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大学生は真面目すぎると恋愛できませんか?

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(トピ主 0
041
ぽぽ
恋愛
はじめまして。

最後に彼氏がいたのは中学生で、
ほぼ彼氏いない歴=年齢の今年20になるものです。
大学生の男子にとって、真面目な性格でガードが堅そう・ピュアそうな女子は、恋愛対象外なのでしょうか?

現在大学2年ですが、大学生にもなるとみんないろいろな経験をしているんだなと最近周りの話を聞いていて思います。
それに比べて私は恋愛経験が少ないです。
恥ずかしながら20にもなって異性へのアプローチの仕方がわかりません。
私にはかれこれ半年以上思い続けている好きな人がいます。まあまあ仲良くなって2人で遊びに行ったこともありますが、相手に好きな人ができてしまい、脈なしっぽかったので一度諦めました。しかし、最近その人とうまくいかなかったという情報を聞いて、もう一度頑張りたいと思ってますが、どうしたらいいかわかりません、、。

大学生になってから、高校の友達などから垢抜けたねと言ってもらえることも多く、努力のおかげかありがたいことに大学やバイト先では、かわいいと褒めていただけることも増えました。
サークルに所属しており、コロナ禍の割には友達もたくさんできましたし、気軽に話せる異性の友達もできて、友好関係は充実している方だと感じてます。

しかし、ふと恋愛面で虚無感を感じることがあります。
私は周りから、優しくて純粋でいい人というイメージを持たれているようです。
たしかに変な悪い噂が出回っているよりは全然いいですが、最近自分が真面目でつまらない人間なような気がしてきました。
大学生にもなると、異性に対して自分の素を出すのが怖くなってしまいました。毎日猫をかぶって接しているわけではないですが、異性に自分を曝け出すのが怖いです。つまらなくて面白みのない人間だと思われてしまいそうで怖いです。
でもやっぱり誰にでも優しいみたいな女子はモテませんよね、、?
私はどうしたらいいのでしょうか。

トピ内ID:b1f55ba7b19e088b

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自分の道を信じていくしかない

🙂
ぎんねこ
女子短大に通っていたことがある五十代ですが、大学時代、ダンスパーティーとか、文化祭とか、合コンとか、チャンスがあるでしょう。そういう時にさりげなくできる人が多く、そうでない真面目な学生は、就職後、職場で出会いがあるようで、卒業して、三年以内にほとんど結婚していました。 二十四歳で、ゼミで結婚が決まっていないのは某官公庁の一人と少し変わっている私だけでした。 その私も二十六歳には結婚しましたから、もう一人はどうしたのか。 アルバイトしているみたいだし、学園祭や行事の時に何かのきっかけでできるんじゃないかしら。とにかく自分らしさを大切にして、出逢いを待ちましょう。 学生時代でなくても、就職してからもチャンスはいっぱいありますよ。県庁とか堅い職場の友達も就職後三年以内に結婚が決まっていましたもの。大丈夫ですよ。

トピ内ID:f8a77a48e2ba5ef6

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そんな事ない

🙂
シナモン
>大学生の男子にとって、真面目な性格でガードが堅そう・ピュアそうな女子は、恋愛対象外なのでしょうか? そんな事ないですよ。 うちの息子の彼女は正にそんな感じですし、息子もその友達も、「真面目でピュアそう」って、すごく好みだと言ってます。 それとちょっと垢抜けてるのもいいと思いますし。 で、なんで男子からアプローチがないのでしょうね? 意外に、トピ主さんが思ってるようには、見えてないのかもしれませんね。 何故かはわかりませんが、自分で「ピュアそうに見える」って言うって、その時点でピュアじゃないのかも…。 下心がありありだと、男子には分かってしまうかもしれませんね。

トピ内ID:e7ab7e80a9892477

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優しくて真面目なのはとても大事!

🙂
ほほほ
私の知り合いで高校時代からとてもモテる子がいるのですが(女子。ルックス的には平均よりは良いという程度だと思う)、真面目で素朴で優しいキャラです。彼女は誰にでも優しいだけでなく、コミュ力が高い。誰とでも楽しく話が出来る、人を見て態度を変えない。席が近かったりグループワークが一緒になったりする男子が次々落ちます(笑)。本当にすごいと思う。女子にも人望があるのですが、話が弾むし、自分の考えがあるのに押し付けない、それでいて揺るがない強さがあるというか。そして最後に、自分が好きな男子にはちゃんとうまく好意をほのめかします。いつも素敵な彼氏がいますね(スパンは長いので人数は少ないですが)。見習おうと思っています、いつも。 トピ主さんも変にキャラを変えようと思わない方が良いでしょう。真面目で優しい、モテますよ。あとはトーク力なのかな。相手の話を聞くところから始めてみたら?

