【家族構成、補足情報等】私は夫です。子供は現在4ヵ月になる娘が一人。娘が産まれる直前にアパートから一戸建てに引っ越し。妻の母からは娘が産まれたら泊まり込みでサポートしたいから、泊まり代、生活費で50万資金援助いただいた。【内容】妻の母が娘が産まれてから泊まり込み(２週間ほど泊まり、2日後また２週間ほど泊まり)で育児、家事をサポートしてくれています。しかし、僕はストレスが溜まり我慢の限界にきています。(妻の母はテレビ大好き。１日中テレビつけっぱなし。毎日娘が夜寝ていても24時頃まで特に音量を下げることなく。ソファーを占拠している等々)妻の母の泊まり込みサポートを控えてもらう、もしくは泊まり期間を短くしてもらうように、妻に相談したいのですがなにか柔らかい伝え方はないでしょうか？妻もすごく助かっているようなので、あまりトゲトゲしく伝えたくはありません。

妻の実母が泊まり込みでストレスを感じています | 妊娠・出産・育児

ええ？

🙂

匿名

2021年10月17日 15:19

もう4ヶ月なのにほぼ同居でまでお母さんにサポートしてもらうことなんて無いですよね。奥様はそりゃ楽でしょ。でも楽でももう首も座ってる4ヶ月、一人で今面倒見られないならいつになったらサポートなしで面倒みられるのですか？でも多分あなたも楽してる部分が多く、義母がいなくなったら家事はともかく育児今の何倍も分担する必要ありますが気持ちよくやれますかね？今家帰ったらくつろぐ時間（メンタルじゃなくて肉体的に）あるだろうけど、無くなりますよ。そこ、ちゃんとサポートするからそろそろ自立すべき、一人で子育てが今すぐ不安なら期限を決めてと言うのがいいと思います。ただ、娘さんに何かしら疾患があったりして普通の育児より何倍もサポートが必要ならそれはまたこんな風な泊まり込みじゃなくて妻実家の側に転居などがいいかも。病気のある子の育児は一人でするのは難しいです。

トピ内ID：80fc5a4654f74b99

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できるの？

くみ

2021年10月17日 15:19

トピ主さんの方が分が悪いと思いますねー妻と母は産後の手伝いした上に５０万払ってると思っていると思いますよ圧倒的にトピ主さんが得していてそれなのに泊まり減らしてソファー占拠テレビ云々なんてとても言えないと思いますけどねこれまでのお礼に５０万お返ししてあとは僕がやりますと言ってお引き取り願ったら？でも産後の妻をいたわったり家事育児できるの？テレビやソファーに目くじら立てるくらいだから産後の妻と赤ちゃんのサポートなんてトピ主さんには無理だと思いますけどね思い通りにならなくてすぐに妻や赤ちゃんに我慢の限界になるんじゃない？だから５０万払ってお母さんがきてるんじゃないの？

トピ内ID：e99730cc8753109f

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トピさんがやれば良い

🙂

ごん

2021年10月18日 10:29

トピさんが育児休暇を取って、2人で頑張ったら良いと思います。お母さんも安心して帰るのでは？娘が1人で家事、育児の状態が心配だから帰れないのです。

トピ内ID：e85e23b8559afd0c

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うーん

🙂

よいこ

2021年10月19日 10:20

まずは、妻と今どんなサポートが必要なのか話し合ってはどうですか？そして、トピ主が出来そうなものはやるようにする。その後に、義母さんがいることで大変気疲れしていることを伝える。それでも、義母さんにいてほしいと言われたら、ご指摘の義母さんのこの行動が特にストレスだからやめてほしいと伝えて貰う。個人的には義母さんとの直接対決は避けてほうがいいと思うんですよね… こんなプロセスで如何でしょうか？

