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やっと妊娠の可能性が。でも夫の反応で悲しいです。

レス32
（トピ主 1 ）
🙂
とまと
夫婦
34歳、2年間の不妊治療の末、人工授精4回目でようやく妊娠検査薬の陽性反応がでました。夫に「まだ安心できないけど、検査薬がいつもと違うよ。このまま順調にいけば、妊娠成立だよ。」と伝えました。 夫はゲームをしており、「よかったね、この線が妊娠の印？美味しいもの食べて、安静にしてようね。」 と言ってくれた後、すぐに、「これで合ってるはずなんだけど、クリアできないのはおかしいなー、ねぇ確認してみて？」等と言って、ゲームに戻りました。 少しして「来週初めて行く予定の病院（体外受精の専門）はどうする？」と言い出して、妊娠初期の説明を私がしても、チラチラゲーム画面を見ていました。 ゲームに熱中している姿をしばらく見ていたら、悲しくなって、泣いてしまいました。 フルタイムの仕事をしながらの不妊治療はとても大変でしたが、これは私の体のせいだからと思い、夫に不安や辛さを話せませんでした。これは私が悪いのですが、せめて、今回は一緒にすごく喜んでくれるかなと勝手に期待してしまいました。 夫は、流産の可能性とかあるから、あんまり喜ぶのも良くないかと思って、、、と言いましたが、今まで、妊娠の仕組みや不妊治療の内容を、全く聞いてきたことも調べたこともないのに、その言い訳は苦しいし、明らかに私の話よりゲームに夢中でした。 謝ってくれたのですが、気持ちの持ちようが分かりません。気にしすぎでしょうか。みなさんなら、どう思いますか。

トピ内ID：c343d9628dc7a8a2

#３０代
#共働き
#夫
#妊娠・出産

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ん？

🙂
有羽
夫さんはちゃんと ≫「よかったね、この線が妊娠の印？美味しいもの食べて、安静にしてようね。」 って労ってくれているじゃないですか。 それ以上どうしろと？ 手に手を取って涙流して感動して欲しかった？ もしかして？の妊娠でもうマタニティハイになっちゃったらこれから疲れますよ。 何はともあれ、おめでとうございます。 暖かくして夫さんの言う様に安静にしていましょうね。 それとね、夫さんに多くを求めないの。これとても大事よ。

トピ内ID：f832dfb1c85a8378

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出来ることを

🙂
枯葉
妊娠出産、それに伴う体の変化、辛さなど、正直男性には全く体験できないことなので、理解も共感も出来ない、ということなんだろうと思います。 他人事ってこと。 妊活には協力したでしょ？ここから先、何ができんの？俺にってことでしょう。 極端な話、奥様が分娩室で頑張ってる間も、俺は暇だからと、ゲームしている夫もいるそうですから。 共感力、ということなんでしょうが、人それぞれなのでなんとも言えません。 あなたも親になるのですから、誰かと気持ちを分け合えないと何も出来ない、不満、という感覚を手放した方がいいと思います。 つわりだから、体がきついから、お腹が張るからなど、一つ一つに共感してもらえないと不満、というのはもうやめにしましょう。 他人にはわからないことなんて沢山あります。 わかってもらったって、代わって貰えるわけでもないし。 ご主人にはご主人の出来ることがあるので、家事を代わってもらう、重たい荷物を持ってもらう、運転してもらうなど、わかりやすく協力を頼みましょう。 私の気持ちを理解して！ これは今後もトラブルの元です。

トピ内ID：1a81a3d04fcdb226

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ママとパパの声きこえてるよー

🙂
ひとみ
妊娠おめでとうございます。 トピを拝見しましたが、妊娠までの長い道のりと、 妊娠による心身の変化によって、トピ主さんは ちょっとナーバスになっていらっしゃるみたい。 夫さんの反応は残念ですが、まずは男女の違いがあるので そこまで子供が出来ないことについて、深く考えて いなかったり、トピ主さんの御苦労を解っていなかったりは 仕方のないところだと思います。 なので、これから大切なのは、トピ主さんは ちゃんとご自身の気持ちを言葉にして、夫さんに伝えることかな。 言葉にして相手に伝えないで、察してほしい、わかるはず、 同じ熱量で物事を受け止めているはず、というのは ちょっと無理です。心配かけまいとして言わない、と言うのも同じ。 まずは良いことも悪いことも言葉にして共有しましょうよ。 夫さんは謝ってくれたのだから、解ってくれる方のはず。 トピ主さんと夫さんの会話、おなかの中で赤ちゃんは聞いていますよ。 けんかも涙も仲良しも、きっと見てます。 赤ちゃんが見てるんだから、一緒に赤ちゃんを迎えられる パパとママになっていってくださいね。 寒い日々が続きますから、どうぞ大切になさって下さいね。

