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離婚理由に納得できない

レス42
（トピ主 0 ）
🙂
なごり雪
夫婦
離婚することは構わないのですが、夫の主張する理由に納得ができません。
お話を聞いてください。

夫とは職場恋愛で結婚して8年です。
小学生の子供が二人います。
夫は酒癖が悪く飲酒が原因で夫婦仲が悪くなり、ここ数年は家庭内別居の状態でした。
昨年末に夫は突然家を出て、数日後に帰ってきて「離婚したい」と告げられました。
理由を聞くと「お互い冷めてるのはわかってた。年末に実家に帰ると母が大切にしていた犬が亡くなったそうで母が酷く落ち込んでいた。その様子を見て、自分が助けるべきはあなたと子供ではなくて母だと感じた。親権も貯金も何もいらないから離婚してほしい」と言われました。

夫は長男で、弟は結婚して義実家の近くに住んでいます。
数年前に義父が亡くなった時に夫から義母との同居を打診されましたが、断ったという経緯があります。
今回はっきりと私と子供よりも義母が大切だと宣言されてしまいました。

子供も夫には心を開いていないので、離婚するということを話しても落ち着いて聞いていました。
やっと夫のストレスから解放されるというほっとした気持ちの片隅で、義母に負けたというような変な感情が燻っています。
どなたか、こんな私に
何かお言葉いただけないでしょうか。

トピ内ID：5c8392ce8ed84cc9

#３０代
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#夫
#義実家
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うーん

🙂
わかめ
主さんの夫は言い訳をずっと探していたんだろうなと思いました。 義母に負けたんじゃないですよ。 主さんの夫はずっと、そこから逃げたかっただけでしょう。 都合の良い言い訳が、義母だったってだけ。 お互い解放して、お子さんと幸せに生きてください。

トピ内ID：cde6dd56cebe813a

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同居を断ったのはまずかった

🙂
ぎんねこ
お舅さんが亡くなられた後、お姑さんと同居するのを断ったのはなぜでしょうか。それはマザコンの男性としては、耐えられなかったでしょうね。 酒浸りになったのはどういうことが原因ですか。 小学生二人の子供を持ちながら、離婚を言われるのは、辛いですね。せめて子供のない時期、せめて一人ぐらいなら、シングルでもと思うけれど、もう子供二人の幸せを祈るしか今はないです。同居するから、元のさやに戻ってくれといいましょう。しかも親の責任を果たさなければならないのに、親権も要らないから離婚してくれとは、虫が良すぎます。 あなたのお母さんのそばにいてもいいから、私たちも一緒に暮らしますで、めでたしめでたしと行かないでしょうか。

トピ内ID：a07b1657b23ac328

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あまのじゃくっぽいですね

🙂
とら猫
肉親の事を否定されたら(同居拒否) 男女問わず　自身の事を否定されたと同じ…の様な感情が出てくると思いますよ。 ずっと同じ環境下にいれる事は稀なので。 お互い冷めた関係なのですから　もう良いじゃないですか。

トピ内ID：6fe3bb24a3c74df6

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そりゃそうなるよね

🙂
カメリア
……夫婦としてすでに何年も冷めきっていたのですから、〝母親が大事〟ってなったのは当然かも。 これがある程度、トピ主さんと普通に結婚生活を過ごしてた中でちょっと不仲になっただけの状況なら、絶対こんなセリフ言わないし、〝やっぱり妻が大事（子供も含めて）〟ってなりますよ。 冷めきった関係が長過ぎただけです。 どこかで修復できてたら、また違ってたかもしれません。 だけど酒癖の悪さが原因なら、そう簡単な話ではないのも分かります。 残念なのは、お子さんまで〝助けてあげる対象ではない〟と言った事ですね。せめて子供にだけはそのような気持ちを抱いて欲しくない。 最低な旦那さんです。

トピ内ID：938f036f9df2d55a

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まずは身辺調査です。

🙂
果実の森の住民
離婚にしろ、別居中にしろ、突然の流れの変化には必ず”裏”があります。 家庭内別居中に、どこかで女性と知り合ったのでしょうね。 ここ数年と言うのなら十分ありえます。 また、飲酒が原因と言うのなら慰謝料も請求できるのでは？ ＞自分が助けるべきはあなたと子供ではなくて母だと感じた。親権も貯金も何もいらないから離婚してほしい」と言われました。 ↑ こんな理由は後付けでいくらでも付けられます。 また、親権も預金も何もいらないから～とのことですが、そんなものは当たり前のことで、 ご主人は”養育費”という義務を忘れてます。 この辺りもしっかりと自覚させましょう。 ＞やっと夫のストレスから解放されるというほっとした気持ちの片隅で、義母に負けたというような変な感情が燻っています。 ↑ いやいや…。 戦いは始まったばかりですよ。 先に書いた家庭内別居の原因の飲酒による婚姻関係の破綻に対する慰謝料と、子供さんの養育費を勝ち取るために呑気なことは言ってられませんよ。 ホッとするにはまだまだ早いです。 それこそ、旦那から身ぐるみ剥いで下着一枚で放り出すくらいの勢いで戦いましょう！

