母の見舞い

お母さんの末期がんというのが、どの程度の余命で、今の状態が８月と比べてどうなのか分からないのですが、お母さんにとって、トピ主さんに看護してもらって自宅で過ごした日々がとても幸せなものだったのでしょう。ところが、その後転院して環境が変わったうえに、トピ主さんにも会えなくなり、余計に寂しく感じておられるのだと思います。 高齢で病気を持ち、体力的にも落ちてきているお母さんはそういう環境の変化に対する適応力や、娘さんの状況を考慮し思いやるというような力が少なくなってしまっているのではないでしょうか。 トピ主さんはやらなければならないことを精一杯しているだけで、冷たいとは思いません。 ただお仕事を減らすことは無理でも、町内会の仕事や子どもさんのお弁当作りとかの家事に関するご自分の負担を何とか減らして、10月とは言わず、もう少し早く会いに行ってあげた方がいいのではないかと思います。

よく頑張っていらっしゃっると思います。手分けできることは周りにお願いしませんか？自宅療養の際も、あなた1人が休暇を取って看るのではなく、兄弟で分担した方が良かった。できる人に仕事は集まりますが、できなさそうな人に振っても何かしらやるものです。またやらせないとその苦労はわかりません。 仕事も町内会もあなた以外の人が担当することはできますが、お母様はそうではありません。不満ではなくあなたに会いたい寂しさや不安を叔父さんにこぼしたのではないでしょうか。 どんなに精一杯尽くしても、最期を迎えた後は色々な後悔がつきまとうそうです。私も介護をしてますがその後悔がなんとなく想像がつくので、時にイライラすることもありますが、もしものことがあれば後悔するなと思ってできる限りのことをやってます。 きっとトピ主さんもだから頑張ってるんですよね。 どうか睡眠時間を確保して、周りの助けをもらいながらご自身も労わって下さい。

お母さんは余命がそんなに長くはないのでしょう。 寂しいんですよ。 忙しいと聞いていても、娘であるあなたに意識があるうちに会っておきたいんだと思います。　 純粋な親の気持ちですね。 でも片道２時間は結構疲れると思います。 旦那さんに車の運転をお願いして、会いに行くことはできませんか？ 一緒に行ってもらえたら、助手席で休めますしね。 忙しいとは思いますが、あと何回会えるかわかりませんので、なるべく行ってあげてほしいですね。

年齢重ねると寂しさが増すんですよ。 増して余命が分かっていたら怖さも加わる。 まだ死を考えない年齢だと、いつか人は死ぬんだし、ある程度生きたから悔い無しと思っていても、それが目前にきたら…… シングルなんでしょうか？全てを一人で背負い今までと同じようにこなすのは無理があります。トピ主まで倒れてしまう。家事など手を抜けるものは抜く。高校生なら自分で作るか買うかしたら？ 状況が状況なんだから。自分だけが頑張るのは限度がある。 あと、役員も事情があれば手伝ってもらえませんか？私は役員の時に子供が入院になり、その時期の分は他の方が手伝ってくれました。 こんな言い方もなんですが落ち着いた時にお母さんが……となる可能性もなきにしもあらず。後悔しないように、そしてご自愛ください。

私の母も末期がんと宣告され、先週、入院先の大学病院からようやく退院して、自宅へ連れ帰りました。 母の場合は、在宅で看取るつもりです。 これまでも介護はしてきましたが、末期がんの介護はたった一週間でもメンタルがやられます。 すでに自分の体力に限界も感じています。（50代です） 母の介護だけで昼も夜もない、目の回るような忙しさなのに、実家の用事はすべて私に集約されて、 「あれをやれ」「これをやれ」と兄弟姉妹からもこき使われています。 母もせん妄、痛みのために声をあげる、話が通じない、どうしていいかわからない困惑の日々、 私も一人で受け止めきれない状況です。 自分の時間なんてまったくない。食事も喉を通らない、細切れの睡眠時間をとるだけで精いっぱい。 （同じ状況の人の体験談を聞きたくて、ネット検索中にこちらにたどりつきました。） トピ主さま 叔父様から言われたこと、心の底では理解できているのではないですか？ 見舞いに行ってあげたほうがいいって。 でも思ってしまうんですよね。 自分は２週間も休みを取って看病したのに、どうして評価してくれないの？ 何故また私に言ってくるのか？と。 他の何もしていない兄弟に言えばいいのにって。 私の気持ちなんて誰もわかってくれない。 でもね、大丈夫ですよ。やっている人間には判ります。 ２週間の看病、どれだけ大変だったでしょう・・・。 自分の生活だってあるのに、それを犠牲にして頑張ったんです。 お母様の死が近い、その事実だけでも辛いですよね。 まずは自分で自分を褒めてあげましょう。 貴方の理解者はたくさんいます。 そのうえで、死の床で心細い思いをしているお母様の気持ちも考えましょう。 時間に限りのあることだから、後悔しないためにも・・。 私も無責任な人の言動には振り回されず、今は母のためだけに全力投球しています。 自分で看取ると決めたのだから。

行きたいけど行けないのだから仕方ないとは思いますよ。 私も母を癌で亡くしてますし。８月の二週間もよく頑張られたと思います。 でもお母さんは末期がんで、日々悪くなっていく一方ですよね。 あと残された時間がどれぐらいか分かりませんが、一か月前のお母さんと次に会える半月後のお母さんは同じ状態ではないし、お母さんだって寂しいはず。もちろんこの間電話ぐらいはされていたとは思いますが、お母さんももう残り少ない時間の中で寂しさが募っているのであろうことも分かります。 行けない事自体は冷たくはないのですが、余命わずかな状態の母親にとっての一か月はきっととても貴重なんだろうなあ、という事を想像したりは出来るのではないかな、とは思います。 「お母さんが寂しいのは分かるけど、行けないのが苦しい」とはならないのですよね。 まあその方が罪悪感が無くていいかもしれないけど。 お子さんも高校生なわけで、そんなに忙しい上に自分の母親が亡くなろうかという時位お子さんのお弁当サボっていいじゃないですか。 お弁当作りを止めてでもお見舞いに行くべし、と言ってるわけじゃなくて（そんな時間でお見舞いできるわけでもないし）、何かを取るためには何かが犠牲になるのは仕方ないことです。 今回犠牲になる「お母さんとの時間」というのは明らかにもう残り少なく、後で悔やんでも取り戻せないものです。ご自身が後々「もうちょっとやりくりを工夫すれば良かった」と後悔されないように判断されたらいいのではないかと思いました。 終末期になると結構あっという間に「ほとんど寝てるだけでしゃべることが出来なくなってた」みたいなことになってしまうので。