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熟年離婚 → 実家に帰っていいですよね？

レス25
（トピ主 1 ）
🐤
山本
夫婦
私54歳、夫50歳、高校生の子供が二人です。 先日、下の子が高校卒業したら離婚したいと言われました。 理由は「一人になりたい。自由が欲しい」。 仮面ぽい所はありますが、旅行や外食も楽しみ、お互い憎み合っているわけではありません。 しかし来年から新事業を始めるにあたり、離婚を決意したようです。 経営者仲間の奥様みたいにキャリアウーマンの若い妻が欲しくなったのかもしれません。 義家族は度々問題で、今度のコロナ禍も、外国に住む義母が怖いの死ぬのと騒いだ為、夫がトータル2ヶ月にわたって義母宅に住み込むことがありました。近所に娘夫婦が住んでいるにも関わらずです。 その時は私も馬鹿らしくなって、こちらから連絡もしませんでした。 そこで妻＝不要とみなされたようです。 それでも私は子供の気持ちや将来を思い、「夫婦二人になれば、ゆっくり向き合う時間もできるし、私も努力するよ」と離婚には反対の旨を告げましたが、夫は「それはない。今まで愛情を感じたこともない」と言い、どうしても一人になりたいみたいです。 共に生きる気のない人を強く引き留める理由もないですし、「だったら私は実家に帰ります」と言うと、「いや、この家には居て欲しい。実家に帰るのは止めてくれ」と。世間的に夫が妻を追い出したという形にしたくないようです。自分の方が出て行って、一人暮らししたいそう。 離婚した場合、家は私名義で処分自由、会社の資産も二分して、経済的に困窮しないよう支援はしてくれるそうです。 子供のことを思うと辛いですが、60手前の伴侶を相手に突然離婚を切り出し、「自分は面倒見る気ないけど、家には居て欲しい」だの「君のことは嫌いじゃないけど、一人になりたい」だの言う夫と一緒に暮らす意味もありません。もう実家に帰っていいですよね？　

トピ内ID：00a55e22069df053

#５０代以上
#夫
#夫婦関係
#義実家
#離婚

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お困りじゃないみたいだし

🙂
１／６アップルパイ
相談というより愚痴ですよね？ 実家にはもちろん帰って良いんじゃないですか？ 家は名義人が売ろうが勝手なんだし。 有責事項突き止めて慰謝料請求したいわけでもなし。 ご自由に生きればよいと思います。

トピ内ID：9abd217dcec2117c

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実家って今更帰れます？

🙂
サバトラ
私は56歳でして、子供は既に2人とも既婚子持ち✖️２人です。 そして実両親とも鬼籍に入っています。 実際、婚家の義母も寝たきりで私が介護しています。 もしトピ主さんが実家に戻ったとしてもご実家の介護要員として見られるのでは無いですか？ 例えば今いるこの家に義姉が帰って来たら… 喜んで義母のお世話を押し付けますね。 遺産も家も要らないですし。 どうせ私の権利は無いですから、夫と2人初めてのマンション生活でもしてみたいものですね。 トピ主さんは折角家も居場所も用意してくれるだろうし、金銭的にも援助して貰ってゆったりと子育てした方が楽じゃないのでは？ と思いました。

トピ内ID：0b0ec4869b19a840

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なぜ実家？

🙂
同年代です
「家は私名義で処分自由、会社の資産も二分して 経済的に困窮しないよう支援」してくれるなら そのままそこに住み続けるか、家を買い換えて 引っ越すかでいいではないですか。 実家の両親が心配なら、呼び寄せたらいいし。 なぜその歳で実家に帰ろうと思うのか理解できません。

トピ内ID：96ac1021abef9f08

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夫が指図するのはおかしな話

💔
文書作り焦らず
家にいて欲しいというのは 高校生のお子さんのことがあるからでは？ 卒業したら大学進学で家を離れるかもしれないしー それまでは今の家にいては？ それかご実家の方でお子さん達と過ごせるなら(お子さんも同意) 引越ししてしまうのも良いのでは？ あなたの進み方を 離婚したい。自分が家を出る。という夫が指図するのはおかしな話ですよ。 あなただって家を出るわっていうのも、それで良いんじゃないの？ 他人は噂はしても、それだけのこと。 そのうち、忘れ去られますよ。 熟年離婚はよくあるんでね。 離婚時の取り決めをしっかりして文書に残す。 お子さんが成人する、大学を卒業まで、などはしっかり話合って下さいね。