トピ内ID：e4b18b0d144ad29b

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そろそろ3人で生活したいという

🙂

匿名

2021年10月19日 12:15

お母さんがどーのこーのは言わずにそろそろ、3人家族で生活をしたい。どうおもう？と3人を強調してみたらどうでしょうか？

トピ内ID：56eb9c6cb25527d0

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とりあえず休みの日帰ってもらう

🙂

みさき

2021年10月22日 11:18

とりあえず休みの日帰ってもらって3人で生活したいと散々　こういう生活しておいて、そのうち、育児してくれないだの言い出しますよ大変でも家事育児まるっと主さん引き受けてみるお風呂一緒に入れますか?出たらすぐ保湿やら世話しましょう休日うまくいくようなら平日もできる限りやる (手伝いではありませんよ) そろそろ離乳食の勉強も主さんが主体的にやって　休みの日に大量に作って作り置きできるような体制を考えておく奥さんが親を頼らなくても　あなたを頼っていい　何とかなるの実績や安心感つくりましょう泊まり代もらった時点で受取拒否ですよ泊まりで食費やら光熱費やらかかったとしても　こちらから謝礼支払うくらい泊まり代でなく　奥様への個人的お小遣いや　お高い出産祝いとして　貰えばよかったのにねうちの母は産後手伝い来ましたがあくまでも3人で暮らすためのステップアップ母が来たのは昼間　私と赤ちゃんの体調面のサポートで　夫帰宅後は家事も赤ちゃんも夫婦で　困った時だけ頼りなさい　母帰宅後も暮らせるように常に意識して暮らしなさいと夫は楽できると思ってたようで文句たらたらでしたがね

トピ内ID：571462e8513e9d01

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サポートの内容は？

🙂

べるる

2021年10月22日 12:21

生後４か月母子ともに健康であるのなら、そろそろサポートは断りたい旨淡々と伝えたら良いのではないですか？何が嫌とか伝える必要はないですで、トピ主さん御親御さんは来られない状態ではないの？親御さん健在なら、そろそろ自分の親にも来てもらいたい旨伝えてお母さまには家事サポートをお願いしたら良いでしょう (出来るだけ長くいてもらうとか) そうしたら義理の関係が長居する居心地の悪さは感じられるのでは？５０万円・・・内訳はどういう事？生活費とか言うのなら、お手伝いに来ていただいているのだから、お母さんが払う事はないよね？むしろお礼をしなきゃならない立場ですが、何故で受け取ってしまったのかな～？それって、なし崩しの同居ってことでの生活費でしょうかね？奥様にいつまでこの生活を続けるつもりかを通に聞けない夫婦関係なの？溜め込むと刺々しくなるから、早いうちに淡々と言い出しましょうよ

トピ内ID：e86b61823ead7d06

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週末は、、、

🐶

牡丹

2021年10月22日 14:35

気が休まらないから、週末は勘弁して欲しいと言えば？普通の人なら察してくれませんか？それでも止めないなら、50万でウィークリーマンションを借りて義母が来る日はそっちで寝る。まずは、トピ主さんの心身の健康を第一にすればよいです。

トピ内ID：ec297c074e9a0456

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妻に里帰りしてもらいトピ主は自宅で単身赴任と自己家事全て行う

🙂

簡単に解決できますよ

2021年10月22日 14:35

残りの資金は全てお返しして、妻に子供連れで暫く里帰りしてもらえば良いです。 24時間テレビが付いていると眠れないと言って。この辺は、トピ主から妻に伝えて妻から義母さんに聞いて貰えばよいです。引き換えに、トピ主は自宅で単身赴任状態として、家事の全てを自分でやりましょう。家事の為に妻を呼び戻すのはナシです。男性でも進学や就職のために状況して1人暮らしを経験した男性なんていくらでもいます。トピ主もこれを機会に経験しましょう。そこでトピ主の家事力があがれば、義母にサポートされることなくトピ主が妻をサポートして、24時間テレビが付きっぱなしになることもありません。

トピ内ID：0104313da524f97b

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母親のかわりに貴方が育児できる、あるいはしたいと言う

🙂

はなこ

2021年10月22日 15:26

50万もの誠意をみせられたら、ストレスだから帰ってとは言えないでしょう。母親がいることで貴方の生活リズムが崩れるという理由だけだと弱い。貴方が「自分が父親らしいことをしたいけど、母親がいると育児の先輩に対して何も出来なくなる。二人で頑張ってみたい」というのは？配偶者の親と住むということは、大変なストレスだとわかって良かったです。もう貴方や妻の親の老後の同居や介護問題も出てこないでしょう。

