付き合う寸前でやっぱり友達でいたいと言われた

その彼からの好意は恐らく勘違いかトピ主さんの期待するようなものでは無いと思う。 厳しいけど男性のアプローチにおいては本命と遊びの女性のそれに違いはないのいで。 男性の猛アプローチと恋愛の熱量に全く関連はなくこの彼のように猛烈な好意を向けていても実は大して恋愛感情が伴っていない事は多い。 言い換えるなら言葉は悪いけどモノにしてから本命にするのか否かを決めるんだけどモノにするまでは必至だという事。 そしてモノにした結果としてトピ主さんへの興味を失っただけの話。 その興味を失う過程にトピ主さんが彼を責めたことも要因としてあったとは思うけど。 男性は例え自分の都合によるものであっても自分を責めたり攻撃してくる女性との恋愛や結婚はあり得ないと考える。 よくあるカップルの喧嘩で女性は事象をとらえてお互いにぶつかりあって修正をしていくものだと勘違いをしている横で男性は冷静に怒った女性の表情や言動を覚えているという事。 男性の友達宣言は恋愛対象外という事。 友達になってもならなくてもいい場合の発言だよ。 連絡が来るのはお付き合いを断念して友達としてのお付き合いが始まったことを意味しているとおもう。 ここから彼の気持ちを戻すのは不可能。 彼は既にトピ主さんという女性を知ってしまっており知った上でのお付き合いお断りをしているので。 ＞彼の気持ちをもう一度振り向かせるにはどうしたらいいでしょうか？ 出来るとするなら完全にお別れして飢餓感を煽る方法しかない。 もっとも、彼としてそこまでトピ主さんに固執をしていないならお別れで完全に切れてしまうリスクは高いけど。 ただ、その場合でも結局彼は最後の女性としてトピ主さんを選ぶことは難しいと感じる。 ここから先は都合の良い女性ポジションしか空いてはいないように思うので。

≫君は僕の人生にいてほしい人で大事な人だからずっと友達でいてほしい。好きな人ができたら相談もしたいし応援してほしい。 滅茶苦茶失礼。 こんな奴に振り回される必要なし。 都合のいい相談相手になる必要なし。　 しかし馬鹿にされたものねえ。 こんな奴を振り向かせたいとかアナタも男を見る目なさ過ぎ。 私なら「1人でやってろ」 と、さっさと引導渡して次に行くけどね。 もっと格好いい女になりなよ。

都合のいい女に成り下がっていますよ。 もっとプライド持って。 その彼、もうダメです。 だってもう、簡単に手に入っちゃったから味見して満足ということでしょ。 これからは、きちんとお付き合いをした相手と深い関係になってください。

＞君は僕の人生にいてほしい人で大事な人だからずっと友達でいてほしい。好きな人ができたら相談もしたいし応援してほしい これの何が失礼なんですか？都合のいい女って、別に「普通に友達でいたい」というだけのことで、都合が良いも悪いも何もないと思いますが。 そもそもトピ主と彼は正式に付き合ってはおらず、一時お互い好意はあったのかもしれませんが、だとしても正式に付き合っていない以上「彼女」でもなく、言ってしまえば友達の延長です。 振られたトピ主が気持ちの切り替えができず、「恋人になれないなら友達にもなれない」と思うならシャットアウトするのも自由ですが、彼としても正式に恋人にはなっていないのだからこれまで通り友達、と希望することは批判されるものとは思えません。振られたトピ主の「女の感情」基準でしか考えないから「都合のいい女」みたいなおかしな発想になるのでは？ 彼の気持ちをもう一度振り向かせるのは、もう不可能でしょう。正式に付き合っているわけでもないのに彼の女友達のことでトピ主が激しく彼を責めるとか、正直何様のつもり？としか思えません。そりゃ彼も冷めるんじゃないですか。正式に付き合えば、あれこれうるさく口出しされたり束縛されると判断されたのでしょう。 男性の「友達としての好意」と「彼女（候補）としての恋愛感情」は全くの別物です。一度彼女候補となって、結果「やはり恋愛感情がない、友達」と判断されてしまうと、もう恋愛感情を持つことはできないものでしょう。 これを滅茶苦茶失礼だの、都合のいい女に成り下がっているだの、女の私から見ても女の恋愛脳は本当に面倒くさい。視野と発想を狭め、感情的なポジショントークしか出来なくさせる悪癖に思えます。

