親に反対される彼との今後、どう考えるのがいいでしょうか

レス23

（トピ主 1 ）

🙂

るり

2025年10月07日 16:04

恋愛

初めまして、相談させてください。私は32歳で、結婚や子どもは考えていません。現在1年ほど付き合っている彼（26歳）とはとても信頼関係があり、付き合い始めから結婚を前提に考えてくれていました。私は今、転職活動後の有給消化中で、次の会社に入るまで1か月ほどあり、時間を持て余しています。周囲の友人が次々に結婚出産していることもあり、精神的にやや不安定な状態にあります。今回同棲を開始するにあたり、彼を私の両親に紹介しようとしたところ、猛反対にあいました。結婚も同棲も絶対に認められないし、今すぐに別れろとのこと。理由としては、私が6歳年上であること、そして彼の家庭環境（彼の母親が籍を入れていない男性との間に子どもがいたり、その後の生活歴）が影響しているようです。私は親とはもともと関係性が良くなく、実家に居場所がないと感じることもありました。今回の話し合いでも一方的な通達や命令に近く、わたしの気持ちに寄り添う素振りが一切なかったことに孤独感を抱いています。彼は「今すぐ結論を出さなくていい。焦らず考えよう。今は精神的に不安定だろうし、次の会社で働き始めて落ち着くまでゆっくり考えようよ」と言ってくれています。親の反対も理解できる部分はありますし、ここまで何不自由なく育ててくれたことへの感謝はしているつもりですが、それ以上に彼の方が私の幸せを考えてくれていると感じます。親との関係はもう修復できる気はあまりありませんが、縁を切る勇気もありません。一方で、親の反対意見も少し分かります。まだお会いしたことがない状況ですが、彼の母親と上手くいくか？という不安もあります。結婚するかどうかは別として、彼と一緒に幸せに生きられる可能性はあるのか、客観的な意見を聞きたいです。同じような経験のある方や、親の反対があっても付き合い続けた方の意見など、アドバイスをいただけると嬉しいです。

トピ内ID：568dec2e699cc913

#３０代

#父親・母親

#結婚

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レス

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ん？

🙂

2025年10月07日 16:31

>私は32歳で、結婚や子どもは考えていません。と書かれているのに・・ >周囲の友人が次々に結婚出産していることもあり、精神的にやや不安定な状態にあります。何故、不安定になるのでしょう？同棲したら別れる気はしますね。彼の年齢が微妙なんですよね。彼が27、8歳ぐらいから同年代、年下に興味を示すので。ちょうど同棲で主さんに飽きて、若い女性に移行するという気がしますけどね。結婚願望がないのなら同棲はやめた方が良いと思いますよ。それは主さんにとってデメリットの方が多いと思うので。一緒に住んでいないのなら彼の母親には別れた！という事にして交際できるんじゃないですか？

トピ内ID：56b5e9a2d0c918a1

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いつかは

🙂

あ。

2025年10月07日 17:18

きっとトピ主は反抗期もなく親に支配されてきたのでしょうが、もう32。普通なら子より親の方が先に亡くなりますし、子はいつか親から独立しなきゃいけない。親が死んでから「私はどうしたら？」「私はこうしたかったのに」と思っても過去に戻れませんからね。今の彼と付き合う・結婚するかは別問題として、トピ主が自分はこうしたい・親の言いなりになりたくないと思うならいつかは親の反対を押し切る事になる。それが今なのかもっと後なのかはわからない。トピ主は結婚も出産も考えてないというが、心配はしている。それは、結婚・出産はすべきものだからいずれしなきゃいけないと考えているのか、親とか彼が望んでいる言動をしているからそうしなきゃいけないと思っているのか、自分は本当は結婚出産をしたいと思っているのか。私の周りには、子供がいない夫婦は何組もいます。生殖可能だけど産まない選択をした、ほしいができなかった、どちらもあります。親とはいずれ死別します。「トピ主の幸せ」を願ってくれない、支配する親と絶縁したら何が困るのか？保証人とかは確かにちょっと困るかもしれないけど、保証会社とかありますしね。何がこわいって、親が物凄く長生きして自分が高齢者と言われる年になってから「私ってこんなに自由だったんだ」と気が付いた時、一人きりだったら怖いよね。