トピ内ID：c41206e7e236391b

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お義母さまを安心させましょう。

🙂

tempest

2021年10月22日 15:26

お義母さん、長い間色々と有難うございました。後は僕と妻で頑張ります。僕も今までお義母さんがやって下さっていたサポート、家事をきちんとしますので安心してお帰り下さい。と、約束してお義母さまにお帰り頂きましょう。モチロン言ったからにはきちんと子育て、奥さまへのサポート等お義母さまがやって下さっていた事を引き継ぐんですよ。そして約束は違えない様に。それが出来たら大丈夫ではないですか？

トピ内ID：6193e305a569647a

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トピ主さんは育児に参加してるの？

🙂

こけもも

2021年10月22日 16:02

娘が出産後に1一ヶ月里帰りしてました。婿さんも一緒に！婿さんとは一緒にゴルフをするなど仲良しだと思いますが、それなりに気詰まりなものです。それでも期間限定の同居だと思って頑張りましたがね。婿さんは娘と一緒にオムツ替えからミルクの準備、沐浴、夜中の授乳までやっていました。仕事があって帰宅してから2～3時間くらいしか子供と接することが出来ないから、睡眠不足よりも子供の世話がしたかったようです。一ヶ月過ぎた頃には１日預けても大丈夫なくらい何でも出来るようになってました。私も安心して送り出しましたね。帰ってからの生活ぶりを聞くと、買い物は婿さんがいるときに一緒に行く。お風呂は入れてもらい、娘が受けとる。食事は娘が子供が期限のいいときに作るけれど、ずっとグズっているときなどは婿さんが帰宅したら子供の面倒をみてもらってその間に作る。と言っていました。楽しそうにやっているようです。トピ主さんは子供のお世話全て出来ますか？代わりに家事が出来ますか？出来るのなら「サポートはトピ主さんがするからそろそろお義母さんに帰ってもらおう」でいいのではありませんか？出来ないのなら今からでも携わって練習しましょう。うちは娘夫婦が帰るときに主人が引き止めたそうでしたが私が「3人でやっていきたいんだよ」と諌めました。いい婿さんも一緒に暮らせばお互いに気詰まりです。程よい距離が必要だと思いますよ。

トピ内ID：24378c82604f63d4

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ストレートに言わないと通じない

🙂

生き物の世話係

2021年10月22日 18:01

お母さんは、赤ちゃんが居てもお構い無しにテレビつけっぱなしなんですよね。そんな人が、やんわり言って分かりますか？ストレートに、仕事で疲れて帰ってきて、お母さんが居ると気持ちが休まらないし、ソファーを占領しているのがストレスだとハッキリ言わないとわからないと思います。奥さんが甘え過ぎです。奥さん働いていないのですよね。奥さんがもっとしっかりするべきと思います。

トピ内ID：2a96b768c485c7a7

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お部屋余っていませんか？

🙂

自分を大切に

2021年10月22日 21:57

そろそろ３人で云々と他の人が言ってくださってますので、それ以外出ていない方向だけ書いてみます。戸建てに引っ越したとのこと。お部屋余っていませんか？リビングのソファーですかね？？ 1日中占拠で24時ごろまでTVは流石に主様だって気が休まりませんよね。では奥様にはまずそれを伝えましたか？奥様がわからないようなら、義母が同じことをやっていても平気？って聞いてみたらどうでしょう。そして部屋が空いているならお母様には休憩はその空いている部屋をあてがって、そちらでしてもらう様にできませんか？リビングの大きな？TVじゃなくても32インチなら安く買えますし。それが嫌と言われたら、主様の方が別の部屋を自分の個室にしては？ 24時まで音量も下げずにテレビを見るのは注意しても良いと思いますよ？みてない時は消してくださいも言っても良いと思います。お母様の家ではなく主様の家ですから。そのせいで体が休まらなくて仕事に支障をきたすのであれば言えないなんて言っていられないと思います。

