婦人科系の病気が見つかりました

レス19

（トピ主 1 ）

🙂

はな

2024年11月21日 20:08

夫婦

はじめまして、30代女性です。夫と妊活を始めようとした矢先、婦人科系の病気が見つかりました。命に関係するものではありませんが、今後かなりの確率で不妊になる見込みです。先日検査の結果で上記のことを言われましたが、一緒に医師からの説明を聞いてくれた夫にひどい態度を取ってしまいました。「俺も検査受けた方が良いかな」と自分のことばかりで寄り添った発言をしてくれないので腹が立ってしまい「家族の反応と思えない。あなたには私の気持ちはわからないでしょうね」と言ってしまいました。夫のこの態度は普通でしょうか？私の心が狭いだけでしょうか？

トピ内ID：922287769a07197f

#３０代

#体の悩み

#夫

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心が狭すぎる

🙂

なみ

2024年11月22日 10:11

狭いどころか、心が狭すぎますよ。ご主人は、自分も不妊の可能性があればもっと大変になるから、検査しようかと考えた訳です。あなたは自分のことしか考えてなく、最終的に子供ができるかまでの未来見て話せてませんよ。というか、婦人科疾患を持ってる人なんて山のようにいます。不妊治療してる人も山のようにいます。それを命関わる病のように扱える、慰めろと言ってるように見えます。そんな気持ちでは不妊治療なんて到底無理ですよ。厳しいようですが、長年の不妊治療経験者からすると、あなたが甘いとしか言いようがない。

トピ内ID：9c10eda08cd3b43e

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マイナス思考

🙂

かな

2024年11月22日 10:11

不妊の原因が夫にもあるかもしれないので、その場合はどちらも悪くないよねという結論に至れます。私なら夫なりの思いやりだと思います。その後、「俺は不妊症じゃないから離婚してくれ」とでも言われたなら確かに家族とは思えませんが。

トピ内ID：c81fe61e4e0fd811

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トピ主さんだけの責任じゃないよ、という意味だと思いますよ

🙂

sawa

2024年11月22日 10:11

＞「俺も検査受けた方が良いかな」というのは、「自分側にも不妊の可能性があるかもしれない。だったらトピ主（妻）だけの責任じゃないよ」と言おうとしてたんじゃないかな？と思いましたよ私は。仮に夫が酷い人だったら「お前不妊なの？だったら別れようかな」くらいの言葉が飛び出してもおかしくないと思います。ストレートに言わないにしてもトピ主さんのことを責める言葉は何か出てきてもおかしくない。なのに夫は自分のことについて考えてくれたわけで。そりゃまあ検査して夫に何も問題がなければ結果としてやっぱりぎくしゃくするかもしれないですが、普通男性が自発的に検査を受けてくれることってあんまりないですよ。だって男性用の不妊検査って、多分女性よりも屈辱的だと思うし…

トピ内ID：0812762106d514ea

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命にかかわりないとのことで

🙂

あ。

2024年11月22日 10:11

まずは不幸中の幸い、よかったですねといいたい。今後不妊になる確率が高いそうですが現時点では妊娠可能ですか？であれば、子どもが授かれるよう早いうちにできることをしましょう。夫婦でも親子でも、脳も心も別の人間です。早々、自分の思うとおりピッタリのタイミングと内容で寄り添ってもらえることもなく、同じように寄り添うことも中々できない事と思います。あなたのイラつきもわかりますが、そこまで「自分以外の人間」に期待したら傷つき傷つけるだけです。不妊になるかもしれない、ということは夫もあなたとの子が持てないかもしれないということ。あなただけが子どもが持てない訳ではない。「俺も検査受けた方が良いかな」ってどういう事？って聞きましたか。あなたが望むよりそい方を、夫には伝えてありましたか。伝えてないなら、「私は自分が落ち込んだり悲しんだりしている時は、こういう寄り添い方をしてほしい。あなたはどういうのがいい？」って今後のために、話し合ってはどうでしょうか。伝えていたのに望まない言動をされるなら相手にも非がありますから。わたしの義妹も卵管になにかあるとかで、婦人科医に妊娠しにくい体質でもしかしたらできないかもしれませんね、って言われていて落ち込んでいた時がありましたが、生命力がとても強い男性と一緒になり「一度で」授かりました。まぁそういう事もありますし、不妊の可能性が高くなるとはいえ「できない」と断言されているのではないですから、落ち着いて夫婦の今後のありかたを話し合えればいいのでは…

