わだかまりを持ちながら生活すること

でも、主さんはパートなんですから、そんな夫でもお給料は運んでくる訳で。 そのお給料で子供が育つなら、いくらでも心の中で毒づいて良いと思いますよ。 ちなみに、 ＞再構築を始めましたが、私はやっぱり忘れることができなくて、 なんだかんだ言っても、主さんはご主人を好きなんでしょうね。 好きだから許せないのでしょう。 そこからもう一歩越えたら、「無」になると思いますが、難しいですか？ 無関心になれば、逆にありがたい存在になると思います。

一度信頼を裏切られた人に前みたいな接し方は無理でしょうし、貴方がお書きのような突っ込みを内心いれつつも今まで通りの冷めた感じでいいですよ。 不倫した当人も大人ですからもしバレた時の事を考えてそれなりのリスクは承知の上で不倫したんでしょうから自業自得です。

傷つけられたら痛い。 長い間トピ主さんの心は血を流して 痛み続けてきたのでしょう。 そろそろ止血をしませんか？ 傷つけた相手を傷つけても 気持ちはスッキリはしないし 受けた傷も癒やされない。 夫を傷つけることはいったん横に置いておいて、そろそろ自分の傷を癒す方法を探してみては。 過去を思い返すばかりでは、自分で傷を抉るようなもの。かさぶたを剥がしては出血するように、また心の傷が大きくなるだけ。 何に心が癒やされるのか、どうすれば心があたためられるのか。それを夫に請求することが『慰謝料』になる。 今のところ、おそらくトピ主さんからなじられても夫は耐えて離婚せず、贖罪と責任義務を果たそうとしている。無責任な人間ならさっさと離婚して逃げ出しています。そこは評価に値するかも。 夫を許せないなら許さないままでいい。 自分の心の傷を癒すことを少しでも考えてみては。

トピ主様は離婚するつもりは無いと書かれていますね。 だったら御自身でも答えはわかっていますよね？ 確かにダンナ様はトピ主様が大変な時に不倫をしていた？でも離婚はしたくないと言ったのなら それはトピ主様の大きな気持ちで水に流すことは出来ませんか？ 日々過ごしながら過去にとらわれて暗い気持ちで過ごすのは時間が勿体ないです。 生きているから色々な事が有るのです。 トピ主様がダンナ様に寄り添えばダンナ様もわかると思います。 頑張って下さいね！

やっぱりその時に離婚したほうがよかったのでは、と私は思いました。 そういうわだかまりがあり、夫を尊敬できないでいるということは、子供にも伝わると思うんです。子供がそういう歪んだ家庭で育つと、その歪みを子供が引き受けることになります。 どういう形でかはわかりませんが。そういう家庭で育つ子供も不幸だと思います。 だから許せないのであれば、離婚すべきだったし、離婚しないで再構築を選んだのなら、夫を許し「どの口がいうとんねん」などと思わないで、大切にし、より良い家庭を築くよう努力すべきではないでしょうか。不倫したのは夫なのに、悪いのは夫なのに、理不尽ですよね。された方の妻が努力しないといけないなんて。 でも、歪んだ家庭ではお子さんが不幸になるだけだと思うのです。 きっぱり別れるか。許して再構築か。どちらかではないかと思います。

その影響は結婚している以上、トピ主さんにも返ってきます。 理不尽ですけどね。。