トピ内ID：31e8dc68c849fe5d

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トピ主様は激務で奥さまはワンオペ？

🙂

ミライ

2021年10月23日 10:52

お義母さんに帰ってもらったら、トピ主様は激務か何かで、奥さまは家事育児はワンオペ状態になってしまうのでしょうか。それともトピ主様がお仕事を融通できて、夫婦で協力してやって行けるのですか？もし激務なら、ただお義母さんに帰ってもらえというのはちょっと勝手かなと思います。ご自身では手伝えないのですから。しかし、完全に同居しないのであれば、いずれは夫婦だけ（激務なら奥さまだけ）で家事育児はしていかなければなりません。トゲトゲしくならない言い方で、しかししっかりと本質を話し合うべきです。曖昧な表現では意図が通じないかもしれませんよ。大事なことです。しっかり話し合ってください。夫婦なんですから。

トピ内ID：1cbc59825c681040

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親が変

🙂

かく

2021年10月23日 10:52

4ヶ月の赤ちゃん慣れてきて，一人で育てられますよ。お風呂はあなたが入れるとかね。義母がとても常識のない人だよ。あなたの気持ち考えない無神経にリビング占領。奥さんは自分だけで育てなきゃダメですよ。 50万渡したから，文句ないよね？的な感じだと思うよ。ある程度返して，奥さんに話して，すぐ帰ってもらっていいと思うそれと，悪いけど親がいると疲れて寝れない。って言うべきです。私なら，娘の家に行ったとして，ほんとたまに一泊だけなら泊めてもらうかもしれないけど，連泊は娘旦那に対して悪くて泊まれません

トピ内ID：0c60e73479aa0fe6

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これはどうでしょう？

🙂

みん

2021年10月23日 10:52

お義母さんが泊まっている部屋にテレビと椅子を設置して、そちらでくつろいでもらう様にしたらいかがですか？トピ主さんのストレスがだいぶ軽減されると思いますが。

トピ内ID：6bd3cb1327cf729e

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レスします

🙂

みか

2021年10月23日 10:52

たぶん、やわらかい言いかたはあきらめたほうがいいかもしれません。ストレートに伝えたほうがいいように思います。＞毎日娘が夜寝ていても24時頃まで特に音量を下げることなく。ソファーを占拠している等々わたしも自宅ではテレビはつけっぱなしで、パソコンの動画も同時に見ることもあるほどです。でも、娘とはいえ人の家に行ってまですることはありません。泊まっている部屋にテレビがあったら見ることもあるかもしれませんが、リビングのテレビを独占することは考えられません。そもそも勝手にテレビをつけることもしません。まして、夜遅くまで。音量を下げる気づかいがないのも驚きます。毎日、仕事をしている人がいるという事実を無視していますね。奥さまのお母さまはかなり残念な人だという印象を受けます。娘の家は自分の家だと勘違いしているのでしょう。お子さんはすでに４カ月ということなので、単純に考えると、すでに５０万円は使いきったと考えることもできると思います。ところで、奥さまはストレスを感じていないのでしょうか？　普通なら、実の親であってもストレスを受けるものだと思います。ただ喜んでいるだけだというなら、奥さまの感覚も母親同様に少しおかしいのかもしれません。ちょっと不安を覚えますね。たぶん、奥さまにやわらかく言ったとしても通じないかもしれません。もちろん、最初はやわらかいアプローチをしたほうがいいと思います。そろそろ家族３人で暮らしたほうがいいと思う、家事育児は自分が努力してサポートする、ご自分の生活を優先してほしい。そのようなことを伝えればいいでしょう。でも、それで通じない可能性も頭に入れておいたほうがよさそうです。その場合は、奥さまにストレートに言ったほうがいいと思います。

トピ内ID：eb433b44e61c4ecc

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その親にしてその子あり

🙂

林檎

2021年10月23日 12:21

普通は、義母様が娘にここまではやりすぎだと伝えるものです。常識の次元が全く別次元の海外の異文化の方と結婚してしまったと言う事ですね。義母さまから常識の教育を受けていない奥様はそんな発想すらないですから、まぁ、意見したところで2対1で産後の大変さをわかってないとキャンキャン言われるでしょうね。こんな事なら産後1ヶ月里帰りして母子で戻って来てくれる方がうんとマシですね。奥様のお父様は？そちらに相談は出来ませんかね？