トピ内ID：380a9aab12ca59d0

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男性はかわいそう

😉
くものかよいじ
ご懐妊おめでとうございます。 男性は、子どもを自分の身体に宿すことはできません。 おなかが徐々に大きくなる実感や胎動を直に感じることもできません。 産みの苦しみを味わうことはありません。 生まれてからは、母乳を与えることもできません。 女性のみに与えられた能力であり特権なのです。 そして子どもにとって母親は特別な存在です。 これだけ大差をつけられているのだから、そりゃぁ反応も薄く感じるでしょう。 大目に見てあげてください。

トピ内ID：15cf65cd12e6f0a4

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お答えします

🙂
きらきた
妊娠までの経過、回数もほぼ同じだった私から返答いたしますが、 気にしすぎです。 妊娠がめでたく成立しても、していなくても、これからもっと気にすべき様々な事が起こります。 判定薬の時点で夫のテンションが低め（あなたの思うレベルでは無かった）など、些末なことです。 もっとおおらかにどーんと構えましょう。 無事に成立しているといいですね！

トピ内ID：63a2dea959bdad6a

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男女の差？

🙂
オバチャン
ゲームの途中で話しかけられても、やっている本人としては悪いけど「えっ今なの？」だと思います。 ゲーム終了後に話すとか考えませんでしたか？ 「ゲーム終了したら話があるんだけど。」と言われたら、数分で終了したのかもしれません。 婦人科系は男性に伝わりづらいですよ。 ２年間の不妊治療は辛かったことでしょう。 これからは自分の体を一番にして安定期まで泣かないでお過ごし下さい！

トピ内ID：3a74420010082d2c

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タイミングが悪い

🙂
よしこ
大事な話をするタイミングってあるでしょ？ ダンナさんがゲ－ムしていない時に話せばいいのに・・・

トピ内ID：884802ba45c8e874

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ゲームやめてから

🙂
ワーママ
このままだと 子供が生まれても同じ事になりそうです とりあえず、話するときはゲームはやめてもらいましょう 男性のおおくはシングルタスク ながらは基本無理です あと、妊娠について実感持てない人も多いです そう、期待しすぎたのですね よくある事かなとは思いますが 十分に叱ってください

トピ内ID：83a0c4489c57adae

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そうね、私なら

🙂
二児の母
ゲームをしている最中の夫に大事な話はしないかな。 一緒に喜んで欲しいなら ゆっくり落ち着いている時にすれば良かったのに。 それで勝手に悲しくなって泣かれても… 気持ちの持ちよう、ってもう謝ってくれたんでしょ？ それで充分じゃない？ 今度からそういう話はタイミングを見計らってしようね。 お体、お大事に。 妊娠できてたらいいね。

トピ内ID：8395f2e0082fc8e8

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謝ってくれたのでしょ

🙂
玄米米子
謝ってくれたならそれでいいと思えませんか？ 指摘して怒ったりしてないんだし。 治療しているのはトピ主さんだし、トピ主さんと旦那さんは違う人間だし、テレパシーみたいに以心伝心とはいかないと思います。 大切なのは互いに寄り添ってあげたいという気持ちがあるかどうか。 旦那さんが気が付かない時は、トピ主さんの気持ちを伝えて、話し合って下さい。

トピ内ID：4a20e0a94b6dd10e

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タイミングが悪い

🙂
モカ
主さんはどうしてそんな大切な報告を、旦那さんがゲーム中にしたのですか？ 例えば二人でお茶を飲んでいる時などであれば、旦那さんもきちんと応対してくれたんじゃないでしょうか。大切な報告はそういうゆっくりと時間を取れるときにした方がお互いにきちんと話せると思いますよ。 どうしてもその時言いたかったなら「大切な話があるから、ゲーム一度とめてくれる？」と言えばよかったのに。

