母が心の病気、父は離婚したい。

お母さんの心の病とは病名は何ですか。統合失調症だと離婚する理由になるらしく、本人が病院に入院している間に、離婚されていることもよくある話です。入院している状態でなく落ち着いているのに、離婚とはどういうことでしょう。離婚する理由が性格の不一致とか、家事能力の欠如にあるなら、当たりますが、病気そのものでないのではありませんか。またはお父さんに、新しい再婚相手が見つかったとか。 預金も譲る、家のローンも払うという条件はかなり譲歩していますよ。お父さんに新しい彼女の可能性はありますね。 どうしても離婚するなら、お母さんは実家の親を頼るしかないかなと思います。まず離婚する前に、実家の親と相談したほうがいいと思います。何とかおじいちゃんおばあちゃんが止めるでしょう。 何とか仲裁に入ってもらってください。

＞父は、預貯金も全部渡し 家のローンも全て払うというのを条件に 籍を外したいと言っています これは父親が新しい女性と再婚したいと言う事でしょうか？ 父親は離婚すれば他人になれますが子供はそうもいきませんよね。 トピ主さんの将来にも関わる問題です。

病名は、大まかに言うとパニック障害だそうです。不安障害とも言うみたいです。 父に、愛人がいるのかどうかは 分かりません。 ただ、自由になりたい。 籍があることによって、縛られているから解放されたいとのことです。 父親の気持ちはよく分かります。 ただ、僕に迷惑をかけたくないという気持ちがあり、大切に思っているなら 離婚なんてしないのでは？と思ってしまいます。僕よりも、自分が自由になることが優先ですからね。

両親の離婚は夫婦の問題だから、好きにさせる 父が本気になって弁護士挟んで離婚に踏み切れば止められない （本音としては、離婚してほしくないとしても） 問題なのは、離婚後、経済的自立ができない母親をどうするかってこと 冷たいようだけど、あなたは母親を助けない 突き放して、母自身には自立して生活して分相応の生活をしてもらう 当面は預貯金で生活できるでしょう へたすれば、一時的に大金が入って仕事をやめて安易に生活するかもしれません。 そして、お金が尽きたら、 子供であるあなたへ、援助を求めてくるでしょう。 このとき、安易に援助・同居してはいけません。 あなたの人生が、つぶれてしまうので 冷たいようだけど、ある程度突き放し、 母には働いて自立するようにアドバイスだけしてお金はださない （たとえあなたに貯金があったとしても） それでも、金銭的に厳しいようなら まず、自宅を売却し、生活資金の足しにする。分相応な１Kに引っ越し 自宅売却資金を生活費に充てさせる。 それすら使い切ってしまうようだと 生活保護などの申しこみで生活させるしかない 母親を引き取って暮らしたら、あなた自身の人生を失う 少なくとも、介護が必要な年でもないのだから 一番いいのは、祖父母が生きてたら母は母方の両親（祖父母）の元へ返す ただ、親類も皆、お荷物は引き受けたくはないでしょうから あなたへ押し付けたがるでしょうから 押し切られないように 母親が７０、８０にもなれば嫌でも援助しなきゃいけないときはくる 病院代　入院代等本当に必要な時、助ければいい ５０代６０代で、今あなたが援助するタイミングではない 母も大人なんだから、自立してもらう。分相応の生活を受け入れてもらう できないんじゃなく、やってもらう

うちも同じような感じです。小学生のころから母親がいると家族が振り回されるので、早く離婚して欲しかったです。 でも、実家に帰したことはあるんですよ。結果、実家も駄目でしたね。 一緒に住んでた従妹の様子がおかしくなって、家に戻ってきてしまいました。 今はヤングケアラーになってしまう子が多いみたいですね。 主さんは成人していて、お父さんも成人するまで頑張ったのでしょう。 離婚してもお父さんの責任逃れはないでしょうけど、結局、自宅などを引き払えば、生活保護も受けられますよね。 自治体の自立支援なども相談するといいかもですね。 これからどのように生活していくのがいいのか第３者に聞いてみるのどうですか？ うちは両親は鬼籍になりましたが、本当に私も不安で仕方なかったです。 とにかく、自分の人生を大事にしてください。 お母さんの事は福祉に聞いてみましょう。

まずはお母さんのパニック障害をいい方向へ持って行くために、 専門医の治療を本格的に受けるといいのでは。 薬を常用していて行動と認知を変えていく訓練をし続けると、 多少は、或いは大幅に、改善する事があるそうです。 （自分も一度なりかかったので実感としてそう思います） トピ主さんは息子さんですね？。 息子さんは一般的にお母さんに優しいです、それはいいのですが、 夫婦仲が悪い場合、お母さんは息子に依存してしまう場合もあると感じます。 息子が二次的な伴侶化されてしまうというか。 こういう進行だとトピ主さんが本当に大変になる。 なので、できるだけお母さんとお父さんに問題を解決してもらってください。 お父さんには今までの人生のパートナーだったわけだから、 お母さんに対しても責任があるから、ちゃんと向き合って相談してと。 （お金で済ましたいなら、お母さんにもっとあげてと私なら言うかな。 これで離婚が数年伸びるかもしれないから。） それから、ちょっと酷な言い方になりますが、 実はお母さんにもお母さんの問題はあると思う。 夫婦間の問題で心を痛めていたのなら、お母さんにも半分は責任がある。 もっと早い段階で話し合うとか離婚するとか目処をつけておくべきだった。 で、両親の祖父母が健在なら、 祖父母にもお母さんへの金銭的なバックアップをお願いしてみたら。 当事者の父親だけでどうしようもないんだと話してみる。 トピ主さんはお母さんを助けすぎないよう、援助し過ぎないよう、 いい感じの距離感をなるべく作り出してみましょう。 それがお母さんの心身の独立を促し、トピ主さんの将来の結婚の時も役立つから。 冷静に丁寧にその辺を話してみるのもいいのかも。 両親へは「息子の自分の立場も分かってくれ、尊重してくれ」という押しをもっとしてもいいと思う。 夫婦問題に子供を巻き込むのはフェアじゃないから。