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私の心が狭いだけでしょうか

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（トピ主 1 ）
🐶
トピ主
恋愛
20代後半、付き合って2年になる彼氏がいます。 毎年、彼氏が幼馴染の女性からバレンタインにチョコを受け取っていることを付き合ってから知りました。 これは私と交際する前からもらっており、何年も続いているそうです。 そして彼氏も毎年きちんとお返しをしていました。 そこに関して私が口出しをしたことはありません。自分と付き合う以前の関係を崩すつもりはないからです。 ちなみに幼馴染の女性にも彼氏がいます。 彼は小さい頃から幼馴染の彼女のことがずっと好きでした。 昔彼が毎年バレンタインくれたら嬉しいと言ったことがきっかけでそこから始まったようです。 相手から送られてくるなら仕方ない、もらったならお返しをするのは当然だと思いますが、昔ずっと好きだった相手という点がどうしても引っかかってしまいます。 「彼女いるからチョコは大丈夫」と断ることはきっとないだろうなと思っています。現に「毎年くれるのは幼馴染だけ、特別感がある」と言っていましたし… しかしこれだけであれば私が気にしなければいい話なのですが、彼がお返しにあげているプレゼントが3万以上もする高価な物だったので(彼の性格的に前年より安いものをプレゼントすることは無いと思います)これが今後も続くとなると、もうお互いやめてほしいというのが彼女である私の本音です。 年齢もお互い30歳近いので結婚を前提に付き合っており、彼からは「いい指輪を買ってあげたいから貯金する、それまで待ってて」と言われています。 結婚を控えているためお互い節約しながら生活しているのですが、関係のない私は嫉妬も混ざってプレゼントのお返し代が無駄金と思ってしまいます。 私の心が狭いだけでしょうか？私の思いを彼に伝えたらめんどくさい、重い女と思われてしまうでしょうか？ 伝えても大丈夫な場合、どのように伝えたら良いでしょうか？ アドバイスいただけたら幸いです。

トピ内ID：baeff03874502d36

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素直に伝える

🙂
ぴいこ
結婚の話も出ていて、彼氏さんにも結婚の意思があるのですね。 私だったらですが「大切な幼馴染なのはとっても分かるし、付き合いをやめて欲しいわけじゃない。でも結婚を考えてくれてるなら、高額なお返しはやめてほしい」と伝えます。 女性は誰かに恋をするたび恋愛フォルダを上書きするといいますが、逆に男性って全てフォルダ別に保存する、っていうじゃないですか。彼氏さんも幼馴染に気持ちがないとはいえ、過去の大切な恋愛〜って感じで時々フォルダを開けては、思い出に浸り幸せな気持ちになってるんじゃないでしょうか。その「浸る」タイミングがたまたまバレンタインの時期なのかも。 喧嘩腰や嫌味な感じではなく、淡々と、でも真剣に伝えてみてはいかがですか？ それを頑なに拒否されたり、納得できる理由を言ってくれたりしないのであれば、この先結婚してもずーーっと同じことをされる訳だし、逆に別れる選択肢もあり得てしまうかも…

トピ内ID：da652c6222fd9df4

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お返しが高額過ぎますね。

🙂
さーや
３万円以上？ 幼馴染もそんな高額なプレゼントを貰えるから毎年チョコをあげるのでは？ 彼が好意を持ってる事を知ってるからでしょうね。 まだお互いの誕生日にプレゼントを渡す習慣があるというのなら分かりますけどね。 その女性はチョコで、彼は３万円以上の物を返すなんて。 そういう感覚の男性って合わなくないですか？

トピ内ID：cbc6611eb762c475

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その彼は辞めた方がいい

🙂
いち子
外面が良く慣習とかあれやこれやを変えられずにダラダラ続けるタイプの人です。 トピ主様より二思い浮かべやすい例として ・長男だから自分の親と同居するのは当たり前だよね？ ・育ててもらったのだから社会人になったら親に仕送りをする（もしくは親の生活の面倒を見る）のは当然だよね？ これらを疑うことなくと全のことだから今後も続けるよとせんげんされているのと同等なのですわ。 それでよろしいですか？ まあ彼が奥谷プレイヤーなら話は別ですが、たかだか数百万プレイヤーですよね？ 数千万でも３万以上のお返しをするって驕っていると思いますわ。 よく話し合って今後も続けるならお別れでよろしいかと思います。