トピ内ID:8f456b318da1748f

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そのままで素敵

😉
しろ
あなたはそのままで素敵だと思います。 誰にでも優しく接する人、私は好きです。 無理に自分を変えようとする必要はないので、自信を持ってください。 私も真面目な性格なので、自分のことをつまらない人間かも…と思うことがあります。 なので、その気持ちはすごく共感します。 面白いことができなくても、相手の話を笑顔で聞いてあげるだけで十分だと思います。 好きな人に、笑顔で接してみてください。 意識してくれるかも知れませんよ。 恋の始まりは、相手に自分の存在を意識させることが大事だと思います!

トピ内ID:fd9179860863d0b8

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出会っていないだけ

🙂
ちっちきちー
素晴らしく自己肯定感が高いですね。 単に、あなたがときめくお相手に 巡り会っていないだけです。 恋は突然に始まります。 ほかの女になびいて 一度自分を切った男に 再び言い寄るのは、めんどくさくないですか?絶対また その男ほかの女の所に行きますよ。 恋をするなら 次々色んな人と出会えば良い。

トピ内ID:32cd4a65a3a70e9e

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レスします

041
あさり
全く問題ありません。 ごく普通の、健全な学生さんだと思います。 無理に焦って恋愛する必要もないです。 同性異性関係なく友人がいるなら十分ですよ。 かえって見る目が養われていないうちに下手な相手と付き合うと、 恋愛観が歪んでしまうかもしれないし。 今は将来の為に学業最優先で頑張ってください。 もちろん出会いがあれば恋愛も良いと思いますが、 考え過ぎず自然に任せていればいいのではないでしょうか。 社会人になると様々な年代・価値観の人と働く中で見る目も養われます。 本当に良い恋愛の出来る相手か、判断出来る様になれるかも。 なので、いま焦ることはありませんよ。 >私は周りから、優しくて純粋でいい人というイメージを持たれているようです。 素敵だと思います。 いつか、あなたに相応しい素敵な男性とのご縁に恵まれますように。

トピ内ID:f6882796b57f8bdb

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最初は食事に誘いましょう。

🎶
szk
> 大学生の男子にとって、真面目な性格でガードが堅そう・ピュアそうな女子は、恋愛対象外なのでしょうか? いいえ。違うと思います。 > 私はどうしたらいいのでしょうか。 最初は食事に誘うのが良いと思います。他でもどこかい二人で行ってみたい映画とかライブとか観光地とかがあればそれを口実に誘うのも良いでしょう。

トピ内ID:69629cdd77ea00ba

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そもそも

🙂
ユウコ
トピ主さん、こんにちは。 トピを読んだ感想です。 トピ主さんの意識が、恋愛に対して“受け身”だから感じる不安なんだと思います。 恋愛対象外なのではなく、声をかけ辛らそう。 トピ主さんと見た目も雰囲気も反対の人には軽く声を掛けられそうに男性からは見えるんじゃないのかしら。 声を掛け辛そうな上に受け身なトピ主さんでは、異性と深い仲になるのは大変ですよね。 気になる人がいたら自分から声を掛けたら良いんじゃない? どうしたら良いかわからないんじゃなくて、傷付く事が怖いだけじゃない? 欲しいものがあるんだったら自分から行動しないとね。 誰かが何とかしてくれる訳じゃないし、自分から行動したほうがリスクも大きいけど得る物も大きいと思いますよ。

