夫婦間での役割分担について

お子さんはまだまだ手がかかりますよね。精一杯されていると思いますが、子育てで十分になることってないんじゃないかなと思います。 精神的にも体力的にも大変な状態でなんとかやっていくのが子育てなんじゃないかと思います。

＞6歳と5歳の子供が居る夫婦 ＞私も妻も正社員 ＞妻は時短勤務で土日休み年収280万 ＞私は夜勤ありの交代勤務で年収450万休みはシフト制 ＞私は掃除、洗濯、洗濯物の取り入れ、食器洗い、ゴミ出し、休みの日の子供の幼稚園の送り迎え、夜間勤務でない場合は子供の入浴を担当 ＞妻としては自分ばかりしんどいと離婚 うーん。 ちょっと「自分ばかりしんどい」という妻の言い分が納得できませんね。 仕事は時短で、妻の家事分担は買い物と料理のみ。 夫のいない日は母親に来てもらっているのならば、かなり楽な方だと思うのです。 産後、体調が悪いと言うこともないのですよね？ トピ主さんの夜勤が週のどのくらいあるのか書かれていませんが、何日なのでしょうか。 家事も育児もかなりやっている方だと思いますよ。 乳幼児の年子ならば大変でしょうが、もう５歳と６歳なのだから、手はかからないのでは？ 妻は他に不満があるのだと思います。 お住まいの地域が書かれていませんが、首都圏ならば収入が物足りないのかも。 夫婦仲はいかがでしょうか。 何となく、ですが、妻は外に好きな方がいるということはありませんか？ 夜勤の日、義母に子供達を見てもらいながら外に遊びに行っている、ということはありませんか？ 少し気をつけて妻の行動をチェックしてみた方が良いような気がします。 一度試しに、「離婚となったら、妻希望なのだから、妻が慰謝料（解決金）支払って養育費はその金額にする」と言ってみてはいかがでしょうか。

特に不十分なようには見えないですが、奥様がしんどいと言っている理由は具体的に何なのでしょうか？ 見えない家事の負担が大きいと感じているのか、そもそも体力がなかったりで仕事を続けるのが辛いのか、子供との関わり方が足りないと感じているのか、きちんと話を聞けていますか？話し合いって何を話しているのでしょうか。 一般的にどうかというより夫婦間でどう妥協点をみつけるかだと思います。家事育児の負担が大きくても相手が稼いできてくれるならそれでいいという家庭もあれば、収入差に関わらず育児は平等がいいという家庭もあります。

一般がこうだから、うちもそうであるべき。というものじゃないですよ。聞いてどうするつもりですか、一般的に女性がほとんどやる、というならじゃぁ妻がもっとやるべきだとなるの？夫が全部やる、の意見が多ければトピ主がやるの？ 奥さんがなぜ今の生活に不満があるのかは、本人じゃなきゃわからない。 昔思い描いていた自分の生活と違い過ぎ、全てが嫌になっている。 昔からの友人やママ友の話を聞き、自分より恵まれている？ように思えて、惨めだったり羨ましくなっている。何か、「女性とは妻とは母とはこうであるべき、男は…」みたいな本を読んだりセミナーをきいてしまい、ちょっと刺激されてしまった。女心を目覚めさせる男性と出会ってしまい、妻・母である自分を忘れたい…と一時的にでも思ってしまった…とか。子供が反抗する、いうこときかない、思うとおりにいかない、衝突してるとかもあるかも。 離婚したい、と口にしても本気で考えているとは思えない。 離婚すれば子供は当然、妻である自分が引取り親に頼りトピ主から養育費を「十分に」もらい、優雅に暮らす事を考えている、のかもしれませんが…。共同親権導入など、日本も変わりつつありますが。子供を引取りたい、面会をきちんとしたいなどがあるなら、男性が女性以上に調べ、強い弁護士を探して「早く」対応をしなければ、男性は不利になると思います。 子供を義母に預かってもらって、夫婦でよく話したら？何が具体的につらいの、どうしたいの？と。 時短ではなくフルタイムで復帰して、家事も家事もしたくないのか。仕事をやめて、家事・育児に専念したいのか。仕事はやめたいし、家事・育児もそんなにしたくないのか。夫が嫌いになった、他に好きな人ができたのか。もし好きな人ができた、ならいわないかもしれません。話し合いを申し出る前に、1週間くらい探偵でも雇って調べてみてもいいのかもしれません（もしその気なら）。

あなたが転職し、奥様の分の稼ぎまで年収を増やして、奥様を専業主婦にしてあげたらどうでしょう。 年収700万円なら目指せると思いますが。

不充分だと思っているのは私達ではなくてあなたの妻なので、あと何が足りないのか妻に聞いてみるしかないと思います。 やっている事をこうして箇条書きで書かれても、実際の頻度やクオリティを他人が確認することは出来ないので。 とてもじゃないけど出来ないような無理難題を要求してくるのであれば離婚でいいのでは。