トピ内ID：7d66dd1ff1dc6a70

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もっとおおらかに構えては？

🙂
すもも
あなたがひっかかる気持ちはわかります。 考え方を切り替えてみてはどうでしょう。 プレゼントの相手が女性だから抵抗感があるのですよね。 例えば同性の親友と毎年一度数万円かけて旅行する。 両親を年に一度高級寿司店に招待し数万円の出費をする。 など、他のことに置き換えたら、そんなにいやな気持ちはしないのでは？ 結婚前提の交際とはいえ現状、婚約しているわけではなくましてや妻でもないのですから、彼が大切にしている個人的イベントに口を挟むのは行き過ぎだと思います。 あなただって化粧品とか服とか時には三万円以上の出費をしませんか？ 彼の場合そのひとつが幼なじみとのバレンタインのやりとりということ。 ＞関係のない私は嫉妬も混ざってプレゼントのお返し代が無駄金と思ってしまいます。 これはないかな。 あなたには無駄金でも彼にはそうじゃない。 ＞私の思いを彼に伝えたらめんどくさい、重い女と思われてしまうでしょうか？ その可能性はありますね。 だって無駄金と思ってるのでしょう？ 私なら不愉快ですね。 どうしても言いたいなら実際に結婚してからにしたほうが無難だと思います。

トピ内ID：136c6bbf5f914b7e

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なかなかのクセモノ

🙂
花は怪しむ
貰うほうは下心があるので、楽しみなバレンタインでしょうが、彼氏がいても変わらずバレンタインのチョコを渡し、高価なお返しを受け取るなんて、幼馴染にしては図々しい女性のような気がします。もし彼氏がそのことを知れば良い気はしないでしょう。 結婚を前提に交際していて、婚約指輪の費用を頑張って貯めているのなら、なおさら不思議な関係ではありませんか？ この先結婚したとして、変わらずこの状況が続くのでしょうか？家計費のなかから、幼馴染さんへのプレゼントをだすのでしょうか？ 私なら良い加減にしろ！と怒りますよ。 思い出の人を大事にされるのは構いません。でも妻は優先順位が誰よりも上だと思っていなければ、これからもトラブルは続くような気がします。

トピ内ID：741d75d5b16413b9

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全然心狭くないです

🙂
オタ活
主さんは何一つおかしくないし、それどころか寛容で良心的だし大人の対応してる 彼氏がおかしいよー まともな大人の男性のすることじゃないです 彼氏とその幼なじみが幼稚だし筋を通すってことを知らない系の自己中なタイプに見受けられます。 どんな言い方しても主さんの気持ちが正しく伝わるかどうか怪しいですね。 彼氏の稼ぎがいくらか知らないけど 稼ぎに見合わないかなり奮発してる感じの値段ならば、悪いことは言わないから主さんは他の男性探したら？って思います。 なんか後先考えない破滅型っぽい匂いするもん。将来性なさそう。 彼女の気持ちとか、お金の計画的な運用ひいては将来の蓄えに頓着しない男はやめといた方がいい…と私は思います。 彼氏が実はお金持ちで、その幼なじみに何か大きな負い目があったりとか複雑な事情が絡んでる特殊なケースではないとしたら、ただの地雷男にしか見えない！ 彼は何にも考えてなくて彼女にも幼なじみにもいい顔したいだけの人なら、主さんと思考回路も成熟度も大きく異なるから、そんな人と付き合うだけエネルギーと時間の無駄です。 自己中っぽく感じるエピソードが他にももしあるようなら、とりあえず放っておいて他にも目を向けるのをすすめします、