トピ内ID：84a157270a802baf

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他に女がいるのでは？

🙂
ねこねこ
何もいらないから離婚してほしい 一刻も早く離婚したいって意味ですよね？ 離婚を急ぐ理由は？ 再婚したいからじゃないの？ 他に女がいる可能性はないですか？

トピ内ID：8d40c781448fc830

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そりゃそうなる

🙂
posuyumi
普通に妻として子どもとして母親に負けたのとは違います。 以前はしっかり、母親との同居を妻の意見に沿って断ってますしね。 冷えきった妻、心を閉ざした子どもたちよりは気落ちした母親のほうが今の自分を必要としてくれると思ったという話です。 飲酒が原因とありましたが、どれほどの荒れ方だったのか。 家庭内別居を貫き、子どもまで軽蔑忌避させるよう仕向けたとしたら、これ以上共に住んでいても意味がないという結論になるのは相手が母親でなくても、逆に飼い主である母が亡くなってワンちゃん残ってたとしても、ワンちゃんのほうを取ったろうと思います。 離婚条件は良いようなので晴々とされれば良いでしょう。

トピ内ID：49f307a4abd527db

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お宅の場合は

🙂
たんぽこ
旦那が母親を選ぶのは当然だと思うよ あなたとは前から冷めてた訳じゃん 選ばれなくて当然でしょ 義母に勝ちたいなら、義母以上に旦那の事を大切にしな

トピ内ID：78a7f46f8e7368ec

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ただの言い訳だと思います

🙂
みかん好き
離婚の原因は、自分の酒癖のせいという事を自覚しているのでしょう。 でもそれを認めたくない。 自分のプライドや自尊心を守る為に、お義母さんを言い訳に使っただけだと思います。 もしくはあなたへの嫌がらせかな？ 最後にあなたが傷付く事を言いたかったのかも知れないですね。 どちらにしろ、あなたが気に止む必要はありません。 それこそ夫の思う壺ですから。 どうぞお子さんとお幸せに。

トピ内ID：774051cdb84439d6

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酒癖が悪い夫なる男一人のために

🐱
猫股旅
酒癖が悪い夫なる男一人のために、家庭は荒廃、 人生を無駄にしてしまっている話が、小町にはよく出ます。 その点、相手側からの離婚申し出は「渡りに船」でしょう。 トピ主さんとお子達は、酒癖が悪い男のために犠牲にならずに済みます。 どうか、貴重な人生を大切に。

トピ内ID：721b32da89eb6b69

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代えが効くかどうかだと推測します。

🙂
人間万事塞翁が馬
夫は代えることはいくらでも出来るけれども、自分の母親の代えは効かない ということではないでしょうか？ お互いもう愛情もなく冷え切っていて離婚するのは構わないということであれば もうそれでいいではありませんか？ 親権も貯金も何もいらないといっているのですから、潔いではないでしょうか？ （この言葉はしらふの時の発言ですよね。）

トピ内ID：0506341c1306b914

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いや、勝ち負けじゃないし

🙂
くじら
義母に負けたってなんですか、そりゃ。 しかしふざけた夫ですね。 親権も貯金もあげるから僕ちん実家に帰るよ　って子どもですか・・。 そんなに帰りたけりゃ、単身赴任よろしく別居したらどうですかね。 もちろん生活費は今まで通りにもらってさ。 まあ、この先数十年分、妻と子どもたち二人が生活や進学費用プラスアルファ貰えるのでしたら、ン千万一括でもらってサヨナラでもいいでしょうが、なんとなくお金無さそうだし普通に、しばらく実家に帰れば？でいいんじゃないですかね。 いい歳して子どももいるんだから、同性に（しかも親）勝った負けたなんて貧相な考え止めましょうよ。 お子さんの成長を第一に考えて、賢く動いてください。 子どもがいたら、愛よりお金です。お子さんたちの為になるようにね。