トピ内ID：5d52827dabc02d1c

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トピ主です

🐤
山本 トピ主
レスをありがとうございます。 実家に帰りたいのは、実の親が軽度認知症で、独身（派遣）の妹が一人で面倒を見ているからです。 妹も体調不良で、共倒れしかねない為、夫も子供も自立するなら、これを機に実家に戻って、老親の面倒を見た方がいいと思ったからです。今の住まいは海外なので親きょうだいを簡単に呼び寄せることはできません。 いろいろあっても、現地に残って、今の住まいを守った方が子供のためと思っていましたが、子供もそれぞれ自立して離れていくなら、そこまで固執する必要はないのかもしれません。 そうなると国と国を隔てて離別してしまうので、その点が非常に気がかりでした。 これから親と妹の様子を見ながら、子供たちともしっかり話し合って、最終的にどうするか決めたいと思います。 今後、誰に尽くして、どこに骨を埋めるかの問題なので、離婚というよりは、終活の問題かもしれないですね。

トピ内ID：988e02a68473ff02

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離婚後のことに指図されるいわれはない

🙂
いなちゃん
離婚後のことに指図されるいわれはない。それに尽きますね。 夫さんの言い分は自分勝手です。「だったら離婚しなければいい」。 自分は自由が欲しい。でも、妻は別れた後も家を守れ？何ですかそれは。 「離婚後はあなたの指図は受けないわ」で突っぱねて良い話ですね。 ま、現実的に実家に帰れるのかどうかは全然別の話ですが、それが大丈夫であれば、良いんじゃないですか？

トピ内ID：36541586b39927b0

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帰れる実家があるのなら帰る

🙂
最強の嫁
当然、離婚するので実家に帰るという挨拶は自治会やご近所にはしておく。 離婚して一人になる夫はゴミの日や当番など、ちゃんと出来るのでしょうか？

トピ内ID：80afba0bae46eb6f

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帰りましょう。

🙂
ふんばりネコ
ご主人はどなたかお好きな方がおられるのではないですか？ そっちがダメになった場合自分（ご主人）が帰れるところが ほしいのでは？ 私ならとっとと帰ります。まあ現金はいただいて。

トピ内ID：30e331bd7e886dca

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帰って介護してあげて

🙂
フィヨルド
その状況ならもらう物貰って実家に帰った方がいいですよ。 妹さんもご両親も喜ぶでしょう。 あなたの夫は、次の女性のあてがあるのか仕事が忙しいのかはわかりませんが、子供の面倒をみたくないだけです。 子供を置いていかれても、いくら高校を卒業した年齢とは言っても放り出すわけにもいかないし、大学に通っても色々面倒をみる場面はあるわけで、それが嫌なんでしょう。 そんなの知らんがな、あなたが離婚したいんだからあなたがやりなさいよ、でいいです。 まぁ、お子さんもお父さんを見放すでしょうけどね。

トピ内ID：7ff1a97dbf5a6d5b

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夫、意気地なしすぎ

🙂
mwk
夫、自分が「一家離散」を引き起こすのには抵抗があるのでしょうね。 きちんとした家とそれなりの資産を残すことで、 夫1人がそっと家を出るものの、家族はかたちを保ったままそこにあり続ける… そんな美化されたストーリーが必要なのでしょう、夫の中では。 自分の罪悪感を軽減させたいのか、波風を立てたくないのかわかりませんが。 いずれにしても離婚を持ち出しておきながら意気地なしで恰好悪いですね。 そうやって、誰も苦しまずにごく自然で円満だった事にしたいというか、 自分が引き金となって家族を少なからず傷つけた事から目を背けたいというか… 弱虫で卑怯な方法だなと私は思います。 主さんが、去る者は追わずの精神を持たれていて、拝読していて心強く思います。 ご実家の状況もあるようなので、お戻りになられるのは良いと思います。 今まで1人で全てを背負ってきた妹さんの心境だけが気がかりですが、 きっと主さんならきちんと話し合って解決なさるでしょう。 気がかりは息子さんですね。 ただ、日本よりも親がいつまでも子供に付きっきりで当然という雰囲気がない国なら、 高校卒業後は、自然な形で親離れ・子離れとなっていく気もします。 多感な年ごろではあると思いますが、うまくいくよう祈っております。 それにしても、繰り返してすみませんが そんな意気地なしの離婚ストーリー初めて聞きました。 良い年をして人の気持ちがわからない人なのですね。 主さん、早く逃げられますように。