トピ内ID：f1c4b867b7848771

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素直に話す

❤
さわやかに伝える女
私なら、と考えてみました。 そのバレンタインのやり取りは 結婚したらそれは 私は浮気されていると感じます。 今でも、心穏やかでいられないし、 自分以外に幼なじみに注ぐ時間、お金、気持ちがあることに 嫉妬してとても苦しいのです。 私は貴方にほかに好きな人がいること それが耐え難いのです。 どうかやめて頂けませんか？ そうして貰えたらどんなに嬉しいでしょう。 こう言います。 あくまでも自分の感情を伝えます。 男を問いただしたり責めたりは いっさいしません。 これで幼なじみの方がずっと好きだから口出しすんな浮気なわけないじゃんとか 四の五の言うような男だったら ブチ切れて速攻別れます。 トピ主様 素直にお気持ちをお話されたらいかがでしょうか？

トピ内ID：c8995de52cbbad5b

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うーん

041
くま2
たかが彼女程度の存在の女性にそこまで言う権利は無いよ。 トピ主さんの発想は心が狭いだけでいはなく完全な束縛と行動制限。 ＞私の思いを彼に伝えたらめんどくさい、重い女と思われてしまうでしょうか？ 彼氏次第だけど男性はこれ彼女の嫉妬という形で好意的に捉える範疇は超えていると感じるんじゃないかな？ 自分なら結婚をしないレベルかも。 要するに結婚後にこの手の話がまかり通るなら彼も結婚後のトピ主さんからの行動制限や束縛的なものがイメージされるので。 知人でこの話を聞いたなら結婚は絶対に止めるべきだと伝えると思う。 ＞年齢もお互い30歳近いので結婚を前提に付き合っており 30歳近くでこの幼稚な嫉妬はなんとかしたほうがいい。 もちろん彼は彼で本気で結婚を考える女性がいるなら振る舞いは考えたほうがいいけど。 感じるのは厳しいけどお互いに結婚相手としては不適切だということ。 結婚自体は出来るけどかなりの高確率で上手くいくとは思えない。 恐らくだけど今の彼はそのバレンタインデーひとつとってもトピ主さんが動ぜずに構えているという前提で今の感情を維持していると思う。 もし、トピ主さんの気持ちを伝えたなら結婚どころかお付き合いも見直すことになると思う。 彼のようなタイプは結婚に際して自分の今までのプライベートを持ち込もうとするタイプ。 交友関係などは結婚をしてもそのまま継続をすると言う事。 多分、彼のプライベートと結婚の融合を考えていると思う。 それが出来そうだからトピ主さんとのお付き合いや結婚がイメージできるんじゃないかな？ そこへ彼のプライベートが気に入らないという発言があれば確実に結婚には水をさすことになるよ。 まあトピ主さん自身も彼が結婚相手ではないということかもしれない。

トピ内ID：0a4c36bf5a449d60

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迷惑かけられたんですか？

🙂
nagisa
＞彼がお返しにあげているプレゼントが3万以上もする高価な物 トピ主さんのバレンタインのお返しはどれくらいの物だったんですか？ それにもよるかな。 まさか幼馴染へのお返しより粗末なものという事はないでしょう？ 私は男性でも女性でも付き合っているからと言って、相手のプライベートに踏み込んで余計な口出しする人とは一緒にいたくないです。 彼には彼の交際があり培ってきた人間関係があるんですから、何か迷惑をかけられたのなら別ですが、ただ気分が良くないというだけで干渉されるのは不愉快だと思います。 変な口出しをして、切られるのは幼馴染ではなくトピ主さんかもしれないですよ。