トピ内ID：838cbdf1f6e71a50

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私の幸せを考えてくれている？

🙂

ライムカレー

2025年10月07日 17:19

＞それ以上に彼の方が私の幸せを考えてくれていると感じます。ええ？だって、「結婚」じゃなくて「同棲しよう」と言っている男性なんでしょう？それのどこが「私の幸せを考えてくれている」と思えるのでしょうか？誠意のある男性だったら、結婚の予定も立っていないのに「同棲しよう」なんて、言いませんよ。結婚の予定もなく「同棲しよう」と言ってくる男性は、なんの「責任」も負わずに、いい思いがしたいだけ。その彼氏、「無責任なだけ」だというふうにしか、思えませんけど…。

トピ内ID：82428fae00f0b3b6

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ん～

🙂

たんたか～ん

2025年10月07日 17:39

まずは、貴女が彼の親に挨拶をしたら？別に結婚とか同棲とか関係なくとも「お付き合いしています」の挨拶は出来るでしょ？しかも32歳なら、【普通はそのぐらいする年齢】なのでは？言われなきゃやらない、彼から先に、ただの顔出しは面倒くさい、そんなんじゃ、先に進みませんよ？彼が26歳じゃまだ子供みたいなもん、世間一般的にはまだ結婚も考えられず、なんとなくの感情先行の具体性がない願望色が強いのでは？貴女が年上なのだから【32歳ならではの立ち振る舞い】をしなければ。そもそも貴女のことばかりですが、彼が本当に先を見据えた行動してますか？私は男ですが、交際当初から結婚を匂わす男を信用していません。同性だからこそ分かることです。結婚は墓場、地獄なんて男性側から言われている中、彼のような人は皆無です。そんな人がいるなら晩婚化も生涯独身率も30%などなりません。感情じゃないんですよ？結婚て。男は女性と違い【物理的な準備】が出来ていなければ、どんな美人相手でも結婚しませんから。まずは、貴女から道を作り自分から結婚に向けた一歩を踏むべきです。

トピ内ID：527a7b42f98c9868

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うーん

🙂

ぽぽろ

2025年10月07日 17:39

32歳前後のいい年以上の女性に同棲を提案するのは覚悟がないと思いますよ。私も提案されたことありますが、断りましたし。相手が若いならしょうがないかもしれませんが… ちなみに１年で信頼関係が気づけると勘違いもしないほうがいいですよ。恋愛してる人はみんなよく愛し合ってた、世界で一番理解してた、信頼できてるなんていいますが…冷静に家族の意見に耳を傾けた方がいいですよ。

トピ内ID：dbad328d236ba5a2

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自分の頭で考える

🙂

ぽー

2025年10月07日 17:57

30も過ぎて親かどうとか言ってるのが恥ずかしいです。大人なのだから自分の責任のもとに自分がやりたいようにやればよいです。というかそれ以前に結婚や子供を考えていないトピ主が結婚願望のある彼と付き合って、親に紹介とか行動がめちゃくちゃすぎてびっくりです。一度落ち着いて自分が何がしたいかまとめてみたら？

トピ内ID：b590370ce6def6ec

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矛盾してる

🤔

禰豆子

2025年10月07日 17:57

結婚や子どもを考えていないのに、何故周囲の友人が結婚出産していると精神的に不安定になるんですか？矛盾していますよね。結婚や子どもを考えていないなら同棲しても構わないと思います。確かに年齢差はありますが、出産を考えていないから問題ないと思いますけど。ご両親には結婚や子どもは考えていない事を伝えればいいと思いますよ。彼の両親が反対するなら分かりますが、32歳のトピ主さんの両親が反対するのはどうなんでしょう。

