおびえてみているだけになります。ネットで見ると、こういうのが多分モラハラというんでしょう。しかし結婚前にはそういった部分はありませんでした。というか、そういった喧嘩をすることもほとんどありませんでした。２４で結婚をしましたので大学の２年間と、卒業後の２年間のみしかお付き合いをしていないため、さらに遠距離であったこともあり、気が付けなかったというのが大きいのかなと思います。

トピ内ID：98db0c85a19c2f9e

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トピ主です

🙂

燈子トピ主

2021年10月11日 14:33

＞学歴、仕事、収入、どれか主人に勝るものはないのか学歴は私も主人も国立大なので、差はないですが、仕事、収入は全く別です。仕事はファームが違うので比較は難しいですが、収入は主人のほうが３倍ほどあります。そういうことでも男性は見下す要因となるんですね。家事の役割は、３：７くらいで私がのほうが家事をしています。育児の役割は、０：１０です。

トピ内ID：98db0c85a19c2f9e

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たぶん

フリーダム

2021年10月12日 15:49

モラハラだと思いますが、個人によって程度の差があるのかもしれません。私の父が典型的なモラハラです。＞違和感を感じるようになってきたのは、結婚し子供が生まれてからでした。モラハラをする人にはモラハラの対象になるターゲットが必要です。いじめっ子といじめられっ子のような関係性です。結婚や出産で、自分の元からターゲットが逃げられない状況になると、モラハラがひどくなることがあるそうです。母によると、父は結婚直後からガラッと変わり、母をないがしろにして圧力をかけるようになったそうです。暴力はありませんが、上からの暴言、威嚇、無視などはご主人と似ています。モラハラは直りません。人格障害の一種だからです。プライドが高く承認欲求が強く、同時にコンプレックス、小心、自信のなさ、自意識過剰などを持ち合わせているような、複雑な性格ではないかと。だから、安心するために上下関係を作ってターゲットをおとしめるのだと思います。トピ主さんがイメージしているような「夫婦仲良く会話する」のは、ご主人の機嫌によってたまにはできても継続的にはできないと思います。関係が近ければ近いほどモラハラが出やすいからです。父の場合、近所や親戚など距離のある人たちには嘘のように社交的で良い顔を見せます。そして、距離のある人たちにモラハラの顔が知れるのを嫌がります。母は優しくお人好しな平和主義で、長年、父と仲よく会話することを望んでいましたが、後年になってやっと普通の家族間の親愛関係は父には望めないと理解したようです。私は父と距離をとることを選んだため、相談窓口などは利用していませんが、調べると国や自治体に窓口があるようです。ただ、ご主人に直接的な効果があるかはわかりません。下手をするとかえって夫婦関係がこじれてしまうかもしれません。まずはトピ主さんだけで、情報を集められたらいかがでしょうか。

トピ内ID：3767faf15ff07847

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トピ主です

🙂

燈子トピ主

2021年10月13日 15:10

＞近所や親戚など距離のある人たちには嘘のように社交的で良い顔を見せまさにこれです。ご近所さんやつながりのある親たちからは、とても子供好きで温厚な人だと思われています。まさか家で怒鳴り散らしているなんて思ってもないでしょう。警察を呼ばれているなんて思ってもいないと思います。私が諦めたほうがよさそうですね・・・。顔色をうかがいながら生活する日々に疲れました。お母さま長年よく耐えられました。同じ気持ちで数十年いたと思うと、とても尊敬です。うちは娘二人なのですが、娘たちはすでに主人とは距離があります。将来はもっと距離が出来るんでしょうね。思い出してみると、すでにお亡くなりですが、お義父様と主人は同じモラハラ気質であるように思います。家の中のものをよく破壊していたそうです。義妹二人もお義父様とは、一切普段連絡を取らないそうなので、うちも将来そうなるんでしょうね。期待せずに、将来を考えます。ありがとうございました！

