敷地内同居（旦那実家との話をきっぱり拒否したい）

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🙂

Miku

2021年10月12日 04:16

ひと

30代夫婦で子ども(2歳)です。現在は団地生活(私の実家近く)です。入籍する前に旦那の叔父さんと叔母さんから敷地内同居をしないかと言われ、その時は「土地代が安くなるし、良いか〜」って安易な考えで承諾、子どもが小学校に上がる際に引っ越しと言う約束をしてしまいました。旦那の実家には祖父母・叔父と叔母夫婦(子ども無し)義母は再婚し県外で住んでます。だんだんと旦那の実家で敷地内同居をするのが嫌になって来ました(叔父や叔母、祖父母の介護問題やお互いの職場が遠くになってしまい不便で車は必ず必要になって来る等)、私の地元に居る間に建て売りを買って夫婦で頑張って行こうと私的には思っているのですが、旦那はあまり良いと思っておらず、地元に帰りたい(土地代が浮くから)と言って話も平行線です。敷地内同居をきっぱり拒否し、お互いの職場の中間地点ぐらいで家を購入したいと思います。アドバイスお願いします。

トピ内ID：38e2919f7260fdad

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アドバイス？

🙂

通りますよ

2021年10月12日 12:47

簡単に言うと、ま、いっか〜と簡単に約束したけど、やっぱ嫌になった旦那は良いと思っていない私は中間地点で家を購入したいアドバイスをお願いしますって事ですよね？頑張って旦那を説得してくださいとしか言いようがないと思いますきっぱり拒否したいならどうぞして下さいそれで夫婦関係が悪くなる覚悟は必要かと思いますこんな重要な事を簡単に約束して簡単に気が変わって相手の都合だってある事だしホント辞めて欲しいものと旦那は思っているでしょうね

トピ内ID：a276677f166a56ed

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安易に承諾するから

🙂

まちこ

2021年10月12日 12:47

他人と同居なんですから、安易に承諾しちゃ駄目でしょ。きっぱり拒否ではなく、丁寧にお断りされたら如何ですか。

トピ内ID：b380194323550d4a

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きっぱり拒否したい！ですよね

🙂

soramame

2021年10月12日 12:47

初めに安易に承諾したのが間違いでしたねー　でも後の祭りですので。主様の思うような地域に子ども様を将来行かせたいような素敵な学校はないですかね。小学校や中学校なら徒歩圏内が基本でしょうから "ここに行かせたい！"とプレゼンする。とか。その地域にどうしても住みたい！メリットがあるんだ！っていうところを見つけ、旦那様を説得するのが良いかと思われます。頑張って！

トピ内ID：46a939b7b2e8ed41

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その方が無難ですね

🙂

危機管理

2021年10月12日 12:47

介護要員なりそうですね。職場が遠いのもキツイ。子供の送り迎え等、手助けがあったとしても不安です。その辺、夫はどう考えているのかな。

トピ内ID：cbbe8342346dac69

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がんばれ

🙂

わーまま

2021年10月12日 12:47

叔父叔母って微妙だなご主人が跡取りなんでしょうね親ではないといえ、安易に約束したのは悪手でしたねでも口約束でしかないでしょうから通勤が遠くなることを理由にあなたの実家との中間地点にするところが落としどころだと思いますその間叔父叔母から、過剰な援助や贈り物を受けない事でしょうね男の人って、実の親にさえはっきり反抗するのができない人が多いのですシングルマザーの母親と実質育てたのは叔父叔母なのでは？他人の考えを変えるのは難しいですよ家をよそに購入するのは自分のわがままであると悪役担うくらいの覚悟は必要だけど、別に義実家に嫌われても、別に損害はほとんどないですよメリットが土地代だけだと微妙ですこれが都内だったら違いますし建築費用も出してくれるなら、考えるでしょうか？とりあえず、お子さんが小学校入学しても賃貸で済み続けましょう動けなくなりますのらりくらりとでも、とにかく同居をしない事首に縄をつけて家に閉じ込めることもできなんだから、次は流されずに強くいるだけです