トピ内ID：de602b56d7d57058

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子どもを養育する責任は果たしてもらおう

🙂
母は別格
母親と妻で夫の愛を競うこと自体がおかしな話ですよ。トピ主さんもお子さんがおられるから、そのうち分かってくると思いますが。 ご主人はトピ主さんやお子さんとの暮らしを、無理して続ける意味を見出せないのだから、離婚を言い出しても仕方ありません。それにストレスで深酒し夫婦喧嘩をする様子を子どもが見ていては、お子さんの精神的面での成長に悪影響ではありませんか？ ご主人は離婚さえすれば何もかも責任がなくなると考えておられるフシがあるので、貯金がどのくらいあるかにもよりますが、お子さんが成人するまでの費用を確保されることを前提としてはどうでしょう？

トピ内ID：6085fb70a92b685a

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弱い人。

🙂
nene
結婚後ほどなくして二人の子供が生まれ、順調な家庭生活を送るはずだったのに、 飲酒が原因で夫婦の間に溝が出来てしまった。 子供は両親の不和に気づき、自分に馴染むことのないまま成長した。 自分を愛さない妻と子供に失望し、懐かしい実家暮らしに戻りたいと思っている。 ご主人は、精神的に弱い人なのではないですか。 一家を構える力は無いのかもしれません。 義母さんの事は抜きにして、お互いに解放されることが一番かもしれませんね。

トピ内ID：b317dc56bf53be77

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探偵をつけて行動をさぐる

🤔
あやしい
義母を放っておけないという理由ならば、もっと早く離婚を切り出していると思います。 親権・貯金を手放すというのは、義母を支えるには逆の提案。 浮気が本気になったのでは。 探偵を雇い、行動を探ってみてください。

トピ内ID：c84abf6221d59170

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そういう家庭を作ったのはとぴぬしでしょ？

🙂
匿名
子供は夫になつかない 夫婦は家庭内別居。 そういう家庭のどこに夫の居場所があるんですか？ とぴ主が 自分には一切の非がない とか思ってたらびっくりですね。

トピ内ID：9021bcd7fb5dfb59

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まあね

🙂
中年女
酒癖が悪いのは最悪だけど、お酒に逃げるには理由があります。 仕事なのか家庭なのか妻なのかわかりまへんが、ストレスから解放されたくてお酒に走るんですよ。 トピ主さんはその原因に向き合おうとせず結果だけを責め続けたのでしょう？ そりゃ優しく包み込んでくれる母親の元に逃げたくなるでしょうね。 そんな状況でも真っ先に頭に浮かぶことが「勝ち負け」だなんて、余程プライドが高いんですね。 ちなみに親が離婚して平気な子どもはいません。冷静なふりをしても心では傷ついています。敗北感に浸っている場合ですか？

トピ内ID：eba619254cad433f

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理由なんて

🙂
moon
相手がどう言おうといいんじゃないかな。 相手の中で自分の起こ した問題は棚に上げ、格好のつく言い訳を見つけたんでしょう。相手も主さんもお子さんさえもわかってる事から、逃げてるだけです。 相手はどうあれ、主さんは新しい人生を始められるのですから、この相手に納得なんて求めないで、前を向いて進みましょう。 応援してます。

トピ内ID：d4f18e57d0154c1f

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夫よ、子供二人２２歳迄の養育費進学資金を一括で置いて出て行け

🙂
バツイチ女性
私はしばらくは離婚せずに別居で婚費養育費を毎月振り込んでもらうことをおすすめします。 そのためには別居中の婚費養育費請求調停は起こして給与差し押さえ効力のある公正証書を作成してください。 請求しなければ明確に受け取ることはできません。 婚姻生活を続けることは諸刃の刃で、ご主人がアルコール依存症で就業不可となった場合には、奥様の方が婚費を支払って支える側に立ちます。 色々考えるにあたって、市役所の市民無料法律相談へ夫婦それぞれの源泉など検討材料になる物を持参で相談に行かれてはいかがでしょうか？ 離婚条件として、二人のお子さんの２２歳までの養育費と私学学費教育費を全期前納一括で置いて出ていくことでしょうね。 離婚した割に子供に掛かるお金を全く払わない・または非常に少額しか払わない・最初しか払わないですっとぼける男性は非常に多いので。（厚労省調査報告、総務省統計、法務省会議報告書による） まぁ、高額な贈与税が課されることを考えたら、給与差し押さえ公正証書付きの養育費請求調停を起こすことをおすすめします。