トピ内ID：631cf207c7f51c4a

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あなたが考えることは

🙂

むっちりもっちり

2024年11月22日 10:35

病気が見つかったのは気の毒ではありますがあなたが旦那に寄り添った発言をするなら「かなりの確率で不妊になるから子どもは望めそうにない。離婚しよう」じゃないんですかそれが家族の反応というより不妊になりそうな妻の反応ではないですかねそれで旦那がどうするかは旦那次第若くてもそういう病気が見つかることもあるからオレも調べたほうがいいかなは悪い発言ではないあなたのほうがよっぽど旦那に寄り添ってないじぶんよがりだよ

トピ内ID：4a94b3d4de9f5483

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この場合

🙂

猫丹

2024年11月22日 10:16

寄り添った発言ってどんなものですか？私は想像できません。女性であるこちらの婦人科系の臓器や病気について、素人に中途半端なこと言われる方が変な感じがしません？その発言はトピ主様に限らず自分にも不妊となる原因があるかもしれないってことだと思うので、自己中とは感じませんでした。少なくとも「家族の発言とは思えない」とまで思いません。夫が男性不妊であろうがなかろうが、その影響があるのは夫婦だけですよね？夫が本当に自分のことしか考えない人なら検査しようなんて思わないと思いますよ。

トピ内ID：9f51cb0f4cf53f35

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まだまだ浅い夫婦。

🙂

バタコ

2024年11月22日 10:16

夫婦間の話し合いで感情的になるのはダメですよ。ただぶつけるだけじゃ伝わらないんだよ。夫に何と言って欲しかったのか主も言葉で伝えないとね、その夫なら主の期待する言葉は出てこない事は理解しておいた方がいい。あと、どっちが間違ってるか、とか夫が普通なのか、主の心が狭いのか他人が判断することではないよね。お互いに言葉の真意を伝えていかないと不妊治療をする時に溝が深まって離婚になるってよくありますよ。他人の話は参考にならないと思いますけど、その状況で、うちの夫なら子供はいらないと言いますね。なので、夫は検査をしないですね。ちなみに私もずっと婦人科系疾患の治療をしてます。

トピ内ID：e89e1bbd82566ea5

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ご主人もショックだからですよ

匿名

2024年11月22日 10:11

私なら「ごめんね、こんな身体で」がまず一言目でした。それに対して「大丈夫だよがんばろうね。」と夫は伝えてくれました。ご夫婦の問題だということは忘れてはいけませんよ。ご主人もショックだったんです。仮に夫婦不妊であればこれからかなり骨の折れる試練ですよ。今回の件でカッとなってしまうくらいなら今後ステップアップが見込まれたとき精神的に不安定になりやすいかもしれません。ご主人もあなたと同じ気持ちだということは忘れないでください。

トピ内ID：5c0f176305eaeae9

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騙された

🙂

蒲田

2024年11月22日 10:11

お互いに子供を望んでいて、トピ主の病気のおかげで諦めざるを得ないならご主人は｢騙された｣と感じたのではないでしょうか。男性にとって結婚して得られる唯一のメリットは子供をもうけること。それ以外にメリットなど何一つないので、子供ができないなら一緒にいても意味がない。私はそう思います。ご主人も多かれ少なかれ同じ考えなのでは？＞俺も検査受けた方が良いかな俺も検査受けた方が良いかなこの言葉で、ご主人に対して怒ってひどい態度を取る心情がわかりません。怒るような事でしょうか。先に怒ってしまえば主導権を握れるとでも思ってる？病気は仕方ないですが、ご主人から将来の選択肢をひとつ奪ったのはトピ主が原因です。ご主人の気持ちに寄り添うのはトピ主ですよ。

トピ内ID：59dcd10471bbb847

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正解は?

