両親と夫との関係

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（トピ主 1 ）

😱

ななみ

2021年10月14日 11:25

夫婦

私は30歳の主婦、夫は32歳専門職です。
私の実家と夫の関係について聞いてください。

この度、夫が難易度の高い昇進試験に合格したので、私の親から何かお祝いさせてほしいと言われました。（物でもお金でも）
純粋なお祝いの気持ちからの申し出なのですが、夫は嫌がります。
それは遠慮の気持ちだけでなく、夫の親との比較（夫の親からの援助やお祝いは基本ありません）で夫の親の肩身が狭くなってかわいそうだから＆私の親に見返りを求められても困るから、だそうです。

遠方に住んでいる私の親から定期的に野菜などが送られてきますが、対して感謝の言葉はなくむしろ、色々してあげてるから将来同居してとか言われても困るなーと言ってたのを聞いたこともあります。

夫の親は自分たちで何でもやりなさいというタイプなので、育った環境が違うのはわかりますが、あまりにもひどくないですか？何で純粋にありがとうって思えないんだろう。
夫の親にも、私の親は甘やかしすぎと言われたことがあります。そんなことを私に言える神経がわかりません、、

ご意見お願いします。

トピ内ID：67da0812cd95b8a0

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そうだなぁ

🙂

まま

2021年10月14日 16:28

夫のこと、夫の親の愚痴を言う辺り、どんぐりの背比べって感じですけどね。どちらが正しくてもちやが間違っているとは思いません。単なる価値観の違いですね。まぁ、頼んでもいないのにお祝いをしたいと言われると、何か企んでいる？見返りを求められる？と思う人が居てもおかしくないでしょうね。

トピ内ID：7c6f81e5c67fbfcd

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純粋な気持ちなら何でも良いの？？

🙂

まりな

2021年10月14日 16:28

純粋な気持ちで他人を傷つけることは良いことなのでしょうか。トピ主さんのご両親が良かれと思ってやっていることは、ご主人の気持ちに寄り添ってないし、むしろ嫌な気持ちにさせているのに。でもご主人は「ありがたく」「自分の意に沿わなくても」「感謝して」受け取らなければいけないのでしょうか。 …そもそも誰のためのお祝い？？トピ主さんが両親が大切で両親の気持ちが優先されるべきで、「両親がお祝いしたいって言ってるんだからありがたく受け取りなさいよ」って思ってるんなら、堂々とそう主張すれば良いのでは？？なまじ、夫くんのため〜とか言うから余計反発されてるんだと思いますけどね。小さな親切大きなお世話、とかありがた迷惑っていう言葉も世の中にありますよ。

トピ内ID：866a00aa0695e5c8

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ご主人様の劣等感

🙂

ロッ君ママ

2021年10月14日 16:09

それこそがチャレンジャーたる所以かも？妻の親からバカにされたくない……傍から見たらそんな事ないでしょうけどね。トピ主さんがいっぱい褒めてヨイショして…… それで良いのかもしれません。トピ主さんの両親へは気持ちだけ貰うか、現金なら妻として支えてるトピ主さんのお小遣いとして貰ったら？妻の上機嫌は夫の幸福のひとつですよ☆

トピ内ID：348616b076434b6e

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無理強いしない

🙂

わーまま

2021年10月14日 17:25

見返りを求めてくるタイプではないのですよね？子の配偶者に対して、期待が重いタイプって結構いますそうでないなら、イランといっているのだから、ほっとけばいいと思いますお礼を強要したり、感謝しろとか言わないほうがいいと思いますいったとしても見返りは気にしなくていい、親の楽しみの一つだから付き合ってほしいくらいでしょうか？夫婦と言えども他人どうし、その親なんて言ったらもっと遠い存在ですお互いに悪いわけではないのですから相手を尊重するとは思えませんか？