世間一般的に見てどうなのか、 という問いかけは無意味ですよ。 夫婦間で、どう思うか、です。 妻は現状を不公平だと感じている。 では、夫はどう考えるのか。 夫は現状を変えたくないのか？ 離婚するくらいなら、もっと、家事育児を負担する気持ちがあるのか、ないのか？ 問題はそこです。 家事で最も負担なのは、 食事作り、食材買い出しです。 それを、妻に丸投げしておいて、 俺は十分やっている、 俺が夜勤の日はご飯作ってくれないし！ という気持ちなら、 離婚すればいいでしょう。 あるいは、 生活費を今よりも、主さんが 多く出す。 妻はロボットではないのです。 金出せ、飯も作れ、 なんて、罰ゲームかと思われます。

家事と育児（幼稚園の対応・参観や役員など子供に関わること全部）、どちらが良いか？ と聞かれたら絶対に家事を選びます。楽勝です。 何故か。自分の好きなタイミングで出来るから。 食事担当も嫌です。 それも子供の時間に合わせなければならないから。要するに自分軸で生活出来ない。子供に縛られてる感覚になります。それこそ子供中心。 あなたは自分の夜勤の時は自分の食事は作ってもらってません。とか付け加えて書いてるけど、何の意味があって書いてるの？その分妻の負担は少ないです。とか言いたいんだろうけど、子供が居たら食事を作らないという選択肢はないんだからあなたに対しては「だから何？」という感じ。 あなたも子供を幼稚園に送ったり入浴担当する日もあるみたいだけど、それもね、その時の負担だけでしょ。 今日は幼稚園で◯◯をするので◯を持ってきて下さい。とかの日だったら前もって用意もしておいてくれるの？しないよね。 そういうの全部含めてやってくれないと子供担当の人は頭の中も忙しいんだから疲れるんだよ。気を抜く事が出来ないの。 うちの夫もさ、子供が受験だったんだけど、子供の受ける学校のレベルを受験日の２週間くらい前に同僚に聞いたんだって。バカかと思ったし、受験日も発表日も知らなかったからね。 入学金の延納手続き（他の合否を見てから決めさせてもらうため）とか入学手続き（この日にお金振り込んでね。忘れたら知らないよという期限ある）とかこっちは間違いがあれば入学取り消されるから緊張してプレッシャーなのに…。 父親が体を動かしても頭や気持ちも子供に向けてくれないと疲れるのよ。 うちのもう一人の子は私が疲れてるのを見て「父親が何もせず母親が一人で対応してるから疲れるんだよ。何も頼れないからね」と言ってくれました。子供でも分かるのにね。

家事の役割について話し合ってもダメなら、それを増やしたところでダメでしょう？ 良く頑張っていると共感を得ても、それを他人に認めてもらったとて解決しません。 家事分担を離婚理由にして本当の理由は面と向かって言えないだけの様な気がする。 夜勤が嫌とか仕事を辞めたいとか... まあ夫婦で決めるしかありません。 トピ主さんには同情します。

奥さんの、一人で休める時間がないですよね。 貴方はシフト勤務だから、平日休みのときは子供が幼稚園に行っているので、一人の時間がありますよね。 その時間なにしてますか？ あと、食事作りと買い出しは子供見ながらだとものすごく負担なので、そこに正社員の仕事もしながらってものすごく大変だと思う。。 そこは貴方も手伝えないですか？夜勤明けに買い出ししたり、休みの日に料理作り置きしたり。 あと幼稚園ならお弁当もあったり、保護者会とかもありませんか？あと長期休みはどうしてます？ とりあえず、奥さんにも一人の時間あげたらどうですか。自分と同じ頻度で。 お互いの過ごし方のタイムスケジュールを書き出してみたら、客観視できるかもしれませんよ。

「妻としては今の生活に不公平を感じているようで」 ええと、年収450万円は、３０代の男性としては高いほうとは言えないと思いますが、家計費の負担は、どういうふうになっているのでしょうか。 奥さんの不満は、お金の面にもありそうな気がしますが。

子どもの急病や、園からの呼び出しの対応は誰がやっていますか？ おそらく妻さんなのでは。 主さんが夜勤勤務ではないときは対応していたので 「俺もやっている」なんでしょうが 職場に頭を下げて早退遅刻欠勤したのは、この６年間で何回くらいですか？ 妻さんは断る選択肢はなく、「やるしかない」状態でした。 なのに「断る選択肢」を行使してきた主さんに 「俺だってやっている」と、言われたらカチンとくると思います。 ＞世間一般的に見て私の夫としての役割は不十分でしょうか？ 主さんの言葉からは年子育児の大変さがまったく感じられない。 まともにやったことがないのでは？と、かんぐりたくなる。 主さんは「仕事の合間」に、育児をやっている、なのでしょう。 でも妻さんは「ときには仕事を中断して周囲に頭下げて」育児をやっています。 そもそも、妻さんの言い分をのせないことも変です。 おそらく主さんは 「世間一般の夫よりはやっているのだから満足しろ」 「俺の方が稼いでいるのだから、仕事優先なのは当たり前」 という考えなのかな。 でも、一馬力では生活できませんよね。 ＞極力妻に負担がかからないようにしているつもり 「つもり」って（笑） だからダメなんですよ。