トピ内ID:8ed545bbaa31e45b

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うーん

041
くま2
>大学生の男子にとって、真面目な性格でガードが堅そう・ピュアそうな女子は、恋愛対象外なのでしょうか? そんなはずはないかと。 トピ主さんの現状は分からないけど今までのと変わらずに男性からの声がかからないなら恐らく何か別の問題があると考えたほうがいい。 失礼ながら外見が垢ぬけたと褒めてくれるのはあんまり本気にしないほうがいいかも。 可愛いと言ってくれるのが身内や同性ならそこは話半分がいいかも。 厳しいけど恋愛は同性からの評価は全く意味がなく、お相手になる男性からの評価が全て。 外見、服装、髪型、お化粧など、今と少し変えてみることで男性たちの印象が変わる可能性は高いよ。 もちろん学生さんなので異性とのお付き合いに重きを置くよりも大事なことはあるとは思うけど。 あと、周りの男性たちの質も大学生の今と将来社会人になった時では大きく違う。 現状は全く焦る必要はないけど少なくとも周りの男性たちには評価されていないということは認識が必要なのかもしれない。 社会人になって社会人の男性の目線でトピ主さんの良さを感じてくれる男性が登場する可能性はあるよ。 アプローチについてはアプローチの方法が無いことも含めてその相手とは縁がないのかも。 先ずは少し自分も省みるのは良いかもしれない。 卒業後の自分の為にも。

トピ内ID:2217f896ce3e1d45

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マジメでピュアなのと、モテない勇気が出ないのは別問題

🙂
めい
マジメでピュア、ガードが固くて、モテる人もいればモテない人もいるでしょう。 不真面目で遊び回って彼氏がいる人もいれば、できない人もいるでしょう。 トピ主さんは容姿を褒められることがあっても、モテませんよねと聞いているということは告白されるようなことはないということなんですよね。 そうなると事実としては、トピ主さんはマジメでピュアでかわいいけど、モテてはいないということになるかと思います。 でも、マジメでピュアな子はみんな恋愛対象外なのかというと、もちろんそんなことはありません。 いくら世の中でどんなタイプがモテるかどうかを聞いても、意味がないんです。 それに、トピ主さんがマジメでピュアなのと、勇気が出せないということは全くの別問題です。 問題を整理してはいかがでしょうか。 人からどう思われるかではなく、自分がどうなりたいのかを考えてください。 そして、できる努力はしましょう。努力しないで人からの評価ばかりを気にし、言い訳ばかり並べて勇気を出せずにいるのでは、つかめる幸せに限界があります。

トピ内ID:088f0096bfe82c6d

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大学時代は真面目な方でした

🙂
くまま
私も大学時代は今までの学生時代の性格を引継ぎ、真面目で堅めでした。 身なりは派手なほうでしたけど。 思い返すと、モテるとはいきませんでしたね。 男性から褒められるものの、ボディータッチや絡みは少ない方でした。 いまとなってはほっとしています。 友人の中では、男性によくボディータッチをして、 お酒に酔うと男性に寄りかかったり、甘えたりする子がいましたが、表面上はモテていましたね。 男性に良く肩に手をかけられるし、ワンナイトもありましたし、告白もよくされる印象です。 ただ、寄ってくる男性は真面目にお付き合いができない男性も多いです。 まだその年だと、愛情と性欲を区別しない人が多いです。 けして、男性関係が豊かだからと言って良いというわけではありません。 私が真面目で恋愛観念が堅かったおかげか、人生で3人とお付き合いしましたが、皆真剣に好きでいてくれて大切にしてくれました。 私自身が真面目だから、浮ついた人は寄ってこないのですよ。 なので、けして真面目というのは悪いことではないと思います。 モテると確かに浮かれて嬉しい気持ちになりますが、 好きな人に好きになってもらうことが一番嬉しいじゃないですか? 自分の良さ、自分にしかできないことをしっかり見つめて、自分らしさを出しましょう。

トピ内ID:f6882d96b57f960d

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言い訳探し

🙂
蚊取り
主さんに足りないのは傷つくことも受け入れる勇気です。 フラれるのが怖いだけでは? それは誰でもそうだけど、勇気出さないと何も始まらないです。 ›私は周りから、優しくて純粋でいい人というイメージを持たれているようです。 私も若い頃は、そういうイメージだったと思いますがモテましたよ。 ›でもやっぱり誰にでも優しいみたいな女子はモテませんよね、、? え!?誰にでも優しい人ってモテますよ。 主さんは、誰にでも優しいのかな?嫌われたくなくて、当たり障りなくしているだけではなく? ›、最近その人とうまくいかなかったという情報を聞いて、もう一度頑張りたいと思ってますが、どうしたらいいかわかりません、、。 分かっているけど勇気が出ないだけですよね?告白してフラれるのが怖いだけ。 でも、何もしないより経験値が上がって、魅力も増すのですけどね。 色々言っていますが、どうにか勇気出さなくていい言い訳を探しているだけって感じですね。

トピ内ID:378c4b63425e7d6f

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