結婚3年目の妻です。旦那はニュースなどテレビを見ているときに、自分の意見の反対のことを被せて言われるのを嫌うようです。例えば、食事の時間にテレビを見ながら、夫「〇〇っていう芸能人最近テレビよく出るね。実力あるんだね。」私「うーん、事務所のゴリ押しって感じがあるけどね。」というような会話をすると、急に黙って静かに部屋を出ていってしまいます。相手の嫌がることなので、できるだけ気をつけてはいますが、つい口にしてしまうこともあります。また、そんなに怒ることなのか理解できないという気持ちが自分にあって、黙って出でいかれた後に素直な気持ちで謝れずにいます。皆さんならどうしますか？また、夫の心境を詳しく分かる方いますか？

失言？のたびに黙って出て行く旦那 | 夫婦関係・離婚

ネガティブで返さないで

🙂

妻の立場

2021年10月18日 15:18

例に書かれてるように、あなたが否定するような形の会話が多いのですか？であれば、旦那さんの気持ちはよく分かります。 > 夫「〇〇っていう芸能人最近テレビよく出るね。実力あるんだね。」 →ポジティブ > 私「うーん、事務所のゴリ押しって感じがあるけどね。」 →ネガティブポジティブな内容を、あえて落としてネガティブに返されると気分が悪いですからね。なんで、そんな上った見方しか出来ないの？と思います。心が狭いというか、すごく汚い人に見えるんですよね。その汚さネガティブさに触れたくないので、無言で出て行くのでしょう。あなたからしたら、そんな事で？と思うかもしれません。ですが、ポジティブに生きたい人にとって…ネガティブは排除したいのです。ましてや、パートナーなら離れるしか方法ないですからね。

トピ内ID：15cf3b2a5de77640

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うーん

🙂

雪猿

2021年10月18日 15:18

出ていくことはしないまでも、あまり話を振ろうとは思いません。必ずしも同調する必要ないけど、脈絡も根拠もない、ネガティブな反応が毎回続くのなら、会話にならないと判断しても不思議ではないかなと思います。

トピ内ID：ad97062a7d585ca0

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女性と同じです

🐶

靴下

2021年10月18日 15:19

多くの女性がパートナーと話をする時、意見が欲しいのではなくて同意して欲しいだけ。ご主人もそうなんじゃないでしょうか？長年の暮らしの中で積もってきた不満。ただ楽しい話をしたいだけなのにいつも否定的。こいつとは話にならない。せっかく息抜きにテレビを見ていたのに、息抜きにもならんわ！ホント、相手を怒らせるパートナーってどうして「同意」することを嫌がるのでしょうね。意味のない会話なのだからちょっと「そうだね、最近あっちこっち出ているよね。」って言えばいいだけなのにね。

トピ内ID：6965ce111d62ff1b

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仕方ないかな

🙂

natsuno

2021年10月18日 15:19

トピ主さんはあまりピンと来ていないようですが、そういう否定の言葉は場が白けるし、不快です。その芸能人の方のことだって、よく知らないで言っているのではないですか？気をつけているとはいえ、しょっちゅうそういう発言をしているのなら、ご主人が「ああ、またか…」とうんざりして、席を外すのは仕方ないでしょう。むしろご主人の精神衛生上、そのほうがいいと思います。そもそも、ご主人がその場に残ったとして、その会話に発展があるのですか？「でも事務所が押すということは、この人には才能があると事務所は認めているということじゃないのか？」とご主人が返したとしたら、どうします？「いやでも」と次の否定の言葉を探すのではないですか？結局人や物を見るときの目が、ご主人とトピ主さんではちがうんですよ。たとえば手品を見て、「わあ、すごい！」と素直に興奮するか、「手品なんか全部タネがあるんだから」と冷めた目で見るかのちがいです。いっしょにいて楽しいのは、前者の人でしょう。