「君は僕の人生にいてほしい人で大事な人だからずっと友達でいてほしい。好きな人ができたら相談もしたいし応援してほしい。」 言葉通りの意味だと思いますよ。 トピ主さんのサポートで確かにあなたを頼もしい人だと感じたのでしょう。 でも、喧嘩の時の言い方や表情をみて女としてはムリとなっただけだと思います。 あと彼の友人女性のことで激しく責めるという行為にも。 「半年ほど毎日連絡を取り合ったり男女としての関係が続いていました。」 男女としての関係というのが何を指すのかわからないけど、少なくともお互いが認識する彼氏彼女の関係にはなっていなかった。 だから、そうなりそうだったけどこの先はないからね。ということでしょう。 男性が興ざめしてしまった女性に再び魅力を感じることはないんじゃないかな？ 言ってることは間違ってなくても恋愛って正しい正しくないという要素だけではないから。 女性→男性でもそうだけど、普通は激しく言い募る姿や怖い顔をみたら冷めます。 トピ主さんは実際に頼りがいはある人なんでしょう。 でも恋愛に持ち込みたいなら頼りがいはいいけど怖いのはだめです。 友達希望を受け入れるかは自由なので、恋愛はないものとして友達付き合いするかどうかを決めたら良いのでは？

恋愛関係のお付き合いが成立する前に身体の関係になり、トピ主さんが彼女面をしてしまったら 萎えられた。という所でしょうか。 ･･･こう言ってしまうと ありがちな話に聞こえてきませんか？ ｢性格や考え方に惚れた｣という割には 異性の友達の事で責めるトピ主さんに恋愛感情がなくなるなんて 本当に性格に惚れてました？ 彼の言う｢性格や考え方に惚れた｣は｢友達として｣という枕詞が付いていたのでしょうね。もっとも それまでは友達として接していたので そりゃあそうでしょう。その感情を男と女、という関係性から恋愛感情だと勘違いしたのではないでしょうかね。 元々 片思いしていたというトピ主さんは 友人関係と言いながらも下心があったのでしょう。彼の好意が見えてやっと報われたと思ったかも知れないですが ちゃんとお付き合いに発展するまで身体の関係には持ち込むべきではなかったな、と思います。 身体の関係があった同士が｢異性の友達｣として関係を続けていると 簡単に身体の関係のある友達になれてしまいます。お互いが割り切れるならそれでいいのですけど。 このまま友達として仲良くしていても 彼がトピ主さんに恋愛感情を持つのは なかなか難しいと思います。｢大事な人だからずっと友達でいてほしい｣なんて言っても トピ主さんが傷付いてる事に気付いていませんからね。

>彼から猛烈な、「付き合おう」という言葉はなかったのですよね。 トピ主さんが長く片思いしていたし女友達のことで喧嘩とあるから、彼は女性との交友関係もあってモテる人でしょうか。 だとすると、一人の女性に執着するタイプではないのかも。 「君は僕の人生にいてほしい人で大事な人だからずっと友達でいてほしい。好きな人ができたら相談もしたいし応援してほしい。」なんてすごく慣れている言葉ですよね。 トピ主さんの他にも、付き合おうと言わずに関係を持って面倒になったら友達枠に戻す…という「女友達」がいるのかもしれません。「適当に扱われていた」のに、ある時、「猛烈な好意を感じるようになった」というのも、その時はたまたま他の「女友達」との関係が途切れていた時だったからなのでは。 「正式に付き合おうか考えていたけど～(でも付き合わない)」という言葉も、「ずっと友達でいてほしい(キープとして)」という言葉も、他の「女友達」にも言っているのではないかと…。 「好きな人ができたら相談もしたいし応援してほしい。」なんて、関係を持って振っておきながら相当失礼だし、自分に酔っていてキモチワルいですよ。それでもOKしてくれる女性はキープしておいて、そばにいてほしい時は好意を見せて…ということを繰り返しているんではないでしょうか。 だから、ケロッとして毎日連絡をする(おそらく他の「女友達」にも)。キープを温めておいて、いつでも使えるように。 トピ主さん、こういう男性はやめたほうがいいですよ。ドキドキはさせてくれるかもしれませんが、幸せにはしてくれません。彼は自分が幸せならいいんだと思います。

喧嘩になりキツい口調で喋ったり怒りの表情浮かべてるのを見たら、恋愛感情は失せませんかね？ 喧嘩がなかったら、もしかしたらなし崩し的に「付き合ってる」という状態に移行できていたのかもしれません。 でも（喩えですが）「鬼の形相」を見て怖っ！この子はナシ！となり 男女の関係はあったけどこれって告白した訳じゃないし付き合ってはないよな→「正式に付き合うのはちょっと…」 という発言になったのではないかと思います。 正直でもあるしずるくもあるけど、結局向こうは女性として見られなくなったのは間違いない。 前の恩はあるから人間性の否定まではしたくないから友達でいたいと言っとく、というところでしょう。 ３ヶ月置いたのはトピ主様にとっては「考えるための期間」だったかもしれないけど相手は最初から答えを出していたと思います。 まあ、こうなったらもう友人としても付き合えないですよね？ 私は前夫の怒ってるところやコワい顔で、みるみる気持ちが冷めていきました。 その手の姿を見てわー素敵ぜひとも付き合いたい！って思う男女は、いないんじゃないかな？？