😢

なぐさめ

2024年11月22日 10:23

俺も検査って、イコールそれは自分ばかりな人の言葉ですか? 夫婦で子を授かりたいんだから、二人とも検査は要るだろうし。文章だけでは「寄り添ってない態度」が実際どうなのかはわからないなと思いました知人は妊娠が難しいから不妊治療を今すぐ始めないとと医師に言われ、絶望したけど、その直後に自然妊娠で驚き不安の中無事出産、今は第二子も授かってます。逆に親戚は臨月まで順調だった死産でその後５年授かれずでしたが結局５人産んでます。あまりにもセンシティブな事柄ですが、命の問題は結局どうなるかは誰にもわからないんです私には不妊で悩む知人友人が数人いたのですが、あまりにも精神的に追い詰められ、不妊治療を継続断念した人も、離婚した人もいます。実子は授からなかったけど特別養子組でお子さん育てた人もいます。その当時は言わなかった人らが、時間が経ってから「実は、、」と話してくれました壮絶な辛さがあるのはわかるような気がします。でもだからこそパートナーさんとの関係は大切にしないと取り返しがつかなくなったりします。一緒に病院に来てくれてますよね。旦那さんの思いやりはゼロじゃないような印象ですが、、、トピ主さんの求める100点の態度ってどんなのですか? そして旦那さん態度って何点ぐらいでしたか? 心の狭さというよりは、期待値が大きかったのかなとか。旦那さん不器用だったのかなとか。あとはやっぱりトピ主さんつらすぎて視野が狭まってしまってるのかな。とか思いました。今は難しいとは思いますが、もう少し心が楽になれたらなとファクトフルネスという考え方があります。今自分にできることをする。今自分にできないことは考えるだけ無駄。終わった過去のこととまだ来てもいない未来のことで思い悩んでも仕方ないトピ主さんがどういう言葉で、喜ぶのか楽になれるのかちょっとわかりませんが。あまり心労がでませんように

トピ内ID：eae8994b2e194f63

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むしろ寄り添っている

🙂

ゆかたん

2024年11月22日 10:55

あなたに病気が見つかったから、自分を検査を受けるべきかなということですよね。むしろ寄り添っていますよ。自分には病気なんてないし！不妊だとしても自分は関係ないし！という言葉や態度があって初めて、「寄り添わない」ことになります。配偶者に気持ちに寄り添わず、自己中心的なのはトピ主のほうかと。

トピ内ID：7a5ebc38d523ef77

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はなさんの夫さんの態度は普通ですよ。

🙂

ひまり

2024年11月22日 11:11

可哀想に。まだ結婚してまもないのでしょう？しかも妊活を始める前ですよね？夫さんが、婦人科や貴女の病気に詳しいわけないじゃないですか？それにそもそも一般的に異性のよくある病気や事情はわからないものでしょう？男性の更年期とか言って、貴女はわかりますか？理解できないでしょう。最近では女性のPMSだとか生理の日についてを知ろう！というような社会的風潮はありますが、女性ですらそれぞれ別の人々の事情やどれだけ辛いか、などわかりませんよね？それを夫に求めるなんて、貴女も夫さんのことを理解しようとしていないですよね。結局夫婦であれ、自分が一番可愛いわけです。誰でもですよ。でも、思いやることはできます。その思いやりは義務ではない、自然の流れによって生まれるものなのです。まだ、あなた方夫婦にはそこまでの深さはない、思いやる気持ちは貴女も思い遣ってこそどんどん夫婦に生まれてくるものだと思います。貴女のご事情は辛いことでしょう。でも、私も骨盤内の腹膜炎が重なり、それでも子供を授かることができました。どうか希望を持ってください。