トピ内ID：348680f8dd09e9c0

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つまんないんだろうね

🙂

ばんび

2021年10月18日 15:19

ご主人としては、議論したいわけじゃないし、軽い世間話なのに、いちいち否定されたらつまんないんでしょうね。それ以上話す気なくなって、席を外してるんでしょう。たまのことだったり、的を射た意見ならまだしも、例えの感じだと、そこから話も広がらないし、ご主人の感想を完全否定してるし、会話をぶった切ってて、そんな会話で楽しい人の方が少ない気がします。よくあることなら、ご主人的には「あー始まった、めんどくさい、もういいや」って思うけど、口にだすのもバカらしいってところではないでしょうか。怒ってるってよりは呆れてる？我が家でも私が主さんぽい感じで、自覚もあるので読んでなんだか笑ってしまいました。うちの場合は夫は黙ってしまう時もあるし、抗戦してくる時もあるし、同調してくる時もあるし色々ですが、黙ってしまった時はそれなりにフォローしますよ。主さんちの場合は全面的にご主人はそういうのイヤなんでしょうね。だったらいちいち突っかからないように気を付けるだけでは。もしくは、自分の意見を言う前に、まずご主人の意見を肯定するとか。ご主人はあからさまにイヤがってるんですから、自分がイヤじゃなくても、謝りましょうよ。謝るほどでもない感じなら、少し寄り添った感じで会話を投げかけてみるとか。なんにしても、頻度によるけど主さんの方が感じは悪いと思います。

トピ内ID：9419d7f91341de5d

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だから毎回なんだと思う

🐱

ねこ

2021年10月18日 15:36

夫婦では無いですが、会社の中途入社の人で同じ人がいます。雑談をしても仕事を教えても、そうですね、わかりました、の肯定のみで終わらない。必ず毎回何かしら言ってくる。流石にイラッとして極力話をしない様にしています。夫婦ではそうもいかないでしょうね。そしてご主人が反論すればそれに被せてトピ主さんも意見を言う。多分それが疲れちゃったんだと思います。もちろん意見を言い合うのは大事です。でも否定の意見ばかりは聞くのが嫌です。例えの会話で言えば、「そうだね、頑張ってるね。きっと事務所も推しているんだよ」と言えばいいだけでは？なぜ「うーん、◯◯だけどね」なとと言う？そりゃ気に障るかな。一つ一つは小さいことでも、積み重ねですよ。結局トピ主さんが気を付けるしかないんです。

トピ内ID：2f63385ebcdaf6e2

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謝ることじゃない

😣

ヨピ

2021年10月18日 15:57

良く分かりませんが、そんな些細なことなら謝らなくてもいいんじゃないの？他にも色々あるんでしょうが、流石にご主人の心境は他人じゃ分からない。例えを参考にして推測すると、ご主人は人の悪口を言うなって子供の頃から教わってきたんじゃないかな〜ご主人の発言は肯定的、トピ主さんの発言は否定的なので、その否定的な発言に反応したんではないかと思います。それでも芸能人への批評などで機嫌が悪くなるって、もしかしたら自分の主張は否定されたくない人なのかもね？それはそれで面倒なことです。まあ、これからもご主人の顔色を伺いながら生活するのなら、ご主人の言われたことを否定せずに、「そうだね〜」って頷いておけばいいんじゃないの？個人的には、いい意味で真面目なご主人だと思いたいけど、あまりにも承認欲求が強い人だと不安ですね。これから将来(育児、家計、老後etc)のことで、とても重要な話し合いの機会が訪れますよ。そんな時、何も言い返せなくなってる自分に気付いても遅いからね。

トピ内ID：2ed87719f421a2a5

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わかりません

🙂

とくこ

2021年10月18日 15:57

もしカチンとする事を言われたとしても、どうしてそんな事をいうのと相手にきいたり、そんな事を言わないでと伝えたりします。黙っていきなり部屋を出るって不気味です。

トピ内ID：41f5d9d0cab60585

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無題

🙂

まさ

2021年10月18日 15:57

旦那も大人気ないし幼稚だなとは思いますけど、私もトピ主様のように否定的な答えを返してくる人は苦手です。そうだね、の　たった一言で平和に会話出来るレベルの話だと思いますけどね。何というか、捻くれた性格だなと思ってしまいます。自分の意見と反対の事を言われたからというか、ネガティブに捉える妻の発言に呆れているように感じました。本当に旦那の気持ち、分かりませんか？私が書いた通りだと思います。一々否定的と言うか、斜めに物事を見る人って居ますよね。もう少し素直になったらどうですか？あなたの意見も分かりますが、会話する相手からしたら何でそんなに捻くれているの？と思うでしょうね。何と言うか、気分が盛り下がるし、頻度が多いと話す気が失せます。