トピ内ID：3ba6311bb5391a25

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本当の理由は別にあるような

🙂
四槓子
この旦那様の話を鵜呑みにするんですか？ 若干ニュアンスが違うと思うけど。 これね、旦那様に 「親権も貯金も要らないのね？ついでに慰謝料と養育費、婚姻期間相当分の退職金と年金の分割もお願いね」と言って旦那様の反応みてください。 旦那様側周辺の事情をこっそり探ってみた方が良いですよ。 旦那様かお姑さん、健康問題抱えてませんか？二世帯建て替える話出てるとか。 義弟嫁さんと仲が良ければ義実家の事情聞いた方が良いかと。 なんかね「義母に負けた」と脳内変換してるみたいだけど、 これ実家に帰って、姑と同居してくれる嫁候補の目処がたって再婚準備スタートなんじゃないかと思ったけど。 それなりの資産が義実家にあると「面倒な嫁捨てて、実家で新たな嫁向かえてやり直せ」って事になっただけじゃないの？ こんなんで離婚して後悔しないなら良いけど。 あくまでも憶測ですけどね。 良く良く考えた方が良いよ。 上手い話しには裏があるものです。

トピ内ID：cdc47d90cf304983

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義母さんに返品してやった

🙂
ロコモ
と思いましょう。そんな酒癖悪い夫居ない方が幸せに暮らせますよね。 親権も金もいらないって有難い限りじゃないですか？

トピ内ID：f738f87a1032f520

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すっきりしませんよね。

🙂
猫丹
私は出産後元夫のD Vで離婚した者ですが、結婚や家出のエピソードはトピ主様と似ています。 二人の間では暴言暴力で家庭が破綻したというのは明白でしたが、 元夫は親や知人には、妻が家事育児をせず浮気の気配すらある（全て嘘）、一人の時間が必要で家族と居るとメンタル病みそうだからなどと言っていました。 D Vが始まってからは私は全て間違ってる、母親が正しくて一番大事とも放言していました。 その時に、この人はそうだろうな、最初からそうだったんだろうなと思いました。 私も別れることはこの上ない解放で対外的な理由は何でも良くなっていましたが、心情としては納得できませんでしたね。 後者の理由なんて子どもまでいるのに意味不明で、実は女性がいるんじゃないか？探偵雇ったら？などと人に心配されたりしてそれも嫌でした。 ただ、ある種の男性にとっては妻など母親には敵わない…というか比較にもならない絶対の存在だとは思います。口では批判していても母親のことが心配で好きで仕方ないんですよね。 トピ主様とお子様のことだけ考えて前を向いて生きているうちに、別れた男やその親のことなどどうでも良くなると思います。 健康には気をつけてお子さんと幸せに過ごされますように。

トピ内ID：8a8ccb6f98bf1fb2

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妻有責にされた感じ

🙂
大人しくない妻
　世間に報告するとき夫は酒は隠して「妻が、、」と言えてしまいますから。 　私なら「コッチから三行半だ！」と言いますけどね。「原因は酒。ごめんなさい」と書かせて、知り合い、親戚に撒きます。 　夫は悪い人間じゃないけど。 　抽象的な事では絶対に謝らないのでイラッとします。 　ですから「キチンとゴメンナサイしなさい！」と子供のように説教します。 　また、分からない、出来ない、知らない、面倒とは言いたくないようで。言い訳から入るので「つまり分からないのね？」と言います。 　男は謝ったら負けの生き物です。 　トピ主もコレで最後なのだから、お酒の事はハッキリさせ、きちんと謝罪させるべきでは？ 　ある意味離婚は「切り出した方が勝ち（慰謝料が発生しても）」ですよ。気分的に。 　それをしなかった時点で負け確定、かな。 　家は大して価値はないので。 私なら要らない。 　第一家は夫にとっては「要らないモノ」。それを押し付けられただけみたい。 　 　慰謝料、養育費一括払い以外は譲らない！と無理難題を言えば？

トピ内ID：6aaedf1c0a01d371

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納得するしかない

🙂
あかい
家庭内別居は夫婦関係の破綻と見做され数年で離婚が認められます。 今でも婚姻費用は払われているのでしょうから、居心地の悪い家より実家の方が良いに決まっています。何より養育費の方が婚姻費用より安くすみますし。 離婚に抵抗しても数年先送りするだけ、その間夫婦であれば性の営みを拒否出来ません、レスを続けたらトピ主が有責になりますからね。早く離婚してあげて下さい、自分で言うように夫婦仲が冷めているのだから。