トピ内ID：ca31815dffad25dc

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夫は貴女を都合よく使い続けたい

🙂
はなこ
妻と子が今まで通りの生活を送れば夫はいつでも気が向いた時に家に戻れる。 妻が子供をおいて日本に戻ったら自分が子供の面倒をみなくてはいけない。 妻と子が日本に行ったら、子供に会いたくなっても簡単に会えない。 もしかしたら夫は他に好きな人がいるのかもしれない。離婚したら責められずに遊べる。 つまり、夫は貴女を人生の手駒のひとつと考えている。 だとしたら、付き合い続けてこれからの人生を無駄にするのももったいないですね。

トピ内ID：f454b7b460c065e5

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一生実家に住めそうならいいけど

🙂
妹
親御さんの介護されるのですね、お疲れ様です。 ただ、、、 介護する期間よりトピ主さんの余命の方がずっと長いです。 妹さんとふたりで何十年も暮らせますか。 仲の良い姉妹ならむしろ理想的かもしれません。 そうだったら良いのですが。 私にも実家で暮らす独身の姉がいます。 姉とふたりで実家で暮らすなんて絶対できません。 こんな悲しい姉妹もいます。

トピ内ID：7e68e55ea16200dc

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ちょっと状況説明が足りないかも

🙂
はなこ
海外在住とのことで 旦那さんは日本人でしょうか 小町は基本的に日本に住む日本人の掲示板なので それに沿わない場合はきちんと記載した方がいいと思います。 これがまたアジアの途上国系なのか、ヨーロッパなのか北米なのかで コメントも変わってくると思います 離婚で実家に帰るのOKと思っても 日本に帰国するのか、子供と別の国になるのか、となると コメントも変わってくると思います しかし旦那図々しいですね 離婚しても今までの縁で義両親の面倒は見てくれると思ったとか言う男性に近いものを感じます

トピ内ID：5d55877dabc26b72

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ご主人名義の家に？

🙂
イササか
離婚してからも、ご主人名義の今の家にトピ主さんが留守番紛いのことをやらされるの？ ローンの返済がないなら、名義をトピ主さんに変更し、今の家にいてもいいような気がしますが。 名義がご主人のままだと色々と都合のいい時に留守番させられ、都合が悪くなると出て行けとか言われそう こんな家いらないと言うのならば、ご実家を手伝うつもりでお帰りになられては？ ただ、独身の妹さんは、色んなことを捨ててご実家を守ってらっしゃると思います ご両親の介護をし周りから感謝され、妹さんが誇れる唯一の居場所でもあると考えられます 姉だからと言って、妹さんが長年やってきたことを自分色に染めてしまわずに、前に出過ぎず、妹さんのお手伝いをして力になる気持ちでいてあげたほうがいいと思います そんなだったら帰って来なくても良かった、などと言われないように。 うちは姉妹ふたりですが、姉も私も嫁いで家を出ています 姉は離婚してしまいましたが、子供たち二人と一緒に３人で小さいアパートを借りて自分ひとり稼いで住んでますよ 実家に帰れる距離でも、あえて帰らずに生活をしています 実家に帰るのは盆正月や大型連休くらい 熟年とか若いとか、関係ないと思いますよ

トピ内ID：2941649612622788

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実家に帰っていいです、、が、

🙂
あやべんた
トピ主さん、夫からこんなこと話されたらもう愛情も何もないでしょ？ 修復というか、子供が自立して高年齢なりの夫婦の過ごし方を共に 考えていこうという思いがあっても相手がそれを望んでいないわけで、 こういうのは話を早く進めた方が良いでしょうね。 実家に帰る前に（実家に帰るという行動を起こす前に）、（トピ主さん側につく）弁護士を入れて 夫の条件を書面にして公正証書として離婚成立時にそれが行われるようにされた方が良いです。 家の名義をもらう、会社の資産は（今後どれだけ収益が出るかは不明ですけど） 夫の言う通り二分してもらい、それらが「確約」した状態で実家に帰るべきです。 だって、、夫の出した条件っていうのは子供達には何の恩恵もないものだし、 少なくともトピ主さんが子供達に残してやれるものは持っておいた方が良いです。 『世間的に夫が妻を追い出したという形にしたくない』これなんて時が来れば 誰も気にしなくなることです。 離婚成立しているのに「家から出て行くな」なんて虫の良い話はありませんよ。 住み込みの家政婦ですか？と。 離婚して若い奥さんを貰うとか、自分だけの幸せのためには好きにしてもらえばいいけど、 でも今までの対価はきちんと払ってください、という毅然たる姿勢は必要ですよ。 いい恰好して「何も要らないから実家に帰る」なんてしないこと。 それだと夫の思うツボなわけですよ。取れるものは取れるようにしてから、 どう行動するか考えた方が良いですよ。