トピ内ID：fdaa4d3f3359e807

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いやいや

🙂

義母は長男教

2021年10月12日 12:47

＞子どもが小学校に上がる際に引っ越しと言う約束をしてしまいましたでもやっぱり嫌だからきっぱり拒否したいって・・・・ちょっと勝手すぎでは？しかもご主人がトピ主のご意見に賛同してくれるのならまだしも、そうじゃないのでしょう？私も結婚前、将来は義実家を建て直して同居という話でしたただ田舎の長男教の恐ろしさをわかっていなかったのと価値観も生活習慣もまるで違う義母とは、結婚後後半年もたたない頃からもめ事ばかりそれでも数年後には同居の話がでましたもちろん反対はしました、でも結婚前からその話はされていたわけだし夫がそういう気持ちである以上しかたありませんでした（同居か離婚かという感じで結局同居を選んだわけですが）まあ口約束とはいえトピ主の場合も離婚覚悟で意見を押し通すかトピ主が折れるしかないんじゃないですか？

トピ内ID：efae1f424925ca9c

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承諾してるんですよね…

🙂

ほぼ専業主婦

2021年10月12日 12:47

しかも、子供が小学校に上がる頃にと、割と現実的な返答をしてます。ならば、今2歳の子供さんならもう後、3年前後ぐらいには、予定としては引っ越す手はずになっているわけですね。人の考えは変わるものですし、約束したからと言って、それが絶対とはなりませんが、少なくとも、職場から遠くなり、車が必須なことは、その時点でもわかっていたことです。なぜもっと、よく考えて返事をしなかったのか。祖父母、叔父夫婦共に、将来的に考えての提案だったと思います。それなのに、安易に返事をしてしまいましたね。土地代が安くついてラッキー、としか考えず、子供のいない叔父夫婦の存在を軽く見ていたように思います。この話に旦那さんは乗り気とのことなので、まず、旦那さんとしっかり話し合わないと、前に進みませんね。まだ子供が2歳だからと延ばし延ばしにしていたら、あっという間にその時期が来てしまいますよ。その話を白紙に戻すつもりなら、叔父夫婦にも早く伝えてあげた方がいいです。

トピ内ID：c457e2423097f9f5

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断ってもいいけど

🙂

同居嫁

2021年10月12日 12:47

結婚前に「同居する」と約束したのはトピ主さん。何か決定的な事件があったわけでもないのに「だんだん嫌になって」断ろうとしているのもトピ主さん。別居そのものは否定しませんが、夫に誠心誠意謝ることですね。すみません、トピには謙虚な反省の言葉がまったく見つからないので。それでも万一夫が賛成してくれたのなら一生夫を大切にし、夫実家にも誠意を尽くすことです。

トピ内ID：f4efd1a952da235b

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キッパリ拒否の前にやる事があるのでは?

🙂

コロ助

2021年10月12日 12:47

もちろん人間ですから約束してても考えが変わることもあるでしょう。しかし人生に関わる大きな決断を覆した訳ですからまるで自分が正義とばかりにキッパリ拒否なんて都合よくいくはずないのでは? 夫も同居予定で今の生活をしてきたし叔父叔母だってそうでしょう?しかもトピ主実家近くってお話になりません。トピ主さんは約束を破る事をどう思っているのですか?子供になんと教育するのですか?