トピ内ID：960f79c2d0f9d53b

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逆だったら？

🙂

ばんび

2021年10月14日 17:32

全く逆の立場だったら、どうですか？主さんの実家はなにもしないタイプだが、義実家は何かにつけて送ってきたり、何かあればお祝いしてくれたがる。それに対して夫は「せっかくしてくれてるんだから感謝しろ」と言う。私が望んだわけでもないのに、感謝の強要。私のお祝い事なのに私の実家を差し置いて、出しゃばりでは？、、、とは一ミリも思わず感謝できる？私の親の立場も考えてよ、とは本当に全く思わない？ご主人からしたら、主さん親子は密着しすぎに思えるんでしょうね。親離れ子離れしていない。娘婿の昇進祝いは確かにやり過ぎでしょう。実の親もしていないのに、よく思いつくな、さぞいつも娘夫婦のことばっかり考えてるんだろうな。と思いました。とはいえ、主さん親子はこれからも変わらないでしょう、それが当たり前と思っているわけですから。でも、世の中にはいろんな価値観があって、ものをもらえばなんでもありがたいわけではない、そういう人もいることを知っておくべきで、ご主人の気持ちがわからなくても仕方ないですが、感謝とか仲良くするとかをご主人にはこれ以上、求めないであげてほしいです。自分の親が勝手にしたことを、いちいち感謝しろと言ってくる神経も、わからない人は多いと思います。

トピ内ID：3d583eb07b4dc224

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夫の言う通り

🙂

要らないのよ

2021年10月14日 17:36

一言でいうと「自分達にあまり関わらないで欲しい」ってことでは。私もお祝いもおすそ分けも要らないです。自分の親からも相手の親からも。放っておいて欲しい。夫は嫌がってるんだからやめてあげて。

トピ内ID：35547349825b55a9

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エールボタンは押しました

🙂

たこ兄弟の母

2021年10月14日 17:53

距離感なんだと思います。投稿主さんのご両親は「娘のパートナー＝息子」みたいな感じなのでしょうがそれを喜ぶ人もいれば、嫌がる人もいるのです。ママ友の義両親がそんな感じで「実の親と思って」と、よく言われるし名前を呼び捨てにされるそうです。全然嬉しくないと言ってました。でも悪気がないのもわかっているので、何も言えないと。野菜に関しても同じです。お願いして送ってもらっているのなら、感謝でしょうが「頼んでもいないのに」と、思う人も普通にいます。私は夫の意見は尊重すべきだと思います。今後は夫への贈り物はなし、と伝えましょう。

トピ内ID：44b160b07f18126f

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どういうつもり？

🙂

ゆかたん

2021年10月14日 18:28

定期的に食物が送られてくるというのは、「ご主人のお給料が少なくて、生活大変でしょう」と言われているような気持ちになるかもしれません。これは人によりますが、立てるべきはご主人ではないのですか。子どもではないのですから、試験合格のお祝いなんて要りません。

トピ内ID：5e00c1c735173fda

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主役を無視して何がしたいのか

🙂

コロ助

2021年10月15日 10:46

試験に受かったのは夫、頑張ったのも夫。主役の意向を無視して嫌がる事をするのは何でですか? おめでとうの気持ちだけ伝えればそれでいいはずでしょう。何を期待してるんでしょうね。何で純粋な気持ちでおめでとうと言ってあげれないんでしょうトピ主さんは。

トピ内ID：d593f2672257a4c1

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夫さんは独立独歩タイプ

よ～く考えよう

2021年10月15日 12:18

〉夫の親は自分たちで何でもやりなさいというタイプ〉なので、答えは出ていますよね。夫さんはそういう親に育てられたから、親からの余計な(失礼)干渉を嫌い、自分達の生活は自分達で賄いたいと思っているのでしょう。だから、定期的な妻実家からの野菜の送付も基本的に好ましくないと思っている。トピ主実家の親が｢甘やかしすぎ｣、と言うのは、夫実家だけでなく夫自身も強く思っていることでしょうね。もし、トピ主が今後も夫さんとの生活を続けて行こうと思っているのなら、今回の夫へのお祝いは物でもお金でもなく、心からの祝福を言葉で伝えて欲しいと両親に伝えましょう。但し、トピ主が夫より両親との関係を重視する(今後も援助が欲しいので！)、と言うことなら好きにして下さい。