トピ内ID：98db0c85a19c2f9e

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主さんも子供からすれば共犯

🙂

かおりん

2021年10月13日 12:47

＞＞正直、どうしたら友達夫婦のような仲良しな会話が出来るのか、私にはわかりません。タイトルの通りですよ。主さんの欲しい関係は、旦那さんが自分のしている事に気付き、治そうと意識をしないと治りません。それどころか本人の本質の部分でもあるので、治らないかもしれません。持って生まれたもの。だから、みんな離れるのですよ。そんな人に付き合っていられないから。そしてなにより、＞＞こどももわたしもただおびえてみているだけになります。子供を怯えさせているという環境を作りだしている。そこから何もせず一緒に怯えている主さんも子供からすれば共犯です。子供にそんな思いをさせて平気なのですか？子供が毎日楽しく暮らすにはどうしたらいいか。旦那さんはもうどうしようもない。だったら逃げるしかないじゃないですか。子供連れて。第一優先は子供でしょう？他の方も書かれているけど、「友達のような～」とかのんきな事言ってる場合じゃないと思いますけどね。立派なDVだし、立派なモラハラ。まず守るべき物はなんですか？それを優先したら自分がどうすべきかわかるのでは？間違いなく、子供が怯える事なく幸せに楽しく暮らせる環境でしょう。そしてそこには自分とお母さん（主さん）を怯えさせる存在のお父さん（旦那さん）はいらないのですよ。今の現状が異常である事、子供にも悪影響を与える事を認識してください。せめて子供だけは助けてあげてください。お願いです。

トピ内ID：a64470bc1a1d9393

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トピ主さんへ　１

フリーダム

2021年10月14日 10:55

トピ主さん、もう締められたのかもしれませんが、経験からもう少し。母は父がモラハラだという知識がなかったため、人間ならばいつか気持ちが通じ合えると期待し続け、しかし期待を裏切られ長く苦しんでしまいました。しかし今は調べれば知識を得られますし、昔に比べたら、公的機関などの相談窓口があり相談にのってもらえると思います。くれぐれも、トピ主さん一人で抱え込み悩まれませんように。トピ主さん一人で抱え込んでしまう弊害として、娘さんたちへの影響もあります。母は誰にも相談できず、物心ついたころから私に苦しみを話してきました。当時は母を楽にしてあげたいとの気持ちから話を聞いていましたが、大人になり家を離れてから、自分も苦しかったんだと気がつきました。私は誰にも言えなかったので。両親の不仲で、私は甘えられず早くから大人びるしかなかったようにも思います。ご主人との関係が少しでも和らぐコツがつかめればいいのですが、改善しないようなら、トピ主さんの気持ちを溜めないためにも娘さんたちのためにも、また今後のためにもご実家の親御さんやご兄弟など味方になってくれそうな人に話をしておいた方がいいかもしれません。周りが信じないようなら、録音する、様子を記録するなどして残しておくといいと思います。いざという時に提示できますので。続きます。

トピ内ID：3767faf15ff07847

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トピ主さんへ　２

フリーダム

2021年10月14日 11:40

続きです。モラハラに最も有効なのは接触しないこと。そして支配されないことです。相手は暴言等でこちらの感情を揺さぶり支配しようとしますが、それに乗せられたり動揺したりしないようにします(難しいですが)。私は、父とは基本的に事務的な話しかしないと宣言してあります。話をするときは資料など用意し客観的事実を述べ、話の中で相手が感情的になってきたら、そんな状態では話ができないと言って切り上げ立ち去ります。こちらが主導権を握るのです。それとモラハラをする人は上下関係にこだわるので、できるだけ対等な立場になるよう心がけます。トピ主さんが収入を得ていることは有効です。家庭の外部に知れることを極度に恐れるので(世間体をとても気にするので、二面性がバレるのが恐い？)、父のモラハラを近所に聞こえるよう大きな声で言ったり、公的機関にすべて話して相談すると言ったりしたこともあります。それで、父は一時的にですが退散していきました。親子の情にとらわれている間は苦しみましたが、大人になってからはよそのおじさんだと思って関わらないようにするとだいぶ楽になりました。私は相手が親なので距離をとれますし思い切ったこともできましたが、トピ主さんの場合はご主人なので、一緒に住んでいる間は距離をとるのは難しいかもしれません。寂しいと思いますが、心の距離を(できれば物理的距離も)とってトピ主さんと娘さんたちの心を守ってください。トピ主さんと娘さんたちは、何も悪くありません。モラハラのターゲットになって支配されると、自分が悪いかのように思えて離れられなくなるそうです(それがモラハラをする人の手口であり目的です)。今は違いますが、かつては母もそうでした。ぜひ専門家を含め第三者に話をして、客観的な目を持つようにしましょう。娘さんたちのケアもしてあげてほしいです。良い方向に進みますように。

トピ内ID：3767faf15ff07847

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