トピ内ID：65b42e9fd1ae1ccd

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『きっぱり拒否』出来る立場ではない

🙂

neko

2021年10月12日 12:47

『安易な考えで承諾、子どもが小学校に上がる際に引っ越しと言う約束』をしてしまっているなら、敷地内同居を『きっぱり拒否』出来る立場ではないでしょうに。約束をたがえるのはそれだけ重いと思ってください。ごり押ししたり『きっぱり拒否』したりすると相手に不満が生まれますから気を付けて。取りあえず『叔父や叔母、祖父母の介護問題やお互いの職場が遠くになってしまい不便で車は必ず必要になって来る』まずはこの問題で旦那様と議論しましょう。あなたが『約束をたがえる』のですから、その非はちゃんと認めて、具体的にこれから早急に来るであろう介護問題を話し合いましょう。一緒に住むと敷地内とは言え介護問題とは無縁ではいられなくなります。『土地代が浮く』と言っても4人の介護が次々に現実化すれば夫婦のどちらかは正社員で働く事は困難になります。因みに介護離職するのは夫（血縁関係だから）という事で話を薦めてください。大きな経済的損失になりますよね。すると土地代は浮いても『車は必ず必要になって来る』『夫婦のどちらかは正社員で働く事は困難』で結局は世帯所得が半減する可能性もありますし、介護離職する事によって不満を持ち、夫婦の溝が深まる可能性もあります……という辺りで説得しましょう。男性と話しするのは論理的な方が良いです。それでダメなら泣き落としです。くれぐれも自分の非を棚に上げないようにね。

トピ内ID：593ca304346ef723

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約束と契約

🙂

危機管理

2021年10月12日 16:21

曖昧な約束は本人次第でしょ禿ないと約束しても、皺作らないと約束しても... この同居は明らかに負担がトピ主に掛かる旦那も得しか考えていない。何故なら、妻が介護役と思っているから。じゃなきゃ、遂行しません。己の負担になるなら。

トピ内ID：cbbe8342346dac69

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同居は回避できるが

🙂

インコし

2021年10月12日 16:15

トピ主が首を縦に振らなければ同居はしようがありません。トピ主に首に縄をかけて引っ張っていくわけにもいきませんから、同居は回避できます。しかし、約束を破って置いて、私の好きなところにあなたがローン組んで家を買ってね！ってあまりにも虫が良すぎませんか。中間地点で家を買うというのは絶対に無理でしょう。トピ主の地元の賃貸と言うのも不当ですから、中間地点に賃貸を借りるしかありません。仮にトピ主の財布だけで好きな場所に家を買ったとしても、夫に首輪をつけてその家まで引っ張っていくことはできません。結論として、同居は回避できるが、家は一生買わない、です。家は諦めなさい。何でも自分の思い通りになると思ったら大間違いです。

トピ内ID：c7822eb727762c1e

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大丈夫ですよ。

🙂

春雷

2021年10月12日 16:15

結婚してみないとお互いの家の事はわからない。入籍前は家の事情も知らなかったのです。でも叔父叔母ずるいですよ。何も知らない甥の当時婚約者にそんな約束をさせるって。娘にも言いますが夫実家が同居、敷地内同居を今の時代求めるのは老後介護お金なのです。跡取りの言う名の老後介護要員なのです。お金があれば施設も入れるけどお金がないから息子の「嫁」に託すのです。主さんはこれから義父叔父叔母の老後を見ながら子供の教育費を貯めれますか？夫は同居賛成なのは良い顔が出来るから、だけです。土地を貰って３人の老後介護をするのが良いのか自分たちで家を建てたほうが良いのか考えれば天国と地獄位の違いがありますよ。今の時代の跡取りとはこういうことなのです。少子化で長男しかいない時代に跡取りという家ほど辛辣ですがお金はありません。

トピ内ID：e99ec280f9d72ac9

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がんばって説得しよう

🙂

どんぐり

2021年10月12日 16:15

＞アドバイスお願いします。まずはトピ主さんがご主人に自分の過去の安易さを謝罪すること。中間点に住むことの利点をたくさん挙げてプレゼン。そして頑張って説得してください。同居のデメリットはあまり強調しない方がいいですよ。「嫁」の立場からは説明すらいらないようなことですが、「跡取り」の立場からは全く問題に見えないようなことです。説明すればするほど、約束を反故にしたいからいちゃもんをつけているようにしか思ってもらえないでしょう。まあ、実際そうですし。ただ、入籍前の約束なら、同居しないならトピ主さんとは結婚していなかったかもしれませんので、かなり分が悪いですね。説得材料を集めると同時に、離婚後の生活についての計画もしておいた方がいいと思います。トピ主さんのご実家がどういう状況かわかりませんが、夫側が大家族なら、乳児でもない子供の親権も当然母親にということもないかもしれません。