トピ内ID：6e5c585cb5a30926

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相手の言うことを一旦受け止める

🙂

ロザリウム

2021年10月18日 15:49

どちらかというとトピ主さんは頭の回転が速いほうなのかも。相手の意図を理解する前にスパッと返事をしがちなのでは？返す刀で否定されて面白い人はいません。また、相手からの返事が早すぎると自分の意見をバカにされた感じがするものです。ご主人の言ったことを「受け止める」訓練をしてみてはどうでしょうか。「あなたはそう思うのね」とか「そうなんだ～」でもいい。相手の言葉を一度引き取ってあげる。そのあと「そうだね～私はこう思うけど」と言えば、それが否定の言葉でもあまり相手に不快感は与えません。直感や思いつきで瞬発的に返事をしているなら、そこは少し考えたほうが良いかもしれません。

トピ内ID：41d96ec9d7500f71

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嫌だわ、奥様。

🙂

匿名

2021年10月18日 15:49

こんにちは。うちの主人はトピ主さんのように言います。私は会話がつまらなくなるし、ガッカリしますよ。せめて、「そっか」くらいにしておいてほしいわ。日常会話では、なるべく否定的な返しはやめてくれないと暗い気持ちになります。それと、そういう会話してくる友人がおります。たった一人の長い友人なので慣れていますけれど喧嘩のタネまいてる感じですよ。重要でないことには、わざわざ反対のことを言わないであげてくださいませんか？

トピ内ID：1d97c9ef5075fc73

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トピ主さんは実力の有無についてはどう思ったの？

スパイス

2021年10月18日 16:36

トピ主さんが例に出されたその芸能人さんはトピ主さんから見て実力はあるの？無いの？あるんだったら「そうだね、実力はあるよね。でもこんなに出ていると事務所の…」と言ったら？実力がないと思うのなら「そうかもね～」で終わらせればいいのでは？トピ主さんはご主人と何でもない時に「私が反対意見を言うとサッと部屋を出て行くけど、あれは怒ってるの？突然部屋を出て行かれて私もどう対応したらいいのか分からない」などと話さないんですか？ご主人が部屋を出て行った後はどういう風に仲直り？しているんですか？そういうことを話さないで同じことを繰り返して結婚3年目に突入というのに、私はビックリです。ご主人が部屋を出て行った後に何事もなく仲直り？できて、ご主人の退出をあなたが「あー、また出たよ、いつものヤツ」と軽く思えるのならいいですが、（おいくつか分かりませんが）これからの結婚生活でそれがずーーーっと続くんですよ。どうして話さないんでしょうか。お子さんがいらっしゃらなくて、話し合いの結果によっては別れてもいいのではないでしょうか。ご主人も子供っぽいなと思うけど、掲示板に書き込むほどの不満なのにあなたから話し合いの場を設けないのもどうかと思いました。

トピ内ID：7e690990157acdf6

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否定形から入る会話は本当にストレスです

🙂

ろうねこ

2021年10月18日 16:25

多分とぴ主さんは無意識なんでしょうけども以前上司にもいたんですがちょっとした会話でも必ず否定形から入るんですよね日常的にそれをやられると本当にストレスです確かに黙って部屋を出る行為もいかがなものかと思いますが言い返すのも嫌になって距離を置くのが一番だと思っておられるのではないでしょうか気を付けてはいるのですがとのことですが多分毎回部屋を出ているのではなく実はとぴ主さんもっと日常的に使っていて我慢しきれなくなって距離を置いているとぴ主さん自身そうされた時だけ失言に気が付いているということじゃありませんか？

トピ内ID：942059f9134726f1

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否定で返されるのが嫌なんですよ

😣

それは嫌だ

2021年10月18日 17:31

要はトピ主さんは旦那さんの言う事をいちいち否定で返してるんですよね？旦那さんが黙って出て行くのは喧嘩をしたくないからだと思います。そんなに怒ることなのかって… あのね、１つ１つは小さい事かも知れませんが貯まれば大きい怒りになるんです。会話の度に自分の意見を否定され続けたらかなりキツイです。トピ主さんは他の人との会話でも否定ばかりしているのでしょうか。会話が続かないし、楽しくないしで周りからどんどん人が居なくなるでしょうね。その内旦那さんも、とならない様に否定癖は直した方がいいと思います。

トピ内ID：31dd7735eaa27850

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ありがとうございます。

😢

とまとトピ主

2021年10月18日 18:28

レスいただきありがとうございます。否定系から入る会話はストレスというお言葉、その通りだと感じております。気をつけないといけないなと思っています。旦那は悪口が嫌いというわけではなく、本人も悪口を言うことがあるくらいですが、否定されるのを嫌います。なので日々なるべくなるべく注意していてダメ出しはほとんどしません。私にこだわりがなく主人は決めたがりなので衝突もせず、普段は仲が良いですが、たまにうっかりトピックで書いたような失言をすると黙って部屋を出てしまいしばらくの期間、事務連絡のみになります。