トピ内ID：4dcb02c2e5c9fcf4

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きちんと聞いてほしい大切な話なら

🐱
ぽけっと
気にしすぎとかではなく、話すタイミングが悪いです。 緊急でない限りご主人がゲーム中に話すのではなく、 「ちょっと話したいからいい？」 とゲームをやめてもらってからか、食事中などに話した方がいいと思います。 うちも夫や息子が何かをしている最中にどんな大切なことやうれしいことを伝えても、ゲームに夢中になってばかりです。 男性ってそういう人も多いですよ。

トピ内ID：19b92f644d8090a8

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重たい

🙂
もこ
相手が自分の思った通りの反応をしないから泣くなんて重たすぎます。 どう思うかとのことなので正直に言わせて頂きました。 多分、この相談をトピ主さんの近い人にしたらトピ主さんは全力で擁護され旦那さんは悪く言われるでしょう。私ももし自分の友達なら「旦那さんひどいね」と同情します。でも内心は重いなと思います。 感情をむき出しにすると男性は嫌がります。特に泣くのはやめた方がいいです。この場合なら「もっと喜んでくれるかと思った。悲しい」と言えばよかったのに。

トピ内ID：6a02ebd8095cd157

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難しいですね～

🙂
凛
トピ主様のお気持ちよくわかります。しかしながら2人で涙して喜びあったりしたらこれからの過程が有るので… トピ主様はすごーく喜んでも良いけれど旦那様は1歩2歩ひいて期が熟すのを見守ってくれた方が良いかも知れません。 今は寒いからお大事に！

トピ内ID：ad0569e66a7718cb

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反省中です。

🙂
とまと トピ主
重く考えすぎ、話すタイミング考えて！、話さないと分からないし、全部共感してもらおうと思うな。などなど、おっしゃるとおりだと思いました。 平静を保っているように見せて、一人で勝手に辛さを感じて、勝手に舞い上がって、何も伝えず理想を押しつけて、冷静さを欠いていたと思います。 めんどくさい妻ですね。反省中です。 今まで、言い争ったり空気が悪くなるのは一年に一度あるかないかで、仲良く暮らしてました。 一方で、上手くいかない時にどうしていくか、ちゃんと自分の気持ちの変化や行動を考えられていなかったように思います。こういうことを繰り返さないようにしたいです。

トピ内ID：c343d9628dc7a8a2

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心配なんじゃないかな

🙂
もも
検査薬の線が見られて嬉しかったですよね！ご主人も嬉しかったと思いますよ。 と、同時にやっぱり心配されているんだと思いますよ。 ＞夫は、流産の可能性とかあるから、あんまり喜ぶのも良くないかと思って、 これが一番大きいかと。 きっと今までうまくいくかな→ダメだった、と辛い思いを何度かされたのですよね。トピ主さんの悲しむ姿を見てきたし、ご主人も悲しかったでしょう。 ご主人、すごく嬉しい！でもこの先トピ主さんの体も心配だし…と表立って喜ばないようにされたのかもしれません。タイミングもあったのでしょうが、あえて普通にしていたのかと。 私は流産経験があり、次に妊娠した時はずっと不安でした。親にも安定期をかなり過ぎてから報告しました。 ご主人の言う通り、美味しいもの食べて体を大事にしてくださいね。

トピ内ID：4652e76fba38f359

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ゲーム中だから

🙂
ねここ
既にトピ主さんのレスがついた後ですが、タイミングが悪かったというのがこの場合一番の原因だと思います。 トピ主さんはおそらくゲームをされない方なのではないでしょうか。 ゲーム中に話しかけるのはお互いにとって何のメリットもないので、本当にやめた方がいいです。ましてや大事な話ならなおさら。 話しかけられた方は「なぜこのタイミング？」とイライラするし、ゲームから目が離せなくておそらく返答も上の空ですし、話しかけた側には満足な返答は返ってこないでしょうし。 私自身もゲームをするので分かりますが、「友だちとの電話中に背後から夫が突然割り込んできて、大切な報告をされた」と同等ぐらいな感覚です。タイミング悪いと思いませんか。 生まれるお子さんが小学生くらいになって、ゲームを始める歳になったら、お子さんに対しても気をつけた方がいいですよ。 私は我が子には時間を決めてゲームをさせているのですが、その時間内なら緊急の時以外は絶対に話しかけないようにしています。 もし話しかけても、ゲームに集中している状況では仮にその場で返事をしていても後から確認すると内容を全く覚えていないので、話しかけるだけ無駄です笑。