トピ内ID：c91d0ea669d187de

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狭くないです。

🙂
はれ
プレゼントの金額に対する意見は 言わない方がいいと思います。 彼にとっては無駄金ではないので、 不快な気持ちにさせるだけです。 高額のお返しは、自分をよく見せたい 彼のプライドだからです。 男性のプライドの部分に触れる場合は 慎重になった方がいいです。 トピ主さんにも「いい指輪を買ってあげたい」 と言っていますね。 彼は気持ちを物で表すタイプの人だと 思います。 幼馴染に毎年バレンタインのチョコが欲しいと言った彼。 そして幼馴染は本当に毎年チョコをくれる。 彼は、物のやり取り＝気持ちのやり取りなので、 幼馴染は自分の気持ちを受け取り 毎年自分に特別に気持ちをくれると 思っているのかもしれません。 今度のバレンタインのタイミングで このやり取りは婚約後や結婚後も 続くのか、確認しても良いと思います。 続ける場合は、幼馴染に対する恋心は 続いてると覚悟した方がいいです。 彼と結婚するならば、 バレンタインとホワイトデーのやり取りを トピ主さんは、まるでお母さんのような広い心で 見守るしかないのかもしれません。 別れる覚悟があるならば 自分の気持ちを伝えてもいいと思います。 あなたを失うかもしれない時に、彼はどんな 判断をするか、結婚前に知っておいた方が いいです。

トピ内ID：41297241efe7e8b1

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正直な気持ちを話した方がいいと思います

🙂
うーん、
どんなに高級でもせいぜい5000円程度のチョコに3万円以上のお返しって…彼女へのお返しでも重いわ。 まあ彼氏さんの中では幼馴染が1番なんでしょうね。幼馴染への恋が叶わないから、トピ主さんと結婚しようとしている。 永遠の2番手でもいいから彼と結婚したいなら黙認した方がいいでしょうけど、そうでないなら、素直な気持ちを彼に伝えてよいのでは。金銭面の問題ではなく、あなたがそこまでの気持ちを向ける相手がいるのが、彼女として不安…って感じで。合理性ではなく、気持ちです。

トピ内ID：fbe2de9ae89eaf67

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絶対にダメ

🙂
ユウコ
私もはれ様の意見と一緒です。 男性のプライドを刺激するような言動は、絶対にＮＧです。 今現在は彼が稼いだお金を何に使おうと基本トピ主には何も言えませんよ。 ここで考えなければいけないのは、結婚後彼がどうするかです。 結婚後のお金の管理について話し合ってますか？ どちらかが完全にするのか違うのか？ 彼が自分で稼いだお金は全て家族のものだと思うのか、生活に必要な分だけ出して残りは自分の物なのか。 家計からプレゼント代を出す必要はないので、結婚後も幼馴染と同じ事をするのなら言ってもいいでしょう。それは正当な発言ですから。 でもトピ主の彼は周りがよく見えないタイプのようなので気をつけたほうがいいですね。 私なら別れる覚悟で今の段階で言うかもしれない、結婚後が不安だし誠実な男性に見えないから。

トピ内ID：9fdf0e01b1db6bea

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心が狭いというか

🙂
ミシェル
それ以前に、トピ主に何の関係が？としか思えないのですが。 プレゼントのお返し代が無駄金かどうかを決めるのは彼であって、トピ主ではありませんよね？結婚を前提に付き合っているにせよ、ただの彼女に過ぎないトピ主に彼のお金の使い方に口出しする権利はありません。トピ主の「嫌」が彼をコントロールする理由になるとも思えません。そもそもトピ主が「嫌」と言っていい領域ですらないでしょう。 女性は「彼女」とか「妻」という立場に立つと、大きな勘違いをしがちです。自分の感情が最優先されて当然。自分の感情を理由にすれば、男性のお金の使い方やその他行動を制限できる、のように。でもこれは立派なモラハラであり、場合によっては経済DV。彼が「彼のお金」で幼馴染にいくらのプレゼントをしようと、彼の自由です。それが嫌なら別れるしかありません。 ちなみに、結婚した後でも彼のお金は彼のものです。妻になったからとか、仮に家計管理を任されたとしても、彼のお金に対する彼の意向に反対し、トピ主が納得できるお金の使い方しかさせない、というのも経済DVに該当します。 理解しない男性が悪いかのような言い分は、聞く価値があるとは思えません。真に受けてもトピ主が痛い目に合うだけ。