トピ内ID：fd6b5706557296a8

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価値観の相違

🙂

こけもも

2021年10月18日 18:28

ってそういうところでは？趣味が同じ興味のあるものが同じ笑うポイントが同じ自分の大切にしているものを同じように大切にしてくれる同じように楽しみ怒り泣いて笑って。そりゃあ反対の意見だってありますけど、言い方ではないでしょうか？トピ主さんのは単に「私は違うと思う」と異論を唱えているから言われた方は面白くないです。これが、まず共感してからの付け足しなら不快しゃなくなるかもしれません。「ほんとそうだよね。それに事務所のごり押し『も』ありそう」この『も』が大事なんじゃないかな？ご主人が思っていなかった意見だとしても、肯定のうえならそうか！と素直に受け入れられるものです。相違なんてないはずがないけれど肯定してからの別意見は衝突しないで会話が進みますよ。

トピ内ID：9d4e77f9189feb56

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ちがう人間だもの、意見の相違は当たり前では？

🙂

ミライ

2021年10月19日 10:20

ご主人ちょっとお子さまですね。ちがって当たり前なんですよ。相手を否定しちゃいけないとか、自分の意見を引っ込めなくちゃいけないとか、そんなことはないです。誰だって自分の意見を否定されるのは嫌でしょう。だからこそ大いに議論すればいいんです。 1つの答えにする必要はない。ちがって当たり前です。逃げるのは狡い。

トピ内ID：942058f91347253e

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あなたの意見

🙂

雪

2021年10月19日 10:44

自分の思い通りにならないと気が済まない人なのかな？ご主人は。決めたがりというけど、あなたの意見は言わないの？聞かないの？それともあなたの意見は言っても却下なの？あなたの否定の会話も勿論つまらないし、やめるべきだと思うけど、いつも自分の意見だけを通しがちなご主人なら、モラハラなんじゃない？だから無視して、部屋を出るんじゃない？＞なので日々なるべくなるべく注意していてダメ出しはほとんどしません。普通なら、夫婦の会話でそんなに気を遣わないですよ。モラハラって、調べてみたらどうですか？思い当たるところあるかもしれませんよ。

トピ内ID：021fa98854e73010

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いや、怖いでしょ・・・

🙂

mwk

2021年10月19日 11:36

否定から入るのが良くない、夫の気持ちがわかるという意見が多いですが、主さんが一事が万事、まず否定してかかる人かどうかもわからないのに、黙って出ていき、数日間の冷戦に入る夫の肩を持つのはちょっと違う気がします。トピから勝手に推測するに、夫婦共に普通程度の会話をしていそうなんですよね。主さんも「常に肯定で受け止めてから否定する」事を強く心掛けていないだけで、そういう事もあるし、そうじゃない事もあるくらいの。夫も多分似たり寄ったり。主さんは客観的視点をお持ちの方のように見えるし、文章も冷静だから、自分の無神経発言のせいで夫がついに堪忍袋の緒が切れて今の行動にあるなら、それなりにお分かりになると思うんです。その上で、だけど納得がいかないという論点に持っていくと思います。それなら私も、やっている側にはわからないけど否定ってストレスですよ、というレスを書くと思う。でもそうじゃなくて、主さんから見れば普通の会話の中で、夫が突如無言になり、スっと部屋から出ていくのがやはり受け入れられないし、どこか怖いという話なんじゃないでしょうか。ここに書いた通りなら私も怖いです。あまり喧嘩とか言い合いが出来ない感じですか？無言のシャットアウトが怖くて、旦那さんに遠慮するのが日常になっている？だとしたら、結婚3年目にしていびつな夫婦関係だから何とかしたいですよね。。旦那さんの親御さん、古くからの友達と話せる機会でもあれば、昔からそういう所があったか、聞けたらいいんですが、難しいでしょうか。あとは、ごく普通に「どうして黙って出ていくの？」と頑張って聞いてみるか… 仲直りの時に、夫から何かサインでもあればそれにもよりますが。なるべく、いい方向に解決したいですよね。