トピ内ID：619501a91ac9f7ed

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どうなんでしょうか？

🙂

午前の紅茶

2025年10月07日 17:57

ん〜そもそも貴方は結婚願望なし子供なしが希望で彼は結婚願望あり子供？なんですよね？貴方は同棲してみて結婚願望が芽生えるかもしれないからしてみるのか、本気でどんな状況下であっても結婚する気なしのどちらですか？もし本当に結婚する気がなくただ単に提案されたから同棲してみるって感じならそもそも同棲なんて絶対しない方が良いと思いますよ。する意味もないですし。で結婚するから顔合わせ報告じゃなくて同棲位ならそもそもの仲の悪い両親に顔合わせなんてさせる必要ないと思いますよ。そもそも仲が悪いんだからなんやかんや、貴方をなじる方にもっていくだろうし笑顔で拍手なんてしてくれるわけじゃない。彼の親も普通じゃない感じだし貴方もわざわざそんな彼の親に頭下げに行く必要もないと思いますよ。確実に繋がったらゴタゴタ起こるのわかりきってる。そんな常識外れの親とうまくいくはずがないってのが普通の考えだと思います。そんな常識外れの親に育てられた彼だけど、本当に接してて誠実なんだったらいいだろうけど、まだ付き合って一年足らずならボロも出てないだろうし、要経過観察といったところ。しかし同棲は今はまだ待った方がいいですね。少なくとも仕事等落ち着くまでは。正直自身の経験上、親がマトモじゃない場合はかなりの高確率で子供も何かしら問題な点を持ち合わせる可能性は非常に高いです。たまに「トンビが鷹を産む」みたいなのはありますが現実はないと思っておいた方がいいです経験上。

トピ内ID：bc5a176374db535d

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レスします

ふう

2025年10月07日 18:07

主様自身がブレブレなんだと思います。トピを読んでも『で、結局結婚したいの？したくないの？』という感じ。彼との結婚を夢見ているように読み取れるし、そもそも周囲の結婚が羨ましいんでしょ？だったら『私、結婚や子供は考えてません！』なんて書かなきゃいいのに、『会社を辞めてヒマで精神的に不安定だから……』だなんて、意味不明な言い訳。主様、焦ってるんだよ。年下の彼氏は結局『結婚』じゃなくて同棲しか実行してくれないし、しかも彼って家庭環境はなんかイマイチだし、私だってみんなに羨ましがられるような結婚したいけどなんだか無理っぽいし…… 結婚も子供も考えてませんって言えば一応カッコつくからそう言ってるけど、ほんとは結婚も子供も焦ってる。でも、私に手に入れられるのは不安要素アリアリのこの男性しかいないんだ…… みたいなことが本音なのではありませんか？親を仮想敵にして、自分が幸せになれない言い訳を作っているようにしか感じない。自分が欲しいものが何なのか分かっていなければ、誰と暮らしても幸せになんかなれないです。

トピ内ID：3ad9d66263ebbf3f

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正直になりましょう

🐤

おかも

2025年10月07日 18:07

ご自身の気持ちに。周囲の方が結婚、出産するのを見聞きしてメンタルが不安定になっている、ってどうしてですか？自分もそうなりたいからではないのですか。いくら本心を押し殺して平気に振る舞おうとしてもあなたの心は「違う、そうじゃない」って悲鳴をあげているのでしょう。まだ間に合いますよ。ご自身の心の声に従って実りのない彼との同棲などはやめてしかるべき場所（相談所）で婚活をしましょう。 26の若者と同棲したって多分破局かズルズルと人生を消費されて適齢期が終わります。少々厳しい意見になりましたが、あなたは普通とは違う幸せを追求できるほどの器はお持ちではないと思います。今なら、まだ引き返せます。