トピ内ID：4e41e0d252d99712

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う～ん

🙂
ようれい
彼のお返しが高額だという事をどうやって知ったか…ですかね。 彼が普通に話して来たのなら、これからも気持ちの上では幼馴染を好きな部分は残る。 （結婚しようがね） それを認めてね。という事でもありますね。つまり今後も続けるし、それに文句は言うなと。 彼が知られていると知らずに知った場合（何かの折に偶然だとしても） 一応、トピ主さんには気遣いを見せつつ、幼馴染への気持ちは取っておきたい…といった所でしょう。 ハッキリ言ってしまえば、幼馴染とは結ばれぬ恋だった。それを彼は大事にしようと思った。 相手の方はもしかしたら打算かもしれない（お返し目当て）けど、彼はそれでも良いと思っている。 要は、彼はまだ相手に惚れてる訳だ（苦笑） だけど、一方でトピ主さんの事を好きでもある。多分、結婚も考えているだろう。 トピ主さんが鷹揚な心でそれを許せるか、そんな気持ちのカケラでも残されたら 結婚なんて出来ない、と言うのならちゃんと話し合いをしてみましょう。 それで別れるなら早晩別れる筈ですから。

トピ内ID：0a4c44bf5a44b52a

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レスありがとうございます

🐶
トピ主 トピ主
皆さまレスありがとうございます。 様々なご意見をいただき、私が首を突っ込むべきことなのか改めて冷静に判断しなければならないなと考えております。 彼に関してですが、特別お金持ちというわけではなく地方の成人男性の平均ぐらいの収入です。 私がバレンタインに渡した時は4万円程度のお返しをくれたので、さすがにそんなに高価なものは申し訳ないと思ってその半額程度のプレゼントを渡しました。 そして、お互い結婚を視野に入れてるので、今後のことを考えてプレゼントは高価な物は控えよう、内容より気持ちという結果になり、その後の誕生日等のプレゼントを渡す機会は1〜2万程度にしています。 彼のお金のことに口出すべきではないという意見がありましたが、婚約中で入籍を控えており、既に一緒に暮らしております。そして彼からはお金の管理は任せると言われており、それは入籍後から始めようと思っております。そしてお金の使い方に関しては基本的には口出ししませんが、高価な買い物をする時はお互い相談し合う、使いすぎてしまった時は注意したり隠さず報告し合おうと決めてやってきました。 幼馴染へのプレゼントの内容を知った理由は、こんなものをあげるのどうかな？と相談されたから知っています。 しかし相談された時は、いい思いをしなかったので少し気まずい雰囲気になってしまったので、私が彼がバレンタインを貰い高価なプレゼントを渡していることをよく思っていないことは彼もうっすら気づいてると思います。 周りの友人に相談すると、そんな高価なプレゼントあげる必要無くない？言っていいよ！という意見ばかりなのですが、自身の友人なので私の味方をしているだけ、同性として意見を言ってくれているとも思ってしまい、完全なる第三者の意見が聞きたかったのでとても感謝しています。レスしてくださった皆さまありがとうございます！

トピ内ID：baeff03874502d36

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私もその彼とは

🙂
匿名‪38
結婚やめた方が良いと思いました。 結婚してからスパッとやめてくれるなら、まだ彼女であり妻のことを考えているなと思うけど。 幼馴染にバレンタイン三万のお返し？！ こういう男性は優先順位をつけられない。 彼女も幼馴染も大切、 同等だと思っている。 彼女を一番にしてくれない人は やめた方が良いね。 結婚してから絶対揉める。 やめなかったとしたらだけど。 幼馴染も、彼に彼女がいるならやめなよ、お返しいらないからもう、とか 結婚するんでしょ？ と諫めてくれる女性じゃないのだろうからね。 これが1000くらいのチョコなら 100歩譲って許せるか？ 私ならそれでも嫌だな。 自分が許せなくてモヤモヤするなら やめた方が良いですね。 しかもさ、幼馴染のプレゼントをトピ主＝彼女に聞いちゃうんだよ。 鈍いのか分かってなさすぎる。 これ一回怒って、そういうのは 嫌だ！って、ストライキ？起こさないとこういう男性は分からないと思うよ。

