結婚したくない、子ども産みたくない

私は同様の経験をして、19歳の時に「生まない」決断をして、44歳の今も出産経験はありません。 いま思うのは、親への恨みでも、自分の決断への後悔でもなく、 自分はそういう運命だった、ということです。 もし出産していたら、自分の母親と同じでなくとも、違う形で子どもを支配したかもしれないとも思います。例えば、母親はネグレクトだったけれど、自分は過干渉になる、といった感じに。 だから、実母をサンプルにしたとしても、乗り越えられないものが「私には」あっただろうと確信しています。 私もずっと自分を無価値だと思い込んでいました。イコール、私には人間としての権利や尊厳は無いのか？と心の底では常に怒りがありました。 そして、実際自分が子どもを出産したときのことを深くイメージしたときに、 ・生まれた子どもの権利や尊厳よりも、 ・生んだ自分の権利や尊厳のことを、 強く想像していました。私は「子どもは自分の所有物」と思い込んでいた実母と根源的に同質なんだと思い知りました。また「生まれた子どもが自分を幸福にしてくれるかも」などという身勝手さにも気づきました。 今、ほんとうに後悔はないんです。 もちろん、私のような経験ばかりではなく、乗り越えた方も多くいらっしゃると思います。

別に結婚しなくても、出産しなくてもいいじゃない。貴方の人生は貴方のものなんだよ。 貴方が決断して好きなように生きていけばいいの。 親の顔合わせが嫌なら、顔合わせせずにすればいいじゃない。 親の為に好きな人を諦めるなんて馬鹿らしくない？ そんなに親が嫌なら、親に頼らず一人で生きるって手もあるよね？ 絶縁して行方をくらますって事も可能なのでは？ それをする勇気がないのなら、甘んじて干渉を受けなければならないとは思う。 どう生きるかは貴方が決める事。 決めなきゃいけない事なんだよ。

›結婚・出産前は自分の母親と同じようにはならないと意気込んでいましたが、実際は母親と同じようなことをしています。 意気込むだけでは何にもなりません。 原因があるから結果がある 主さんの親子さんが何故いつもイライラしていたか知りましょう。原因を探って、対処法を見つけるのですよ。 例えば、 1.結婚相手がロクデナシブルース過ぎて、母親は子供に当たり散らして発散していた のか 2.そもそも母親が何かしらの障害があって、一般的な子育てをするのに無理があった とか 3.世間体ばかり気にする人で、子供を思い通りにしたがる人だったとか 対処法例 1.結婚相手をよく見極める。ギャンブルしないとか女遊びしないとかそんなことは当たり前のことなので、お金について話し合っておくとか、小さな不安にも目を瞑らないとか色々 2.主さん自身に障害がないかチェックしてみる。もしあったら、どんな障害かよく勉強し、旦那さんにも話し、どうしたら無理ない生活できるか考える。例えば子供は一人にしてキャパオーバーを防ぐとか 3.自分は世間体（他人からどう見られるか）ではなく、子供を見られるように策を練る。世間体を気にする人は自信がない。自身がありません。自身を確立してから結婚するとかね。 ›産まなきゃ分からない、産んでみたら分かると散々言われましたが、どうしても怖くて仕方ありません。 こんな話にマトモに付き合って疲弊しているようでは、問題解決能力が欠如しています。 ›何より結婚となると、お互いの親の顔合わせをしなければいけません。 別にしなくてもいいのですよ？ 絶対しなければならないと思いこんでいるなら、まだ心を親に支配されている状態ですから結婚は早いと思います。その状態では必ず問題が起きます。 怖がるだけではなくて具体策を考えるのですよ。具体策がないから不安なままなのです。

＞ 産まなきゃ分からない、産んでみたら分かると散々言われましたが、どうしても怖くて仕方ありません。 誰にでしょう？ こういうことに口出しをする人がおかしな人です。 昔ならまだしも普通の人は言いません。 職場のひと、家族、友達。 あるいは現在のパートナーがそう言うのでしょうか。 トピ主さんは支配的な人を呼び寄せてしまう性質かもしれませんね。 それがパートナーであれ誰であれ、 「貴方が産むわけではないのだから簡単に言わないで！」 通じるまではっきりキッチリ意思表示し続ける、 もしくは距離を置きましょう。