トピ内ID：89f83b8a9e33147c

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レスありがとうございます。

🙂

るりトピ主

2025年10月07日 18:09

皆さまレスありがとうございます！全て読みました。今頑張って咀嚼しているところです。 >私は32歳で、結婚や子どもは考えていません。誤字です、「子ども」は考えておらず、結婚はご縁があればと思っています。また何人かの方からリアクションいただいた同棲についてですが、結婚前提の同棲の意図です。説明不足で申し訳ありません。

トピ内ID：dbdf7d4f8cae05f5

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んー反対する理由が真っ当ではあるけど

🙂

むっちりもっちり

2025年10月07日 18:13

関係性がよくなかった割には真っ当な理由で反対かなぁという印象です６歳上ってことは相手が正気になれば捨てられる覚悟はあるんですか精神的に不安定だとか彼のほうが幸せを考えてくれてるとかおおよそ年下を迎える器量がないように思えます親が反対する理由としてはそこな気がしますが、一緒になりたいのであれば反対されたところで一緒になればいいんじゃないでしょうか縁は切らなくても結婚したからの報告のみでいいと思いますよだけどよくわからないのは＞私は32歳で、結婚や子どもは考えていません。なのに＞周囲の友人が次々に結婚出産していることもあり、精神的にやや不安定な状態にあります。これはどうして？

トピ内ID：20e2ed19405ef1c5

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そう？

くま2

2025年10月07日 18:13

別に結婚しないならこのままお付き合いで良いと思うけど？ >結婚も同棲も絶対に認められないし、今すぐに別れろとのこと。結婚も同棲も必要ないよね？単なるお付き合いなのでトピ主さんの親は全く関係ないよ。 >親の反対があっても付き合い続けた方の意見など、アドバイスをいただけると嬉しいです。アドバイスも何も付き合い続けるだけ。お付き合いに親の同意もいらないし、結婚しないなら別に親も反対しないのでは？だから、親に一言、結婚も同棲もしないと伝えれば問題ない。

トピ内ID：5843f1f1de649408

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実親の反対を押しきり結婚しました

🙂

しあわせ

2025年10月07日 18:37

元々私の実家とは不仲でした。三人の子宝に恵まれ、昨年結婚20年を迎えました。まだ20代前半の大学出たての小娘でしたが、お姑さんが大事にして下さいました。若い頃から遊びもせず、会う度に結婚しようとアタックしまくってくれた旦那に感謝しています。私はお酒が好きで子育てが落ち着いた頃から時々飲みに行くし、ライブやお高めのお洋服を買っても何も言いません。私が長年家事や育児、やることはきちんとやってきた信頼感があるそうです。本当にありがたい。

トピ内ID：bd25dc799422b9e1

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ブレブレだから

🙂

わー

2025年10月07日 18:37

彼はともかく、２０代でもあるまいし親の言うこと聞いてもしょうがない気がします今どきで言えば毒親に当たりそうなのでしょう？反対の理由がまっとうなような気がしますがただ娘を支配下に置きたいような？縁を切るなんて、行動を起こすのではなくて疎遠になるというか、もういちいち連絡しないって感じの方向にしては？距離が離れて、合わなくなって、自分が充実して入れば、親のことってどうでもよくて今後のことを考えたら、旨くいかない他人なんて、合わないに越したことないと思いますよ老後の世話とか？持ってこられると面倒じゃない？今は決断せず、まずは就業に集中です彼との仲は、それこそ籍を入れるなり、子供ができるとかでないと微妙だというのは理解しているでしょそうそう子供がいらないのなら、自分をしっかり持ってないと、つらくなるだけですよ親になるから自分をしっかりしないと・・・もあるんですけどねいくらこなしが市民権を得たとしても、長く続いた社会の在り方がいわゆる家族を作るを前提にしてきた仕組みであることは変わらないからそうでないを選ぶなら覚悟が必要ですどっちにしても、今の状況ブレブレで背景いろいろだろうけど、３２歳の割には、幼いって感じがします結婚するにしても親になるにしても、特別な資格も許可も不要ですから