トピ内ID：90012facd155b340

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なんでお金を受け取ったの？

🙂

ななしこ

2021年10月24日 10:06

お手伝いのために来ていただいたお義母さまからお金を受け取ったのは不味かったと思います。これで娘宅を自由にできる理由を作ってしまいましたよね。コロナ禍が落ち着いて、赤ちゃんがもう少し大きくなったら義両親を招待して贅沢な家族旅行をするとか。このような角と立たない方法で借りを返して、強弱関係をリセットした方がいいと思いますよ。それから状況的にお義母さまよりも奥さまが手強いと思います。だってこの状況で良い思いしているのは奥さまだけなのですから。お義母さまも居場所がないから、居間に居座るしかないとだと思います。他にすることがないからTV。キッカケがあったら住まいに帰りたいのではありませんか？それから義父さまもいろいろと不都合かと思いますし、お義母さまをずっとお借りしていることを詫びつつ様子を探り、これからはふたりで子育てをしたいと話してみては如何ですか？

トピ内ID：7a736ee638321c05

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私の妹の場合

🙂

なな

2021年10月24日 10:17

今年の1月に出産した妹がいます。実家が古くて寒いので、里帰りはできないかなと家族で話をしていました。赤ちゃんが生まれてから、母がしばらく妹夫婦の家に手伝いに行く予定でした。産後2週間くらいで通わなくなりました。母が言うには「夫婦でどうにかなりそうだわー」とのことでした。元々妹は体力がかなりある方なので、産後の回復も早かったのかも。人それぞれなので物差しにはならないですが。旦那さんは前々から「もも（妹）が里帰りしたければしてもいいよ、でも二人で頑張った方が父親の自覚がちゃんと持てるかもしれない」と言っていました。それを有言実行してました。仕事から帰るとおむつ替え、ミルクの準備、寝かしつけ率先してやっていました。ここまで旦那さんがやってくれれば二人で大丈夫だろうと。母も納得。妹ですが、旦那さんがマンションのネット環境を充実させて、動画サイトをテレビで観れるようにしていたので産後うつにならなくて済んだとも言っていました。それと、一言でもご飯まだ？とか、これもやっていないの？とか出来なかったことを指摘されたら、発狂していたかもしれない。何も言わないでくれて感謝。ごはんまだ準備できてないって言った時に、臨機応変にファストフードでも買ってくるよと言ってくれることで救われてる。と言っていました。ここまで寛容で家事育児に積極的な旦那さんなら、二人でも大丈夫かと思います。覚悟を持って「父親の自覚を持ちたいから」と宣言してみてはどうでしょうか。

トピ内ID：4131722943cb193d

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それは誰でもストレス溜まります

🙂

かもめ

2021年10月24日 12:41

家に帰ってきて義母がリビング占拠してたらげんなりしますよ。。くつろげない。 50万ですが、ひと月分ですか？それとも’無期限’ですか？無期限だとしたらかなりずうずうしいと思います。水道光熱費食費トイレットペーパーやらの雑費。これ全部主さんが持っているのですよね。。しかも、部屋が割り当てられている。そして4か月。私は、この義母は’ほぼ同居’生活を最初から狙っていたと思います。比較的高額の50万円を最初に渡してしまえば’手伝ってもらってるのにお金までもらって・・’と若い婿さんは恐縮します。そして居座る事にも苦言を呈しにくくなる。 ’まあ、せいぜい1か月くらいだろう’と思っていたら、まんまと4か月もほぼ同居状態。もう既に50万円では割に合いません。主さん妻とその母にとっては、’ほぼ’同居生活がたった50万円で手に入ってしまったわけです。世間では同居に伴い離婚も辞さない衝突が勃発しています。誰の名義の家かとか、生活費の配分は、とか。それがですよ。たった50万円で主さんの名義の家に居候できているわけです。この先も子供が小さいから、という名目で居座るでしょう。そのうち腰が痛い、とかなんだかんだでほぼ帰らなくなり’実家はかたずけちゃおうかしら’なんて言っていつの間にかマスオさん状態（ただし家は主さんの名義）に突入でしょうね。気が付けば義母の介護が始まり主さんの両親の面倒もろくに見る時間もなく子供は大学を卒業して独立。もう子供もいないのに義母は’高齢だから’を理由に居座る。これが、全部、たった50万円です。はやく実家に帰ったもらいましょう。