したくなきゃしなきゃいいだけです。 なぜしなきゃいけない前提なのかわかりませんが。 したいんだけど怖いから意見を募るならわかりますが、そうじゃないならそんなこと考える必要ありませんよ。

私も家庭環境で色々ありましたが、トピ主さんのように考えず(気づかず) 結婚、出産しました 子育ての段階でしんどくなり 健全な親子関係って何？と振り返って気づきました 分かった時は、こんな自分が親になってしまって‥と悲観的になり自責からうつになりました 悪循環なのですけどね 治療をしながらの子育てでしたが かえって親との関係を反面教師にして 子どもの思いを尊重しながら向き合えた事は良かったです 自分の考えをしつけと称して押しつけたり〜は絶対したくなかった トピ主さんは、現時点で自分を冷静に見ることが出来ていて凄いと思います 私の兄弟も家族を作りましたが やはりどこかいびつで、離婚したり 色々‥ 上手くいってる兄弟は、結婚前に自分の弱点に気づいて自己啓発のセミナーなどへ行って、パートナーとなる人を見つけたので 結婚後も一緒に学び合い 夫婦として　親として　楽しんで毎日を送ってます 何が言いたいかと言うと 自分の弱点を知ってる人はかえって強いと言う事です 目をそらして、何もなかったかのようにしていたら溢れ出た時に大変でした トピ主さんは、自分を分かっている それを乗り越えたいくらいのパートナーに出会うか チャンスが巡ってきたら出来る人かもしれないし しなくても良いかもしれない どちらの選択も出来る ただやりたいのに過去に縛られて出来ない〜との思いにとらわれるならば それは辛さに繋がるので 他人からどう言われたとかでなく 自分と向き合いながら模索していけたら良いのではないでしょうか

私も最初にレスしてる「匿名」さんとほぼ同じです。 家族仲に関しては、特に悪かったわけではないと思います。 ただ、説明が長くなるので割愛しますが、ちょっと難しい家族だったんですよ。 家族内というよりも社会のあれこれを実感することがあまりに多すぎて、うちの家系に子供が新しく生まれたらどんなことになるか？と考えることが多くて。 うちの家系のような感じを良しとしてる人は、普通に結婚して産んでるんですけどね。 でもおそらく私のように考えてる親戚も何人かいて、同年代のいとこにも独身、もしくは子供を持たない人がけっこういます。 で。 私も以前はトピ主さんのように悩んだこともあったんですが、ここで私はあなたに聞きたい。 「子供、欲しいですか？」 私は、子供欲しくありませんでした。 ひょっとして生まれる家が違ったら欲しかったのかもわかりませんが、とにかく今生の私は、自分の子供は本当にいらない。 そう自分の中で結論を出してから、急に生きやすくなりましたよ。 私の場合は30歳に入ってすぐの頃でした。 それまでは、いつか子育てするかもしれないから、という基準で何もかも選んでたんですよね。 でも子供を産まないならば、これほど自由なことはない。 一気に世界が明るくなり、無限の可能性があることに気付いた。 私も今41歳ですが、もう少し早く決断しておいても良かったなあと思うくらいです。 トピ主さんも、子供が欲しくないなら無駄なことに悩んでると時間のムダですよ。 でも、もし子供が欲しいなら早くしたほうがいいよ。 ここをはっきりさせるのが、女性の人生が輝くかどうかの節目だと思います。 当然ですが、子供がいたほうが幸せになれる人もいるので、その場合も早め早めに動かないとタイムリミット過ぎちゃいますからね。

結婚したくないならば結婚しなくても良い。 出産したくないならば出産しなくても良い。 無理して乗り越える必要なんか無いのです。 自分の気持ちを大切にして生きていけば良いのではないでしょうか？ ただし、彼氏にはトピ主さんの気持ちははっきりと伝えておくべきだと思います。 彼氏が結婚や子供を望んでいる人ならば、もしかしたら別れることになるかもしれません。 それは仕方の無いこと。 でもトピ主さんが心底結婚や出産が嫌ならば、自分の気持ちを優先したって誰からも責められることでは全く無いのですよ。 自分ファーストで良いのです。