トピ内ID：6121564ed29e2033

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会わせてもらえない関係性でしょうか？

🙂

実際に会って感じる

2025年10月07日 19:12

＞彼の母親と上手くいくか？という不安も彼の母親には会わせてもらえないのでしょうか？会ってからでも遅くはないと思いますよそれとも彼が絶縁気味なのかな？彼の父親はどうでしょうか？亡くなっているのかな？このような家庭環境の彼と結婚を推奨する親は少ないでしょうというか、普通は反対しますそれを押し切ってと言うことなら、親と縁を切ってでも結婚したいというトピ主様の決意と覚悟が必要かと思いますとにかく、彼の母親には会ってみようよそれから父親にも話はそれからでしょうトピ主様が燃え上がる恋愛のお気持ちだけで結婚に突っ走りたいのはわかりますけど、さほど彼のことをしらないんじゃないかな、という気もしました彼の母親、父親に会いましょう 3親等の姻族は、トピ主様の親族です会ってから、感じたことをもとに、トピ主様の親と話し合うこともできるでしょう

トピ内ID：9cd23b3eb8e6eab2

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これ、トピ主様の本心ですか？

🙂

同棲を喜ぶ親はいない

2025年10月07日 20:56

親に紹介して同棲とか、なんか不思議結婚は考えていないというけど、それは年齢差で結婚言い出すとかは厚かましいという負い目があるからでしょうか？トピ主様としては、同棲から、彼のほうから結婚を言い出すように仕向けたいのかなという印象です結婚する気がないのに、彼の母親と上手く行くかを気にするのはなぜ？本当は結婚したいんでしょう？彼母は、姑に当たるから、仲良くやりたいんだよね親に紹介したのも、同棲だけどゆくゆくは結婚にもっていくか、長々と同棲をして、内縁関係（婚姻届けは出してないけど実質結婚と同じ）にもっていきたいからではないですか？単なる同棲も、親と喧嘩しなくちゃできないって、そうとう親に依存執着してますねトピ主様が6歳差を乗り越えて結婚したいという意味でこのトピを拝見すると、いちいち納得できるのですが、結婚は考えていない単なる同棲は、すごい違和感あります

トピ内ID：9cd23b3eb8e6eab2

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まずは自分の考えを整理する。

🙂

ゆずぽんず

2025年10月08日 10:10

トピ主さんは「結婚や子どもは考えていません。」と書いていますが、もし本当にそうなら、「付き合い始めから結婚を前提に考えてくれて」いる彼には、「私は結婚や子どもは考えていないから、あなたが結婚を前提に考えてくれているなら、お別れした方がいい。」と言ってお別れした方がいいのではありませんか？っていうか、付き合い始めから彼が「結婚を前提に」と言っていたなら、そもそも交際は断るべきだったんじゃない？トピ主さんに結婚する気がないのに、結婚したい彼と同棲なんてしたらダメじゃない？他のレスにもありますが、トピ主さんが結婚や子どもを考えていないなら、周囲の友人が次々に結婚出産しても精神的に不安定な状態になることはないし、親から交際を反対されても、「いや、彼とは結婚しないし子どもも作らないから、私が6歳年上とか彼の家庭環境とかは関係ないし、どうでもいいんじゃない？」でいいですよね。「結婚するかどうかは別として」ともありますが、彼は結婚したいんだから、トピ主さんが結婚を考えていないなら、彼と一緒に幸せに生きられる可能性はないんじゃない？トピ主さんが結婚や子どもについての自分の考えを整理しないことには、先のことは考えられないんじゃないかな。