トピ内ID：6f22875dc82c059f

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お子さんにも手伝わせる

🙂
50代専業主婦子なし
お子さんを連れて帰るのなら、介護はしっかり手伝わせましょう。 お子さんは現地に残り、日本に帰らない・あるいは帰ってきてもひとり暮らしなら別です。 一緒に住むのなら介護は当番に組み込みましょう。 それをきちんとお子さんに話して帰国しましょう。 大学生活と介護は両立できるか？ 毎日じゃないけど、夜だって様子を見てもらう日もある。 一睡もしないで学校やバイトに行く日もあると思うけど大丈夫？ 嫌なら現地に残るかひとり暮らししてねって。

トピ内ID：5d4f097dabbd29aa

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実家に帰ってから

🙂
はなはな
介護を二人でということですが、二人でも介護しきれない場面が出てくるかもしれません。あなたは状態の悪い介護をご存知ないのです。24時間見張ってなければならないこともあります。 　ガスの点けっぱなし、水道の出しっぱなし、下の世話、認知症があれば、妄想が出てくることもあります。家で看たくとも施設出ないと無理ということもあります。 　それは妹さんもあなたも同じ。若くはならないので老人二人ということになります。生活費は大丈夫ですか？ 　ご主人の酷さに頭が離れることしか動かないのもわかります。 　妹さんとゆるゆる介護できると思っているなら実際は一人で三人の介護をしなくてはならないとか思っていた事と違うかもしれない事をよく考えてください。

トピ内ID：0da63a8fba03bbb1

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旦那さんがありえなくて吹き出しました

🙂
KIO
皆さんと違う方面からの、意見でもうしわけないですが ＞経営者仲間の奥様みたいにキャリアウーマンの若い妻が欲しくなったのかもしれません 旦那さんがそういう素振りを見せたってことですよね。 「キャリアウーマンの若い妻」は、「自分よりもはるかに経験者で能力も高く、かつ自由にさせてくれるスポンサー」を夫と判断します。 ５０代という年がいった（わざと失礼な書き方をしてます）バツイチの仕事人を「（打算が一切なく）心から愛する若い女性」は、いないわけではないですが、 それは純粋な愛というより、「共依存」であることがほとんどです。（あえて詳細は割愛します） そういう場合、旦那さんがどうやっても寿命で先になくなるので、後に残った女性は当然苦労します。 お金があれば何とでもなるでしょ、という意見あるでしょうが、依存状態にあった頭の回らない若いお嬢さんに、どうすればよいか判断できる才覚があるでしょうか。 つまり、「キャリアウーマンの若い妻」は、急に現実ではできません。 旦那さんが若い人を囲っている・・・というのも考えにくいかなと。 ＞世間的に夫が妻を追い出したという形にしたくない 体裁を気にする人は、そもそも妻帯者の身分で若い女性に手を出しませんし、 女性に好かれたとしても、（言い寄られたとしても） 「僕が身奇麗になったらともに生きてくれる？」と意思表示しますよ。 なので、トピ様の杞憂・・・というより、旦那さんが何か夢見てるのかな？と思いました。

トピ内ID：3efa226b37f02f80

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応援します。

🙂
香港
トピ主さん海外お住まいなのですね？ 私も海外在住です。ご主人が出て行くとは？ もしかして浮気とかではないですよね？　 現在新型コロナの為、なかなか日本に気軽に帰国できないので、 ご両親の事、さぞご心配でしょうね？ お気持ちは分かります。 離婚の件は今すぐでなくても良いのでは？ 今されるべきことは、ご実家に一時帰国されて、 ご両親のお世話をして、お互い離れている間考える時間も必要なのでは？ 離婚はそれからでも遅くないと思います。

トピ内ID：68678a634eb59625

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誰に尽くして､って書いてるけど　尽くす相手がいないと駄目？