トピ内ID：7f4c728c2edb0b22

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トピ主さんは

🙂

アラフィフ夫

2021年10月24日 12:28

家事育児をどのくらいフォローできますか？姑さんがいて、貴方も楽してますよね。それを引き受けられますか？そこから考えましょう。仕事の都合とかで頻繁にできないのであれば、自分も楽するためと思って諦めましょう。ただ、テレビの話は、奥様と話し合われた方が良いかと。それで姑さんを庇うのであれば、家族の単位を間違えている奥様だと思いますよ。お金は食費なり宿代なりと割り切って、家事も育児も自分がフォローします、もう3人でやっていこう、と奥様に話すのが一番かと。姑さんも何時までも図々しいかなとは思いますが… そこは、奥様が〆ないといけないんですよね。

トピ内ID：967a693ec66302d3

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妻に里帰りしてもらう

🙂

もーも

2021年10月24日 12:40

５０万が、文句言われないように先手を打たれてしまったって感じでしょうかね。出産祝い込の滞在費なのか、出産祝いは別での滞在費なのかわからないけど。トピ主さんが、激務で全く家事育児には協力できないなら、仕方ない部分もある。トピ主さんが、家事育児協力している（仕事があるからできることには限りあるだろうけど、ある程度協力的な姿勢である）　なら、義母の手伝いは不要な気がする。奥さんがどれぐらいサポートを必要な状況なのか（体調など）にもよる。義母は、独り身なのでしょうか。夫（妻の父親）はいないのでしょうか夫ほったらかしで、娘の世話だとしたら、違和感がある。夫婦仲が悪くて、娘依存だと、自分の家で夫の顔色伺って世話するより気を使わなくていい娘の家で、孫をおもちゃに自由気ままなほうが楽という場合もある。あなたの奥さんも母親がいれば、家事育児手がぬけるから、楽できるって考えもあるんじゃないかな。奥さんには、さりげなく、義実家の義父ほったらかしじゃ悪いだろうから、義母にはそろそろ帰ってもらったら生活費も多すぎるから、食費１万（1ヶ月）、お金はお返ししたほうがいいんじゃないかと言ってみる。それで反応みて、伝わらないタイプなら、押してダメなら引くでわざと寄り道して、家に帰る時間をずらす（ファストフードや漫画喫茶などで時間つぶして帰宅）最近夫の様子がおかしいななんか家に帰ってきても　しんどそうな顔してるもしかして　自宅ではくつろげないって妻に気が付かせるしかないんじゃないかな義母がいるから、別に自分いなくていいよねといって、週末は一人で出かける（実家にでもいく）そうやって家庭崩壊の危機を感じさせないと、奥さんは気が付かないんじゃないかな奥さんにとって家族は母親か夫か、選ぶときなんじゃない

トピ内ID：ef62107cef178ce3

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あなたが父親になる。

🙂

yuki

2021年10月24日 14:50

お母様の手伝いで大変助かっていると感じている奥様。ここが問題なのでは？家族の単位で言えば、「トピ主さんと奥様と赤ちゃん」が一つのくくりですよね。だからお母様のになっている部分を、トピ主さんが全部賄えばそれで解決です。なので奥様には、「自分が父親として成長するためにも、３人で頑張ってみたいと思う」とでも言ってみたらどうです？家事育児、大変ですよ。だけどそこは父親としては避けて通っちゃダメなところですよね。奥様が母親として成長するように、トピ主さんも父親として成長しなくては。それってやっぱり「やってみないと、その大変さも面白さもわからないし、成長もない」って思うんですよね。トピに書かれただけのことからはわからないんですけど、お母様や奥様のことは書かれているんだけど、トピ主さん本人がどれだけの家事育児を担っているのか、さっぱりわからなかったんですよ。お母様にサポートを控えてもらいたいのなら、その分自分に負担がかかってくるってことは当然わかってますよね？それができる体制を整えて、僕がサポートするのでどうぞご安心ください、って笑顔でサポートをお断りしたらどうでしょう？まさか、それをしないでただ断ろうとか思ってませんよね？