トピ内ID：1f82308258486456

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子供のことは？

うん

2025年10月08日 17:51

子供がいらないということは彼も同意してるのでしょうか？まだ２６歳なら子供いらないと考えていても周りの身近な友達がお父さんになる３０前後に彼が子供を欲しくなったらどうするんでしょう。その辺は話し合ったんですか？彼が１０年後に子供が欲しくなってもトピ主さんが妊娠する可能性は低いと思いますし、お別れしてあげないといけないかもしれませんがそれも覚悟の上なのでしょうか。親だったらその辺も考えちゃいますよ。で、彼の親にはまず会ってみたらどうでしょう？会ってみて話をしたらこの人の考え方とは合わないとかきちんとした人だとかわかると思うので、まずはそれで判断してみては？会って、話して大丈夫だと思うなら親を説得もしやすいと思います。うちも姉妹がお付き合いしてる人の家庭環境が良くなく、親は反対してましたね。（本人は好青年でした。）姉妹から、「（私）は家庭環境も問題なく、経済的にも同じぐらいで結婚相手に申し分ない人と結婚したから自分（姉妹）が同じような条件の相手を探すのは大変だ」みたいに言われましたので、親にも反対だと言われたのかもしれません。親ならその方との結婚を歓迎する人はいないのではないかと思います。トピ主さんは周りが結婚してるから自分も結婚したいと思ってるだけでここで焦って傷つくことになってもいいなら突っ走ればいいと思いますが、抑揚考えた方がいいと思うし、同棲しなければいけない理由ってあるんですか？彼が生活費浮かせて親に仕送りしたいとか思ってないですか？とりあえず同棲はしなくてもいいんじゃない？って思いますが。

トピ内ID：9cef3642da75262e

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２人共「子どもを希望しない」なら、結論を急ぐ必要無のでは？

😢

AC・予備軍支援中

2025年10月08日 18:49

主様だけではなく【彼も】＞「子ども」は考えておらずなら、同棲～結論を急ぐ必要無では？＞精神的にやや不安定な状態心の医療機関で相談し適切な治療を受け～助言を貰ってます？精神的不調は物事の受け止め方＝認知～思考→判断に影響を与える可能性有回復中～後に後悔する方も少なくないので、精神的不調時は大きな決断しない「ストレス源から離れる場合でも」環境変化は慎重に等が基本＞次の会社に入るまで1か月ほどあり主様は新環境への適応問題解決～コミュニケーション等、得意な方ですか？適応～問題解決能力が高い方なら、楽々と乗り越えるかもませんが… 適応が苦手な方は、職場に加え私生活でも大きな環境変化＝同時に幾つも新しい事を始めると「上手く行かない」とストレス増～キャパオーバーのリスク有ですよ＞私は親とはもともと関係性が良くなく、実家に居場所がないと感じることもあり＋今の精神状態だから、彼と＞とても信頼関係があり＞彼の方が私の幸せを考えてくれていると感じ＞家庭環境（彼の母親が籍を入れていない男性との間に子どもがいたり、その後の生活歴）に課題有の彼に惹かれ・を引き寄せている可能性有（治療を受け）主様（＋彼）が精神的に回復・成長したら、合わなくなる可能性もあります主様と彼は、所謂「普通」の家庭を御存知ですか？【もし】どちらか又は２人共「普通」を知らない親の不仲や機能不全、親子の愛着関係に課題有等を経験し＞結婚前提なら【負の連鎖回避の為】主様も彼も覚悟＋知識・準備が必要彼＋親きょうだいを理解し、主様は「彼の安全基地」になれそうですか？親が離婚しても、親子の縁は切れません彼の親に公的支援等が必要な時、連絡が来る可能性有断れますが、断るのも精神的苦痛に感じる方は多いです彼の父親が健在なら【念の為】どこでどんな暮らしか？把握をお勧めします