トピ内ID：19bca1644d838835

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反省された様ですが・・・

🐱
黒猫三毛猫
反省しすぎないようにしてくださいね。男性ってやはり実感が湧きにくいんでしょうね。そして何を言っていいかわからないと思いますし、女性の気持ちがわからない男性って多いですから、トピ主さんが誘導してあげるのが1番かなぁと思います。 例えばですが「振りでもいいから、喜んでくれる様子がわかるともっと嬉しい。」 「私も話すタイミングを考えるね。けど私が余裕のない時とか深刻な顔してる時は、ゲームを一旦中断して私に向き合ってほしい。」 相手を責めずに自分がして欲しいことを素直に要求するようにした方が、この先赤ちゃんが生まれた時もいろいろ助かると思います。 「言霊」というか、不思議なもので、喜んでなくても喜んでいるフリをしたり、思ってなくても口に出していうと、だんだんその気になるんですよね。男性は体が変化しないので、実感が湧きにくいんだと思いますが、トピ主さんが幸せそうにしていたり、誕生を楽しみにしていると、おそらく夫さんの反応も変わってくるんじゃないかなぁと思います 私自身もゲーム好きなので、つい夢中になりすぎて周りが見えなくなる時があります。これから子育ても大変になると思いますし、きちんと話し合ってルールを作ったほうがいいと思います。

トピ内ID：ef753c4feebd9d9a

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妊娠おめでとうございます。

😀
男かな女かな
良かったです。 これからは身体をご自愛くださいね。 とっても嬉しかったから 同じように夫にも喜んで欲しい だってドラマ見てると大概の男は 大袈裟に大喜びして なんならお腹にチューとかして 涙流しちゃうじゃないですか？ 私だってそれを期待しました。 しかし現実は淡々としたものでした。 例えるなら 日が上り日が落ちて一日が過ぎ去ることにいちいち感動しない そんな感じ。 男の人にとっては妊娠が実感が薄いのは致し方ないのです。 女にとっては未知との遭遇なのに、ものすごい温度差があると思います。 ゲームが楽しい時に話しかけてしまったから･･･単にそれだけです。 この先いつでもなにか して欲しいことを伝える時や 大切な話をしたい時は お茶の1杯でもいれて 2人でほっと一息ついた際に話すといいですよ。

トピ内ID：02938b1ac967198f

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分かります。

😭
ぽこ
ご懐妊おめでとうございます！苦労の末に赤ちゃんが来てくれたそうで、本当によかったです。 私もそうでした。私の場合は妊活を半年しても出来なかったので、やっぱり簡単には授からないもんだなぁと思っていた矢先でした。トピ主さんに比べたら私はまだ恵まれた方だったかもしれませんが、赤ちゃんが本当に授かれるのか不安でした。 こういう気持ちが男性には分かりづらいのかもしれませんね。私の夫も、私が検査薬を見せた時は反応が軽かったです。(私は泣きました。)そして最近残念ながら流産をしたのですが、その時も色々と夫の対応は酷いものでした。謝ってくれますが、それで許す、とはまた違うんですよね。でもきっとこれは女性的な考えで、サバサバしている人には分からないと思います。 でも、ゲームをしている中でも受け答えしたり、検診のことを聞いてくれたりしたのは、私の夫や世の中の男性よりマシかもしれません。夫がもしゲームをしていたら、多分話も聞いてない、向こうからの質問なんて無かったと思います。 読んだ感じ、トピ主さんの気持ちも分かりますが、まだ旦那さんは謝ってくれましたし、受け答えしてくれたし質問してくれたから(興味無かったらまず質問なんてしない)、マシかなという印象です。 でも、女性としては、ゲームを先ず一時停止もしくはやめて、向き合って欲しいですよね。でもそれが男の人は出来ないんですって。あと妊娠、出産の事を本当に男性は無自覚です。多分女性の気持ちの10分の1くらいです。下手したらもっと下かも。 嫌になると思いますが、しょうがない生き物、と割り切るしかないようですね、、