🙂
前期高齢者
ご実家へ帰るにしろそこに残るにしろこの先どうやって生活していくんでしょうか？ 夫の口約束なんか当てに出来ないですしバリキャリで帰国後も稼げるなら止めませんけど。 それにしてもどうして誰かに尽くすっていう発想になるのでしょうか。 今までずっと誰かのお世話係を使命として生きてきたんでしょうか。 ご実家の妹さんのお気持ちはどうなのか聞きましたか。 今後の見通しや親御さんの介護にしてもふわっとしたイメージしか持ってなさそう。 あなたなんだか危なっかしいお人みたいに感じますけど、 ただ状況に冷めちゃってるだけかしら？ 夫からしっかり資産と家を貰ってから考えたら良いんじゃないの。 親御さんの介護にしたってどんどん介護度は上がるだろうし、下手すりゃ3人共倒れよね。 お金あれば大概のことはできるけど、絵に描いた餅では話にならないよ。

トピ内ID：50c6b9522d38b64e

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自由が欲しいご主人、ただのわがまま

🙂
あかり
ご主人の言うこと聞く必要は一切ないですね。 そんな理由で自分の一方的な勝手気ままなって感じの条件は一切聞かないで、こちらが出て行ってあげるんだから金銭の要求はトピ主産がしていい立場ですよね。 たぶらかされないようにしっかりとけじめつけて離婚できるよう応援しています。もちろんとっとと実家避難して！

トピ内ID：6673299c8c5d8410

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親御さんの心配よりも息子さんたちの将来は

❤
  お世話好き
ご実家へはとりあえず経済援助をして人手を確保されて、まずは息子さんたちが、学業を終えてひとり立ち出来るようになるまで支える義務が親にはあります。現状から逃れたい気持ちはわかりますが、息子さんたちの将来は貴女に掛かっているのです。

トピ内ID：07d649de573487a2

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実家に戻って良いと思います

🐱
猫好き
主さまが元気に自由に生活してこれたのは　親が元気で居てくれたからですものね。 50代…これからはいかに後悔を少なく生きて行くかです。 私も約10年　パートをしながら夫とも親ともケンカしながら(笑)　親の為に時間を費やしました。ヘルパーさん　ショート　施設入所など社会資源を利用しながら。 だから主さまの誰かに尽くして…賛成です。 経済的には心配がないようですし　視点を変えればお子さんは大学に入ったら　国と国を行き来出来るわけで良い事だと思いますよ。 お子さんの未来にとっても　視野が広がるのは素晴らしい事ですよ。 何かこの先　明るい感じがします。

トピ内ID：c36787c65e1e60d1

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帰る家が有っていいね

🙂
姑子
うちはもう甥っこ家族になっています 帰る家無し　貴方多分義母さんの世話してなかったんだね だんなそれで心決めたと思う。貴方旦那のおかげで今の生活出来てたんでしょう 普通なら世話するなあ　私は２０年同居した嫁です。食事から洗濯掃除までして当たり前の時代でした。

トピ内ID：eee299b5b02581e7

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日本の夏は蒸し暑いです

🙂
うぐいす
＞離婚した場合、家は私名義で処分自由、会社の資産も二分して、経済的に困窮しないよう支援はしてくれる 夫さんは、離婚して1人暮らししながら新規事業を始めたら、 きっとトピさんのことを忘れてしまうほど忙しい日々を送るのではないでしょうか お子さんが高校を卒業したら、大学で他国に行ってしまうのでしょうか 大学生になると、洗濯や食事作りなども必要ない環境になるのでしょうか 実家に帰りたいのかもしれませんが、とりあえず、一時帰国で様子をみた方がいいと思います 日本の夏は蒸し暑いです 長い外国暮らしのようですから、まずは日本に長期滞在をして試した方がいいです 長期滞在用のホテルがあります 何回でも「もうここに住んでも大丈夫」と思えるくらいになるまで通ってみたらどうでしょう？ 人は同じではいられません 同じ家で育った間柄であっても、数年で風景が変わっていくように、関係も変化していきます 全てを処分して日本に帰ると、もうその家には帰れません たぶん、そこはあなたの過ごした日々で作られた場所 余計な心配かもしれませんが、 トピさんが、親の介護と妹の看病で疲れたときに帰ることができる場所は、その家しかないと思うんです そして、トピさん自身の身体が弱ったときに親身になってくれるのはお子さんだけのような気がします 家や財産も半分残してくれるという夫さんももしかしたら、少しは頼りになるかもしれません 友人や知人も頼りになります 長年暮らしてきて誰が安全で何をどこですればいいのかを知っていることは生活をしていく中で大切なことだと思います。

トピ内ID：7884789c96cf41a9

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