トピ内ID：7a17f33bc3731f17

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無理じゃないかな

🙂

ぽん酢

2025年10月08日 20:24

結婚や子供は考えていないのに、周囲が結婚出産して精神的に不安定になるのはなぜ？付き合い始めから結婚を考えてくれた彼？いや、そこは、私は結婚考えないからって伝えておく所では？もういい大人なんだから、反対なら反対で結構、と同棲してもいいのにそれも出来ない。親と関係が悪いけど、縁を切る事も出来ない。そして彼の母親とうまくいくか不安。会った事すらないのに。何一つ、これは譲れない。頑張る！と思わず、全方位で文句ばかり言って心配しかしていないような人が、しあわせになれる事はない。

トピ内ID：940571ae0b1f96c7

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どれだけ二人に覚悟があるか

🙂

曇り空

2025年10月09日 20:26

別に親と縁を切る必要はないけど、親から独立して二人で幸せになる覚悟が、どれだけトピ主さんにも彼氏にもあるかという問題でしょうね。もし彼が「母親は見捨てられない。困ったことがあるたびに助けなきゃ」と思っているのなら、この関係と結婚は上手くいきません。彼氏も成人、彼母も成人。自分の人生は自分で責任をもつ。各自が各自の道を歩む。特に彼氏に関しては、子供は親を選べないが、自分の人生を選んで歩むことはできる。病気で働けないとかなら別ですが、健康であるかぎり働けます。26歳の母親なら、まだ若いんじゃないですか。介護なんて当分先でしょうし。いわば「独立の覚悟」ですね。彼母には事情があるのかもしれませんが（彼母は親に恵まれなかったとか）、それでももう成人で、良い年した大人です。婚外子をもったのは、一番悪いのは相手の男だとは思いますが、それでも彼女の選択です。彼に独立して自分の人生をトピ主さんと歩む覚悟があるのかどうか、トピ主さんも同じように覚悟があるのか。絶対に相手を幸せにする、自分は相手と幸せになるんだという覚悟があるのか。二人に必要な覚悟です。若いお二人には幸せになってほしいです。好きな人と相思相愛になったことのめぐりあいを大事にしてほしいです。

トピ内ID：b0f899e94424a5bf

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本当は結婚したいんだろうな……

いつまで続くかですが

2025年10月09日 21:20

と思いながら読んでおりました。＞私は32歳＞結婚や子どもは考えていません子どもは無理かもだけど、結婚はしたいんですよね。＞1年ほど付き合っている彼（26歳）＞付き合い始めから結婚を前提に考えてくれていました歳下側の彼が結婚願望があるのなら、いいのでは。＞周囲の友人が次々に結婚出産していることもあり、精神的にやや不安定これを顕著にあからさまに彼にぶつけるようになったら、かなりヤバイと思います。有給休暇消化中で暇だからあれこれいろいろ気になってしまうのでは？＞同棲を開始するにあたり、彼を私の両親に紹介しようとしたところ、猛反対まだ紹介はしていなくて、｢付き合ってる６歳歳下彼氏と同棲しようと思ってるんだけど｣とか持ちかけただけで猛反対されてるんですよね。＞結婚も同棲も絶対に認められない＞今すぐに別れろ＞私が6歳年上であること、そして彼の家庭環境彼氏の母親が、籍を入れていない男性の子どもを産むような女性。だから、息子もロクなもんじゃないだろう的な、トピ主さんの親。＞もともと関係性が良くなく、実家に居場所がない確かに、頭ごなしに反対されていますね。＞彼は「今すぐ結論を出さなくていい。焦らず考えよう。今は精神的に不安定だろうし、次の会社で働き始めて落ち着くまでゆっくり考えようよ」親との関係は修復できるものではないし、結婚に猛反対されていますけど… 縁を切る覚悟がないと彼との結婚は難しいと思いますよ？彼の母親ともどうでしょうか… 反対はされないかもしれませんが、私生活がだらしないのでしたら、トピ主さん達が[無関係]というわけにはいかないかもしれません。＞彼と一緒に幸せに生きられる可能性はあるのかこの彼と一緒にいられたら幸せなんじゃないんでしょうか？それとも、親のために別れられるんでしょうか。

トピ内ID：6eebe6f158b3e4c4

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