トピ内ID：2d1fe7f8d93444e4

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うーん。

🙂

よいこ

2021年10月19日 11:36

いつも否定ならトピ主に問題がありますが、客観的な意見として、そう思った時に言うだけなら、問題があるのは夫の方だと思いますよ。ハート弱すぎ…そこまでぜんぶ肯定されたないも気が済まないのは、それはそれで面倒だし、実社会では相当なストレスを感じてるのでは？彼もそこは慣れるべきだと思うけどね。

トピ内ID：c99784cc19ef029d

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面倒臭い。

🙂

あれれ

2021年10月19日 11:36

ご主人が、です。だってテレビを見てての話しですよねぇ。うちでもそういった会話しますけど、もし主人があなたの様に言ったとしても、えー私はそうは思わないけどなー。で済む話しです。別にそんなに嫌とも思わないし。主人はそう思うんだなって思う位ですよ。そんな事でいちいち黙って部屋を出て行くって…面倒臭いなぁ。ご主人構ってちゃんですか？だって自分の意見以外は聞く耳持たないなら、こっちの意見はまるで言えなくなっちゃいますよね。これがもっと重要な話しだとしたら、一旦相手の意見を聞き入れてから話すとかって注意も出来ますが、くだらない会話でいちいち気にされても疲れますよね。っていうか、謝る必要ないかと。じゃあ、私の意見は聞く耳もたないの？って話しですよ。皆が皆同じ意見ではないですよね。特に芸能人の事なんて好き嫌いありますし。僕はこう思うけど、君はそう思うんだね。でいいじゃないですか。それをいちいちいじけられてもな〜。会話がつまらなくなりますね。今回の件だと、否定というよりは、一意見だと思います。そんなんで気にするって…ご主人友達いないのでしょうか？気にし過ぎだと思いますよ。あなたもそんなに気にする必要ないかと。だって普段気をつけているのですよね。でしたら、もう放っておいていいと思います。というか、私なら放っておきます。そんなんで気にするなら、じゃあ話すなよって思うので。そこであなたがいつも謝ってるのでしょうか？でしたら甘えてますね、ご主人が。あなたが全部同意しないと拗ねるなんておかしいですよ。いい大人なんだから、もっと心を広く持て。と言いたいです。そんなんで人付き合い出来るのか逆に心配な位。

トピ内ID：45e96123fa6c7110

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相当な期間我慢してるのでは？

🙂

まこ

2021年10月19日 11:36

夫さんずーっとそのネガティブな会話を相当な期間我慢しているのでは？最近始まったことなら聞き流せるけどずーっとやられると凄くイライラが蓄積しますし爆発寸前なのでは？離婚されない様にお気をつけて下さい。嫌な女って絶対思われてますよ、

トピ内ID：f03f5d92421440cc

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コドモ旦那で苦労しますね

🙂

青銅の魔人

2021年10月19日 11:36

奥様に否定的な意見が多い様ですが、ボクは奥様を支持しますね。なにより、議論を避けて逃げる男は情けない限りです。せめて、オーバーなリアクションで肩を竦めて見せるとか、欲しいですね。否定的な意見から逃げ回るのは、苦手な勉強や、嫌いな野菜から逃げるコドモと一緒です。改善すべきは旦那ですよ！

トピ内ID：a64b652a799971e4

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どうするも何も意趣返しだから気をつけるのは無理なのでは？

まっしー

2021年10月19日 11:36

トピ主さんは自分で思うほどこだわりがないわけではないし、決めたがる旦那に思うところもあるし、夫婦仲がいいのは自分が我慢しているからこそだと不満に思っているんですよ。だから、何気ないふりでチクチクと意趣返ししてしまう。波風立てないよう我慢して、意趣返しして憂さを晴らしていくか、それとも不満なときは自分の希望をちゃんと言葉にしてぶつかるか。多分旦那さんはこんなに妻が不満を抱えてる、我慢してくれてるなんて想像すらしてないと思う。

トピ内ID：68decc06753d3deb

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そうだなあ

🙂

まるまる

2021年10月19日 11:36

コレ！という正解はないですから難しいですよね。ただご主人は、正確に言うと否定されるのが嫌なのではなく、会話に協力してくれない配偶者が哀しいんじゃないでしょうか？そんなに真面目に意見を交わすようなトピックじゃないでしょ？軽く打ったサーブを真剣に打ち返されたら萎えますよ。