トピ内ID：4de5559e28e20b88

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イヤなものはイヤ

🙂
はな
貴方が嫌なのは金額ですか？ 私なら小さい頃から好きだった人とバレンタインのやり取りをしているだけで心の底から嫌悪感を覚えます。例え500円のやり取りでも嫌です。金額じゃない。 体の浮気より気持ちの浮気が嫌なのと一緒です。彼氏が浮気じゃないと言ったって嫌です。 他の人が100人別にいいと言ったって、貴方が嫌な事は嫌と伝えましょう。結婚を考えているなら尚更です。金額が安ければで解決すると2人の関係はズルズル続きますよ。頑張って！

トピ内ID：ab95a0479d283b9c

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幼馴染から卒業してもらう

🙂
おかき
もう結婚するんだし彼氏に 「いい加減、幼馴染から卒業して欲しい」 とお願いしてみては？ そもそもチョコを貰わなければ 高額なお返しも発生しません。 バレンタイン前に幼馴染に「もう結婚するしチョコは彼女からもらうから今年からは要らないよ。今までありがとう」と卒業宣言してもらうといいですよ。仮に幼馴染がやっぱり義理があるからとチョコを用意してきたら、トピ主さんと連盟でチョコと同額の菓子折りを返したらいいし。 もし彼氏が幼馴染からは一生卒業できないと言うなら 「浮ついた気持ちを『浮気』と言います。私は浮気は許せないので結婚はなかった事に」と清々しく捨てて差し上げましょう。 慌てて縋ってくると思います。

トピ内ID：2b51c9269cd58a96

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バレンタインのお返しだけで7万円だよ

🙂
ネジが緩んでる？
彼女に4万円、幼馴染に3万円。バレンタインのお返しだけに7万円。 とんだええカッコしいだわ。貯金ないわけだよ。呆れる。 で、お互い結婚するから節約しようって話し合ってお互いへのプレゼントは2万円代に決めたんでしょ？ じゃあ、おかしいでしょーーー？口出して当たり前でしょ？ 私なら、結婚に１回ストップかけます。その彼大丈夫？ だって、つまり、全く。２人で話し合ったことを理解していないってことだよね？ よくもまあ、コレどう思う？なんて。。。 既婚者なのにその幼馴染夫婦も変だよ、お返し目当てもあるんだろうか。図々しいなあ。 父親を通して、彼のご両親にも苦情申し入れし、しっかり釘刺しましょう？ 結婚前にきちんとさせた方がいいですよね。 今やらないと、幼馴染だから夫婦ぐるみでお付き合いさせられる羽目になります、義両親も公認で。 そのくらい変だってこと彼に理解してもらうためにも、カッチリ硬めの対応。 この件で破談になるなら「婚約破棄」としてそれなりの法的手段もとる覚悟で。

トピ内ID：1027b83f9b9b6645

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大人な対応

🙂
pow
主さんはとても大人な対応をしていると思います。 チョコを毎年もらっていて、しかもそれが彼の好きだった人からだとしたらその時点でちょっともやっとしてしまいます。 さらに高価なプレゼントをお返ししてるということなら、尚更です。 お返しを考えるときも幼馴染のことを考えるだろうし、なんだか落ち着かないですよね。 何もアクションしなかったら終わるタイミングがなしにずるずると続いてしまうと思うので、結婚するタイミングで何か言えるといいですよね… 幼馴染の方が気づいてお返しを断ってくれればベストなのですが。 答えがなくすみません。

トピ内ID：79075562100f2afe

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言っていいと思う

🙂
もなこ
彼女に４万円で、幼馴染の女に３万円というのはなんか彼女が二人いるみたいで 私も気持ち悪いなと思いました。 お返しに３万っていうのは、明らかにチョコより高いので、付き合ってるとか、 付き合いたいと思ってるとか、そういう関係性じゃないとしないので、やめてって 言っていいと思います。

トピ内ID：251f43de914d6cef

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