トピ内ID：a2bd0f56b656a81b

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本当かなぁ？

🙂
ありり
義母とも一緒に住める女性が見つかったとかでは？ それか女性の家に転がり込んでたとか… 年末に実家に行ってたのは本当ですか？ ＞親権も貯金も何もいらないから離婚してほしい 突然そんな事を言ってくるのは少し怪しい気がします。 本当に義母さんが理由なら、急にでなくもっと前から言うんじゃないかな。 義弟さんも近くにいる事ですし、別にご主人が離婚して面倒見る必要まではないかと。 まぁ、同居の話は出ていたそうですが、そこから何年か経っているんですよね？ 何か探られたくない事があると、急に離婚を言い出す男性っていますから。 義母に負けたのではない様な気がします。 慰謝料取られたくないからと、急いで離婚したがってるのではないですか？

トピ内ID：a092a257b24e8fed

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酒でも飲まなきゃやってられなかった

🙂
うまいこと言いたい
トピ主さんは飲酒が原因で夫婦仲が悪くなったと言うのですね。実際そうなのでしょう。 でも旦那さんに聞いたらトピ主さんとの生活は「酒でも飲まなきゃやってられないひどいモノだった」とお答えになるでしょう。そしてそれもまた事実だと思います。 まあ、離婚なんてそんなもんです。白黒つけたいなら裁判しかありませんよ。 おそらく離婚することは決めていても、自分から離婚を突きつけて泣きながら縋り付かれて優越感に浸りたいとかのチャチな願望があったんでしょうね。ところがあっさり「お前なんかなんの価値もない」と捨てられたから悔しいんでしょうね。 参加を断ろうとした飲み会に、あなたは参加を遠慮してほしい。って言われた感じかな？

トピ内ID：7b840e1338a46e1d

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良かったと思うけど

🙂
シングル
＞義母に負けたというような変な感情が燻っています。 何で？ トピ主さんには良いことしかないと思うけど。 もう義母を介護することも、夫がお酒で体を壊しても世話をする必要も無いんですよ。 しかも夫から言い出してくれたのだから、トピ主さんが夫や義母を見捨てたわけでも無いので子どもたちにも後ろめたさはないでしょう。 納まる所に納まったのではないですか？ 負けた気がするのは、まだ夫に未練があるのでしょうか？ それとも義実家は資産家なのですか？

トピ内ID：10ad9db2231ab0f2

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言葉の裏を読もう！

🙂
ママは大魔神
＞親権も貯金も何もいらないから離婚してほしい ↑ これの裏を読みましょうね。 ”親権も要らない”＝新しい相手が居るし、子供が居ると新しい相手が嫌がる。 ”預金も要らない”＝大した金額じゃないし、実家の遺産があるから別に要らんわ。 ”何も要らない”＝いろいろともってるけど気が付かないだろう（へへっ！）。 ですよ。 こういうことを言える人って、何かを隠し持ってます。 その辺りをすべて吐き出させてから追い出してやりましょう。 まずはお子さんの今後の生活とかかる費用（学費）などの確保です。 他の方が書かれていますが、弁護士さんへ相談し、給与の差し押さえが出来るようにしましょう。 離婚に関してはこれも他の方が書かれているように婚姻関係が破綻（別居など）して一定期間経過すると裁判所の裁定により有責配偶者からの離婚請求でも成立してしまいます。 ですので、無駄に引き延ばすのは得策ではありません。 ご主人のアルコールに関する問題が薄れる前に慰謝料などを取れるか弁護士さんへ相談なさることです。 因みに男女問わず離婚となると自分の悪いことは隠します。

トピ内ID：84a157270a802baf

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理由は何であれ

🙂
ＫＩＫＩ
一刻も早く離婚したいってことですか？ 離婚の言い出しっぺが親権も貯金も辞退するってのは分かるけど、それでもご主人にはメリットがあるはずです。 ・不倫相手と一緒になる？ ・母親の遺産で暮らせる？ ・自由な生活が手に入る？ 妻や子との関わりを捨て、養育費を払ってでも実母を選択することがご主人には必要だったと言うことですね、、 そのように考えると夫の母親に負けたのではなく、ご主人の自我に負けたと言う方が正しいような気もします。 どっちにしても今まで積み重なってきた夫婦仲の悪化が原因ですよね？ 明確な有責案件が無いのであれば、ご主人の要求を受け入れる代わりに出来るだけ有利な条件を提示することです。 それが溜飲を下げることに繋がるかな？ 悔しくて辛いことだけど、しっかり子供達の未来を見据えて前進して欲しい。

トピ内ID：531b9d0ca0e4a0ce

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何もいらないって…

🙂
アーリーレッド
＞親権も貯金も何もいらないから離婚してほしい …って、親権とらなくても養育費は発生するって、ご主人わかってるんですか？

トピ内ID：c4671231077bfeaa

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