トピ内ID：88ff70c728283999

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え？

🙂

とみ

2024年11月22日 11:29

トピ主さんが何に怒っているのか理解できないのですが… 心が狭いというか。妊活について知識がない？トピ文からの情報では、病気に伴う最大の不都合は不妊ですよね？不妊治療を受ける事を視野に入れた場合、男性側の検査も必須です。それが受け入れられない男性も一定数いる中、ご主人は自ら前向きに検討しているのに何が不満なのですか？不妊治療第一歩の段階としては、ご主人の考えは百点満点だと思いますが。

トピ内ID：0ffa6d4a16e32805

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え？

🙂

2024年11月22日 11:57

>「俺も検査受けた方がいいかな」これのどこが自分のことばかりなんでしょうか…。少しでも妊娠の確率を上げたいから自分にも何かないか調べようと、妊活のことを考えての発言としか思えませんけど。「自分に落ち度はない」と信じて疑わない妊活男性の中でこういった方は非常に珍しいです。プライドが傷つくからといって検査を拒否する方の話を多く聞きます。逆になんて声をかけてほしかったのですか？あなたの心が狭いというわけじゃなくて、突然のことで心の整理が追い付いてないだけだったと思いますよ。「ひどい態度をとってしまった」ってご自分で書かれてますし。

トピ内ID：b13e5e117e2189d4

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単なる八つ当たり

🙂

かぴ

2024年11月22日 20:56

自分が不妊になると言われたショックで夫に八つ当たりしただけです。愛する夫じゃないの？何故八つ当たりできるのでしょうか。不妊様にならないようにね。

トピ内ID：b7275e48300aab5c

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八つ当たり

🙂

自己中

2024年11月23日 11:23

単なる八つ当たり。自分の苦しみは自分にしかわからないよ。トピ主さんは、今、癌で戦っている人の苦しみがわかる？最愛の人を亡くした苦しみがわかる？人にはその人にしかわからない苦しみがあるよ。理解されなくて当たり前なんだよ。 >「俺も検査受けた方が良いかな」と自分のことばかりこのご主人の気持ちに、トピ主さんは寄り添わないの？ご主人も何か思うところがあっての発言だと思うけど、これにはスルーなの？

トピ内ID：981a56211b9895f0

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レスします

🙂

タオ

2024年11月23日 12:44

問題あるかいちおう調べようとして、普段健康なトピ主さんにあったんでしょ。なら、自分にもあるかもって思ったんでしょ。なぜそれが腹立つの？状況を把握しようとしてるのに。トピ主さんのこと責めてもいないし、まだ絶対出来ない訳でもないのに、何を寄り添えと？反対だったら、同じこと考えない？悲観するには早いし、八つ当たりに思います。

トピ内ID：bb070f6258f0ae6f

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心が狭すぎて無い

😡

とおりすがり

2024年11月23日 12:44

要するに自分の病気を心配する言葉や励ましがほしかったって事ですよね。そう言えばいいのになんで夫を否定するのさ。一番傷ついているのがトピ主さんなのは間違いないよ？だからってトピ主さんに寄り添わなかった夫を傷つけて良い理由にならない。あなたの方こそ家族への反応じゃないよ。慰めてほしかったならちゃんといいなさい。そういうのをすっ飛ばして怒って相手を傷つけていたら皆離れていく。夫は無慈悲だけど一番悪いのはトピ主さんです。きちんと謝って、どうしてほしかったか伝えてください。

トピ内ID：bda26100b0b03b9e

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トピ主です

🙂

はなトピ主

2024年11月24日 10:11

みなさん、たくさんのコメントありがとうございました！初めての病気これから手術になるので完全に自分のことしか考えられていませんでした。皆様のおかげで目が覚めました。夫にも誠心誠意謝りたいと思います。子どものことも諦めずに頑張ります。

トピ内ID：922287769a07197f

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