トピ内ID：e7080e81f4f4dbd2

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なぜ夫の気持ちを考えない。

🙂

gon

2021年10月15日 14:37

＞純粋なお祝いの気持ちからの申し出なのですが、夫は嫌がります。　トピ主さんは、ご両親の気持ちを考えて、夫にお祝いをもらっとけ、と思っているんですよね。　一方、夫は、嫌がっているんですよね。　なぜ、トピ主さんは、ご両親の気持ちだけを考えて、夫の嫌がる気持ちを考えてあげないのでしょうか。

トピ内ID：34899eb07646685d

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押し付けがましい

🙂

さらり

2021年10月15日 15:24

感謝は押し付けるものではない。そんな感謝に意味はない。ご主人が要らないのなら、「気持ちだけ頂いておく」で済ませればよいでしょ？トピ主実家が世の中のステータスではないから。勘違いしないで。

トピ内ID：6f28febdc4d47aaa

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ご主人の気持ちがよく分かる

🙂

ログナー

2021年10月15日 16:42

はっきり言って、妻の両親なんて夫にしてみれば他人同然。野菜を送られてくるとかお祝いとか、私も正直迷惑です。純粋に厚意や善意だとしても、相手にとっては有難迷惑ということなど多々あります。そして現実問題、「色々してあげてるから将来同居して」と言い出す人も少なくありません。なので私も妻の親とは適度な距離を置き、貸し借り的な関係性も絶対に築きません。まあ実際は妻の父には既にアルコール問題等で散々迷惑をかけられているのですが。私からすると、自分の親が勝手にしたことでいちいち感謝しろと言ってくるトピ主がうざったいです。ご主人の意向を無視して「私の親がしてくれたことだから」を押し付けるとか、親離れできていない子供に見えます。現金を妻として支えてる自分のお小遣いとして貰うとか、それはご主人には全く関係のないことなので、後々の責任もトピ主一人で取ってください。親が「お金を送ったのにお礼の一つも言わないなんて」みたいなことを言い出したら、自分が全額懐に入れたことを説明できるのでしょうか。

トピ内ID：7d611a81b5241afa

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実家離れしていない

🙂

もももんが

2021年10月15日 16:31

　逆の立場なら？　多くの女性は婚家の野菜を嫌い、プレゼントは重たく感じます。　「感謝しろよ！ラインしとけ！」という夫に不信を感じます。　野菜の返礼は実子である夫がするべき！とよく言われています。　夫がお礼に感じる必要も無いでしょう。　まだマシですよ。うちの夫は「腐るのに」と言いましたから。　お祝いの件。プレゼント習慣に慣れていない人には苦痛です。わざわざお礼を述べまでまで欲しくは無いのですから。　また、試験の件をなぜ実家に報告？逆の立場なら、嫌ですね。何でもかんでも嫁が実家に伝書鳩。　夫（嫁）のプライベート筒抜け？と思ってしまう。　「悪いことじゃ無いから良いでしょ」と思うでしょうが。　総じてトピ主は実家と仲良し、何でも話せる。実家離れしていないと想う、ドライなスタイルが夫の実家。どっちが良いか悪いかではありません。　これじゃ婿扱いと気が重くなります。　妻だって嫁扱いされてモノを貰うのはゴメンですから。

トピ内ID：c9ca19e83a28c11f

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トピ主です

😣

ななみトピ主

2021年10月16日 12:41

みなさまコメントありがとうございます。自分の実家の価値観を押し付けている、たしかにその通りですね。そこに関しての考えが違いすぎて、夫と喧嘩になる時は、だいたい両家の親のことなのです。今回は気持ちだけでお祝いはいらないよーと実の親に伝えました。私は義理の親ともそういう関係でいたいと思っていたタイプなので、なんか寂しいなという感じです。親のことまで見えてなかったとはいえ、私が選んだ結婚なので仕方ないですね。なんか諦めです。 ※はるはるさん、その通りなんです、夫には嫁親に色々もらえてラッキーぐらいの感覚でいてくれたらいいのに、と思ってます。実際そう伝えたこともあります。

トピ内ID：67da0812cd95b8a0

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