トピ内ID：5173ecc54ffb9bf6

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拒否できる立場ですよ

🙂

危機管理

2021年10月12日 16:15

脅しみたいなセリフですね。アナタは介護期待する立場ですか？介護問題はそんな簡単な問題ではないわ。まだ未熟で若い娘を言いくるめる熟年の大人数名しかも恋愛中で目が曇っている飛んで火にいるなんとかよこれが契約ですか？

トピ内ID：cbbe8342346dac69

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そのメンバーでの敷地内同居は止めた方が良い

🙂

はんぺん

2021年10月13日 12:53

私からすると、敷地内同居や介護問題の深刻さを知らない甥の妻を、土地代が浮くとの甘言で誘い、強引に将来の敷地内同居の約束を取り付けたように見えます。トピ主さん、敷地内同居して、祖父母の介護を手伝ってほしい。祖父母の介護が終わるころには私たち（＝叔母夫婦）も高齢化するから連続になるけど介護をお願いするわね。資金はそれほど無いので、もしかしたら資金面でもお世話になるかも、、なんて言われたら、敷地内同居断ってたでしょう？先行き不安な子無し叔母夫婦に騙されたんですよ。なので、約束を反故とかそんなの気にしなくて良いです。トピ主ご両親はどういうタイプでしょうか？私にも娘がいますが、今回のような話を勧められたら、義祖母と義叔母の介護をさせるために娘を産んだんじゃないと娘婿に不快感を示し、娘には離婚を勧めると思います。トピ主さんがきっぱり旦那さんや義叔母夫婦に断れないのなら、実両親から言ってもらいましょう。

トピ内ID：ee6ee8c321f1312a

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一つだけ気になることが。

🙂

人生の後半

2021年10月13日 14:22

中間地点は賛成です。ただし、この話の以前に、なぜ今トピ主さんの実家近くに住んでいるのですか？もしや、最初はトピ主さん実家近くに住む。その代わり子供が小学生になったら夫の実家とか、交換条件があったのでは？先に利得があったら約束は反故にしてはいけません。いかがですか？

トピ内ID：39ae807edad47087

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敷地内同居はする、介護はしない

🙂

ゆずす

2021年10月13日 16:36

旦那さんが地元に戻りたいということなら、入籍前の「敷地内同居する」という約束は守った方がいいんじゃないかと思いました。その上で、トピ主は夫の祖父母＆叔父叔母の介護には関わらなくてもいいんじゃないでしょうか？「同居して介護をする」という約束をさせられたわけではないんですよね？なら約束部分の「敷地内同居」の方だけ履行したらいいです。結婚前は言われるままにふわふわと同意してしまったけど、自分は職場に近く利便性の良いエリアに住みたいと思っている。土地代が浮くとしても、現在の自分たちのライフスタイルに合わないエリアでの生活にメリットを感じない。それでも約束だしあなたが希望するなら敷地内同居は了承するけど、将来的に介護などが必要になったときに私を介護要員とするのはやめてほしい。あなたが介護するのをパートナーとしてサポートはするけど、主体はあなたです。そこの認識をお願いします。こんな感じで自分の意向を事前に明言しておくのがいいと思います。

トピ内ID：ecbe47234fd67920

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虫のいい事は考えない

🙂

井の中の爺さん

2021年10月13日 16:40

土地代を節約できるからと話に乗る子供のいない叔父叔母や祖父母の遺産は相続する気が満々貴女にとってのメリットと被相続人達の介護というデメリットは表裏一体のものですね介護を避けたいならば相続も辞退したらいい祖父母、叔父叔母達は必要に応じ土地建物を現金化して老後の施設費用に充てればいいだけ（足りるか余るかは分りませんが）

トピ内ID：98934252e9d62f80

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