トピ内ID：f6b15673ba4c0210

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考え方を変えてみて。

🙂
緑
トピ主さんの気持ちはよく分かります。 共感して欲しかったのですよね。 でも不妊治療は精神的苦痛を伴うので冷静さも必要です。 二人で一喜一憂は成功した時はいいですが、 思い通りに行かなかった時は辛いです。 成功した時は共感、失敗した時は冷静に見守ることは無理です。 そんな都合の良い人間はいません。 もしトピ主さんの望む一喜一憂して喜ぶ人であれば、 失敗した時も一喜一憂して深く落ち込みます。 客観的に見てバランスがとれていると思いますよ。 くだらないことに目を向けず、幸せな気持ちに浸って下さい。 お身体大事にして無事に産まれますように。

トピ内ID：976addb4c9826e91

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それが本当なら、今すぐ、ゲーム機を棄てに行かせるべきです

🙂
とくとく
ゲーム中なんだから、妊娠の話なんか後にしろ！ なんて信じられないことを言っている人がいますが、そんなバカな話はありえません。 これが、大事な仕事とか、親が急病っていう電話の最中で、というならわかりますが、たかがゲームですよ。 すぐに放り出して妊娠の話を聞くべきです。 これは人生全体を貫く優先順位の問題です。絶対に譲ってはいけません。 妊娠の話にゲームを優先する奴は、仕事も、子育ても、何もかも、ゲームの後にします。 何があってもトピ主は旦那のゲームが終わるのを待たなきゃいけないんです。 子供の病気でも、親の危篤でもそうです。 そんな人生、耐えられますか？ 私なら断固お断りです。 もちろん、ゲームをするな、とはまでは言いません。 でもゲームの虜になって、人としてやるべきこと、優先すべきことを判断できなくなるような人間は、ゲームをやるべきではないし、それでもどうしてもゲームをやるのなら、重い責任を負うべきではないと思います。 親になるのは子供に対して重大な責任を負うことに他なりません。 ＞ゲームに集中している状況では仮にその場で返事をしていても後から確認すると内容を全く覚えていない これが本当なら、四六時中そんな状態になっている人間は少なくとも子育てのパートナーになどなりえません。 子供が生まれる前で丁度よかったです。 本日ただ今、旦那に選択して貰いましょう。 そのゲーム機を今すぐ棄ててきて、今後一生ゲームはやらないと誓うか。それとも別れるか。 妥協はあり得ないと思います。

トピ内ID：383b1bf7d81491be

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男性はムリ

🙂
あかり
男性はシングルタスクですから、なにかしている時にはなしかけてもきちんと聞いてくれる人は少ないですよ というか自分が趣味を楽しんでいるときに中断して聞かなければいけないことを話されるのは嫌ではないですか？ うちの夫もゲーマーですが、私は夫に大事な話があるときは、終わったら聞いてくれる？とか今話してもいーい？と確認してから話をしていますよ ゲーム中に話しても上の空でイライラするだけなので 主さんのミスかと思います

トピ内ID：35a6fa4a5a75a8ac

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ゲームが終わった時に

🙂
まま
言えば良かったのに 自分の好きな事している人に 「ゲームやめ」といってやめる人いないから 一区切りを意識。

トピ内ID：aa89d2afcaa0d1fa

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ゲーム中だから？

🙂
ナルコレプシー
大事な話をしようとしているのにゲームを中断しないなんて！という意見がありますけど、なぜゲームだけは中断させて当たり前？ 映画を見てる途中や、またはスポーツしてる途中、何か細かい作業をしている途中(例えばプラモ作りとか)にそんな大事な話しないでしょ？ 大事な話をしたいなら「大事な話したくて後で時間とって欲しいんだけどいつ終わる？」って聞きません？ そうすればキリのいい所で終わって、大事な話を聞くモードにスイッチが入ってから聞いてくれるでしょ。 ただそれだけのことなんですけど。 その内容がどんなものでも、人と大事な話をしたい時は相手がフリーの時かもしくは準備させてあげないと… 自分にとってはしょうもない趣味だとしても、相手の時間を軽んじていいことにはなりませんよ。

トピ内ID：d17d7b394aba14eb

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私はとくとくさんと逆の考えですね

🙂
ボン
今すぐに何らかのアクションを起こす必要がある話で無いのなら、ゲームであろうと人が何かやってる時に大事な話をするべきでは無いと思います やってる事に集中してるのだからまともに聞いてもらえないのは当たり前ですから きちんとやってる事を中断させてから大事な話はすべき