トピ内ID：0c4220594d207144

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4か月で第一子なら普通は1人で出来る

🙂

うかい

2021年10月24日 20:51

お母さんがいるからいつまでも一人で何でも出来ないんですよね。でもやっぱりそのお母さん変です。トピ主さんに全く気を遣ってないですよね。かなりのメンタルだと思います。うちの母では考えられないです。奥さんも気付かないのか気付かないフリなのか。夫が激務ならお母さんのサポートがあっても仕方ないというレスもありましたが、激務なら尚更家で休ませてあげればいいのに。。夕食も要らないでしょうし、第一子ならその子だけ見てれば良いから余裕ですよ、普通の人なら。なかなか強者の親子みたいだからはっきり言わないと分からないかもしれませんね。最初は柔らかく、相手の理解度に合わせてはっきり度合いを上げていけばいいと思います。

トピ内ID：1c285afcb52b2914

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ちゃんと言えばいいのに。

🙂

茗荷

2021年10月25日 11:24

ハッキリ言った方が良くないですか？そして、解決方法を二人で話した方が良いと思いますけど。ご夫婦ともに、全てが「初」で手探りなので、サポートが欲しい奥さんの気持ちも分かります。が、ストレスをためるだけ貯めて、後で爆発されるよりも、今現状話し合った方が良いと思います。お子さんの生活サイクルはどんなかんじですか？中には、寝てくれない赤ちゃんもいます。そういった時のサポートが有るのと無いのとでは、本当に違うと思います。他の方も書かれてますが、お母さんのご自宅がどこなのか知りませんが、週末は帰ってもらって、トピ主さんが家事育児に参加されると良いと思います。一生サポートしてもらうわけにはいかないのだから、区切りをつけた方が良い。

トピ内ID：033ee72f9debbda9

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いくつも普通ではない。

🙂

人生の後半

2021年10月25日 12:06

まずは４ヶ月もほぼ同居は普通ではない。しかし、５０万もらうのも普通ではない。結論としては仕方ない。ですから、一般的に里帰りの時には１０万程度をお渡しするものですから、４０万はお返ししましょう。そして、トピ主の父性を育てることなどを理由におかえりいただきましょう。もちろん、「次回もお願いします」は必須です。丸く収めるためにはね。

トピ内ID：55c40468dcf0ae6a

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なるべく冷静に

🙂

うーこ

2021年10月25日 11:56

生後１月もすぎたし、お義母さんには助けてもらってて感謝してるけどそろそろ夫婦で子育てしていけるように慣らしていきたい。君は大変になるかもしれないけど、いつまでもお義母さんに頼りっきりってわけにもいかないだろ？僕も家事育児がんばるからお義母さんにはそろそろ自宅に帰ってもらえないかな。これでいいんじゃないですか？僕はストレスだ！って感情的になったらダメでしょうけど、冷静に今の状態をそろそろ卒業したいって言えばいいんじゃないでしょうか。第一、ご実家の方もずっと義母さんがいないならそろそろ困ってる頃なんじゃないでしょうか。あと、５０万は貰いすぎですね。半分は返しましょう。家事育児手伝ってもらうのに、さらにお金を受け取るトピ主夫婦も非常識だと思います。

トピ内ID：1208a0cb8a509832

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普通はそれぞれ違う

🙂

ポニョ

2021年10月25日 15:36

その普通は誰の普通なのでしょうか？トピ主の妻さんは「それが普通」とレスしている人でしょうか？子供はみんな同じでしょうか？自分は・自分ならは全ての人に当てはまるのでしょうか？トピ主の場合はお金を既に受け取っているので、今更になって返すと伝えても受け取らないるのではありませんか？子供は思いの外、音には鈍感です。 24時まで音量を下げなくとも起きる事もなくいるのではありませんか？トピ主が限界で頻度を下げる事を伝えるのは全く問題ないと思います。お金も一度、受け取っただけであるなら初めに期限を決めれば良かったのでしょうけど。

トピ内ID：35f85cd9282774b3

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妻の実母が泊まり込みでストレスを感じています

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