トピ内ID：622a6884c7d93b3a

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本気でイヤです。

🙂

緑鍵盤

2021年10月19日 14:57

本気でイヤです。　根拠もなく、ヒトやモノを悪く言う人。　「事務所のごり押し」　　・・・あなたの発言の根拠は？論理的にその否定的な発言をとがめられる材料があればまだ議論の仕様もあります、残念ながら、ダンナさんにも「ごり押しではない」ことの材料がない。否定材料がないから、妻の不躾・下品な発言を咎めることもできない。こんなことが繰り返されれば、だまって出ていく気持ちはよくわかります。ちなみに私なら「どうして、そう思うの？根拠は？」と聞き返します。

トピ内ID：cb8ebca3bcbf9b95

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否定？

🐤

ぴより

2021年10月19日 14:57

トピ文の例では、単なる意見、情報交換のように思いました。ただし毎回否定形（でも、そうはいっても、違うよ、）で話しが始まるとイラッとするかもとは思います。ところで御主人は黙って部屋を出て行く前に、なんで自分の気持ちを相手（トピ主さん）に伝えようとしないんだろう。俺はこんなに気分が悪いんだ！を察しろよという態度で、ちょっと暴力的であると思います。「そんなに怒ることなのか理解できないという気持ちが自分にあって」というトピ主さん。ここは話し合いが必要なのではないですか？

トピ内ID：0da2113bc4118673

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逃げる頼りない旦那

🙂

ねこ

2021年10月19日 15:32

逃げて話し合いも出来ない頼りない旦那さんです。トピ主さんの問題はすでにトピ主さんも気がついて改善可能。旦那さんにも大きく問題が有ります。今までも何かあると解決するために行動するより、その場から逃げて引きこもる性質だったのだと思います。問題解決能力が無い。逃げて自分の殻にとじ込もって落ち着いたら出てくる。しかし何の問題解決も出来てない、解決する事すらせずに誤魔化して普段の生活を続ける。　問題解決して無いので又同じ問題がおこると逃げて閉じ籠る。頼りないし、考えて行動する事が出来ない旦那さんに問題が残されてる。夫婦関係は日々の積み重ねで出来る信頼関係が大切。旦那さんとは今後も信頼関係は築きづらいでしょう。いちいちスネて引きこもるから。トピ主さんが割り切っていくしかないです。

トピ内ID：7af6e0f90542a26a

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不必要な否定ではあるよね

🙂

リュスドル

2021年10月19日 15:32

私の母も、夫も不必要な否定をします今回のトピ主さんの例えでも頻繁に見ることに同意なんですよね？そこを省いて、事務所のゴリ押しって感じだけを言っちゃったなぜ「確かに、よく見るよね～」を言わないのか？私の母も夫も癖になってるようですが、感じは悪いです。気をつけてね、と言うけど、直らないな～と思ってみてます

トピ内ID：6476ee4475594a81

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共感してほしいのかな

🙂

今日は休み

2021年10月19日 15:58

私はテレビを見て芸能人の話ができる主さんが羨ましいです。うちの夫は興味がないみたいです。私なら「そうだね、よく出てるよね」をまず、言いますかね。それで、他の話題になったらいいし、まだ、その人なら、最後に「まぁ、事務所の関係もあるかもね」的な感じで、「ゴリ押し」という最初に使わないで、「関係って？」きたら、「事務所のゴリ押しもあるんだって」っていう感じで、最終的に言いたいことを言う感じですね。主さんは「良かったね」「でも、○○だったらもっと良かったね」ような、結局、同じなのに「でも」が入るだけで否定的になりますしね。そういうのが無意識にありませんか？主さんがその芸能人を快く思わないのが伝わってきますし、「うーん」だけでも共感してくれないのはわかるので、ご主人もストレスを感じるのならそばにいなくていいかなと、その場を離れてしまうのでしょう。まあ、否定とか、ダメだしって言ってて気持ちいいのですよね。これは無意識だと思いますよ。今は、否定しない会話にしていくしかないですね。いちいち面倒なんですけどね。ご主人も決めたがりで、主さんはこだわりもなく、ご主人のいいように決められるところが気に入っているのですよ。だから余計、否定されたり、ダメだしされたくないのでしょうね。まあ、たまの失言なら許してほしいですよね。「そういう風に言う～？」とか、「また、言ってる～」とか失言を笑い話に変えてくれるくらいの器量が欲しいところですね。もう少しお互いに自分の発言と行動が話せるといいですね。頑張ってください。

トピ内ID：74f4c0a16b526e2e

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失言？のたびに黙って出て行く旦那

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