トピ内ID：26347fc1badf3736

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たしかに、喜ぶのは早いです

🙂
さら
私はだんなさまのお気持ちもわかりますよ。 妊娠超初期の、妊娠検査薬の反応の出方ひとつで大喜びすることはできないと思います。 私も不妊治療の経験がありますから、トピ主さんの気持ちもわかりますよ。 まずは検査薬で反応が出ないことにはどうしようもないですから。 しかし、残念ですが、着床しかけただけで終わってしまうこともあるし、妊娠が成立したとしてもまだまだこれからダメになる可能性があります。 もちろん、出産まで何があるかわかりませんから、いつになったら安心できるとも言い切れませんが、さすがにまだ今の段階では、早いかと。 そうですね、せめて８週～１０週くらいは超えたいところです。 もし自分だったら、そのあたりまで順調に来られて初めて、妊娠したと実感するような気がします。 私は自分が人工授精で妊娠したときには、夫には８週になるまで言いませんでしたよ。ぬか喜びさせるのも嫌でしたし、自分としても、自信をもって妊娠したと言えないうちに言いたくはなかったので。 もし、だんなさまが狂喜乱舞されたあと、流産という結果になったら、かえってつらくありませんか？ 落ち着いてもう少し待つしかない時期だと思いますよ。

トピ内ID：f3ab3199968aaeb8

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心に予防線を張ってるのでは？

🙂
合理主義
2年間の不妊治療、人工授精4回目ってことは、今までも「ぬか喜び」的なことは何度か経験されてるのではないでしょうか。 治療初期の頃、ちょっと生理が遅れたら「妊娠したかも！」って騒ぎませんでした？ ちょっと具合が悪くなったら「悪阻かもしれない！」と言いませんでしたか？ そういう、「妊娠したと思ったのに違った」を何度も繰り返していたら、今回のことだって「まだ確実じゃないんだから」「期待してもまた違ったって言われるかも」って必要以上に真に受けなくなることだってあると思います。 実際トピ主さんだって ＞夫に「まだ安心できないけど、検査薬がいつもと違うよ。このまま順調にいけば、妊娠成立だよ。」と伝えました。 「まだ安心できない」「このままいけば」と予防線貼りまくってますよね。 夫からしたら我が身の変化じゃないのだから体調の変化等で実感することもできないのだし、尚更心に予防線を張ってると思います。 検査薬って、妊娠してなくても陽性になることもあるそうですから、少なくとも夫には妊娠が確定してから報告した方が良いと思いますよ。

トピ内ID：c4bfbdf32b140d06

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妻が泣くと耐えきれない男たち。

🙂
てーんつてんてん。
もうね、夫に期待しちゃあだめです。 この時代。 夫をあてにしないと決めて行動したら ちょっとの事でも「ありがとう」って 言える自分になりました。 でも高齢になってからですね。 若いうちは泣いてやっても良いのでは？

トピ内ID：9c769fd4e86f666a

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うちの夫と一緒だ

🙂
ましこ
すでにアラフィフの女性です。 20年ほど前になりますが、市販の検査キットで第一子の妊娠が判明したその瞬間、嬉しくて、「反応が出たよ！」と夫に言いに行ったら、夫はテレビでドキュメンタリーを見ている最中。 確かある男性が苦労してラーメン屋を立ち上げる話でしたが、その画面を指差しながら「今この人も大変なとこなんだよ〜（だから画面から目が離せない）」と。 結局、番組が終わった後に話を聞いてくれましたが、そのとき感じた「？」という違和感は今でも残っています。 その後の子育てでも、子供の急な体調不良、緊急入院など、いつも夫の反応はすこぶる鈍いものでした。 「○○で忙しかったから…」「✕✕で大丈夫だと思ったから」と、色々な理由は「後から」付いてきましたが、「その時」に動いてくれる事は本当に一度もありませんでした。 夫は「子供に大変な事が起きている」という危機意識が持てないのです。妻に対しても同じです。 それよりも、今の自分のペースを乱されなくない、という気持ちの方が常に勝つのです。 夫が生まれつきのそういう特性を持つ人だと診断されたのは、もう子供が高校生になってから。 それですべての謎が明らかになりました。 主さん、今回の件と似たような事が、以前にもありませんでしたか？ レスでご自身を反省されている様子を見て、何だか昔の私を思い出してしまいました。 あまりご自身の反省ばかり繰り返していると、今度は主様がウツになってしまいますよ。

トピ内ID：dc4ed129898362af

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